週末參加了一場很棒的婚禮,新娘是一個很優秀很優秀的人,大學畢業後進入頂尖的顧問公司,後來去念法學院考到律師證照,回到頂尖顧問公司做法務,現在帶領超過百人的法務團隊,優秀、獨立、善解人意的她跟小好幾歲的新郎結婚,兩人的個性一個外向一個內向,卻成了彼此人生旅途中的最佳伴侶,婚禮選在遙遠的農村,讓在座的賓客度過了溫馨又幸福的時光。
隔天早上在飯店醒來,我滑手機的時候看到一篇文章,標題是「可愛的女人最好命!兩性專家:男人要的不是有用的人,而是可愛的女人!3個讓男人願意為你買房的「可愛女人特質」請筆記!」副標題是「裝可愛不管用,但取悅、誇讚男人好棒超有用!」
為什麼都已經2021年了,還有女生要被教育「妳要可愛才會好命」、「妳要取悅男人對方才會買房給妳」,首先這年代自己買房的女性應該不少吧?再來這年頭不少人買房自備款是靠爸媽,我就問大家有對爸媽又親又抱、又稱讚又取悅了嗎?
來紐約生活三年了,我很少覺得美國生活有哪裡比台灣好,畢竟我就是個寶島女兒,食衣住行都覺得台灣真的很美好,但就社會對於女性的期待這點,我真的覺得在美國過活輕鬆許多。回想起那天的婚禮,同桌的四對夫妻、情侶當中,我是唯一一個沒有念MBA的人,圖哥一個朋友的老婆,大學念常春藤系列,商學院是全美TOP 5,興趣跟圖哥那位好友一樣,喜歡喝酒、喜歡派對、喜歡街頭藝術,兩人因為共同興趣走在一起,結婚的時候雙方都有房產,各自賣掉共同買了一間愛的小窩。另一對的女生呢,個性也完全稱不上可愛,在工作的時候俐落地閃閃發光,而就是乾脆的個性讓她的老公被深深吸引。
在那幾對佳偶當中,我從來沒看過女方需要特別「取悅」男方,而讓她們能夠在一段婚姻或是關係中感受到幸福的,也應該不是瘋狂稱讚自己的另一半、也不會是裝可愛,我覺得現在的女生,如果還要被套上「可愛才好命」的框架就太可憐了,我們自己就能讓自己很好命。
那篇文章寫道:「男人的終極核心就是:感覺自己好棒。」所以要女生大方接受男生好意、用力稱讚取悅,我並不反對女人利用漂亮或是可愛的外表來達到目的,畢竟這世界就是各取所需,一段關係等價交換也合情合理,但是我說過很多次了,外表很容易凋零,妳靠可愛讓男人買給妳房產,請務必要靠腦袋保護好名下的資產,因為可愛可以讓妳輕鬆有個家,但「光是只有可愛」也可能讓妳的家一夕被摧毀,那個網紅Sherry就是最好的前車之鑑。
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夫妻沒有共同興趣 在 Facebook 的最佳解答
「不干涉你是我最大的善意—為何我選擇佛系教養子女」
家族的孩子目前在申請學校,過程中有各種的顛頗與擔心。
女兒說:「不順利也沒關係啊,人生的路那麼多條,這條不通,走別條路就好了。」
語畢半晌,她說:「奇怪,看別人的為難倒是清清楚楚的,說別人也是容易。怎麼換到自己身上就完全不是這麼回事,各式各樣的糾結與在意。」
我說:「人家說,外面沒有人,只有你自己。
有別人在外面指指點點時,我們所有的力量都在滿足、應付、對抗外面的人。
沒有別人指指點點時,力量就不得不轉到看清楚自己要什麼,應付內心矛盾的諸多信念,對抗自己不同的慾望。
看清楚自己,那可不容易啊。」
我唸五專時,大部分的時間都在睡覺。
但我卻記得有一位老師分享她的婚姻,那是我第一次學習到外面的聲音是如何的掩蓋了自己的議題,當外面的敵人消失時,面對的議題是如何的更挑戰。
我的老師說,她和她先生結婚前,整個力量都放在對抗反對他們交往的婆婆上。她形容自己和先生的關係是「雙手牽緊緊」,唯恐婆婆興起的風浪會沖散了他們倆。
後來婆婆過世了,風浪停了,眼中的樑木消失了。忽然間,他們倆發現了房間裡的大象:他們倆是如此的不同,沒有共同的話題,共同的興趣。甚至她先生嫌惡的說:「妳跟我媽好像。」
不是婚前就要看清楚彼此的迥異嗎?他們夫妻倆的迥異如大象般的巨大,為什麼在一起那麼久都沒有看到呢?
因為他們有個共同的目標,對抗反對他們在一起的婆婆。婆婆興起的風浪太大了,大到比大象還大,遮住了他們倆的視線,什麼都看不見。
我一直記得老師講過的這個例子,因此從孩子還小的時候,我會引導他們適應社會,但很少要求他們做什麼來符合我的期待,讓我開心。畢竟我有什麼期待,自己去完成就可以了。要求他們來滿足我,會模糊了他們自己內心的聲音。
因此,我的孩子很早就要面對自己選擇,沒有我擋在那邊讓他們看不清楚。
這就是何以我會選擇佛系教養子女。
在華人文化的薰染下,我們的注意力多數是放在集體的利益,在了解自己,滿足自己,與自己和解上甚少著力。
然而自己才是那個拿著鞭子譴責自己最嚴厲的人。
為了讓孩子充分認識自己,與子女的相處上,我選擇議題分離。除非你踩到我,侵犯我的權益,否則我都是閃邊去,不成為孩子的假議題,如此才能讓孩子傾其全力去了解自己,滿足自己,和自己和解,也才能夠得到內心真正的平安。
如此規範自己不干涉,選擇佛系與子女相處,應該是我對子女所能表達最大的善意了。
貼圖小語:和孩子好好在一起,別讓自己的期望模糊了孩子的人生
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