最近或許是社會水星逆行,接連傳出網紅美女介入他人家庭的負面新聞。昨天晚餐時和女友聊起男人外遇的看法,詢問她對於「我」是否會外遇的猜測。她的回答令我印象深刻,她認為成龍那句「全天下男人都會犯的錯」是少有的真理。
她認為,「每個男人」都會外遇,真正決定是否外遇的關鍵,在於是否滿足了條件。例如一個無聊的男人之所以沒外遇,只是因為對無聊男人感興趣的女人較少。畢竟都知道對方是有婦之夫,一切不過圖個刺激愉快,既然如此又何必選個無聊的人外遇。
就算性無能如坐懷不亂的柳下惠,也只是正好沒遇到能夠讓他血脈噴張的女人罷了。只要條件成立,哪怕再自命清高的人,都可能會嚥下外遇的劇毒蜜糖。
不得不說。我認為不管是男還是女,要忠貞於家庭的第一條件,就是承認自己可能會有的外遇機率。承認自己的不足,以及面對誘惑時可能的無力反抗,才能時時刻刻提醒自我該負擔的諾言和責任。
那些說「我絕對不可能外遇」的人。
要嘛,就是對自己不夠認識,是無知。
要嘛,就是沒能外遇的條件,是無能。
要嘛,就是隨口說說的謊言,是無恥。
戒之慎之。
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「都當婦產科醫師每天接生,自己怎麼不生一個?」、「夫妻都是醫師,生的小孩一定很優秀,不生很可惜耶。」
從十年前結婚後,這類問題就頻繁地出現在生活中,同樣的問題被問久了,除了一點無奈與不耐,其實偶爾也會自我懷疑:「對齁,到底為什麼我不打算生小孩呢?」畢竟現在的社會普遍仍認為「無孝有三、無後為大」,更將結婚和生育綁在一起,不論是童話故事裡的公主、金庸筆下的黃蓉、小龍女,最後似乎都要洗盡鉛華變為人母。小時候我也曾誤以為結婚生子是人生終極目標,國中摔車撞到骨盆,還傻傻直問醫師,會不會從此無法懷孕,影響下半身/生。
在這樣的氣氛下,現在的我卻如此叛逆地不生兒育女,我想這確實不能單用一句不喜歡小孩、不想當媽媽來解釋。
仔細回想,我第一次對生育排斥應該追溯到高中讀了一本科普課外讀物「自私的基因」,這本書認為人像是被「基因」控制的機器,我們種種的行為包含求偶、競爭、生殖、偏心、外遇乃至於男女不平等,追根究底都是為了將我們的「基因」持續地傳遞下去。雖然事隔二十年再重讀此書時,不免覺得這樣的角度太過狹隘,抽離了人類的文化與喜怒哀樂,但書中對繁衍後代的詮釋讓當年的我覺得這像極了登革熱的傳播,而我只是一隻埃及斑蚊。我叛逆地不想「同流合污」,更不想當那隻蚊子。
再來就是高二時,我因搗亂班級秩序被老師警告,當時的班導師竟然為此打電話向我兩個死黨的媽媽告誡:「烏恩慈是單親家庭,我建議你們的小孩離他遠一點,免得被帶壞。」
雖然當時我們情誼不受影響,我也表現得毫不在意,但內心深處卻感到深刻的不平,暗自決定未來一定不要生小孩,免得有朝一日離婚時會害孩子被社會貼標籤、歧視。
上了大學進入戀愛的世界。愛在濃情蜜意時當然也會有點動搖,覺得如果對方盼望,那「幫」他生一個小孩好像不錯,也會好奇彼此的基因融合起來到底是什麼樣子。只不過當時對方無心的一句「我們的小孩以後一定很高吧!」卻瞬間讓我又意識到自己又變回一隻蚊子,只不過這次在傳播之餘還順勢「優化」了身高的基因。
當然,我也不是一直就懷抱著這樣有點複雜又偏激的情緒。成為婦產科醫師,我在產房見證了許多溫馨的場景,接觸到無數胎兒異常媽媽的辛酸煎熬,體驗新生命降臨或逝去的衝擊,我逐漸感受到在孕育生命的時刻,我們是有血有淚的主角,並非單純是傳遞基因的機器,我心中那隻蚊子也隨著新生兒的哭聲漸漸模糊。
不過當時的我只想好好工作,任何會中斷學習的事,從懷孕、生產、到產假都被我視為進步的障礙。試想,放兩個月產假會錯過多少練習縫合、做超音波的機會?我還記得,當時科內的老師還笑笑地和我說「你是不想負責任,才不想生小孩對吧?」我雖點點頭,但我心中沒說出口的是,「就現在的狀況,我不生才是對新生命負責吧!」
當然在那時候我也不敢把話說死,反正還年輕等到事業穩定再來重新考慮也不遲。
當上主治醫師工作漸漸穩定,身邊的朋友也接續當了媽媽,大家紛紛在社群上曬嬰。我也開始出現一種「大拍賣倒數」的矛盾心情。就專業而言,我也知道成功懷孕的機率會隨年紀而走下坡,錯過這一波,懷孕要付出的代價也越來越高。是不是也該和大家一樣趕緊來生個小孩?
不過,我先生一語驚醒夢中人:「你就從來沒真的想生小孩啊!小孩是包包嗎?別人有你也要跟風?到時候生了一定是我在照顧」。
知我者莫若君。我發現比起成為一個母親,我似乎更喜歡全心投入自己的工作、興趣,在有限的歲月力毫不保留的探索自己的潛能,不為別人,只對自己負責。
觀察身邊的朋友,很多人在發展自己事業的同時,也是把所有家務、孩子的教養的都打點完善。每每看到她們努力的樣子,我總會幻想如果她們沒有小孩,事業的高度會不會有所不同?我也會好奇她們的另一半在育兒過程中,付出的是一樣的嗎?還是就如同「自私的基因」那本書所描述,女性終究是個被剝削的母親?
當然這些問題的答案永遠不會揭曉,也可能因人而異,但膽小如我並不敢身體力行去進行一場不能回頭的實驗,或許也可以說自私如我,並不想努力去兼顧這些、去分掉我本來能完美掌控的資源及生活品質。
或許有人會說,教育也是自己的成就、孩子健康快樂長大就是媽媽的事業成功,但我卻無法真心以其他人的成功為榮,即使他留著我部分的血液。況且要是不幸失敗,孩子去作奸犯科,我也難辭其咎。簡單說,這個選擇就是不划算。
回首這些想法和轉折 ,每個時機點我的想法雖說是個人意志,但總感覺被一股無形力量控制。 雖說受到身邊人事物的影響,但最終還是自己和自己的對話。我得感嘆的說,任何決定,人總是在自由與屈服之間爭取最大的空間。
我不敢說我不會後悔,因為我永遠不會知道我錯過了什麼,或許在另一個平行時空,我會和其他媽媽一樣,因新生命快速成長而感動、甘願放棄一部分的自我,不計一切參與影響另一個人的生命、不求回報。
但在現在這時空,有了更多時間成本,我對自己的其他目標就更不敢鬆懈。想盡力撕掉單親家庭的標籤,因此每每看到刻板單親家庭的言論,我都忍不住變身糾察隊;我也希望這個社會不要打各種迷思連結到生育來束縛女性,喝一杯冰水都要被恐嚇會不孕、練重訓就要被威脅傷子宮;
當然我更想藉著自己婦產科醫師的角色,鼓勵孕婦努力維持最完整的自己。
這些都是我答應過自己,要努力做到好的事情,更重要的是,好好的保養、照顧自己的身心靈,因為老去時應該沒有人能幫我翻身推輪椅。
最後我想說是,如果你也和過去的我一樣,在生與不生中擺盪,我會鼓勵妳多從自己個人意願去思考、生育這件事,它本該是個選擇,而不是什麼女人天生的使命、更不是要做了才能完整自己的儀式。別人有,你未必要有,你沒有欠這個社會、也沒有義務要「幫」誰生一個小孩。
#果然得用兩千字才能回答這個問題
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【推理小說中,三人行,必有我屍焉的劇情如何設計】推理金三角
一剛開始學數學時,我們都知道,數學的計算,是由點至線,再求面積;然後學畢氏定理最簡單的直角三角形,三邊長彼此的關係。
也就是說,在這類的直角三角形裡,斜邊的平方,會與兩股平方的和劃上等號,所以兩股與斜邊,便可靠這樣的關係相互推算出來。
但這跟推理又有什麼關係呢?事實上,在推理這片神秘的海域,有一個推理金三角之,一對夫婦加上外遇對象就可以寫推理的傳說。
性質與畢氏三角的最簡化約比非常像-人際蛛網牽絲的最簡化,很多時候,都是一對夫婦加外遇對象(不管是小三還是小王)就OK。
先強調,這主要是針對推理創作劇情人物的關係網設計,非鼓勵生活日常不道德的交往,更別說此類的結局,往往都沒有好下場了。
且在這裡,我想要借用我們至聖先師孔子的名句,將之改寫、命名為「三人行,必有我屍焉」的推理,來方便讀者理解,以及記憶。
一剛開始,這可能是出於對親密關係的恐懼與不信任,但漸漸地,這款史密斯夫婦間的交互駁火與心機對峙,卻成了很有趣的看點。
據說,每提婚姻就要提上一次,名人錢鍾書於《圍城》形容的字句是:「婚姻是一座圍城,城裡的人想出去,城外的人想進去。」
可是究竟「愛愛愛愛了幾回」,是「不被愛的才是第三者」,還是如作家張愛玲筆下的紅玫瑰與白玫瑰,顏色對了久了也會不正確?
就拿短篇曾被希區考克(Hitchcock)改編電影《後窗》(Rear Window)
的康乃爾.伍立奇(Cornell Woolrich)作品來說,就是很好的例子。
如《幻影女子》(Phantom Lady)外遇出軌男與橫屍家中妻,聽起來像不像吉莉安.弗琳(Gillian Flynn)《控制》(Gone Girl)開場懸疑?
差別只在於一個直截了當發現屍體,一個只有血跡斑斑的謎;否則關係中三個人太擠,與丈夫將被行刑/定罪的倒數計時,都頗一致。
且問題多出在「消失的女孩何處尋」的尋人啟事上,只不過隨勢所趨女力勝利,使婚姻這充滿荊棘的路,張力與結局有所不同罷了。
甚至說,也因為「平行雙女」相互追尋的流行,使得此類「真愛」與「婚姻」相互的辯證質疑,也一轉為「夾縫中的女人」推理-
共同特點是,乍看以為是轉角遇到愛的霸道總裁翩然降臨-多金英俊體貼還特別專情,結果真相逆轉是所謂控制/暴力/厭女M型男。
且很大機率會有前妻/前女友陰魂不散(真人或過去)的糾纏,就像夏綠蒂.勃朗特(Charlotte Bronte)《簡愛》(Jane Eyre)的瘋狂一樣。
如奎兒.漢德瑞克斯(Greer Hendricks)與莎拉.佩卡寧(Sarah Pekkanen)共同合寫的《我們之間》(The Wife Between Us)是一例。
或者JP德拉尼(JP Delaney)《之前的女孩》(The Girl Before)與琳達.格林(Linda Green)《完美未婚夫》(After I’ve Gone),都可相類比。
此類麻雀變鳳凰CP,多極端控制男配上超級馴服女,但好歹郎財女貌,不像沼田真帆香留《她不知道那些鳥的名字》鮮花插牛糞,還有更意外的逆轉。
如果說是因為求孕而不可得,夫妻間鬧失和的話,則有艾蜜莉・巴爾(Emily Barr)《夜車》(The sleeper)與珀拉.霍金斯(Paula Hawkins)《列車上的女孩》(The Girl on the Train),而且都與交通的車有關。
只不過顯然,前者是仿《控制》都市鄉村協奏曲,同調卻不同彈的男女對戰,還有情人間被無比放大的佔有慾與無上萬能神奇女孩。
其中當然也混雜了一女/男繞二男/女甚至以上,粉紅泡泡大爆發、花痴感無上限的「別相信任何人」推理一些人設特點或病理情狀。
但看過最神奇的三人行,必有我屍,且合理男主各種劣跡,大概非沙夏.亞蘭果(Sascha Arango)《亨利說,殺人比撒謊容易》莫屬。
故事開頭以酷肖「白鶴報恩」的類型(田螺報恩應該也行),使得一個無名男子竟然可以風生水起,雖然他不過是冒牌貨與說謊家。
最後當然了,紙包不住火的關鍵,不是寶寶就是小三,結果成為不負責任殺人犯的男子,終究自食惡果,但卻讓人有種感傷的餘韻。
想起《幻影女子》有一段形容,簡直人生箴言,可以螢光重點畫線了:「如果你還沒結婚,然後遇見了真愛-你就安全了。」(112)
書中解釋道,如果後來與真愛結婚,人生仍然還在正軌;結婚了,真愛始終沒來,也還OK,怕只怕,已踏入婚姻這愛情的墳墓裡。
最後才遇到真愛,那就太晚也太慘了(在誰的腳上寫個慘字),可是我讀心理學,總覺得,或許那只是因為,得不到的最美吧?!
★其實推理人際蛛網牽絲最簡化,可能是有關於精神妄想中,生命一人踽踽獨行,卻虛構他人一同存在的幻夢,這將另開新篇解說。
★吉莉安.弗琳(Gillian Flynn)《控制》(Gone Girl)的懸疑是外遇出軌男,與家中消失妻子的血跡來故佈疑陣,並沒有發現妻子的屍體。
★詳見蘇珊.佛沃與瓊.托瑞絲(Susan Forward&Joan Torre)《愛上M型男人》(Men Who Hate Women&the Women Who Love Them)。
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老婆昨天跟我坦承她外遇三年了。
老婆願意跟我坦承,我想原因是我對她很好吧,她認為他坦白可以得到救贖。
小王是他們醫院的軍官,小他八歲,因為工作上的照顧,日久生情,三年多前老婆主動
跟小王告白,然後就在一起三年了,直到最近小王覺得自己也該成家了,開始疏遠老婆
,老婆才發覺這段婚外情走不下去了。
她跟我坦承以後,一直說對不起,他們已經斷了,我不知道該怎麼處理。他們畢竟還在同
單位上班。
我真的不知道該怎麼處理才好了。老婆說她很愛我。叫我一定要原諒她。
錐心之痛。在我眼裡,老婆是一個很單純、乖巧的女生,而她居然會主動踏出那一步。
跟小王情侶間該做的事情也都做了。
為什麼我沒法發現呢?因為老婆的工作是輪班的,她經常六日要上班,而我就帶小朋友
回老家,他們約會的時間,大部分都在六日。
很痛。
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