一「不要攻擊想救你的人--上報」
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1580007855472621&id=584986081641475
李忠憲:德文的 Technik Smart Phone News 有關美國送來台灣2,500,000劑疫苗的新聞標題下這樣!
「善良的力量佔上風」
誰在那裡說什麼乞丐、乞丐的?
謝長廷、蕭美琴表現真的非常出色!
針對德國政府這樣的情形,情勢困難,謝志偉要加油喔!
Die Kräfte des Guten setzen sich durch”: Freude in Taiwan und den USA schickt 2,5 Millionen Dosen Covid-Impfstoff
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3850658631712320&id=100003046621143
謝長廷:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10158236438131430&id=141189546429
管碧玲 (kuanbiling):
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=4374455049283650&id=112542652141599
招名威教授 毒理威廉:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3968121526570085&id=1648387955210132
張博洋講Hak啦:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1818224738350851&id=1141695282670470
吳欣岱:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=405368830923560&id=114354403358339
張軒豪:因為疫苗不是中國來的,所以台灣接受外國的捐贈就是「乞丐」;但若是中國捐贈台灣疫苗,說法就會變成「都是中國人,大家血濃於水」啦!
#一切都是義和團意識型態在做祟
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10208286910407288&id=1739443347
黃澎孝:「疫苗乞丐」⁉️
國民黨「討飯」才是乞丐‼️
若非美國相救,國民黨早就被共匪趕盡殺絕了⋯⋯⋯
今天,
大家都很歡喜感動地
迎接美國贈送的
250萬劑莫德納疫苗抵台。
上午
當我看到汪浩臉書的貼文,
更特別感動;他寫道:
♥️「1950年6月27日,韓戰爆發後,美國派第七艦隊進駐台灣海峽,阻擋中共軍隊侵犯台灣。」
♥️「2021年6月20日,美國送疫苗來台灣,阻擋中共病毒癱瘓台灣。」(以上截錄汪浩臉書原文)
是的,
我的父母就是在1950年3月,
隨軍從海南島
逃難到台灣來的國民黨難民。
我父親形容:當時真有
「寧為太平犬,莫作亂世人」
的狼狽無望感💔‼️💔‼️💔‼️💔‼️
我母親說的更直白:
「好得有台灣‼️」要不然
我們在海南島就要跳海了😭😹😭😹😭
蔣介石日記
更記載了:他也曾幾度想要自殺‼️‼️
直到1950年6月27日,韓戰爆發,美國派第七艦隊巡航台灣海峽後,台灣的生存安全才得到了保障⋯⋯。
這對當時
遑遑不可終日 的 國民黨軍民 而言
美國就是
恩同再造的「救世主」♥️‼️♥️‼️
事實上,若不是美國相救
國民黨
早就被共匪趕盡殺絕了‼️‼️‼️
但是,今天這個
被共匪譏為「討飯黨」的國民黨
卻有幾個舔不知恥的「黨國餘孽」
竟然把政府代表全民接受美國
基於共同合作抗疫的互惠原則
贈送的疫苗,誣蔑為「疫苗乞丐」
真是讓我怒火中燒🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
沒錯!
國民黨來台之初的一二十年
真的就是「美援乞丐」⋯⋯
若不是美國的及時援助
國民黨兩百萬軍民
早就把台灣吃垮了‼️
沒錯!是「美援」
讓我們脫離了乞丐般的潦倒窮困‼️
我永遠不會忘記
兒時領美援麵粉,喝美援奶粉,
吃饅頭夾美援牛油的歡樂滿足⋯⋯。
我永遠不會忘記
穿著美援麵粉袋改製的大褲衩
奔跑在宜蘭四結
美援糧倉廣場的無憂歲月⋯⋯。
沒錯!國民黨就是當「美援乞丐」
才得以苟延殘喘
進而逐漸在台灣站穩腳跟的⋯⋯。
當年,我們這些三四五年級
ㄧ輩的人,有哪個
不是當「美援小乞丐」長大的⁉️
中國人說:受人涓滴,湧泉以報
台灣人說:吃人ㄧ口,還人一斗
但如今,
有奶便是娘的黨國餘孽
氣節風骨蕩然無存
竟然,討飯
討到共匪敵人階下⋯⋯
淪為匪幫豢養的「北京狗」
還無恥幹起了「桀犬吠堯」的勾當
在台灣假藉「反萊豬」之名
大搞反美公投!恩將仇報不說
還包藏分化美台關係的禍心⋯⋯‼️
真是所謂:是可忍,孰不可忍⁉️
也難怪,
來自中國的民主鬥士
汪浩博士語重心長地說:
「台灣要做的就是《清除共諜》」‼️
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2926793610982641&id=100009560914734
Vivian Yen:Taiwan can help,而且人家可以help回來,基本健康交際啦。
現在覺得受人疫苗支援回報就是乞丐的,當初我們主動Taiwan can help的時候,是不是剛好都在酸啊?
是嘛。
做人失敗,思路就是像他們這樣啦。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=4460380290641308&id=100000081448570
Okinafa Chen:稍微對歷史有點基礎認知的人都知道國民黨就是吃美國奶水長大的政黨,如今認了別人當爹就忘了自己親生父母了。沒有美援基本上中華民國就只是一個打敗仗的軍隊而已,每天在那邊乞丐乞丐的喊,當乞丐能當到身家上億傳奇公務員也只有國民黨能做到吧。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10220519591681529&id=1285050172
韓璟:疫苗不夠打:「沒有疫苗害死人!政府草菅人命!殺人兇手!」
有疫苗可以打:「打疫苗害死人!政府草菅人命!殺人兇手!」
.
最早開始花錢買疫苗:「政府花百億買疫苗根本亂花錢!」
後來疫苗買不到:「買不到疫苗都是因為政府不肯花錢!」
.
看到別的國家收到其他國送的疫苗:「為什麼別國送他們那麼多疫苗!台灣政府都沒在好好做外交啦!」
別國送一大批疫苗到台灣:「為什麼還要別國施捨疫苗!當台灣是國際乞丐嗎!」
.
到底想怎樣啦….每天看這些就飽了🥲
.
#我的意思不是政府一定是對的
#而是這樣說詞反覆根本在找碴
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10224248820320702&id=1608710924
Jin-Chung Shih:【善的循環】
大學時,我領過台大的低收入家庭獎助學金。
(父親早年生意不順,很早就沒在工作了)
而好幾年後,等我當了主治醫師,
我捐款認養了兩名偏鄉兒童。直到她們國小畢業。
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我領別人捐的獎學金,補貼學費生活費,
減輕家庭負擔,
我從沒想過我是乞丐。
我捐款幫助別人(認養只是其中一小部份),
更不會把受贈者當乞丐想。
我不向人乞討,
但我受人恩惠,若無法親報,
我一定將愛傳下去。
這是高尚的「施與受」、萬物之靈才會有的行為。
(國外友人捐疫苗幫助我們,卻有人當做這是乞丐疫苗,
二戰遷台後,國民政府接受了大量的美援,
現在持「乞丐」心態議論的人,
是忘記了、還是害怕想起來?)
==========================
這是過去在泰國參加的齋僧。
一大清早天剛亮,包含我在內,所有的人都是在路旁等候,
恭敬地奉上給僧寶的食物與飲水。
布施者心懷喜悅
而受施者平淡一味、沒有分別心,
當時,我並發深願,
祝如母一切有情,永遠安樂。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10226481094795031&id=1274561183
蔡秀男:《善的循環- 台積電疫苗的小故事》
到底,「美國援台疫苗功臣竟是郭台銘?」某黨名嘴說:「蔡英文才會當乞丐去求日本美國台積電給疫苗」?
邏輯情報都錯亂!
實在忍不住,就把我知道的(八卦XD),來說個小故事。
(官方說法,一律以總統府或指揮中心公告為準XD)
5月母親節後,台灣疫情漸漸爆發,其實,德國很多車廠與美國蘋果等大公司,唯恐台積電供應斷鏈,紛紛表示要捐贈疫苗給台積電(給台灣?),當時,好像沒有下文。
兩位從小一起長大的,台中一中優秀同學,一位台積副總,一位海線醫界低調大咖XD, 有緣相見。
「同學,你們醫界需要什麼幫忙?」
「同學,戶外的篩檢及檢驗設備,對第一線醫護很需要...」
後來,台積電慈善基金會捐了不少「戶外篩檢室」。
這位台中一中校友,高醫藥學校友,也是我的高醫同班同學,6人讀書會小組組員,外號「童董」跟台積副總同學說:
「同學啊,既然這麼多世界級供應商要捐疫苗給你們台積電,你們又要低調行善,不然,你們就捐疫苗給政府啊…」
這個「童董」獻策對話,比「郭董」5月發願捐500萬劑疫苗,還早了幾週。
兩位台中一中同學,一位在台灣醫界默默努力,一位在科技界默默低調努力,應該開啟了台積電捐助500萬劑疫苗「善念的第一槍」吧!
之後,醫界同學介紹政府高層友人與台積高層及台積電慈善基金會開始聯繫。
後來,經濟部長與劉董,也默默開始洽商合作,聽說指揮官跟台積電也有對話。
一邊,郭董的善心發心,從5/23.6/1.6/10.6/19...大家也都知道。
故事還很長XD,先講這樣,
評論也可以很深度,先短評幾點。
1. 郭董夫妻的愛心,愛台灣愛台灣人民的心,酸民不要否定人家啦。不然,你也來捐500萬(元)就好?
2. 郭董面對的行政法規困難,後來總統國安法律高人出手,以政府授權鴻海與台積電公司,才是公私協力的上策,蔡總統應該關懷慰勉郭董夫婦的辛勞與各方壓力。
3. 郭董與劉董,以及政府所面對的國際現實與兩岸困境,相信透過對話,各方應該都有了互相包容的共識,官民合作,買到疫苗,才是台灣之福。
4. 台積電,鴻海,不管誰先買到,誰沒買到,他們都是台灣之寶,都是護國神人,國人都應該肯定,不要淪為政黨鬥爭利用而分化,大家都在台灣這條船上,同島一命。
4. 台積電,據我所知,的確,在五月初,就默默在行善,在捐防疫物資篩檢站,還有疫苗。
5. 不是「蔡英文當乞丐求台積電」,而是台積電一直在默默在護國,默默在捐物資,默默在進行: 捐疫苗。
6. 那天,我寫了6/18臉書後,「童董」打電話給我,關心國家防疫大事,聊聊他的台積電低調好同學,我才了解台中一中「校友的力量」、「好朋友的力量」、「善的力量」,居然可以像「蝴蝶效應」,影響了台積電慈善捐助的方向,也影響了台灣「疫苗外交」的走向?!
7. 童董說:「台積電他們的企業文化就是默默做事,默默行善,不想出名...」。
其實,童董同學的氣質與家學文化也是如此啊,古意,真誠,老實,低調。
前一陣子,他們醫院鋼鐵人急診主任發心:
急診鋼鐵人Dr.魏
「院長,病人在急診外面帳篷看診太熱太辛苦了,不然我找廠家來隔間裝空調...」
童董二話不說:「好,對病人好,預算不是問題..」
我在臉書看到,建議童董: 「蓋好後拍個照片,放官網,可以讓各醫院見賢思齊,善的循環...」
童董只是平淡地調地說: 「防疫優先,病人好就好...」
默默努力低調行善,台灣最可貴的是人啊!
8. 媒體與某些政黨,覺得台積電很突兀,覺得蔡英文總統太權謀?
我在中山博士班同學明明就有國民黨青壯菁英人才,為什麼不能出頭?老是一些欠缺邏輯論述視野的名嘴在毀黨形象?
見解視野謀略,連人脈情報資訊都輸我XD
其實,台積電,鴻海,劉董,郭董,蔡英文總統,都值得我們的尊重與肯定。
比起那些搶聲量爆衝的名嘴政客或政商「大人物」,
台積電的王副總,童綜合醫院的童董同學Min Che Tung
才是我深深佩服的「大英雄」!
台灣最可貴的是人,是人性,是信任,是善的循環!
善念,可以讓日本人一直想報恩!
善念,可以讓美國人繼續把台灣當真朋友,有新進展!
國人應該有「正知」「正覺」「正信」!
一起祝福郭董劉董的善念,出馬成功,與蔡英文總統互信互助,公私協力合作三贏,才是台灣之福。
台灣加油!
***6/18臉書:
500萬,再加500萬疫苗?!
天祐台灣,公私協力,力大無窮!
6/18 台灣疫苗戰史,進入了高潮迭起的一天。
蔡英文總統正在與兩位董事長會談,無論結果如何,國人要感謝台積電與郭董的善舉與發心。
做為國際談判與法律專家,希望蔡英文總統,能證明自己是值得台灣人民信賴與肯定的總統!
我還是樂觀地期待與預測,
這一週來,讓焦慮病人也安心的期待與預測:
* 6/15
今天夜診,有跟焦慮的病人,稍微聊了一下,希望安他的心:
疫苗(很快)來了,就去打!
大膽預測一下,
純猜測,疫苗戰備一律以指揮中心為準XD:
1. 美國的Moderna 應該快飛來了。(6/18,14:00真的飛來了!)
2. 日本追加的AZ 也不會太久。
3. 郭董的,也必定成!
(6/18沒想到,多了台積電,也要捐500萬劑!)
應該很快也會先飛一批來。
推論理由,放在私密群組。
如果,真的都猜中了。
再來揭牌Why & How...
case study:
「疫苗公共事務系統分析與決策分析...」
*
回顧與公開
6/11 我在某智庫群組的分析,與預測:
「我先猜一下,郭台銘的500萬劑捐贈,應該快成了。」
1. 衛福部指揮官陳時中已軟化:
陳已改口,給自己台階下了: 從高高在上「八要件說」要求「原廠授權書」,到「有原廠出廠證明即可。」
2. 郭台銘的實力財力意志力,500萬劑是捐定了:
他的實力可跟德國買,也可接洽美國,不只可以買德國,也可買美國其他疫苗。
3. 若是買德國疫苗的契約,契約當事人不一定要台灣的郭董企業:
商業契約若是郭董的美國或日本的公司,第三人利益契約,捐贈台灣衛福部,上海復星的代理權,管不到。
4. 郭董若是正在洽商買500萬劑美國的輝瑞莫德那或嬌生疫苗,蕭美琴應該正在幫忙...
5. 衛福部裡法匠幕僚的八要件說或「原廠授權書」說,早被打槍。
官腔官調的新聞稿,也早已重創蔡政府民調,府院黨震驚,應該已取回主導權,總統也急著天天發臉書。甚至傳出要調整隊形(或換人?)。
6. 所以,目前郭董疫苗捐贈的協調運作,主導權已經不在衛福部指揮中心,應該已經是總統府國安團隊層級,與外交部駐外代表接手了。
7. 如果失敗,府院黨民調再降。
8. 如果成功,府院黨民調大補血,執政黨黨民調回升,藍白黨都檢不到郭董的便宜。
政治決策判斷上,府院黨當然要全力幫助郭董,也是幫自己。
總之,現在情勢,早已遠遠超越欠缺超前部署的法匠幕僚專家群的格局視野了。
結論:
蔡英文聯手郭台銘,合則兩利,分則兩敗!
無論如何,取得500萬劑德或美疫苗,對他們來說,都已經是「只許成功不能失敗」! 郭董捐贈疫苗,應該會很快成功。
應該不會太久,就會先讓台灣人民看到:
某國飛機先運個幾十萬劑來台灣的畫面。
*相片是一場TUA 醫學會的醫法論壇,我與「童董」當座長主持,正是「公私協力」成功的典範!
有衛福部司長,有醫院院長,有台大醫科同學,有高醫後醫同學,對話溝通,大家都是好同學,好溝通,有「信任」,有「善念」,有「默契」,一起默默努力,改革台灣醫療健保法規制度環境。
劉越萍 廖俊厚Min Che Tung A Nan Tsai
希望郭同學,劉同學,蔡同學,同島一命,也能充滿「善念」與「信任」,一起合作,全面關懷,爭點整理,溝通善解,共創多贏,為台灣人民謀取最大的幸福!!(最多的疫苗XD)
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1983443581812809&id=100004415593426
【回顧】
【美日同盟】-【援助疫苗】
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1971367689669967&id=584986081641475
夫妻誰應該負擔家庭生活費 在 Facebook 的最佳解答
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
夫妻誰應該負擔家庭生活費 在 律師娘講悄悄話 Facebook 的最佳解答
印象中,王婆婆的丈夫雖然是和她一起經營雜貨店,但是很少看他在店裡,我上門買東西時,幾乎都是王婆婆一個人在顧店。
聽母親說,王婆婆的丈夫好賭,整天流連賭場,不顧家計,兩個小孩都是她獨力養大的,平常她一邊帶孩子,一邊顧店,丈夫偶爾回來,卻是要搜刮櫃內的錢還賭債。
王婆婆畢竟身負家計的責任,丈夫這麼亂搞,她若不守著家財,到時一家人都要喝西北風。鄰居們常常聽到她丈夫拿不到錢時,夫妻吵架的高分貝咒罵,因此王婆婆的婚姻狀況,大家多多少少都瞭解。
這麼多年來,大家早已聽慣了這樣的爭執,更佩服王婆婆過人的包容力,沒想到如今一雙兒女都結婚生子、出社會工作了,她居然要離婚。
我請王婆婆來一趟事務所,和大律師詳談如何處理離婚的事宜。
「王婆婆,你們的孩子都大了,所以沒有未成年子女權利義務行使負擔的問題,剩下要處理的就是財產的分配。你們名下各自有什麼財產嗎?」大律師識趣地跳過詢問為什麼要離婚那部分。
「我們買的兩間房子都是登記在他名下,本來我想說這種見笑事不要給外人知道,自己私下辦一辦就好,可是跟他談,他居然說離婚可以,但房子一間都不分給我。我已經退休了,也不想去麻煩小孩,那算是我的養老金跟棺材本了,辛苦了一輩子,總不能一無所有啊!」
王婆婆的婚姻狀況,我是知道個七、八分的,她丈夫很少在家,不要說顧外的經濟了,顧內也從來沒有盡過照養小孩的義務。
「按照目前民法的規定,夫妻名下的財產是各自所有,登記誰的就是誰的,但是離婚時,可以向對方請求『剩餘財產』的分配,也就是兩人在婚後賺的錢,扣除了生活費用及婚後的負債,如果有剩餘,那麼身上剩餘財產較少的一方,可以向剩餘較多的一方請求其剩餘財產的一半。不過,繼承或無償取得的財產不列入計算。另外,如果你丈夫拿婚後賺的錢去清償他婚前的負債,這部分也是要拿來計算的喔!」
大律師先跟王婆婆說明一下目前的法令中,關於夫妻剩餘財產的計算方式。
知道王婆婆可能聽不懂,他簡單地幫她計算了一下。
假設王婆婆的丈夫名下的兩間房子共價值兩千萬,那麼,王婆婆大約可以跟丈夫請求一千萬的財產。至於他們出租的那間房子的租金,也可以列入財產計算的範圍。
於是,在我們的陪伴下,王婆婆提出了她人生中第一件訴訟,請求離婚。
「王婆婆,其實你可以要得更多。」律師還特別釋放了一個大利多。
依民法規定,如果剩餘財產平均分配,對其中一方明顯不公平,那麼法院得調整或免除其分配額。王婆婆的丈夫打從結婚以來就沒盡過什麼家庭的責任,所以她甚至有機會請求法院在財產的分配上,分到比一半多更多。
「我們這一代的人,跟你們這代年輕人的想法不一樣。」王婆婆笑咪咪地跟我們說:「你們現在的年輕人,總是講求男女平等,什麼事都要放在天平上秤一秤平不平衡。對我們這代的女人來說,平等不平等在婚姻中根本不重要。」
聽到委屈了一輩子的王婆婆這麼講,實在很令人驚訝。
「婚姻中,還有很多事情更重要,例如我的兒女有個健全的家庭、我的父母擔心女兒嫁得好不好等等。在我們那個年代,維持一個正常的家庭,才能讓孩子在求學、成長的過程中無後顧之憂,也不會讓我的父母擔憂。你們追求的是自我的幸福,但我們更重視我們所愛的人的幸福,這並不是對錯的問題,而是選擇的問題。」
王婆婆啜了一口茶,繼續說下去。
「但是現在,孩子大了,我的父母也不在了,我想要好好過自己的生活,不想再跟他吵吵鬧鬧過下去,管他賭錢賭到幾點回來。對現在的我來講,最重要的是,如何讓我們兩老分開也可以各自活得好好的,而不是這輩子誰賺得比較多,誰就應該拿得比較多,斤斤計較。」
我和大律師都專注地聽著王婆婆的話。
「我們吵得愈久,子女不是也為我們為難更久嗎?就算他再怎麼不是,也是孩子的爸爸,總不能讓他窮困潦倒的還去求孩子。做了一輩子的夫妻,難道要讓他去睡路邊嗎?既然一半的財產就可以讓我安養晚年,我何必要去逼他上絕路?我書讀得不多,總還知道十年修得共船渡,百年修得共枕眠。」
一口氣講到這裡,王婆婆暫停了一下,接著再度開口。
「我拿我夠用的就好,剩下的,就留給他吧!」
王婆婆的一席話,如暮鼓晨鐘般在我和大律師的耳邊迴盪。
以往,都是大律師開導當事人要適時地退讓,像這樣被當事人開導,倒是頭一遭。
調解當天,王婆婆的丈夫一個人來,並沒有委任律師,一副胸有成竹的樣子。
原本,他態度強硬地說兩間房子王婆婆都放棄,他才願意簽字離婚,不然他明天就把房子賣掉,王婆婆照樣拿不到。聽他的語氣,似乎以為這一回,也能像過去的無數次一樣吃定了妻子吧!
但是,也幸好有他在庭上的這句話,成為我們後來聲請「假扣押」成功的關鍵因素之一。先把房子查封了,未來的剩餘財產分配鐵定跑不掉。王婆婆的丈夫私下問了律師之後,也就識時務地舉白旗投降了。
看到許多夫妻在離婚時為了財產的事撕破臉,爭論不下地想要取得自己的利益,王婆婆寬容大度的人生觀,真是給我們上了很有意義的一課。
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我目前是全職媽媽,選擇帶孩子是為了彌補自己童年所沒辦法擁有的,也和老公有達成共
識,目前懷第二胎中下個月卸貨。
我跟先生沒有共同戶頭,他也不需要給我生活費,目前他負擔房子貸款管理費水電我跟小
孩健保費,我則是負責自己跟孩子產檢花用日常開銷假日外食購買生活用品多由我支出不
另向老公索取費用,兩人只約定每人一個月一萬投入兒子戶頭做將來教育基金及每年保險
費用支出;月中及生產費用由先生做主要支付,但我有考慮自己加錢住單人房讓大寶方便
來訪。
我身邊有不少雙薪家庭的夫妻,因為丈夫所得遠高於妻子,所以主要的家庭開支是由先生
負責,太太可能是支付水電瓦斯及孩子的生活必需品這樣的模式,像原po這樣因為彼此收
入相當,且願意負擔一半家庭支出坦白說我覺得沒有什麼不好的,因為家是兩個人的,如
果先生跟太太每個月賺一樣多錢,但先生每個月卻要把所有錢都貢獻出來,時間久了也會
感到心態不平衡,我自己的狀況是,雖然沒有主要收入(只能偶爾賺點小外快股票股利什
麼的),但我還是願意拿老本出來花在自己跟小孩的生活上,這是我自己願意的,畢竟我
一樣活在這個家庭,每個人願意做多少由自己決定,前提當然是自己做得到,夫妻雙方對
於彼此的貢獻及付出同樣認可,這才是最重要的。
很多事情沒有什麼是一定最好,也不需要比較,彼此知道對方的付出,婚姻才能長遠。
* 引述《lilianchen (小穎)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:YES
: 我跟老公的薪水幾乎一樣,家用一直都是對半出的。家事部分是一人一半,可能他比較
常
: 倒垃圾,我比較常刷廁所。剩下的洗衣曬衣拖地洗碗等等,只要誰剛好有空誰就去做。
: 我們家的財務制度是公帳制。我開了一個公帳戶頭,我跟老公會每月匯錢進去,剩下的
錢
: 就各自花各自的。公帳包含房貸、繳稅、水電、寵物、小孩、保險、紅包等。如果我或
老
: 公有特殊狀況要自己主動提出討論,例如老公念EMBA,坐月子等超大筆開銷。雙方都同
意
: 後就會用公帳出。
: 要匯入多少錢,是我根據年度財務規劃算出來的。平常食費日用品等就自由心證,有時
候
: 我有時候老公,如果老公覺得這陣子自己買太多次晚餐了,會跟我要個1000平衡一下,
反
: 之我也是這樣做。如果想要體貼對方買禮物,就用自己的錢出。請老公幫我美國代購的
費
: 用(一次接近上萬),他從來沒跟我要過。
: 我是個很擔心現金尬不過來的人,所以2016年結婚開始,我就直接規劃年度預算到2021
年
: 。會劃到2021年是因為年底會有兩筆儲蓄險到期,到時會有大筆現金進來。財務規劃考
慮
: 到生兩個小孩,坐月子,請育嬰假,出國旅遊等。
: 講到這裡大概會有人鞭生產坐月子為什麼要對半出,難道小孩跟我姓..
: 我才覺得奇怪難道小孩不是自己決定要生的嗎。要生小孩不是應該做好規劃嗎。我在懷
孕
: 期間,老公匯入的錢並沒有變多(年薪又沒增多少什麼理由要老公多付阿,如果開銷變
大
: 不是應該去年先存好嗎)。懷孕是我在苦沒錯,但是我老公盡可能地陪我,做家事,煮
飯
: 等等,並沒有讓我覺得這是一段我苦他爽的生活。
: 當然生小孩該該叫的一定只有我,我最近才在媽寶版發了生產心得文。
: 懷孕期間,我知道我獎金鐵定掰掰。但是考量家裡開支,我只能接受我自己每年匯入的
錢
: 少20%,因此我盡量在生產前多匯一點。請育嬰假時,因為食費幾乎都是老公出,所以
我
: 每個月會拿5000給老公當作食費。
: 現在小孩的托嬰費用尿布食費預防針等等一樣是對半出。幫小孩買uniqlo或lativ是必
需
: 品,公帳出。如果我失心瘋想買老公覺得貴得要死的賣萌衣,我自己出。
: 所有照顧小孩的工作,兩個人平分。先下班的去接小孩,另一個買晚餐。一起吃完晚餐
,
: 清貓砂洗衣服倒垃圾洗奶瓶洗碗幫小孩洗澡自動分配。誰先發現小孩拉屎誰去換。晚上
一
: 個人先洗澡一個人哄睡。
: 我從來不覺得什麼生小孩委屈請育嬰假犧牲,這是我的選擇,而且是我跟我老公討論後
的
: 決定。越去怪老公不就代表自己所託非人嗎
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