問
我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期,那段時間我也過的很不好。回頭去翻了三年前我寫下的文章,想跟老師分享一下。
他硬插進來,而我為此道歉。
五月的最後一天,來談談其實五月之所以覺得在谷底的情緒來源除了遇到小人外,還有別的情緒,而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯⋯最說不出口的、最壓抑的、壓到有時候都覺得快喘不過氣了,如鯁在喉說不出來,吞不下去。
印象中我看到有篇文章在講林奕含的書,那篇大意就是此書很沉重,讀完會覺得心情很不好,裡面引述一些書的內容,看了真的會有種不太舒服的感覺,沒想到才注意到此書沒多久後,女作家之死的新聞就來了,相關文章相關新聞排山倒海而來,沈重負面的情緒也跟著排山倒海覆蓋。
記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章,那篇文章內容說有個女生不敢看那本書,因為她光是聽到林奕含的相關新聞就崩潰了,吞了一堆藥,那種種不好的回憶又浮上心頭,我想我的情況大概也是類似這樣,只是我沒有到吞了一堆藥之類。
我的人生並不完美,從小到大就碰過無數騷擾事情,先從最小的事情開始講起好了,我記得在我小二時有次自己在學校玩等著家人來接,碰到大叔帶著小朋友來玩,結果後來他開始摸我的私處,當時矇矇懂懂,根本不知道發生什麼事,再來是曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿?好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類。我也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯⋯不勝枚舉,當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情,是因為這些事情遠遠不及後來那個最深沈的陰影。
最深沉的陰影是長期,且是熟人,印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方,所以我知道我早就沒了處女膜,其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來?試問,當時我年紀這麼小,連國小都還沒上,我知道那是什麼事情嗎?尤其還是熟人,當然只能乖乖聽話的份,是能做些什麼?這社會本來就是性教育能閉口不談就不談,更別說如何保護自己了,有啦,我真的保護自己時,是一直持續到國中學到了這是不對的事情,終於有一次勇敢的說出來⋯⋯但結果換得了什麼?其實我只記得被問你是不是為了錢才不講?就像林奕含的書一樣,什麼師母好可憐,鮑鮑換包包之類的,講出來就有比較好嗎?其實這社會往往怪的還是受害者,加害者永遠都沒錯,甚至還過的很好。
其實我不喜歡人家問我是誰?又或是你到底是發生怎麼樣的事情?就算你們知道了是誰,又或是發生了什麼事情,有什麼幫助嗎?因為你們不是過來人沒有經歷過,往往當你說出這麼沈重的事情的時候,很多人的反應也都不見得是健康或不成熟的,那說出來幹嘛?一再被傷害嗎?
本來想好好打這篇文章的,但我發現很難,我只能說我發生這麼多事情,我只能算是活的比較好的房思琪,起碼沒有重度憂鬱症,沒有自殺,當然曾經想過死啦,只是沒做過而已,也沒有因此性向改變,因而變成同性戀之類,或者是超討厭男生,不准任何人靠近?
就算看起來是活的比較正常比較好,碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常,情緒真的也會跟著受影響,就像是傷口被挖開,一直都無法癒合一樣,然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話:「他硬插進來,而我為此道歉!」
有時候我還真不知道自己做錯了什麼,為什麼我的人生會這樣?
記得林奕含的書裡有句話叫「已經插入的,不會被抽出來。」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧,因為它並不是因你避之不談,假裝沒發生過,這件事情就真的沒發生過,它確確實實的發生了,也再也抹滅不了了,一輩子都跟著了,我知道它會一輩子跟著,因為我心裡知道即使那人就算死了,我也不會原諒他,我永遠也無法釋懷,我很想丟下一切都忘記卻忘不了。
發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩,請給她們多點關心或是鼓勵,但是麻煩不要叫她們說出來,天知道,說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒,就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了,我一直想打這文章,可是沒到真的要打時又放棄了。
到最後我還是無法說出我真正的經歷,所以貼了一些房思琪的相關文章,我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了,不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了,更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛。
今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒,我不確定我會不會因這樣就比較好,又或者是更不好?我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了,所以情緒一直覺得悶悶的,找不到出口,若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒,因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了,有時候都快不能明瞭自己了,更何況如何讓你們明瞭我。
以上是三年前我寫下的話,現在延續再寫。
今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽的,因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲,但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生,因為很不容易,往往她們在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音,到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話,「旁觀者的冷漠造就了這些」。
雖然不敢說自己變得多勇敢,但只能說出口好像有所成長。
前年夏天回去台灣的時候,在台北捷運上遇到了騷擾事件,在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上,到某站的時候一個男生本來是坐著,後來突然站起來到我們面前,然後手掛在吊環上,朋友小聲跟我說換位置吧,然後她就站起來,在我還來不及站起來,那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上。
媽的,當下我立刻站起來飆了他髒話,問他在幹嘛?中間也有個男的制止他,不過那男的非常厚臉皮,一直跟我們叫囂,後來就變成我跟他對罵,因為對罵無果,加上大多數人都是袖手旁觀,所以最後我按了車廂的鈴,到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事,那男的被請下車,但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的,礙於我回台灣只有短短幾天,所以我最後沒有去警察局,因為我不想浪費我寶貴短暫回台灣的時間在這種事上,但如果我住在台灣我真的會吿死他。
但我很佩服自己當下的勇敢,我真的是跟對方對罵欸,只差沒拿包打他,我想如果我一直都待在台灣的話,可能遇到這種事就會默默的自己換位置之類就算了!
但可能正因為出國,什麼事都要自己來,然後出國在外也要學著保護自己,我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾,當時跟朋友們及變裝的人一起拍合照,那男的是輕搭我的肩膀,後來拍照結束後就說Thank you very much 、Thank you very much ,然後以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部,還不只一下,我當下嚇傻了,朋友也都沒反應過來,等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了。
所以在那件事之後,我覺得真的不能隱忍,以後遇到這種事應該要做點什麼,不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣,就會繼續加害下個人!
我在2018年萬聖節後的隔年回台灣,遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢,連我自己都覺得很神奇,很高興自己有進步,也能終於覺得不是先責怪自己,而是勇於保護自己,但後來冷靜下來還是有發抖的感覺。
另一方面我也有點失望,出國之後很常被說是冷漠的台北人,那時還沒什麼感覺,沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候,感覺滿多人都是選擇袖手旁觀,記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄,那男的早就被婆婆媽媽包圍了,而不會像台北這樣。
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠,心想保護自己不用靠別人,所以算了!
最近me too 議題得以讓我重新檢視自己,想跟那些被性騷擾過的人說:「錯真的不在我們,如果當下沒能做些什麼也別責怪自己,如果說不出來其實也別勉強自己說出來,因為說出來真的需要有很大的勇氣,謝謝那些願意說出來的人,也心疼那些願意說出來的人,大家都很勇敢,真的很棒!
回
觀念的進步
惡境的消除
真的都是無數的傷痛和無數個勇於發聲的人的串連
才有一點點往前進的效果的
所以那些不把小事當回事
就會讓大事發生
那些自以為顧全大局的冷漠者
除了是幫兇
也讓自己的家人暴露在險境裡
真的真的真的這一切的錯都是加害者與冷漠者合作的結果
因為加害者都是利用法律漏洞與人性的自私無知在大膽犯案的
這個時代好不容易有了可以匿名說出傷痛的機會
也感謝那些不顧自己名聲的國際巨星的me too的勇氣
相信這個浪潮已經形成
不信這股力量會變成力量的人就繼續說那些陳腔濫調吧
比如為什麼不在第一時間反擊
比如有些人就是自找
比如我相信他是好人
比如不用那麼有正義感去擴大這樣的事端
比如真的沒有那麼嚴重
比如小心揭發後的危險
有人敢做惡
就有人敢揭惡
有人敢無證據護航
當然就有人敢無證據控訴
把人逼到牆角的反撲
不會只有地球暖化問題
真的事實是這樣的人都是慣犯居多
都不會只有單一的人的控訴
沒有尊重人的概念
不自覺的騷擾很容易變成日常
連自己都會給自己洗腦成這沒什麼
你的來信的一字一句都能感受到地震的搖晃感
而這麼困難的穩住陣腳只是為了提醒大家
這種使命非常動人
讓那些別過頭去的人與使壞過的惡人
足夠恐懼一陣子了
我會繼續力挺
我也在學習勇敢
相信有天會堅定地說出我所知道的所有的事
選擇都不是一時的
都是千萬條選項的瞬間決定
所以都是本能的驅使下的人性光明與黑暗的取捨
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,臉書請搜尋【新聞挖挖哇粉絲團】http://www.facebook.com/newswawawa 記得訂閱正版【新聞挖挖哇】官方 Youtube 頻道喲!...
女作家之死 在 Facebook 的最佳貼文
老師您好
剛剛是邊哭邊聽著clubhouse 老師的分享。
讓我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期,那段時間我也過的很不好。
所以回頭去翻了三年前我寫下的文章,想跟老師分享一下。
他硬插進來,而我為此道歉。
5月的最後一天,來談談其實5月之所以覺得在谷底的情緒來源除了小人外,還有別的情緒,而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯最說不出口⋯最壓抑⋯壓到有時候都覺得快喘不過氣了⋯如鯁在喉⋯說不出來⋯吞不下去⋯
印象中注意到此書是在女作家自殺前的二天,看到有篇文章就是在講此書,其實那篇大意就是此書很沉重,讀完會覺得心情很不好,當然裡面也有引述一些書的內容,看了真的會有種不太舒服的感覺⋯沒想到才注意到此書沒多久後,女作家之死的新聞就來了,相關文章相關新聞隨著排山倒海的來,沈重負面的情緒也跟著排山倒海的來⋯
記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章,那篇文章內容是說有個女生不敢看房思琪的書,因為她光是聽到房思琪的相關新聞就崩潰了,吞了一堆藥,那種種不好的回憶又浮上心頭,我想我的情況大概也是類似這樣,只是我沒有到吞了一堆藥之類⋯
我的人生並不完美,其實從小到大就碰過無數騷擾事情,先從我覺得是最小的事情開始講起好了,我記得在我小二時有次自己在學校玩著等著家人接,就碰到大叔帶著小朋友來玩,結果後來開始摸我的私處,當時矇矇懂懂,根本不知道發生什麼事,再來是也曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿?好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類,也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯不勝枚舉,當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情,是因為這些事情遠遠不及於那個最深沈的陰影⋯
最深沉的陰影是長期⋯且是熟人,印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方,所以我知道我早就沒了處女膜,其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來???請問一下,當時我年紀才這麼小,連國小都還沒上,我知道那是什麼事情嗎?尤其還是熟人,當然只能乖乖聽話的份,是能做些什麼?你告訴我?這社會本來就是性教育能閉口不談就不談,更別論如何保護自己了,有啦,我真的保護自己時,是一直持續到國中學到了這是不對的事情,終於有一次勇敢的說出來⋯但換得了什麼?其實我只記得被問你是不是為了錢才不講???就像房思琪的書一樣,什麼師母好可憐,鮑鮑換包包之類的,講出來就有比較好嗎?其實這社會往往怪的還是受害者,加害者永遠都沒錯,甚至還過的很好⋯很好⋯
其實我不喜歡人家問我是誰?又或是你到底是發生怎麼樣的事情?就算你們知道了是誰,又或是發生了什麼事情,有什麼幫助嗎?因為你們不是過來人沒有經歷過,所以其實往往當你說出這麼沈重的事情的時候,很多人的反應也都不見得是健康的又或是不成熟的,那說出來幹嘛?一再被傷害嗎?
本來想好好打這篇文章的,但我發現很難,我只能說我發生這麼多事情,我只能算是活的比較好的房思琪,起碼沒有重度憂鬱症,沒有自殺?!當然曾經想過死啦,只是沒做過而已,也沒有因此性向改變,因而變成同性戀之類,或者是超討厭男生,不准任何人靠近?但就算看起來是活的比較正常比較好,碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常,情緒真的也會跟著受影響,就像是傷口被挖開⋯一直都無法癒合一樣⋯然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話「他硬插進來,而我為此道歉」有時候我還真不知道自己做錯了什麼,為什麼我的人生會這樣?
記得有看到林奕含的相關文章,有句話叫「已經插入的,不會被抽出來」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧,因為它並不是因你避之不談,假裝沒發生過,這件事情就真的沒發生過,它確確實實的發生了,也再也抹滅不了了,一輩子都跟著了,我知道它會一輩子跟著,因為我心裡知道即使那人就算死了,我也不會原諒他,我永遠也無法釋懷,我很像丟下一切都忘記卻忘不了⋯
發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩,請給她們多點關心或是鼓勵,但是麻煩不要叫她們說出來,天知道,說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒,就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了,我一直想打這文章,可是沒到真的要打時又放棄了⋯
到最後我還是無法說出我真正的經歷的是啥,所以貼了一些房思琪的相關文章,我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了,不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了,更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛⋯
今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒,我不確定我人會不會因爲這樣就比較好,又或者是更不好?我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了,所以情緒一直覺得悶悶找不到出口,若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒,因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了⋯有時候都快不能明瞭自己了⋯更何況如何讓你們明瞭我⋯⋯
延續3年前的那寫下的話
雖然今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽
因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲
但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生
因為往往在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音
到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話「旁觀者的冷漠,造就了這些」......
雖然不敢說自己變得多勇敢,
但只能說出國好像有所成長。
2019年夏天回去台灣的時候,
在台北捷運上遇到了騷擾事件,
在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上,
到某站的時候一個男生本來是坐著,
後來突然站起來到我們面前,
然後手掛在吊環上,
朋友小聲跟我說換位置吧,然後她就站起來,
我還來不及站起來,那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上⋯⋯
媽的,當下我立刻站起來飆了他髒話🤬問他在幹嘛
中間也有個男的制止他,
不過那男的非常厚臉皮,一直跟我們叫囂,
後來就變成我跟他對罵= =
因為對罵無果,加上大多數人都是袖手旁觀,
所以最後我按了車廂的鈴,
到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事,
那男的被請下車,
但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的,
礙於我回台灣只有短短幾天,
所以我最後沒有去警察局,因為我不想浪費我寶貴、短暫回台灣的時間在這種事上,
如果我住在台灣我真的會吿死他= =
但突然很佩服自己當下的勇敢,
我真的是跟對方對罵欸,只差沒拿包打他🤣
我想如果我一直都待在台灣的話,
可能遇到這種事會默默的自己換位置之類就算了!
但可能正因為出國,什麼事都要自己來,
然後出國在外也要學著保護自己,
我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾,
當時跟朋友們跟變裝的人一起拍合照時那男的是輕搭我的肩膀,後來拍照結束後就說「Thank you very much 、Thank you very much 」以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部⋯⋯⋯⋯還不只一下⋯⋯
當下嚇傻了,朋友也都沒反應過來,等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了⋯⋯
所以在那件事之後,覺得真的不能隱忍,
以後遇到這種事應該要做點什麼,
不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣,
就會繼續加害下個人!
我在萬聖節(2018年)那事情後的隔年(2019年)回台灣遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢,
連我自己都覺得很神奇,
不過不得不說很高興我自己有進步,
也能終於覺得不是先責怪自己,而是勇於保護自己,
但真的不得不說後來冷靜下來都有種發抖的感覺🥶
另一方面也有點失望,
出國之後很常被說是冷漠的台北人,
那時還沒什麼感覺,沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候,感覺滿多人都是選擇袖手旁觀,
記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄,
那男的早就被婆婆媽媽包圍了,而不會像台北這樣⋯
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠?
不過本來保護自己就不靠別人,所以算了!
總之,最近的 #metoo 議題得以讓我重新檢視自己
想跟那些被性騷擾過的人說:「錯真的不在我們,如果當下沒能做些什麼也別責怪自己,然後如果說不出來其實也別勉強自己說出來,因爲說出來真的需要有很大的勇氣,所以謝謝那些願意說出來的人,也心疼那些願意說出來的人,大家都很勇敢,真的很棒👍」。
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看到這篇文覺得很傷心,想到自己以前寫的<女作家之死>當時在我們社會鬧得沸沸揚揚,當時我FB某位長輩轉發新聞,說著:「還好有這個事件發生,讓我們開始和孩子談論“性”」我看到差點沒昏倒,
我們不是用正面的方式教育孩子性觀念,卻是用這種糟糕的負面新聞教育孩子,讓孩子對性恐懼?性本無錯、性別更沒有任何差別,性事本身可以很愉悅很快樂,因為有愛才有性,沒有了愛,性變成是一種侵犯。
性是我們生命中本該被教育的事、越早越好,但卻是在我們從小每個家庭中的禁忌話題,其實我小時候很討厭大人,因為在我小時候的眼中,大人總是說到做不到、壓榨、搶奪,所以從小我就告訴自己,我一定不可以變成我小時候討厭的大人,
這就是為什麼我要跟大家聊高潮、聊性,因為我終於等到這一天,我終於長大了,可以成為我想成為的大人,可以用我的方式為這個世界做出改變
<女作家之死>性、愛、死亡,為什麼我們不敢談論生命中本該會發生的事? http://supertrampstar.pixnet.net/blog/post/117273590
#明天一定要去投票 #投下你認為為自己負責的那一票
【文有夠長但我盡量縮了XD】 #可分享 #快分享 #多分享
嗨溜各位,我在小一到小三的期間持續被性侵,而性侵我的人就是我的表哥,沒錯就是表哥。
我想,我是最有資格講「#提早性平教育」的人,根據 2018年11月15日教育部所公布的「教育部實施性別平等教育說明」,除了近期吵很兇的「尊重多元性別氣質」,對我個人來說更重要的是「#減少性侵害、#性騷擾、#性霸凌」。
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我的爸媽是三班制,再加上當時我才小學一年級的關係,我必須到舅舅家去過夜,我的舅舅、舅媽對我很好,但就在我大表哥13歲有了所謂的對「性好奇的青春期」開始,我對要去舅舅家產生排斥及恐懼。
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我跟我的兩個表哥及一個表弟睡在一起,畢竟全部的人都覺得大家都是小孩子,能發生什麼事?
殊不知我那13歲的表哥變了,不再像以前一樣的「單純」。
被性侵的那一天,我記得我穿著底色是藏青色,上面有著點點小白花的洋裝,跟以往一樣和他們一起睡,睡夢中突然被表哥搖醒,當時他拿出一組牌,說要跟我玩個遊戲,小一的我聽到玩遊戲,精神都來了,月光灑在卡牌上,感覺很神祕很特別,玩到一半,他突然脫下他的褲子,要我摸他的陰莖,#我覺得很可怕 , #我不知道為什麼我有這種感覺 ,我拒絕他,我說哥哥這樣很怪,但他居然對著我說「這是遊戲的一部份,你不摸,我就不跟你玩了。」
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對小孩來說,沒有玩伴是件可怕的事情,就好像被奪走了當時最重要的事情。
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我就摸下去了,接著他又提出要我幫他口交,最後他要我躺著,他摸我、舔我,要我趴著接著進入了我的體內,當時的我,心中有異樣感卻不知道這是什麼,我感到痛苦、害怕、恐懼、焦慮、我覺得時間怎麼可以這麼的漫長,可是又覺得這是在玩遊戲,是一個新的、有趣的、維繫哥哥及玩伴的遊戲....事後,他警告我,若我講出發生的任何事情,他就要告狀,把我沒有去丟垃圾這件事情講出來,我怕會被打罵。
之後的我,只要去舅舅家,我肯定會有一樣的經歷,都是一樣的SOP,先是玩一般的遊戲,接著突然的把門關上,脫下褲子,要我做重複的事情。
你問:「你為什麼不求救?為什麼不跟爸媽講?為什麼不跟舅舅舅媽說?為什麼你還要去他家?為什麼你不大叫?」
小一到小三的我,不知道這就是表哥不尊重我的身體、不知道這就是大人口中的性交、不知道這就是性侵害,更可怕的事情是我竟然不知道自己受傷了。
因為家中父母工作的關係,我不得不去那邊。
我害怕跟家人說因為我怕家人難過、我怕沒有玩伴、我怕被表哥告狀說我不乖、我怕我被家人處罰...等害怕,再來就是對於「性」的無知。
在這之後,我對異性有很大的恐懼,我永遠只會用笑來面對異性,我不想跟異性有進一步的關係,我不敢用別人用過的筷子、湯匙、水瓶(甚至是家人),我覺得口水好噁心,我只要感受到異性的追求,我會馬上冷處理,無法當朋友,我坐機車後座,不管同性或異性載我,我都會坐在最後面,讓我的身體不會跟他們有所接觸,我覺得身體的接觸好噁心。我連跟同性之間的交友都有點困難跟障礙哈哈哈,不知道怎麼做才好。
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若我小學一二年級就知道什麼是「尊重別人身體」、「性行為」、「性侵害」,我想我能夠知道怎麼保護我自己,我想我可以不會發生這些事情,我想我可以知道怎麼求救,我想我可以不用害怕這種威脅的手段,#因為我沒有錯,是我大表哥的錯。
#我沒有錯
#我家人沒有錯
#全部都是加害者的錯
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我在國一時,因為班上的男同學毫無忌諱的拿出PSP,大膽的播著成人片,我才終於明白「我好像被性侵了」。
看到了嗎?從A片學習性教育。
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我在我十七歲給自己即將十八歲的成年禮就是,我去告了他。
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為什麼呢?
因為我高中終於讀到公民課,十八歲之前的性侵害,國家會幫忙你,這邊長話短說,因為公權力的介入,我的確覺得好像終於能懲罰壞人了,但,因為當時做案時期的他只有13歲,所以去少年法院,也因為當時案發的時間,還沒有修法,所以也不適用於一罪一罰,也就是說,我小一到小三的這段期間,只能判他一條罪,也因為做案時間屬於限制行為能力人,所以罪責相當之輕。
#高中公民課所學到的知識一路陪著我打官司,我一個人打官司,我知道我可以勝利,我也知道這絕對不是法官的問題,法官是我見過最棒的法官,他很努力要幫我,無奈新舊法以及加害人的作案時間點沒辦法懲罰這個惡人,而我也因為公民課本所教的知識,我知道大致上的結果及法官的無力。
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「不要嫌性教育早,因爲性侵者從來不會嫌你孩子小。」
我要是小學就知道性教育、性侵害之類的東西,我想我可以避免掉這些可怕又麻煩的事情。
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之後除了時間的療癒外,還有 #家人的陪伴,以及參加 #心理劇,還有 #cosplay 跟 #外拍,讓我好了點,雖然還是有些改不掉,比如我還無法共用東西哈哈哈
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我已經盡量長話短說了,我其實還有很多很多細節跟對我的影響我沒說,我打這樣已經夠累了。
然後,有人問我為什麼我照片有些這麼露?被性侵影響所以不尊重自己身體拍照了嗎?
因為我覺得我超正、超帥、超美、超好看,所以我想要展現自己,絕對不是因為性侵所帶來的影響,反倒是因為有這些我才 #覺得自己超級世界無敵宇宙好看
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這篇文章
可能要一段時間之後才會撤掉
也可能不會撤
因為一定有跟我有類似經歷的人還在恐懼中,
還在擔心害怕跟受傷,所以我選擇站出來,
至少在這段期間中讓他們知道自己沒有錯。
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我不奢求大家要婚姻平權什麼的
畢竟我這篇文章的主軸就是「提早性平教育」
我用我自己的故事來告訴大家
「及早性平教育」是多麼重要的事情
除了尊重他人身體、尊重多元性別氣質外
更重要的就是知道自己遇到了什麼事情。
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但可以的話請大家投 #兩好三壞,支持婚姻平權,用「專法」根本就是歧視。
既然都說自己不歧視了,那幹嘛特別「用專法保護同志」,就是因為「不歧視」,所以才用「民法」結婚哇~
要不然就好像美國黑人剛開始平等時,說著我有對你們平等喔,只是你們用「特別專法」一樣。
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我的家人都很愛我很支持我,這不是他們的錯,不是我的錯,是性侵我的人的錯。
那個人我很想公布全名,但因為個資法再加上他可能也改了名,且公審也不是我的本意就是了。(我也怕被告(欸
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請大家不要去打擾我的家人,想要說什麼都可以留言或是私訊我,謝謝。
對我人身攻擊的,我會刪掉,因為我不需要也沒必要看
再重申,別打擾我的家人。
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「不要嫌性教育早,因爲性侵者從來不會嫌你孩子小。」
#教育部的官方性平教育影片 https://goo.gl/QCKBbY
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放一張明教正太的對明尊祈禱圖(?
希望這次的公投能夠順利,希望大家都能夠幸福。
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難得認真地打了好長的文章,歡迎分享
先讓我喘口氣謝謝XDDD
公投請投14、15同意
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#歡迎任何人刊登在任何論壇或是教學網站
#附上網址即可
#歡迎老師拿去使用當作教材
#歡迎醫護人員拿去使用
#可邀我演講
#可邀我上節目
反正我就想讓更多人知道 #及早性平教育的重要
性平教育的面向很廣,其中有包含同志教育在內,主要是教 #尊重不同性別氣質的人,而不是教育他們如何成為同性戀
尊重同性、尊重異性、尊重性別氣質不同的人,早尊重晚尊重都要尊重,那為什麼不選擇早點尊重讓想法深植內心
簡單說 #性平就是要尊重別人且保護自己
也 #教導孩子身體界線以及擁有身體自主權
我特別提同志教育是因為很多人誤解,但我主軸 #提早性平教育 ,也就是早點尊重每個人的身體跟氣質
🌿學校教育是家庭功能失衡或是未受家庭教育下孩子的最後一道防線
🌿家長與學校都需要教孩子尊重
🌿早尊重晚尊重都要尊重幹嘛不早點把觀念給孩子
🌿你會老,我會大,但有多少人會等不到長大
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說我造假跟混淆視聽
沒人想編這種故事在自己身上好嗎
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◆女作家之死要媒體噤聲 衛福部辜負女作家遺願?
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女作家之死 在 少康戰情室 Youtube 的最佳解答
今日主題:
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今日來賓:
立法委員(民) 鍾佳濱
民進黨發言人 楊家俍
社運人士 鄭村棋
立法委員(國) 柯志恩
台北市議員(國) 王鴻薇
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