【夫妻在孩子面前吵架大打出手後，事後可以怎麼安撫孩子內心創傷？】
在收到眾多家長的來信裡，有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後，要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。
令人遺憾的是，在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡，其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手，甚至最終分居、離婚收場的，比比皆是。
在背負著原生家庭的業力下，我們這一代的父母可以做些什麼，來扭轉這傳承下來的家庭動力呢？到底我們要怎麼做，才能避免孩子長大以後，也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運？我們自己又可以做些什麼，來療癒內心那受傷的自己？
以下我提供給這位媽媽的方法，是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心，還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話，與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後，媽媽也找回心裡的平靜。
一起來看看以下的真實個案：
…………..
老師 您好：
我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架，我老公在我5歲女兒的面前打我，而且我受了傷，已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談，避免她留下太深的陰影呢？
……..….
你好我是羅老師。
辛苦你了。
為了回答你的問題，我想問一些背景問題：
1 你和先生常發生爭執嗎？會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎？
2 為何覺得孩子會有陰影？她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎？
3 你有問過她嗎？
4 小時候的你，家裡常有這種場面嗎？
5 先生在成長過程，家裡有這種事件嗎？
…………….
媽媽回覆：
1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵，打鬥是第一次發生。
2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」， 隔一天還問我，今天你們還會打架嗎？
3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午，我回來問她今天都做了什麼，她說爸爸剛剛都在喝酒，說爸爸說媽媽離家出走。
4 小時候父母經常吵架，也會有肢體衝突，常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救，我們都非常害怕。
5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷，心理很痛也很內疚。
6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她，雖然不是很用力，但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架，他說孩子態度不佳，我覺得整個是惡性循環，我好無奈。
………..
羅老師回覆：
看起來在妳成長過程裡，也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的，在他跟孩子說「媽媽離家出走」，我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。
這些，其實都不是你們希望的，也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性，所以才會如此的。
…………
媽媽回覆：
沒錯，現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動，但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談，她是否能聽得懂...
…………
羅老師回覆：
對於孩子，在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到，在生活上受到心理創傷的孩子，大人可以藉由語言的引導，讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下，就會知道怎麼與孩子進行。
練習好後，你可以找個適當的時間、空間，與她重提此事。在對話過程裡，你需要以關愛、好奇的態度來詢問她：
1 她當時看到什麼？（請他描述當時的情形）
2 她當時有什麼感受？（請他說出那時候的感受，例如：害怕）
在這裡可以多一些停頓，讓孩子可以體驗到當時的感受，並用語言說出；媽媽也可以複述孩子的話：「所以你當時，感到很生氣、很害怕...，是嗎？」
3 問她當時覺得媽媽怎麼樣？（例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心）
4 問她覺得當時爸爸怎麼樣？（例如她會說覺得那時候爸爸很兇，爸爸也很可憐...等等）
5 問她那時候，她會不會想做什麼事？（例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵，但因為太害怕所以沒有出去制止）
6 問她那時候感到很害怕，她在哪裡、在做什麼？（讓她想起那時候的情境，例如她說她躲在房間，坐在門旁邊偷偷聽著...）
在這裡要多一些停頓，讓孩子可以體驗當時的感受，並用語言說出... 也可以複述孩子的話：「所以你當時躲在房間裡，感到很很害怕、很難過...，是嗎？」
7 問她：「當時你感到很害怕，會希望有人在你身邊，安慰你、休休你嗎？」這樣的引導下，她通常會說：「希望。」
7 跟她說：「那你現在想像當時害怕的你，媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____（她的暱稱），就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊，陪伴著她。也要感受妳自己的內心，是多麼地關心她、愛她。
8 繼續跟她緩慢地說：「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢？」（例如她會說希望媽媽抱抱她）
9 照她所說的抱著她，然後跟她說：「好... 請你想像媽媽當時抱著你，很溫然地跟你說：『______（暱稱），媽媽知道你現在很害怕，沒有關係的，你可以害怕，媽媽現在陪在你身邊喔... 』」
當中最重要的是，妳要能感受到內心對她那份深深的愛，妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她，療癒她內心的害怕與受傷。
10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕，但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間，找到那個害怕的 _________，去休休那個感到害怕的 ________喔。」
與孩子內心有連結地說出這番話，讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。
11 停留在這樣的感受裡，讓彼此內心得到滋養。
12 一陣子後，你可以等她說話，或者你可以問她：「現在你有什麼感覺嗎？還會害怕嗎？」
13 跟她說：「有時候，大人會利用一些不好的方式來彼此溝通，例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時，會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的，因為我跟爸爸都學會了原諒對方，爸爸跟媽媽還是愛著對方，也還是愛著我們最愛的 ______喔。」
14 給她一個大擁抱。
這樣的引導，若能在感受裡面停留、體驗，不但能療癒孩子，或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時，你也同時擁抱了小時候受傷的自己。
最後，我會建議：
1 和先生約定，以後盡量避免在孩子面前起爭執。
2 或許妳可以跟先生寫一封信，告訴他：
我知道他感到很難過、愧咎，我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的，這本來就不是我們希望的事。
我不希望我們的家裡，會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影響。
我們都受過這樣的傷害，我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。
我們應該要好好想辦法，怎麼一起跨過這個難關。
3 有機會，希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。
祝福。
………
媽媽回覆：
好的 謝謝寶鴻老師，非常感謝您。
…………
羅老師：
試試看，有什麼樣結果，也歡迎你與我分享。
…………
兩天後，媽媽回覆：
老師，我照著你的引導跟孩子對話了，聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師，你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議，我相信我也一定會有所改變的，日後要多參加老師的演講。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊
女兒是吸收媽媽情緒長大的心得 在 [心得] 女兒是吸收媽媽情緒長大的- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網頁版：
https://pse.is/3rffyh
全文：
【女兒是吸收媽媽情緒長大的】療癒所有女性的自我修復心理學
一開始悅知文化推薦我這本書時，我就很感興趣，母女關係似乎在從古至今一直都是一個
難解之謎。倘若時常在關注于玥部落格的朋友，也知道我也時常在揭露我與我母親之間的
愛恨情仇。
不過，「女兒是吸收媽媽情緒長大的」這本書的書名聽起來有點駭人，但這位作者，同時
也是韓國的臨床心理工作者，她藉由她自己長期與個案晤談的經驗融合了她自己的生命經
驗、甚至他觀察自己與自身孩子互動的經驗裡頭，她敏銳地察覺到了亞洲女性普遍遭遇到
的困境。
我在搜尋這本書的資料時，也曾經看過有人留言過這樣的書評：「身為母親看到這樣的書
名真是壓力山大，搞得好像孩子的爸一點責任都沒有。」又或者留下：「這本書根本就以
偏概全，乾脆鼓勵媽媽都生兒子就好了，這樣女兒就沒有陰影可言。」
這樣的書名確實是真的讓這本書要推往相關的市場有點吃虧，但仔細翻閱會發現，她其實
是相當細緻地用她所接觸過的案例一步步去剖析亞洲女性何以在這樣的社會脈絡與文化背
景中，在不知不覺一代又一代地複製了女性之間的困境，最主要的源頭還是來自於，我們
都希望下一代能夠在這樣競爭激烈且變遷快速的時代下，能夠順利生存下來。
孩子在成長過程中，為了生存下來，下意識會想要貼近主要照顧者也會觀察主要照顧者是
怎麼看待我們的；偏偏在現在的經濟文化裡頭，絕大多數都是小家庭，在母親在扮演各種
人生角色中的擠壓過程中，早已精疲力竭，又要如何讓孩子感到人生是充滿希望或是夢想
的？
『當母親無論在現實生活中或心理上都已經疲憊不堪， 因而不斷向外宣洩自己的情緒時
，聖潔蔗糖情感無水並堆積在心裡的人，自然是孩子。尤其女兒更是如此。』p.56
同時，作者也指出身為父母自然也會有感到疲憊的時候，只要坦承去面對，反而能夠教導
孩子如何與自己的負面情緒相處：『 無論是什麼情緒，只要肯認同父母的情緒會影響孩
子，就能透過孩子的反應和狀態，看見連自己都沒有意識到的潛意識意圖，也能更加敏銳
地察覺孩子的狀態或反應。』p.70
在書中提到一個案例是一位老母親（化名：順貞）面臨了女兒遇到婚姻危機，女兒想要回
頭找順貞求助，順貞卻很抗拒。心理師跟她探索過往原生家庭的經驗，順貞提及她的母親
過去是相當苦痛的，因為生下的是女兒（也就是順貞）而被婆婆厭惡嫌棄，並把剛出生的
順貞丟在冰涼的地板上。順貞的母親逃命似地抱著順貞投靠鄰近的教會，母女倆才得以活
下來。
即使如此，順貞是這麼辛苦地一路這樣成長的，當女兒遭遇婚變想要投靠順貞時，順貞卻
想將女兒推回夫家。當順貞進一步探索自己的內在時，便直言自己這麼辛勤地維持住了一
定的社經地位，若女兒回來她就需要配合她的生活作息，她很害怕失去自我與原有的工作
權勢，就想要把女兒推回去夫家。
『 您的母親是用盡一切努力想保護你，即使過去雖然過得非常辛苦，至少也算平平安安
活到現在。但是您現在卻要女兒回到他口中那個地獄般的婚姻中，把女兒拒之門外。為什
麼會這樣呢？ 』 當我們在生活中被創傷帶來的情感衝擊所蒙蔽時，便無法看清現實。
p.173
不過，回到現實層面之中，我們確實也無法面面俱到，或是隨時保持著一種很清醒的狀態
，作者既是女兒也是母親，也是專業助人工作者，所以她自然可以體會這樣的限制，因此
她給予的處方籤是這樣說的：
『 只要內心被個人問題所佔據，或被自己的匱乏與創傷束縛，就無法將珍惜的人放進心
裡；每個女兒對母親的期盼，就是完全相信自己，並且和自己一起堅持到底。只要母親能
做到這點，那麼女兒接下來就有足夠的力量重新站起來。』p.175
『 當孩子感受到母親願意接納真實的自己，是唯一不給予任何評論我判斷的人士，他們
將帶著十足的信心，在安全感之下解決一切問題，找出自己的道路。只要母親相信孩子，
以堅定沉穩的態度面對，孩子將能成為善於處理傷痛的人，而不再是害怕受到傷害的人』
p.238
看著我貼了這麼多標籤在這本書上，大概就知道她的金句與案例真的很多，裡面有很多貼
近人心與我們生活的故事，她也提醒著我們是如何被這樣的社會文化脈絡中制約，那些完
美主義就像是緊箍咒一般束縛著母親們，畢竟母親也是某人的女兒。
最後，這本書也提供給身為男性伴侶一些建言，以及夫妻倆要如何共同育兒，好讓孩子們
不再複製無形的制約與困境。
『 通常留在人們記憶中的，不是「某人有多照顧我，願意和我一起犧牲」而是「某人有
多努力試著理解我的痛苦和無力感」。』p.194
這本書看起來裡面的文字很淺白，但是案例與解析是相對犀利的，我也在書中看見了許多
我跟我母親互動的模式，總是要停下來沈澱一下才能夠繼續往下讀。如果上面的分享能夠
讓你有些共鳴，甚至想要進一步探索自己的內在，以及與母親的關係，那麼這本書說不定
也可以陪伴你梳理生命歷程，重新找回自己的人生定位。
『 而我們要做的，不是將身體和意識所記憶的創傷與匱乏徹底清除，而是重新理解、定
義，並在這個過程中，減緩他為我們所帶來的負面影響，進而從新的角度觀照自己的生命
。』p.272
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