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早上送完小孩去上學，我跟導播說：「厚！今天竟然要補班，我們怒走去公司怎麼樣？」他用懷疑的眼神看著我「你覺得要走多久？」，我說8、9公里應該很快就到了吧，然後有人就答應陪我走～
結果⋯我們走了1萬3千多步，花了快一個半小時才走到公司，有人的腳已經走到鐵腿了，我正在不知所措中😱～
別降！疫情期間多運動一下也是為了健康嘛😅
＃奇怪為什麼我們家的活動都這麼累
＃下班還想要走回去人家不理我
＃你們今天有沒有上班
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以下為本段內容文稿：
今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！
那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。
可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。
怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。
他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」
所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。
在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。
然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。
那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？
其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？
你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？
你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？
通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？
然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！
但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？
你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？
他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。
可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？
所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！
但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？
其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？
所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？
然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你的朋友；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期在明年初的1月18號，推出了【人際維基】的桌遊工作坊。
很多人問我學習溝通跟人際，除了上課以外有沒有別的方法？我會告訴他有的！可以玩遊戲。
而【人際維基】這一套桌遊，就是透過遊戲的方式，讓你學會人際跟溝通的核心關鍵。
然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。
就是他如果沒辦法找齊4個人，或者是他的團隊，他的成員就是有很多人，而他的手上只有一套桌遊，他到底該怎麼樣透過有限的材料，去帶很多很多的活動呢？
你們的需求我們都聽到了，所以呢，我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。
透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。
所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。
這星期我們要跟大家聊聊智利的暴動。智利長久以來是中南美洲的有錢人家，但這個有錢人家在10月25日爆發大規模抗議，有近百萬人走上街頭，現在已經進入了第二周，而且看起來還沒完。
智利過去這一個星期的抗議活動已經造成至少20人喪命、7000多人被補。原本已經籌備好多年，在今年年底要舉行的亞太經合會(APEC)與COP25氣候峰會也宣布取消。本來我們的川貴人和習皇后原本要在這次APEC再次王見王釘孤枝，小弟都叫來了，傢伙也都抄在手上了，事到臨頭才發現，約好要對決的餐廳，欸？怎麼沒開?
不只智利，中南美洲這幾個月以來，接連爆發示威遊行，包括玻利維亞、厄瓜多、宏都拉斯、海地等等，大家好像都快要麻痺了。
那為什麼我們要特別挑智利來談呢？
剛才說過智利是中南美洲最富裕的經濟體之一，靠的是全球第一大銅礦產量及穩定的市場經濟，一直是這個區域的模範國家。你家巷口的麵攤一個禮拜沒開你只會覺得有點奇怪，要是換成全台灣頂頂有名的鼎泰豐一個禮拜沒開，哇這其中一定有什麼不得了的事情發生了。所以這次智利爆發了有史以來最大規模的示威，就引起了各界的關注。
這次的抗爭的引爆點，是因為智利政府在10月初宣布要調漲捷運的票價，一張票從800披索漲到830披索，多了30披索，換成台幣只漲了不到1塊半；聽起來好像很少，但是對照人均GDP比例的話，相當於我們在台灣花將近120塊買一張捷運票。這個票價調漲讓智利首都聖地牙哥的地鐵，成為全拉丁美洲票價最昂貴的地方。
起初的抗議行動是由當地的學生發起的，學生們動員起來一群人跳過捷運柵門表示對漲價的抗議，之後加劇成對柵門的破壞行動，並且呼籲大家一起逃票，作為抗爭的手段。接著智利的警察也進入捷運站，以催淚瓦斯驅逐群眾並逮捕部分抗議人士。
於是原本只是學生的抗爭，演變為智利全國有史以來最大規模的抗議行動。百萬人走上聖地牙哥的街頭，要求經濟改革，要求總統下台。多數上街抗議的民眾最不滿的是貧富不均。一般人的薪資跟退休金都很低，但醫療和教育費用卻很高，一般人日子都快過不下去，但有錢人卻越來越有錢。
跟現在世界上許多的抗爭一樣，智利地鐵漲價只是壓垮駱駝的最後一根稻草，事實上人民不滿的是貧富不均及窮人沒有出路。所以現在的智利政府跟我們隔壁的香港一樣，雖然在10月19日就宣布了取消漲價的政策，卻還是沒有辦法緩解民眾的不滿。
根據國際貨幣基金的數據顯示，現在中南美洲的經濟，不是只有智利，而是整體都很低迷，只有打仗打不停的中東比它差，可是中南美洲不是一直都在後段班的。
在2003到2013年間，中國市場對原物料的大量需求，讓物產豐盈的拉丁美洲賺了很多錢。像智利不就是有銅礦嗎?原物料的飆漲，讓整個拉丁美洲的人均GDP成長了3.5%，也讓將近一百萬的人民邁入中產階級。這些人開始有能力買車、買豪華電器，過起了過去大家根本不敢想像的生活，每天都像在演偶像劇。這十年就是”中南美洲錢淹腳目”的黃金十年。
但在過去五年來，情勢就開始反轉了。中國經濟下滑，原物料買不了這麼多，許多中南美洲國家在經濟好時，覺得自己經濟體質很好，就去外面借了很多錢，做一些很浮誇的建設，或亂給福利，很多時候福利還不是給選民，是福利他自己。現在原物料價格一跌，這些治理不佳的政府馬上就罩不住了。先是之前提過政府發兔子給人民的委內瑞拉嚴重經濟蕭條，接著巴西發生了歷史上最久最嚴重的經濟衰退，然後阿根廷面臨了貨幣跟債務危機。整個中南美經濟的危機導致人民薪水停滯，貧困問題加劇，民眾對於政府的不滿，就像在瓦斯漏氣的屋子裡開電燈開關，輕輕一撥結果整間屋子都燒起來。
只是現在世界上的示威遊行好像越來越多，成功率卻是一直往下掉。二十年前，只要是大規模遊行，大概有70%可以成功推動政治改變。但到了2000年代中期，成功率降到只剩下30%。有人認為，是由於近年社群網路的流行，讓聚眾示威的門檻降低了許多，也有人認為，是這些年來各國政府面對示威的人民越來越精了，心態越來越不在乎，反正只要撐到你們累了就會回家了。
但民眾回家了，事情解決了嗎?當然沒有，因為民眾還是覺得自己很窮，生活過不下去，回家休息一下，在網路上看看別國民眾在抗議時，用什麼工具可以更有效率的集結抗議，給政府更大的壓力，下一次抗議我也來用這一招。問題是政府也沒閒著，政府也在學啊，他們也會看別國政府用什麼工具打壓最有用。結果就是下一次上街的時候，雙方打得更嚴重囉。
這一個星期，智利的各地都有發生暴動及火災，好幾個城市都已經進入緊急狀態。首都聖地牙哥的市區大約部署了2萬的軍警，其中安全部隊毆打民眾的影片就在社群媒體上瘋傳。
這對國家好嗎?當然不好，而且還造成民主倒退。民眾不相信投票可以改變我現在的困境，只相信上街抗議。政府們越學越會的，不是用政策改善民眾生活，而是怎麼樣用軍警這些公權力來壓制民眾。
這樣下去我們只會看到滿街，越來越多挫折的民眾，還有越來越兇狠的政府，問題永遠沒有解決的可能性。
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以下為本段內容文稿：
很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽，我們再會。
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王美花怕你著涼，吃飯時冷氣不能開太冷，美國人怕你沒有戰鬥力，一家一戶讓你買支槍，徐巧芯說民調要幫她告急，住在台灣就是 這麼 幸福與開心ft.郭正亮. ... <看更多>
奇怪為什麼我們家的活動都這麼累 在 Re: [求助] 老婆不愛親戚間的禮數跟活動- 看板marriage 的推薦與評價
謝謝各位的熱心回覆，也謝謝meowyih的意見
下次我換個說法看看
看了推文，大部人的人都覺得是我家禮數太多、為何要勉強你老婆、要去自己去
甚至還有人說我公審我老婆，如果是公審，我的標題就不是求助了
我媽平常對我們也不錯，幫我們帶小孩、做家事、做晚餐
今天我媽希望我跟她一起去大姑家
看在我媽的面子上陪她去沒甚麼不對吧
還有人噓我孝順?順從父母為何不是孝順呢?
我覺得結婚了，雙方的家庭都要顧慮一下
就如板標所說結婚是等於3個家庭
我也跟我老婆說過，如果是你家/你朋友的活動，即使我不想去
但若你想要我參加，我也可以為了你而參加
結婚不就這樣，互相配合嗎?
難道各位親戚間的活動/拜訪(年)/吃飯，另一半只要說不去那就永遠都不要參加嗎?
你們完全可以接受另一半不參加親戚間的活動/拜訪(年)/吃飯?
那些傳統節慶呢?除夕回夫家團員?清明祭祖?這些也是另一半說不去就不去?
也許有人會說除夕不回你家，那你初二也可以不要回娘阿
我覺得這樣說法才幼稚吧..每年就是固定要做這些
大家演一下不就過了
還是真的有結了婚然後除夕、初二老公老婆各過各的人
那我也無話可說了
以上是我的想法，沒有要引戰，最後再次感謝推文的人
謝謝
※ 引述《meowyih (meowyih)》之銘言：
: ※ 引述《schwarber (石塊伯)》之銘言：
: : 1.對於親戚間的禮數你們怎麼看?是我家太囉嗦嗎?
: : 2.我該繼續說服我老婆去嗎?
: : 謝謝各位回答
: : PS: 其實不只送禮我老婆不想去，其他熟一點的親戚約吃飯她也不去
: : 那這樣以後是不是有這種活動我都自行前往?
: 結婚當然會得到一些東西，
: 但也要犧牲一些東西，這道理這版有結婚的都懂。
: (沒結婚但整天在這發文的某些人在想甚麼我就不知道了)
: 就我來說，
: 為什麼甘願犧牲一些自由、一些時間、一些金錢... etc.
: 要說是因為 "愛"? 這答案太攏統又太噁心了。
: 更貼切的原因是我看到老婆她多年來的犧牲，
: 不管是心理上、時間上、物質上哪一方面，
: 讓我對她有著感謝與想彌補她的心情，
: 才會心甘情願的自己也做出點犧牲的。
: 回到你的問題，你雖然說一年只有一次，
: 但看你的 PS 就知道你家這類 "一年只有一次" 的親戚活動絕對不會少 :p
: 你強調這個 "一年只有一次" 的只是想凸顯自己站得住腳而以。
: 我不是說你錯，我老婆也不喜歡跟我爸媽吃飯，
: 就像我也不喜歡她媽一樣。
: 但我也是很傳統的覺得隔了幾個月還是要帶老婆見爸媽一次。
: 重點是心態的問題，
: 我請老婆做她不想做的事時，
: 心態是
: "對不起，我知道妳討厭這種事，如果你肯犧牲一下的話，
: 我會怎樣怎樣的彌補妳的"
: 而不是
: "妳很不懂事耶! 跟自己公婆吃飯天經地義的吧?
: 妳媽難道不跟她公婆見面的? 都成人了懂點人情世故好嗎?"
: 這二種心態下講出來的話、表現出來的表情、
: 以及事後你會給對方的回饋天差地遠。
: 你老是用後者的心態在講話，最後還搞出
: "你不去我就不去，大家一起黑啊!"
: 的中二態度，嘴上說是夫妻一起被罵，
: 想也知道沒人在現場幫腔，
: 最後背責任被罵被說閒話的只有老婆，
: 到底誰幼稚不懂事你自己摸著良心說說看。
: 改改心態吧，心態變了，自己的行為就會變，
: 老婆也是人，你做出犧牲、她看在眼裡，她也會願意犧牲，
: 當然你要像小孩子一樣喊著 "她要先犧牲我才會對她好啊!"
: 那我也沒話說就是了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.61.151.146
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1484017666.A.5BC.html
※ 編輯: schwarber (210.61.151.146), 01/10/2017 11:14:06
到底是你這樣自私還是我這樣自私
除夕團圓不就台灣習俗嗎?
多少人可以結婚然後過年各過各的?
大家互相配合一下而已
※ 編輯: schwarber (61.56.194.52), 01/10/2017 11:49:29
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