無富可炫、無老可啃，如何在挫折中積蓄力量？
疲累不是沒有過，但心累真的不同。到了承受的極限，再多一分，很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷，她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚，因此有了新的家人，這讓她備感珍貴，平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂，A小姐最終選擇做家庭主婦，全心全意陪伴先生。她那時認為，只要兩個人一起努力，不管是在職場上獲得一席地位，還是在家裡兢兢業業扶持家人，只要可以把這個家經營得風生水起，溫馨溫暖，就是好的選擇。
結果，辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外，久而久之，身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動，也沒有了工作中努力打拼的成就感，A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣，只要對這個家好，A小姐也是甘之如飴。直到有一天，她和先生發生爭吵，先生一句：「妳就是一個米蟲！」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到，還被認為是米蟲，這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般，都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般，但畢業之後，他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校，也沒有頂尖專業一技之長，為了給年邁父母爭取更好的生活，他克己勤勉，希望付出最大的努力，儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力，經過他刻苦努力，總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑！一次意外橫禍，讓他差點走不出加護病房。後來很幸運，他的命救回來了，但失去了寶貴的雙腿，原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用，這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候，大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事，A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞，B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說， 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理，有的人熱情但不夠理性，有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時， 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉，沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪，一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢？ 這提供幾點給大家參考。
一，對自己溫柔。
遇到挫折，還能對自己溫柔的人，可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折，雖然挫敗感仍然在，但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態，隨時調整自己，以幫助自己隨時可以把握時機，衝破迷茫。
二，接受別人的好意。
遇到挫折的時候，大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人，更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感，容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候，還能適當地接受別人的好意，可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三，有意識地自我對話。
挫折的時候，如果順著挫折感一路低靡下去，很容易情緒性的鑽牛角尖，放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後，有意識地開啟自我對話，發自內心地和自己聊聊天，可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話，有負面的，也有積極的，只要我們願意挑選積極的內心想法，就能扭轉我們的負面視角，更多地注意到眼前事物地積極角度。
四，真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦，心情不可能好。不要試圖偽裝自己，假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候，不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候，我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲，萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒，為的就是提高我們自我的觀察能力，及時的認可自己，及時的釋放情緒，可以提高我們的自我信任，個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五，建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界，也許我們自己難辭其咎，但是有些錯如果是出自別人，我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說，從古至今，這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民，我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實，持有這種論述的人忘記了，我們雖不能選擇自己的出生和機緣，但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來，A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中，她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和，兩個人重新回歸家庭，互相尊重、相濡以沫。
後來，B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過，但這樣的自己內心會是殘缺的嗎？」不是。「雖然沒有了健全的身體，我的人生就會因此也變得殘缺嗎？」不是。「我想要一個什麼樣的一生？」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力，我還可以做什麼？」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話，想到參加殘疾人運動會，在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心，重新創建出美好的人生。
最後，還有一個關鍵要提醒大家： #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們，有什麼事不太對，需要我們做出及時的調整。
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如果沒有自我覺察的習慣，沒有主動積極地去自我調整，那麼重大挫折就會接著出現，讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折，被動地改變自己，是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量，幫助我們遇到任何事情，處變不驚、逆增上緣，創建美好幸福的生活。
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夫妻金錢觀不同 在 Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持- 看板marriage 的推薦與評價
夫妻相處瑣事真的很多，也很容易因為小事不合磨損感情
這位先生自覺自己做了很多
但我看起來大部分都是用錢解決問題
但我想太太想要的是一種「理解」
你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家
是因為愛你而犧牲自己的時間
而不是結了婚，配合這些事就變成理所當然
除了「理解」之外，還要讓太太感受到你的感謝
不是說 太貴的你就自己出錢買，就能解決問題
事實上就變成好像你出錢你老大，結果就是要照你喜好選擇家電、旅遊方式
我想太太希望的是一種溝通，互相商量的感覺
也不是說為什麼朋友老婆都能打成一片，你太太就不行？
啊人就是你自己選的啊，自己太太的個性不清楚嗎？
買家電的時候不知道你們怎麼商量的
你為什麼要買這麼貴的家電？因為便宜的不耐用？造型好看？
你覺得貴的可以用十年，便宜的可能用1-2年，所以你可以接受價差
太太可能覺得，這東西堪用就好，舊了就換掉還可以買新機種
或是用起來比較簡單
所以並不是「你出錢=你是對的」 就算你出了錢，太太依舊是感覺自己在遷就你
也並不是你送了貴的禮物(你也說太太不崇尚名牌) 對方就一定喜歡
我們家也有點這個情況，所以我大概可以同理你太太的心情
旅遊的部分你也可以溝通說：「這次照我朋友的規劃來走，
下次我們用你喜歡的方式一起旅遊。」
而不是給人一種「嫌貴的話房間錢我出就好，你可以閉嘴了」的感覺
抽菸的事我不予置評，我本身不會找會抽菸的對象
(所以你說的婚前就知道了，這點其實我有點認同XD)
大家應該都看得出來你很重視「看起來一家和樂」
但如果家人不開心，看起來和樂有意義嗎？
不需要全家到齊來表演「一家和樂」，家人真的過得健康開心不是比較好嗎？
這部分我覺得先生自己要調整觀念
自己帶小孩回家/出席聚會並不代表家庭失和好嗎
不要覺得自己不擅長表達，就不用學。
至少要讓對方覺得，你為了這段關係有用心、有想要進步
請重視太太的感受，也許你不能改或不想改，
但表達你的理解、真的聽懂對方的需求、
感謝對方的付出、心疼對方的委屈、適時讚美，
我想關係也許會融洽一點。 (當然雙方都能做到更好，有來有往才能長久)
一起去諮商也是好選擇，因為你們感覺溝通不在點上，
再怎麼講都只會覺得對方改不了/無理取鬧而已
以上也是我個人的體悟，希望對你們有點幫助......
※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言：
: 我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人
: 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼
: 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我
: 建議我要怎麼做?
: 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼
: 回家看父母頻率跟顧小孩時間還有朋友聚會頻率要平等時我才說那家用要不要平等, 我知道他之前沒麼存款現在自己能存點錢是好的,所以我
: 不是看他薪水上升就在要求的,在沒吵架時我也沒提過這種事情.
: 另外家用花費部分,我有講過我喜歡的東西你覺得貴的我自己出沒關係,
: 你要買的都報家用也沒關係.沖繩部分我也提過你認知是多少錢告訴我,
: 我們就跟朋友一起住好的,多的錢我來貼.
: 我太太帶岳母出國玩,我請特休在家帶小孩,我也說如果你們姊弟錢沒談攏,多的我來出.
: 諸如此類的,所以雖然我們能接受的價錢不同,但我覺得我都願意出,
: 金錢部分到底有什麼問題?
: 2.顧小孩跟家事部分: 因為我不會煮飯,所以這點我幫不上忙,
: 其餘的洗碗,洗衣晾衣收衣倒垃圾只要我太太沒做就我自己都做也沒抱怨過,
: 這部分大概八成是我做
: 大寶因為比較黏媽媽,所以如果他有吵鬧時可能就要媽媽幫忙洗澡.沒吵時就我洗
: 從出生到現在幫洗澡的頻率我大概七成.
: 餵飯跟陪睡因為大寶會指定,所以幾乎都是媽媽做,
: 媽媽陪睡時就是我做家事跟可以偷懶的時間
: 也因為大寶比較黏媽媽,所以周末二寶回來時的大小事例如餵奶洗澡陪睡基本就都我做
: 3.抽菸部分:我是會抽菸我也知道對小孩不好,所以我希望的協調是等小孩睡了我去外面抽
: 但我太太堅持的是懷二寶時我答應戒菸卻沒做到.
: 當時已經懷上了,我不答應的結果就是要終止懷孕,我沒辦法說就把這生命拿掉所以
: 當下答應了
: 也造就後來我太太覺得我沒說到做到戒菸的事吵架
: 推著小孩抽菸是因為除了他們睡時,我基本上都要一起帶著小孩沒有可以自己放風抽菸
: 的時間,所以就推著他們出去散步時在後面偷抽,然後被我太太堵到這樣
: 4.朋友聚會部分:我這群朋友都是20年以上了,大家的老婆小孩基本都熟識也會相約一
: 起出來玩,所以我也希望我的家庭可以融入也可以像別人一家和樂的樣子
: 但我太太不喜歡聚會太頻繁,所以我也說我會問你要不要一起去如果不想去可以不要.
: 他答應的是我可以自己去但小孩我帶著.
: 的確因此我減少了很多跟朋友的聚會,也有時候就是我自己帶著小孩去聚會
: 但我不平衡的是,我太太有聚會或員旅或帶家人出國時我又沒要你帶著小孩
: 我跟朋友吃飯請你自己顧一下小孩就不行,我覺得這就是在為難我啊
: 5.A女的部分: A女雖然是我朋友的太太但也是認識十幾年了,入戶籍的出發點是
: 我覺得夫妻失和也盡量不要影響到孩子,且這對我只是順手之勞
: 我理解每個人對異性來往的標準不一樣,
: 如果你是沒什麼異性友人的覺得我這樣很過分那我可以理解
: 但我太太也是有異性有友人的阿,婚後她說跟男生朋友去看電影,跟男生朋友一起吃早餐,
: 或是跟男生朋友約吃點心聊天什麼的我都不介意也沒說什麼
: 然後我跟Ａ女沒碰面就只是在Line上聽她抱怨前夫借戶籍就不可以
: 我太太給我的標準是因為他不喜歡A女,他的朋友是認識很久的,
: 但我認識A女也十幾年了,我們的確平常沒有很密切聯絡,
: 人家要幫忙時想到我請我幫忙一下這樣也不行...我也不懂這標準是什麼?
: 不過這點也沒什麼好爭執的了,我已經跟A女說我太太介意,以後不要再傳訊給我了
: 6.回婆家的部分: 我爸媽接近都80了,出錢買房不跟我要孝親費只希望我們夫妻能
: 經濟部份能輕鬆一點,
: 我不是很能會表達情感或是很會跟我爸媽聊天的人,
: 我想到能做的就是常常回家給他們看一下,以前念書我是每周回去,
: 出社會工作我是每天通勤兩小時住家裡,
: 結婚後搬出來我希望至少2~3周回去一次,給老人家看看我們一家和樂和兩個孫女
: 在我家,我太太不用做任何家事打掃或煮飯什麼的,
: 我就希望他能補足我不擅跟父母聊天,回去時陪我爸媽聊一下,
: 我要求的就是不要頂嘴和政治立場不同時不要表達意見和如果談到財產時不要爭就這樣
: 有時我的確會回房間休息,但大概一天零零散散的加起來最多可能就1~2小時左右
: 我太太吵的時候說我不想那麼常回去,要你自己帶一個小孩回去?
: 我想請問我自己帶我小孩回去讓我父母看我們一家並不和樂,
: 你們的媳婦覺的太常來看你們了好嗎?
: 但這樣的狀況也可以吵,這我也不懂.
: 7.表達愛的部分: 我不是很擅長把愛掛嘴邊或做什麼舉動的人,所以我會做的就是
: 我答應我太太她累時她可以晚點回來看要去吃好吃的還是跟朋友聚,小孩我來顧沒關係.
: 她累加是什麼的我多做也沒關係.
: 另外他雖然不是崇尚名牌的人,但結婚至今每年生日的禮物,我覺得可能適合他的
: 巴黎世家機車包(當時還是托A女和她前夫代購的),Gucci鞋子,Agnes筆電包,LV皮夾
: 也就大概這等級的當禮物送了表達對他的感謝,
: 我對吃沒什麼要求,但我太太比較重吃,有時偶而想吃兩個人5000～10000或什麼米其林餐廳
: 我也不會有意見,就用家用出也沒關係,
: 另外像度蜜月時看中意Ｒｉｍｏｗａ行李箱,我的我自己出,他的我用家用出
: 我也沒覺得這有怎樣
: 我知道錢不能拿來衡量,但不管我做的這些事或買的禮物或對錢部分比較大方都不能
: 讓他感受到我的在意他或是愛他,那我還能再做什麼
: 8.吵架部分:
: 不是說不能抱怨,只是每次一吵就是提離婚,
: 還有一次小孩丟著自己要去哪都沒交代的就離家兩天
: A女的事能吵,抽菸能吵,回婆家能吵,跟朋友聚會能吵,上回小孩生病我自己
: 帶小孩去看醫生讓她可以悠哉一點吃飯,結果我太太被我岳母念了幾句,回家後也能跟我吵
: 要離婚.昨天我問她我朋友有聚會要大家住一晚民宿有沒有興趣參加,
: 也沒有勉強他一定要去就這樣問一句到後來也要跟我吵離婚??
: 補充文那個他可以交男朋友的事是某次吵架時她說看到我就煩
: 現在離一離他還可以再去交男朋友,
: 我說我沒有想離婚,如果是婚姻阻礙你認識更好的人,
: 在小孩大之前我答應你你可以交男朋友,你可以出去
: 但你要去約會什麼的跟我講一下不要讓小孩沒人顧.
: 就是這樣而已...
: 然後衍伸的結果又是我不在意他不愛她??那我到底該要怎麼做才更好
: 的確吵架會消磨感情,我也不是那種會主動去修復感情的個性
: 所以交往至今我從未主動吵什麼
: 我不想離婚不是面子,吵了這麼久還有多愛我也說不上來
: 不離婚很大的原因我是覺得生了小孩我們父母就要對小孩負責,
: 家庭和樂的小孩應該會比較快樂也比較健全
: 單親家庭的小孩多多少少心裡都會有傷痕
: 這會影響到他之後對人處事的想法或態度
: 所以我也希望常帶他們回家讓他們從小就知道探望父母是一種生活日常
: 我也希望帶他們跟我朋友聚會,也可以讓他們跟其他小孩學習互動
: 我希望他們是一個體貼有責任感會面對問題的人,
: 所以我盡量避免吵架讓他們看到或學到一吵就是要離婚一吵就是離家不顧的面對問題方式
: 打了這麼多也是一種希望讓版友給我一點諮商,看我還要再做什麼才好
: 我並不想離婚,但這樣常常吵我也覺得累了
: 也希望大家幫我美言幾句讓我太太可以平衡一點真的不是我有多爛多不好
: 謝謝大家了
: ※ 引述《BK17 (嘰阿波)》之銘言：
: : 二寶出生後的半年頻繁吵架，已經講到要離婚的地步。
: : 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求，
: : 我不該再要求他什麼或者是抱怨。
: : 由於自小看父母吵架到大，我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。
: : 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。
: : 金錢觀: 先生買的東西我覺得太貴(14,000的電風扇...之類的)
: : 但是先生覺得沒有缺錢不用過的那麼節省。
: : 價值觀: 小孩的東西都是我在張羅，先生說有小孩本來就會累不應該抱怨。
: : 有了孩子之後自己的時間變得很少也很零碎。
: : 回婆家也是做媳婦的基本不應該抱怨。
: : 婚後先生跟工作認識的異性朋友吃飯專車接送對方也不該吃醋。
: : 不喜歡參加朋友共同聚會讓他很不開心，降低他參加聚會的頻率還過得很窩囊。
: : 回婆家跟參加他朋友的聚會我大多時候都跟保母一樣注意力放在小小孩身上，
: : 他在談笑風生。
: : 我不該提說我為了婚姻為了小孩做了什麼妥協，這都是應該的。
: : 可能對先生來說我做的都是應該至於不滿跟抱怨都是多餘跟魯小。
: : 在這種情況下，到底要怎麼繼續...。
: : 簡單的紀錄大致的爭執點也讓自己可以想一想...。
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