問
我不知道該如何說起,我跟老公的夫妻關係已經僵化了很久了,沒有交心,無法溝通。我知道先生在外上班辛苦養家,因為疫情關係,我沒有上班兩年了,家裡的經濟完全靠老公的收入,我們是小康家庭,吃喝不算問題,只是我沒有上班無法存錢,孩子還在唸書,房子還在貸款。
我知道老公有壓力,所以他每天下班後喜歡自己躲在陽台好幾個小時抽煙打電動,孤僻的活在自己的小小世界裡,假日他會帶我與小孩出去遊玩,外表看似健康的家庭,其實已經生病了很久,夫妻完全不交心,也不溝通,也沒有親密行為。
我們平時並無爭吵,我會在心裡生氣老公,覺得他不尊重我欺負我,因為他衛生習慣不好,自理能力差,還有一些生活上的毛病就是,開了燈也不關燈,切了水果吃,流理台的水果渣也不清除,開了衣櫥拿了衣服卻不關衣櫥的門,這些小小的舉動每天上演,我請他改進,他說他忘記了,之後一樣置之不理。
我並不想每天一直這樣嘮叨他,我體諒他在外賺錢很辛苦,認為我幫他做這些事是應該的,但是我覺得他這樣的行為是在欺負我不尊重我,像小朋友一樣做事都要人幫他收拾,我覺得好累。
我曾跟他溝通說我心裡面很想要的夫妻關係是可以心靈相通的,是可以交心的,結果他一句話就否決了我,說不可能!我好難過,以前交往時的浪漫和海誓山盟他都忘記了,回憶以前交往的美好,看以前的照片,那些都變成回憶,好像愛已經不存在了,我們的夫妻關係什麼時候降到冰點了?
雖然平時好像沒事一樣,還是如常互動,但是完全不交心,他不會關心我今天心情如何,今天過得怎麼樣,我的身體好嗎?我的想法他完全不在乎,不知從何時他變得如此,只沉溺在自己的電玩世界裡面,小孩跟家裡的一切他完全不管,他認為他賺錢有拿回家就是負責任了,其他的他就一切都不管了,這是他認為負責任的家庭關係嗎?
我不知道如何改善這樣子的關係,我真的不知道我還可以忍到什麼時候?
回
愛情與婚姻的差別
一個是單純的享有感受的流動
一個是長期又多元與責任搏鬥
把這兩件事放在一起比較和討論是沒有意義的
就像拿上班和放假比一樣沒有意義
就是得到了愛情的浪漫和山盟海誓還不滿足
想要進一步追求永遠的考驗才結婚的不是嗎
光是疫情
讓你從上班到不上班的轉變
這個壓力對於你就是很大的壓力吧
雙方的壓力都會再反彈給對方的
相信他隨手不關燈不歸定位的習慣是以前就有的
為何你以前可以忍受呢
可見當壓力累積越多時
許多原本可以體諒和互補的能力就會降低
這時你再把一切的改變都想成是他不尊重不愛你
你就會更鑽牛角尖在每次在他後面收拾的小事上
不斷嘮叨後的溝通當然就沒有用
因為你的分析都是他的錯
他的回話就會是情緒大反撲式的
這個結果其實就是老是不改變的婚姻遲早會走到的
男主外女主內講的不是賺錢
是連生活的分配都是這樣
而這個模式是戀愛時就開始這麼幻想了
女方幻想有個自己夢想的廚房
男方幻想買車買房帶家人假日出遊
女方負責抓住男人的胃並成為孩子的依偎
男方負責讓妻小有餘裕的支出與安穩事業
但時代男女的想法與工作型態都變了
這些過時的傳統分配卻不改
一旦壓力帶來了問題
對於問題的分析卻老派到只會自尋煩惱不斷打死結
即使你們現在是小康
但這樣的狀態能否繼續維持
你們都心知肚明充滿不安
要緩和這個恐懼
就要真的做到不要再多求什麼
像落水時一樣
把可以丟的先丟了
先讓彼此放鬆
不然談什麼體諒與溝通呢
過期的山盟海誓
丟了
三級警戒的生活習慣也不要了
太累的家事就學著擺爛
告訴他
現在你們最重要的就是不要再有壓力增加
做不到這點就是沒能力當夫妻
現在的婚姻不是什麼都不進階可以忍下去的
還好他有個獨立陽台當秘密基地
真正的溝通是有彈性接受的默契
負責任不是誰該做什麼
是雙方有沒有能力給出什麼適當的接應
忍
是無知的
有害的
是雙方都在退化的證明
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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夫妻家事分配表 在 Facebook 的最佳貼文
大家好,因為下週五 High媽。心理師會帶專題到我們家,來討論「爸爸是主要照顧者」的家庭裡會是什麼樣的情形。明天High媽那邊就會先預告我之前寫過的這篇文章,所以我也在這邊先把文章登出來,讓大家預習/複習一下。
以下正文開始:
.
.
.
【爸爸們,家事不是小事,值得我們多用點心思。】
#前情提要:傑克是蕃茄的主要照顧者,安是負責外出工作的次要照顧者,時間一久,身為男人的傑克居然越來越像「媽媽」;安則是越來越像「爸爸」。
—
某天晚上,把蕃茄送上床,家裡恢復讓人覺得幸福的寧靜。我端著零食開開心心鑽進角落的小房間,打開電腦找臉書爬文,順便找人聊天。聊得正起勁,傑克似乎也忙完了,從我身旁的門走進來。
「來喔,這牌的魷魚絲很好吃!」我一邊盯著螢幕發笑,一邊把盤子往傑克的方向推。
但是,身後沒有任何反應,異常安靜。我有點詫異地轉身,發現傑克面無表情地靠牆坐著。
「你清貓砂了嗎?」傑克問,語氣冷淡。
糟糕。
「啊,我⋯⋯恩,我只是想說先休息一下嘛,等一下清。」我回答,滿懷心虛。傑克看著我很久,也可能是我自己覺得非常久,然後,嘆了一口很長,很長的氣。
「如果你沒有要清,你就不要清我做就好。」
「沒有啦!我真的有想要清!!我,我只是不知道為什麼總是會忘記⋯⋯」
我拿起手機,想要讓自己表現得更有說服力,「噠噠噠噠」地輸入一串文字,然後亮出螢幕:「你看,我輸入記事本了!!這樣他每天晚上十點會顯示通知,我看到就會去清,你就不用提醒我了!!」我露出非常積極的笑臉,但是傑克只是很肅穆的點頭,嗚嗚,怎麼這麼可怕。我知道這是我第一百次忘記,可是,我真的不是故意的嘛⋯⋯。
為了緩和氣氛,我陪著笑臉說:「我是會做家事的嘛,你可以留給我做的啊,我會去做。你不用那麼辛苦,像是剛剛那些碗,你放著,我休息一下晚點就會去洗了。把蕃茄送上床以後你就好好休息嘛⋯⋯」
「就是得要洗完我才覺得可以休息啊!」傑克粗聲粗氣地吼了一句。
嗚嗚嗚嗚,為什麼更生氣了,我說錯什麼了嘛(躲進牆角發抖)
—-
以上的場景,在蕃茄出生前三年,每隔一陣子就會以不同形式出現。讓我真心不明白的有兩點:第一個是,為什麼我真的記不得要清貓砂?第二個是,為什麼家事不能讓我先休息一下再做?
我思考了非常久之後,發現,這又跟「主要照顧者」和「次要照顧者」的生活重心有關。不管是雙薪或是單薪,一旦在不需要上班,回到家裡的時刻,主要照顧者就會開始「育兒」,次要照顧者就⋯⋯沒事幹。
欸不是我的錯啊!!!我有要幫忙啊,可是蕃茄就沒有要理我啊!幫他換尿布也說他要爸爸,陪他玩也說不要他要爸爸,跟他說爸爸在煮飯他寧可自己在角落,那⋯⋯我當然就,休息啊⋯⋯?
我逐漸意識到,因為我認為我分配到的家庭責任是「工作」,所以我一旦下班,我就自動轉換成「休息」模式,再加上一歲到三歲之間的蕃茄根本黏傑克黏得緊緊的,我很容易覺得只要待命幫忙就好。加上上了一整天班其實真的也很累了,心情一鬆懈整個人就遲鈍下來,腦袋也不自覺關起來了,家事這種「瑣碎的小事」就直接一起被刪除了。
但是我有在待命啊!!只要把事情分配給我,或是提醒我,我會找時間去做的!!(辯解模式啟動)
好,這時就可以來討論第二個我不明白的地方,為什麼不能讓我休息一下,高興舒服了以後再做家事,一定要期待我儘快做,或者是「自動自發」做?
我後來發現,其實是因為傳統上的分工是把「#育兒」跟「#持家」放在一起的,認為夫妻的角色就是一個賺錢,一個持家育兒。雖然時代已經改變,很多家庭都已經是雙薪,但是負責主要育兒工作的那個人,會不自覺地認為他也有持家的責任。
傑克是個男人,但是連他都會自動跳進這個框架裡,從小被灌輸是家事主力的女人們更是會覺得「如果家事沒做好,是我的問題」。就算她的觀念已經有點改變,認為男性也要一起分攤,當家事沒人做的時候,女性的心理壓力通常都會比較大。
當一個女性,或是一個主要照顧者,一邊忙著育兒,一邊還要處理家事的時候是什麼樣的心理狀態呢?
爸爸們,想像一下你手頭上有主管交代下來的十件事情要去處理,結果看到手下的人在跟隔壁部門的人閒聊,問他在幹什麼,他說:「喔你還沒有跟我說今天要做哪些事啊。」
再想像一下,你已經把事情都做完準備要下班,就只差隔壁同事幫你瀏覽一下當季報告確認沒有問題,結果他一下跑去泡咖啡,一下整理桌子,就是沒有要看。你問他為什麼,他說:「沒關係啊你先回家,我等等有心情的時候就會看了,應該不會有問題的啦。」你會回家嗎?就算回家,你放心嗎?
這樣的連結,讓我了解到傑克那句「就是得要洗完我才覺得可以休息啊!」背後,壓迫他的其實是那份對家庭的責任感,而不是他在挑惕我,在找我麻煩。因此,我開始提醒自己積極配合,讓他可以早點跟我一起輕鬆。
其實在現代的社會,男女雙方都有工作經驗,男性對育兒的參與也比以往積極,應該是提供大家一個好機會,可以互相了解對方的難處。與其去探討「上班比育兒辛苦」,或是「育兒比上班辛苦」,如果可以體認到「對方很累,所以迫切需要我的幫忙」或是「對方很累,所以無法太積極主動」,在這樣的基礎之上,一定可以討論出一個比較舒服的平衡點吧。
經過數次積極的「溝通」之後,我跟傑克逐漸養成一個默契,就是在蕃茄睡前一起把所有該做的家事都做完。這樣晚上的時間就可以完全屬於我們,可以看電影,打電動,或是一起喝點小酒配生魚片,隨我們選擇。因為心裡想著這短短兩三小時純粹的休息放空時間,我開始主動在下班前留下一點精力,回家之後就還有餘力主動幫忙,情況就大幅改善了!!
「貓砂呢?」傑克斜眼看我。
對,對不起!!(立刻飛奔去鏟屎)
夫妻家事分配表 在 烏烏醫師 Facebook 的最佳解答
轉眼三級警戒已經兩個月,隨著確診數下降,疫苗大規模開始施打,空氣裡那股緊張的氣息似乎消散許多。回想起這段時間,從「同島一命」、「好心肝尋找Ben」到「抹黑AZ泥巴戰」,全台仿佛一起做了場半夢半醒的惡夢。
為了防疫的各種調整,影響到所有人。以我來說,備賽半年多的健力比賽無限期延期,堆積起來的肌力體能,無從釋放。孕力實體活動全數取消,孕婦運動的推廣只能被迫中斷。七月底要出版的第二本書也跟去年一樣因疫情取消簽書會,真的是每次出書都遇到疫情爆發?讓我從擔心憂慮、無奈、不甘心,甚至有一點點憤怒。但想到身邊許多健身業、餐飲業的朋友面臨失業、減薪,房租空轉,一線的醫護人員以及許多不幸染疫的人,自己的煩惱瞬間顯得微不足道,甚至有著不時人間煙火的殘忍。這種複雜矛盾的心情也是在過去不曾有過的。
而過去我總是可以明確自律的朝訂下的目標前進,但當目標被移除後,規律的生活瞬間斷線,馬拉松、健力比賽、舉辦講座.....難免有著無所適從的茫然感。再加上無法去健身房大量訓練後,運動量瞬間降至這五年多來的新低點。看著手上的繭慢慢被消失、被酒精的脫皮取代,想念槓鈴就好像想念前任情人。雖說我早已添購可調式啞鈴,壺鈴居家替代,但!這就不是槓鈴,感覺不同啊!
少了大重量的神經刺激,卻多了救護車鈴聲的精神壓力。作息被打亂後,好幾個晚上輾轉難眠,半夜驚醒煩惱的倒不是自己染疫,因為我對自己的身體狀況向來自我感覺良好,有著即使染疫也是輕症的莫名自信。我焦慮的是年長的姑姑萬一不幸染疫,我連最後一面都見不上。所幸,她是個只聽我話的模範長輩,減少出門、上網訂菜、輪到她,也不多問,就去打了疫苗,未曾讓我操心過。
而我也早和身處熱區醫院工作的先生討論好,萬一他的同事確診,或院內感染嚴重,他需要隔離,是誰留在家中、誰去住旅館。謹慎的他甚至早在去年疫情時就添購了家用血氧機,盤算著萬一醫療量能吃緊,我們又染疫,就要居家自我照顧,病情惡化再去就醫。萬幸的是,在嚴密的防護和疫苗注射下,他好幾次和病毒擦身,並沒有染疫。
再來也因為在疫情高峰時期各種癌症手術暫緩,很多時間他其實也是閒賦在家,因此取代了家事阿姨。從洗廁所到洗冰箱,包辦了所有家務事,開發許多精緻的料理,好比香料烤羊排、龍蝦義大利麵、壽司醋飯,美味精緻的程度讓我覺得他根本可以棄醫從廚了!
但同時我也深刻體會到,家事就是做了無感,不做卻又馬上會被發現的虧本工,要從中得到成就感真是難上加難。另外和相識十幾年的人朝夕相處難免互看兩相厭。從誰倒垃圾到疫苗怎麼分配都可以爭論不休。這時候就有點羨慕新婚熱戀人士,可以關在家裡盡情享受兩人世界。但我想維持婚姻的重點不是就是切記「自己也很難相處」嗎?寫到這又不禁佩服家有幼子的夫妻,你們真的辛苦了!
回過頭來想,這段時間雖然很多計劃被迫中斷,但山不轉路轉,我也努力突破舒適圈做了很多新的嘗試。webex 、zoom、streamyard,3C白痴的我現在會用所有線上軟體,可以獨立完成每一場直播。也勇敢地在疫情爆發一開始時,致電婦產科醫學會,要求他們發公文支持孕婦施打covid19疫苗。我的網友不分族群也紛紛傳來許多關於疫情變化的疑問,懷孕可打疫苗嗎?臨時換產檢醫院會怎樣嗎?隨著疫苗施打,各種假新聞篇剖報導也開始作亂令人生氣。
「瘟疫中就是要善盡每個人的本分」我心中的正義小鈴鐺不斷作響。也因此這段時間心情雖然不穩定,有時候不免負能量爆棚,我還是積極地撰寫文章持續破解迷思,想不到竟也累積了一系列的疫情專題。接下來適度解封,我會做好防護開始去小型工作室進行一對一訓練,喚醒睡著的肌力,感受槓鈴握在手裡的安全感。回到傳統市場買菜挑水果和熟悉的賣菜阿姨問聲早,聽她講一句「好久不見」!
但因為疫情尚不穩定,尤其孕婦又是相對高風險族群,標準一定要拉得更加嚴格,所以暫時不會有實體活動。因此我後續還是會舉辦各種線上的活動和講座,當然最重要的就是新書的預購即將發表,請大家持續鎖定臉書囉!
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是否同意記者抄文:NO
大家好,小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。
夫妻兩賺的薪水差不多,房貸試用AA制度分攤,頭期款男生六女生四
目前住的房子大小約26坪,三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房
下面幾樣家事是我會做他也會做,我是在平日三四找時間做,太太用六日時間做
主要是內容有下:
洗大人衣服,洗小朋友衣服,洗馬桶,倒垃圾/回收,設定掃地機器人把地板空間搬空
馬桶兩間,他只用刷客衛浴的就好,我自己用洗衣機洗內褲會順便洗她襪子
床單我大約一個月會換一次,本身是痘痘肌所以枕頭套我1-2個禮拜會換,也會換他的
之前很常禮拜六日晚上他在洗衣機丟衣服,或是禮拜天早上倒垃圾的時候都會擺臭臉
基本上太太星期一到五是不需要做家事的,下班五點多,他六點接小孩,小孩九點睡
他會煮寶寶的飯,就只有飯,寶寶燴料買外面冷凍的,偶而會做,
買外面跟自己做比例大約8:2
因為她有煮飯跟包起來冷凍,所以寶寶的晚餐都是我在餵飯,然後他可以洗澡
================================================
比較大的項目分配如下,
太太分配的項目為:1.廚房全區 + 2.後陽台家事陽台
我分配的到的項目為:1.兩間浴室 + 2.前陽台
做的時間為每月的月初六日時間做一樣,假設1月1號大家做1項目
2月1號就做2項目,所以等於每一個區域兩個月一次
區域背景:
基本上家裡不太開伙少煮,廚房水槽,蒸電鍋,蒸奶瓶,煮熱水快煮壺居多
前後陽台約皆1坪,由於是新大樓,前後陽台不能遮成室內,算是開放的,台中沙塵多
我自己在做的部分:浴室兩間
東西都會清空,整間刷地板刷洗,乾濕分離玻璃噴去水垢的然後刷洗
整間都弄濕了馬桶跟水槽一定也會刷洗。然後兩間都差不多,臥室的浴缸大家比較少用
前陽台因為我有種植盆栽,就清除落葉,然後用洗衣精刷地,落地玻璃紗窗刷洗
前陽台會包含到其中一間房間的對外窗,玻璃紗窗也都刷洗
太太的範圍在做的時候,我看到我看到的大概是這樣:
後陽台家事陽台,有水槽他會刷洗,滾同洗機有塑膠置物盒,會沖水洗掉灰塵
地板我看他都不刷,他會把排水口堵住,然後注水到一點點高度,
丟下團購網站買的,我看都不太會溶解的水槽清潔劑,然後水其實很難完全堵住
所以算是把地板弄濕這樣。
這樣的清潔其實我是沒甚麼意見,主要是想說不要讓後陽台長期積大量戶外粉塵
廚房這邊這邊主要是我很生氣的地方
昨天他弄廚房,一樣把廚房出水口塞住,然後丟那個團購店家買的清潔釘,
出去吃飯兩個小時的時間用來浸泡,回到家裡我看根本污垢就還在,最多軟化
然後就開始刷洗水槽,大約花不到15分鐘,他就說他廚房區域清掃完了。
=================================================
整個傻眼,根本都在亂做,少煮飯,不清抽油煙機,瓦斯爐細部我可接受
但是流理臺,奶瓶消毒鍋都會留一些黃色水垢到檯面一看就根本沒有擦拭
他就宣稱他有用廚房乾紙巾擦拭過,奶粉因為靠近瓦斯爐黑色檯面,奶粉都還在上面
整個瓦斯爐黑色玻璃的檯面都是花花的的油汙,根本沒有看到他檯面上的清潔
跟他反應,太太只會扯東扯西,扯顧小孩時間,扯別人老公付房貸買家具
扯別人太太不用上班賺錢他要上班,扯我在大家睡了還在沙發看手機看電視
然後又會一直說到我把我自己分配的工作很輕鬆,她馬桶禮拜天也會幫我刷一次
如果他有煮飯我會洗碗,如果我洗碗水槽我會簡單刷洗,接飯菜渣的濾網會倒但不會刷
我說:我也可以一個禮拜幫你刷一次承接菜渣的濾網。
他回:不夠,太少...
我說:不然項目對調,交換。
他又不願意正面回應,只說我工作很輕鬆,前陽台只花30分鐘
所以她廚房只清30分鐘。
我說:我前陽台是對應你的後陽台,我花的時間少,可是我都有用心在清掃
然後吵架過程中,說看過周遭的老公裡面我是最爛,最後一名!!!
聽到這個心真的很受傷,也很累
每次遇到家事的爭吵,太太都會認為他很不幸福,都會把離婚掛在嘴上
小朋友從嬰兒到現在兩歲,會常常在孩子面前說:不然就離婚啊!
我自認為在工作,育兒,家事分配上面沒有偷懶,雖然不敢說自己100分
但是絕對有個80-60分的範圍。
每天我大概早上送小孩去保母是我送的,大約八點,
小朋友早起來一早也是要顧小孩跟刷牙洗臉上廁所穿衣服
我工作不是晚下班的,大約六點半就可以到家
我吃飯洗澡很快,大約可以讓太太七點到八點洗澡。我餵晚餐跟陪玩。
有時候八點多會帶小孩出門,如去超商買東西取貨,或加油站
小朋友九點就睡了,太太回陪睡,他因為早起,也習慣早睡
奶瓶我說,平日五天我洗,假日給他洗,有時候假日他陪小朋友去睡了我也是去洗
出去吃飯,因為我吃得快,小朋友都坐我旁邊,我會餵他吃飯跟玩
平常也都會帶大家開車出遊到處玩。目前住台中今年雖然疫情嚴重
台北 桃園 台南兩次 彰化 武嶺都有開車帶家人去遊玩
沒出遠門也會去逛夜市,逛outlet,或是帶小朋友去台中親子館玩
很不爽的是家事分配他明顯偷懶,然後說謊有做,反過來指責我輕鬆
然後扯到生活費用要分擔,造成他很不幸福,所以我很爛,我是最後一名
太太本身公教人員,常會說自己賺錢能力不差,也沒有靠我balabalabala的
賺錢付錢是其次,有居住使用的環境分工打掃會不合理嗎?以上分配真的會不公平嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.135.100 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1649142294.A.37C.html
※ 編輯: koberapper (111.252.135.100 臺灣), 04/05/2022 15:06:52
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