<地板大改造>
我這間房子是一個年紀比我長十年的老房子。
第一任屋主非常厲害,家裡所有的東西應該都是他做的,包括餐桌後的櫃子(照片裡有)、甚至游泳池、甲板,我真心覺得舉凡看得到的都出自於他的手。
聽說他還住在這時,鄰居只要房子有問題需要維修都會找他,但因為他的年紀越來越大,不太適合爬樓梯,才搬到隔壁的city。
第二任屋主是三個孩子的家庭,只住了兩年多就搬回德州,搬走時,感覺沒有很愛惜地板,地上都有刮到的痕跡,加上原先的木板是比較容易刮傷的,所以到處有刮痕。
我們則是第三任屋主。
三年前買到房子,因為家產耗盡,只能改一下奇怪顏色的油漆(例如土橘色)就入住。
這期間,我不斷碎念地板的顏色,雖然質料是好的,卻真的很有年代感,家裡也因為深色的地板看起來晦暗許多。
我一直希望能變成淡雅一點的顏色,一來視覺上有放大空間的效果,整體配色也會更明亮,二來看起來會比較時尚清爽,隨時都能拍我家網狗和商品照。
在沒預算前,為了拍照,我自己去Amazon 買那種黏貼式的假木板貼在我的辦公室,很陽春但至少照出來能看。
但仍舊心心念念,就在我迄而不捨碎碎念念的某一天,老公突然心血來潮問我要不要整個家換一換!不管他是哪個筋不對,我可是高興到跳起來,立馬預約了師傅,不讓他有反悔的空間!
那一天,我有忍住不要太做自己,盡量溫柔,連弟弟都問:「媽媽為什麼你要用很cute 的聲音講話」😆
當然,只維持一天,要不會撒嬌的女人用很cute 的聲音是很痛苦的事,哈哈
最近因為疫情,每個人空閒在家都在修房子,去home depot 或挑木板都是滿滿的人潮,contractor 也是供不應求,但因為剛買房時,有請師傅來小裝修,他還記得我,便馬上答應來幫我remodel.
為期一週多,我們就在到處移動家具和一天要跑三趟home depot 中度過,終於把家裡改造好了!
除了換地板、樓梯之外,也重上了baseboards、重漆主臥和客廳天花板、換水龍頭、總開關、改了一間浴室、換了衣櫃、裝了乾濕分離的玻璃門,這林林總總的事項非常多,每天看師傅們忙進忙出機乎沒時間休息,所以我的午餐都幫他們準備的很豐盛,下午再奉上飲料跟水果,希望他們勞動體力的同時也能吃飽。
原本預估至少一萬的費用,卻沒想到師傅對我太好,很佛心的除了地板的基本工錢之外,幾乎沒跟我算錢,只拿了意思意思的價錢,這所有的裝修若按正常價格,沒有幾千是不可能的啊,我實在很歹勢他這麼辛苦卻做白工,所以最後添了些小費給他。
最貼心的是,有一次女兒跑太快不小心在樓梯跌倒,他改樓梯時,主動提出多加一層厚的分層,才不會因為太滑又受傷,因為這樣他要做更多的工,他也願意,實在讓我很感動!
在寸土寸金的矽谷地區,能找到這麼好又阿莎力的師傅實在是萬中選一啊!師傅今年到年底的檔期都已經滿了,如果有想裝修的人再私訊我,我再給你聯絡方式。
現在,每天早起都忍不住稱讚一下新家,因為顏色真的影響很大,現在的配色非常的calm, 整個人都變優雅,煮飯也不會急急忙忙,但,當我說 「嗯~家裡變好亮好亮喔」我老公就在後面忙著關燈🙄
總之,從此以後我不會再碎念地板了,老公的耳朵會感到欣慰的!哈哈
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
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女兒搬新家我要媽媽要買什麼 在 Re: [求助] 新家入厝禮娘家怎麼送- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《annie09222 (賴妞妞)》之銘言:
: 跟老公在一起五年最近剛登記結婚
: 預計年底完婚娘家不收聘無嫁妝
: 大約在一起兩年後就離職在老公家的事業上班
: (餐飲業)
: 雖然說是上班但也不是每天都去的那種
: 大概就是店裡有臨時狀況或有人離職暫時幫忙到找到人而已
: 而我婆家真的對我非常好不管我有沒有去店裡幫忙每個月都會給我固定薪水
看了有點傻眼
妳這不叫在老公家的事業上班吧
看起來是拿公婆的零用錢,偶爾去幫個忙吧
平常的日子基本上不用上班,都是自己的時間吧
另外別人我是不知道怎麼看啦
如果是我女兒,我不會讓她去拿這個固定薪水
: 加上我們倆夫妻只要出國都是婆婆會買單
看起來婆家財力不錯,也很捨得花錢在兒子跟女友/媳婦身上
: 金額也都不小一次10-20萬的都會出
: 最近新家快裝潢好了我先生想再買一台電視(16萬左右)
: 先說新家是婆家買的因為是大家一起住
: (公公婆婆先生加我總共四個)
: 所以婆家這邊已經花了不少錢在裝潢跟傢俱
: 先生最近一直半開玩笑的說他們家已經花那麼多錢了是不是讓我爸贊助一點電視讓他送
抱歉,我覺得這是很可怕的想法
我也不說甚麼啃老了
請問妳覺得妳爸欠妳先生甚麼? 需要買電器送給他?
: 但我們現在住的地方的電視也大概3年而已打算新家繼續沿用,我也不是算很要求電視的
: 人但先生就是覺得不夠好
: 婆婆也有說不要聽我先生的現在那台已經很新了之類的叫我不要跟娘家要
妳婆婆真的人很好
妳要珍惜(沒說妳現在不珍惜喔)
: 那麼基於禮貌是不是我娘家還是該送呢?娘家經濟小康,爸爸是公司主管媽媽家管
這是哪一國的禮貌?
: 我自己也覺得不好意思因為確實婆家花了很多錢在我身上,好像我們家沒送個東西確實不
: 合理,但要跟我爸開口要16萬的電視會很過份嗎?
妳覺得過不過份?
我是覺得要打雷了
婆家的確花了很多錢在妳身上
但婆家有花錢在妳爸媽身上嗎?
妳應該也是成年人了,
為什麼覺得爸媽應該要因為婆家花很多錢在妳身上所以要送婆家禮物?
不知道妳平常如何奉養父母,妳先生是否會帶些伴手禮或好吃的給岳父母
的確親家入厝人情上是會準備一些禮物
妳也可以跟爸媽聊說搬新家有沒有甚麼送禮的打算
但絕對不是這種做人女婿的跟岳父母直接開口要十六萬的電視
這真的看不懂是哪國的禮貌
各位大德可以指點我讓我學習一下嗎?
: 先不討論我們夫妻自己買的部份喔我們可以自己買的
說真的,妳們自己買。。。請問錢哪來的?
是先生買單,還是拿公婆給妳的固定薪水存下來的銀子買的?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.118.216 (臺灣)
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