#小雜記
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前陣子看完《生活是頭安靜的獸》，接著跑去看影集。有三分之一本是幾年前看的，忘了為什麼沒看完，疫情期間才又再拿出來讀。後來花了幾天看《失落詞詞典》，看完後也好想看影集，但似乎沒有，於是作罷。這幾天看完《正常人》，大約幾個月前先看了一點點（床頭堆著許多看了一半的書啊），這幾天心血來潮一次看完，然後去看影集。
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我看書說快不快，説慢不慢，總是要找到和這個故事契合的一角，才能真正享受。前天晚上到今天，則是讀起自己寫的《葉有慧》，距離寫完半年後（今年二月完稿），讓時間給予一點沉澱和緩衝，才單純地當自己的讀者，當時團隊給予的建議變得具體鮮明。
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好幾天晚上睡不著，看著不同小說翻拍的影集，觀察著影像裡的空白如果換成文字，會是什麼樣的句子；沒有情節、只是心境或狀態描述的句子，又會變成什麼樣的畫面。像在做功課。然後重讀自己寫的小說時一下子就看見了差異，我明顯地不足，卻令人振奮。在寫作上、想像力、生命經驗，方方面面，令人振奮因為那只是不足，而非匱乏。
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看書的時候有幾個標籤分類：讚、很讚、太讚了吧、值得思考、值得學習。張凱說，現在明明不是寫稿期，怎麼又開啟工作模式。我聳聳肩。創作是工作嗎，這幾年也問過自己許多次，每一次的回答都會回到，我似乎只是以工作的態度面對喜歡的、想做的事情，因為那裡面也包含了該做的、不一定舒適的事情。工作也許是一種態度，而不只能指涉雙手觸及到的那些。
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有一段日子其實很含糊，有些話不敢聽、有些話不敢說，有些問題不敢回應。似乎希望自己能在某一處找到軸心，卻又同時享受散成沙的狀態。如果人真的是一盤散沙，會不會勢必要透過眼淚去收束、成型。想想有點浪漫。任何眼淚都可以。當然也有哀傷的地方，並不是每一個人擁都有眼淚。擁有眼淚的人原來更幸福。
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日記不能成篇的時候也令人沮喪，沒有摸透自己在想什麼，就不會知道自己要什麼，每一天都藏著選擇，含糊之下的選擇，也會累積，重新開始的時候這些累積難免成為負累，有多沉呢，那要看當時有多含糊。
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那時候覺得自己掉入了某種陷阱，大聲地談論自己能夠談論的事情，顯得我是一個擲地有聲的人，但是這未必必要，這是早就知道的。許多道理都是從反覆實踐中對人生產生實際的意義。會不會又在哪一件生活的繁瑣小事中被遺忘了呢，不知道。但若要重新拾起，也是因為由衷地被某些事物觸發，而不是為了用談論證明自己。
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九月了。每到九月都覺得一年正在結束，但沒有可惜的感覺，反倒期待秋冬會發生什麼。
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喜歡晚上散步時微涼的感覺（雖然張凱說那是因為下過雨）。有了長長的休息，又要準備忙碌起來，最快樂的忙碌大概是來自能夠感受到前方某種與自己有關的可能性。喜歡自己是這樣的人，被可能性驅動著。像回到某種舒適與不舒適共存的衝突之中，這原來已經成為我的偏好。
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寫著寫著，覺得這實在是無聊的日常小記。不過，我恐怕沒辦法把生活的無趣隱藏起來，也許對我而言，把生活的無趣寫出來，就是我生活的有趣之處（笑）。
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截圖的一小段是因為想到之前私下練習時寫過的「最悲哀的是她忘了應該怎麼哭」。人真奇妙，同一件事，現在不想這麼尖銳的寫了（搞不好以後又想了，說不準🤫）。
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