今天是我四十二歲的生日(農曆四十三)人生按照我的理想,理當是過了一半。
因此,在今年,我不會聊這年我成長了什麼,我有多感謝我愛的人(當然我很感謝),我想聊聊生與死。
從四年前開始,我面臨很多生死的關頭,來這邊久一點的朋友會發現,很多事情我也不再像以前那麼絕對,劈頭就罵。
私底下大砲性格還是有,但我知道那是情緒,不要拿來煽動別人,因為那扇出去的風,有一天也會吹向我。
簽了很多張手術同意書,接受過幾次家人的病危通知,送走了奶奶,自己動了一次小手術,多年前,在沒跟現在伴侶交往前,曾經懷孕過也留不住小孩(對,我今天想講出來了,但請不要細問,也不要說什麼抱抱心疼,我只是想要講我接下來說的話,某一本書裡面自嘲台啤十八天可以當啤酒,胚胎十八天是什麼的那個人是我)。
而且這樣的事情在我人生中相隔十年發生過兩次,這也是我最終決定不想生小孩的原因之一。
再來,就是前幾天外婆心肌梗塞,實施急救就回來,現在在加護病房(外婆現在很好,已經會抱怨,雖然插著呼吸管不能說話,但有情緒就是好事,也請大家不要擔心)。
我要講的是,面對醫療與生死這件事。
這世界上沒有絕對的事情,母親前幾年因為不敢開刀拿結石,不聽當時醫生的囑咐,聽各種朋友網路介紹,硬找到家算有名的診所,醫生掛保證可以用打的就好,引發敗血症、輸血過敏,在國泰整整住了半個多月還一個月才出來。
讓我知道了,看醫生不要只聽好聽話,你要相信那個跟你說失敗可能的人,你要每次都去思考那個會出事的可能。不要怪他們無情,不要他們跟你說有失敗率時想說那我治個屁,昨天看《機智的醫生生活》治好了都有機會出去當場被撞死,人生要怎麼規劃怎麼玩,都抵不過上天的決定。
看清楚你的藥單,理解什麼是副作用,理解副作用發生的機率再小,都有可能是你。
但接受,卻不要恐懼。
再來,就是,要知道每個決定都是自己做出來的,以及我們每個人的基因,就是有自身身體的優缺點,我們的人生只能盡力而為,照顧好自己,對家人對所愛的人盡心。特別是,要對自己盡心,不要只為別人活。
永遠不要期待誰來拯救你,這不是要你孤僻,只是這世界上沒有真正的英雄,大家都是在做事情,盡自己的責任。當然,有時會有不盡責的人,有時可能是你以為他不盡責,其實不然。
永遠不要覺得某件事某個人負責,就沒事了,事情會爆炸或發生,往往是蝴蝶效應,不管哪個人都沒那麼偉大。問題發生了就是靜心等待解決。
不要去害怕面對生死,想清楚要怎麼面對。
上蒼要我們走什麼樣的路、活多久,沒人知道。
但也不要因此把錢都花光過沒有明天的生活。
如果有一天,我突然走了怎麼辦?
這一題是要想清楚的,我想要被急救嗎?我要怎麼救。
我的保險有買夠嗎?我生病要準備多少錢。
有足夠的退休金嗎?如果沒有該怎麼辦,有沒有什麼社會福利可以尋求幫助(但不是有了就擺爛)。
記住決定是我們自己下的,我到現在最不甘心也常生悶氣的就是,其實家母被誤診的決定也是她自己下的,她選了自以為最簡單的路走,所以即便對方是錯的,我也不能說什麼。
所以,對,做任何跟健康相關的決定時,思考清楚。但不是抱著外面世界好可怕,所以我什麼都不要,我躲在家裡就好了,這不是思考,這是恐懼。
再來就是很土的「生死有命,富貴在天」。
是,就是這樣,我們只能盡力而為,宇宙會發什麼事情,我們不知道,但我知道抱持恐懼跟負面思考就是會很糟糕。
最後,有時候我們原廠設定就是會沒有一些東西,像是我可能就無緣媽媽,無論生理還是心理準備,我思量過也沒有非得要為了達成去努力。
有些時候我們,真的有可能什麼都做了很盡力,就是無法達成。人生就是這樣,也許上蒼一次次功課,就是要我們服從這件事。懂得人生隨著波流走。
我很幸運,媽媽救回來了、外婆也很無恙。人生有很多次機會可以反省跟重來。那些糟糕的事情,都讓我成為一個更懂得和自己相處,不去傷害自己跟別人,以及不用刺蝟心態生活的人。
這世界有很多雜音,我們要如何靜下來自己做決定,會是個學問。
我還是會憤怒,時常憤怒,但比較私底下憤怒。
到這年紀,就是去看我擁有什麼,而不是少了什麼。
懂得去拒絕自己不想聽的,我就喜歡待在同溫層不行嗎?我都那麼老了。
我很樂意開放性接受任何新知識、學習新東西,但不要大吼大叫用嘲諷讓我去接受其他事情。
我還是很關心社會議題,有自己的投票喜好,對政務官也有好惡,但我不會公開講,也不想講。
最後是我的生日願望。
1. 希望大家都健康平安,少看社會評論可延年益壽,媒體不一定有錯,他們只是在販售自己的理念,但你也可以有自己的,不是他說的你就要買單。
2. 希望生活再艱難,都能找出往前的路,我知道很辛苦,我不敢說我懂,因為比我辛苦的人更多,但有一天我們會明白,現在的考驗是什麼。
3. 我有幾位朋友的老婆,以及我妹妹,小孩都要出生了,在疫情環伺的狀況下,要懷孕生產不容易,你們身心壓力都很大,都辛苦了。真心希望孕婦們有更好更安全的環境去迎接小孩的誕生,施打疫苗的環境也是(這邊請不要留言跟我討論最近熱門的新聞議題,都說了是生日願望還要戰政治,會生氣喔)
希望2022年,我四十三歲生日時,大家能一起討論,這一兩年來,上蒼給了我們疫情,讓我們學會什麼。
祝大家都平安,不要害怕面對死亡,但要好好認真活。
好了,可以開放說生日快樂了,我晚上會連線喝酒大家不用擔心,我還是我,也訂好好吃的食物了,我會放到ig。
請大家凝聚正能量,講講這段時間最感謝的事情好了。
Peace
🥰
後記補充:
兩年多前,在我順服人生就是沒辦法硬幹著來之後,我接受了持續衝擊的生離死別,包括自身孕育生命困難這件事,我去理解開始思考老後生活之後,人生反而朝著舒服的路走下,有了現在的伴侶,現在實踐夢想的日子。
放下有時候是種學問,但痛苦之後,會帶來不同風景。這不是老生常談,但可能是中生吧,畢竟我算中年人了。
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【旅遊醫學】~ 帶小孩去爬山
最近門診來做登山前評估的人數有變多的趨勢,在疫情延燒的情況下,跑去人少一點的山上,的確是個不錯的選擇;當然山屋中的社交距離以及山上的共餐文化,又是另一個可以討論的議題了。
快點拉回正題,今天要談的是昨天看到PTT上的文章:
[寶寶] 帶女兒去爬玉山(3Y1M)
連結:https://bit.ly/3eC1j3F
(因為原PO已經刪文,不知道這個備份可以活多久?)
內容主要是帶著3歲多的小孩去玉山,凌晨一點從台北出發,直奔塔塔加登山口;在前往排雲的路上,還遇上大雨以及童鞋滑落步道邊坡的突發事件;最後以在排雲中,聽著雨聲伴雷聲,回望熟睡微笑的妻女,想著這玉山主峰該不該上去,為文章的結尾。
---------- 以下進入討論的環節 -----------
〖論文回顧〗
1. 兒童高山症,在快速上升高度時的比例:
原PO一天從台北 (平均海拔8公尺) 直上排雲山莊 (海拔3402公尺),大約一天就上升了3400公尺的高度。
平常的高山症研究,不太敢這樣設計,主要是怕受試者有嚴重的健康風險。大多都會安排高度適應日,舉例來說:如果是爬玉山,那可以考慮在東埔山莊睡一晚;如果是合歡群峰,那可以考慮睡清境。
主要找到符合的研究有下面兩篇,都是在智利的研究:
※ 這兩個研究的區域,是在「瓊加拉湖」 (Lake Chungará, 海拔4400m),毗鄰智利與玻利維亞接壤的邊境;因為開車就可以到,所以常常有父母就開車帶著孩子上去,一般會在附近的城鎮「普特雷」 (Putre, 海拔3500m) 待上一晚。這樣一天上升的海拔高度,也落在3500公尺左右。
Acute Mountain Sickness in Children and Their Parents After Rapid Ascent to 3500 m (Putre, Chile)
https://doi.org/10.1580/06-WEME-BR-084.1
共16名3~5歲的小孩 (9男7女),完全無高海拔暴露經驗,在24小時內,被爸媽 (27~36歲) 帶著,從Arica (0 m)上升至Putre (3500 m)。
結果就是:
A. 92%的小孩出現急性高山病 (AMS)
B. 較低的血氧 & 較快的心跳
C. 父母對高度的適應較好
Acute Mountain Sickness in Tourists with Children at Lake Chungará (4400 m) in Northern Chile
https://doi.org/10.1580/1080-6032(2002)013[0031:AMSITW]2.0.CO;2
共31位受試者,在近3-4個月無高海拔暴露史;分為三組{6名小孩;6個月-4歲大}、{10名青少年;13-18歲大}、{15名成大;21-44歲}。
早上7點從Arica (0 m)出發,早上10點30分到達Putre (3500 m),在當地住一晚,隔天早上8點30分,出發前往Lake Chungará (4400 m)。分別評估高山症量表及血氧濃度。
結果就是:
A. 在Putre,急性高山症發生率 (小孩100%;青少年50%;成人27%)
B. 在Putre / Lake Chungará 的血氧濃度
小孩:74.8% ± 5.2%;65.3% ± 1.3%
青少年:82.2% ± 3.2%;78.6% ± 2.5%
成人:83.9% ± 3.3%;79.7% ± 5.5%
C. 小孩的高度適應較差,易產生急性高山病,血氧也會掉得比較低。
2. 本土研究:
主要就是台灣的團隊在玉山的研究
Incidence and risk factors associated with acute mountain sickness in children trekking on Jade Mountain, Taiwan.
https://doi.org/10.1093/jtm/tav008
受測者共96名,年齡分布於11-12歲,近期內無高海拔暴露經驗,分為四個梯次,從塔塔加登山口,分三天登頂玉山。
結果就是:
A. 59%的受試者出現急性高山病 (成人約36%)
B. 頭痛為最常見的症狀
C. 近7天內有上呼吸道感染症的受測者,較易出現高山症
〖個人意見〗
上面是很學術的論文回顧,可以看到小孩就是比較容易出現高山症;而且上升速度越快,風險就越高。
下面就是我自己的碎碎念了...
1. 登山前永遠要想著能不能安全撤退
原PO文中的最後一段
「我們耗盡身心,若不輕咬舌頭,一秒就能失去意識,坐下就不想再走,只剩意志力支撐著。走過後面陡坡的3KM,我們聽見人聲,看見排雲山莊…。
在眾多山友的稱讚下,我放下女兒,發現肩膀腫痛不堪,雙腳更是寸步難移」
如果在這樣的情況下,小朋友出現嚴重高山症的狀況,父母已經體力耗盡了,還能帶著小孩緊急下撤到登山口嗎?(不要以為反正排雲的人那麼多,總是有人可以幫我的吧?)
山一直都在,我常掛在嘴邊的一句話就是「上山需要勇氣,撤退需要智慧」,不是一直往上衝就好。
2. 高度適應要做好
一天從台北直上排雲,雖然很省時間,對不易請假的族群來說,是個沒辦法抗拒的誘因;但因為有帶小孩,他們高度適應就是會比較差。多花一個晚上,在東埔山莊休息一下,風險會低一些。
甚至在登玉山前的一兩個月,就先安排合歡山區的高海拔暴露,睡一晚松雪樓 (如果有嚴重高山症,還可以很方便地開車下撤);這也可以減少風險。
3. 小朋友有沒有說不的權利
原PO文章中有提及,一直等到小朋友3歲,比較能表達自己身體的症狀,才帶上玉山;但真的能那麼有把握嗎?
之前也協助過玉山的那個研究,其實連12歲的小六學生,在面對急性高山病時,都不太能很完整的表達了,有時就是躲在睡袋裡頭痛欲裂或是晚餐時食欲下降。有時就會被自己解釋成,就爬山太累了、吹到風不舒服等等。
更何況是小小孩,他們常以一些哭鬧的方式來表達身體不適,父母真的能及時發現並做處置嗎?
如果不行,那我覺得這樣的行程安排,說成兒虐也不為過!
〖結語〗
雖然小小孩不建議使用藥物來預防高山症,在打算帶他們上山前,還是建議可以向你的家庭醫師諮詢相關的預防策略及行程安排。
希望大家都健健康康上山,平平安安下山⋯⋯
※ 附註:相片攝於頂山-石梯嶺步道
之前帶2歲及4歲的小朋友從風櫃嘴走到石梯嶺看牛,一個斷斷續續走了3公里、一個走6公里到大草皮就沒力;我已經覺得很強了,反正走不動就老爸背著,還算輕鬆寫意,來回13公里,落差也不大。
實在是不敢想像在高海拔的地方,背著小孩走那麼長距離&高度落差 (塔塔加--排雲山莊:8.5公里,海拔上升842公尺);有看到PO文,至少表示他們有安全下山,只是真的希望下次可以多做些準備再上山。
#高山症 #兒童
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一轉身,你就會發現還有路走❤️
我剛完成一個對我來說很艱難的比賽,柏林馬拉松,在雨中瘋狂的奔跑42.195公里。來到德國不到24小時就參加了這個長跑,實在有點吃力,何況是陰冷的雨天。為了怕滑倒,也不敢用什麼太快的速度,沿路一直看到跌倒的傷兵,還有失溫被抬走的跑者。
我一直提醒自己要更謹慎,跑不完沒關係,受傷很麻煩,權衡輕重來做決策,向來是我很遵循的理性原則。
說來也好笑,小時候連100公尺跑步測驗都是全班最後一名的我,竟然在人生快要靠近50歲的時候才開始練跑,而且,沒有每天練習,只是散散慢慢地每個星期跑個幾次,卻認認真真地跑過了一個又一個全馬。
跑完了一個,一邊跑一邊覺得自己發神經病,但是又忍不住報名下一個,我想那些在人生過了大半輩子之後才開始跑馬拉松的跑者,心裡都是這樣的感覺。
跑完之後,有一種舒服感和成就感:覺得自己還行,還沒有失去行走的能力,還有健康的腿。同時也隱隱擔心著,是不是有一天必須要跟這漫長的全馬說再見,那就是意味著人生進入完全不可逆的退化。
所以,就算有掙扎,我也還是都報了全馬。
我年輕時候是個旅遊記者,很多地方我都來過,但是把它跑過又是另外一回事⋯跑步最棒的,就是一直強迫在跟自己對話,一邊對話還得一邊往前進,這不是一種還算奮發有為的唱著進行曲的人生嗎?
出國之前,我跟我父親及女性友人吃了一頓飯。
我和父親從小關係和睦,我們起過的最大衝突就是考大學的那一次。⋯他希望我念文學院當個老師,平平安安過日子,我完全在沒有告知的狀況下自己填了台大法律系(後悔也不敢講,再不適合都把它唸完了),我們當時是先填志願再放榜的,不是看分數才選"第一志願"。放榜那天,我爸氣到要跟我斷絕父女關係。他年紀大了目前並不想承認這件事⋯呵呵,我應該是全台灣唯一一個考上第一志願卻被家裡"休掉"的女兒。
只不過,我的個性比我爸爸更硬,沒多久他就接受了這個事實。
我知道他是好意,因為他的同學念台大法律系,在白色恐怖時期,就這樣消失了😱😱他不想要讓我過著太被"注目"的生活。
我們之間意見衝突很少。因為他真的很忙於教書,還兼補習班的課,回家後他又是一個只想把自己關在書房的生活低能症者😆,他其實不太管我的"小事"。
(雖然他應該收入不低,不過因為不善理財,真的不知道錢跑到哪裡去,我從高中起也一直都在半工半讀的狀況。想來也不錯,為了怕沒飯吃,我很有經濟概念。🌹❤️)
連結婚都是去登記之後才告訴他的,徹底是逆女,在那個時代,我應該算是一身反骨。又不違法,自己的人生從來沒有請求過別人的同意。
我做過很多不明智的決定,跌倒過,遍體鱗傷,無家可歸我都嚐過,被朋友騙過,被倒債過⋯當然我個性也不太溫柔,必然傷人過。因為所有的決定都是自己做的,所以基本上比較心甘情願,沒什麼好怪別人,也怪不了環境,更怪不了時代!
我的確是一個做什麼都必須自己同意的人,誰反對都沒有用,如果我自己研究,認為是對的,就算所有的專家都認為是錯的,我也真的沒有鳥過專家們的看法。除非,我看法相同。
可是這樣的個性也有問題,也就是當我不想請教別人的意見的時候,反而有人一直要我拿主意。
以我爸爸來說,從我母親去世之後,他的交友圈變得廣闊起來,卻非常需要我的肯定,也希望我幫他選擇。但是我說過很多次了,這是他自己的事!我真的沒有意見🙏🙏🙏。
我和父親吃飯的時候,常常聽見他的困擾,比如說他跟誰走得近,他的表兄弟(我還真的不認識),會說閑話;或者以前認識我母親的老朋友,也會企圖來跟我或我弟弟告狀,希望阻止他上當。他們或許都是好意,但是我父親80多歲了,我真的好希望他做自己,就跟我從來沒有把我的人生前途交給他決定一樣,請他在夕陽無限好的時候好好的享受人生,不用求誰允許。
他已經很委屈地求人家允許一輩子了。
可能是因為他不習慣為自己的人生做決定吧,但還是常常來要求我的認同,而我一概認同……
"爸爸,其實就算你錢都被騙光我也是會養你的!"出國前我跟他吃飯,我這麼說。
我說真的。
爸爸請你不要困在別人的意見裡或眼光裡。我小時候從來沒有要你認同,你也真的不需要我認同呀。
我從布拉格回到德國,車上一路沒事,太餓又沒有東西吃,開始用手機寫起文字來止饑。
我想我忽然有慾望寫下一本書了。
這本書應該叫做:
我,不想困在這裡
我少小離鄉是因為不想一輩子困在鄉下。
我離開影劇圈,是因為我也不想被困在很高的打工費裡。(至於記者的各種荒謬猜測,還有一直在說我跟誰不合,我還真懶得解釋。如果我一直在解釋,那就是因為我還困在你的認同裡呀😆)
想走就走,想回就回,這樣的自由十分美好,可是自由,也是努力獲得的。
跑馬拉松是因為我不想被困在年齡裡。
我停下來沒有寫書,是因為我也不想再困在原來所謂暢銷作家的文字裡。

一直在爭取廣大讀者的認同,曾經是我享受的,但不是我現在想要的。
不管能活多久我都不想被困住,
你怎麼想是你的事。我怎麼想才是我的事。
我相信,只要你不想困在那裡,就算你撞到牆壁,一轉身,一甩手你就會發現自己還有路走!
⋯這也許是一篇序。拉拉雑雑我會把它寫下去。
用iPhone寫字不容易,有錯字請原諒。
🙏🙏永遠不要把自己的決定權拱手讓人,只因順從别人你可能暫時比較舒服
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