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長期交往卻因為價值觀不合,導致被分手該如何逆轉現況順利挽回?
通常這種長期交往關係最後導致分手,很大一部分是因為沒感覺和價值觀上的不契合。
雖然這種狀況要成功挽回需要一些時間,不過如果用對方法去做改變的話,是有機會在短時間內成功復合的!
因此接下來我將會分享,長期交往但因為價值觀不合導致分手,該如何正確的改變?才能幫助你最大化成功挽回對方!
如果你和前任交往很久只剩家人的感覺,不知道該如何重回熱戀關係,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
交往四年多最近才剛分手,她覺得我們的價值觀不同,
受不了我的壞習慣和脾氣,大學時期是她督促我學習,
畢業後也同居一直到現在,分手後她願意和我做朋友,
我想請問目前是同居狀態,應該用什麼方式來挽回?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
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如果是核心價值觀的不合,生活上的衝突最後導致感情冷淡分手,該如何挽回?
通常這時候要先去評估對方對你還剩多少感覺,這會影響我們該用哪種挽回方法。
例如前任即便是分手了有了新的交往對象,但對方還是願意分擔房租和你同居,代表前任對你還是有感覺的。
因此我今天將分享如何正確地使用朋友挽回法來了解對方,並且讓對方看見自己的改變,這樣才有可能讓前任回心轉意最大化成功挽回的機率!
以下是問題簡述:
她覺得我沒有上進心,不夠愛她,沒安全感所以分手,
結果分手一週後她就跟同事在一起,但她來我家的時候,還有親密互動,
我們是同居後,才慢慢變得冷淡,中間她懷孕了,因為各方面的考量,
現實因素所以沒有把孩子留下來,而這件事情也導致我們都很壓力,
所以我應該要冷凍嗎?還是有其他挽回方式?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
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以下為本段內容文稿:
各位朋友大家好,又到了為你朗讀的時間,今天嘉玲要繼續跟大家介紹「安眠書店」。
上一集我們花了許多時間在介紹危險情人,他們為何容易讓人卸下心防,他們在關係中的追求,以及可能的成長背景。
這一集,我們把焦點轉到女主角貝可身上,了解什麼樣的信念或特質容易吸引危險情人,或是進入到危險關係中,很困難脫身。
之所以要討論貝可,並不是要指責受害者,把責任都怪在他們身上,但不可否認的是一個巴掌拍不響。就像在影集中,貝可和喬是曾經分手的,貝可其實有發現喬不太對勁,認識他之後,身邊的朋友一個個都消失,而且喬絕口不提自己過去的感情、女朋友,這些都不太合理。
而且喬和貝可分手後,也交了新女朋友,新女朋友帶給喬很大的安定感,他們的感情是很穩定的,可是喬卻覺得有一些些失落。
原因就在於新女朋友無法帶給他,如同貝可一樣的刺激感。
怎麼說呢?剛認識貝可時,你會覺得他是個甜姐兒,長得很甜美,個性也很好,很在乎朋友,雖然家境不好,可是努力打工、教瑜珈賺自己的生活費,就算遇到教授威脅上床,以維持助教的工作,她也沒有屈服。
可是慢慢看下去,你會發現貝可一直在說謊,她騙大家父親過世了,可是他的爸爸其實好好的活著,貝可刻意把自己塑造成一個可憐、脆弱的角色,來博得大家的同情。
同時,她也常常在社交軟體上刻意把自己裝做很文藝、認真、積極、上進,好像很有熱情、夢想,但其實她根本沒在寫作,只是一直嚷嚷著自己很想寫,可是沒時間、太忙、要賺錢等等等。
但沒錢沒時間的她,只要朋友有約,她又會立馬出現,覺得不去就不夠潮、Fashion。
或是她本來的男朋友,其實只是把她當成洩慾的對象,但她還是無法拒絕對方的求歡,為什麼呢?
因為她的前男友很有錢、家世好,攀附在這些關係中,會讓她感覺自己還不錯,不是那個鄉下來的poor girl。
貝可的自我概念一直是很不穩定的,所以她經常有意無意對異性傳送電波,很容易讓人誤會她,這也是喬為何那麼沒安全感,總想要控制貝可,知道他的一舉一動,可是離開後,遇到一個很穩定的女友,卻又覺得無聊。
因為貝可很能激起喬的征服慾,讓喬覺得刺激、有趣。
他們兩個心裡的洞,創造很大的吸引力,因此,在靈魂的部分,他們彼此是需要彼此的,可是在意識層面,他們沒有學會好好管理自己的情緒和溝通能力,才會不斷的相互折磨。
此外,貝可的低自尊還展現在創作上,當她遇到才華洋溢的同學時,她其實是選擇逃避的,她覺得自己什麼都沒有,不可能贏得別人的認同。
可是渴望被接納、保護,卻又一直是她心底很大的需要,於是她最後選擇杜撰一篇自己跟死去爸爸的互動經驗,來討拍,博取大家的同情。
她可以繼續是那個手足無措、害怕、可憐的女孩,需要大家關愛。貝可性格裡許多的陰暗面,讓她不斷在危險邊緣衝浪。
衝得過,就是一段刺激的戀情,衝不過,就是掉落冰冷的大海,溺斃。
貝可心裡的空虛,讓喬得已介入。
在我過去的經驗中,有許多身處危險關係的女性,他們對自己的存在也是不自信的,懷疑自己的價值,以至於他們習慣用照顧、付出的方式,來證明自己的存在。
這個部分雖然跟貝可喜歡討拍、裝可憐的形象不一樣,可是深入底層,你會發現那種對生命深深的無力感、懷疑,其實是相同的。
所以才會需要在現實生活中,找一段戀情來讓自己有事情忙,逃避心裡的痛苦與焦慮。
假使你有認識這樣的朋友,或是你發現自己也有類似的狀況,非常鼓勵你給自己一點時間、一點空間,去找專業的人士談談,或是找相關的書籍和課程,讓自己對這個現象有多一點了解。
你不是生病,你只是心受傷了,需要一點時間療傷、撫慰那個一直被遺忘的自己。
如此,才有可能停止輪迴,讓真正的幸福進入你的生命。
希望今天的分享對你有幫助,假使你想學會好好愛自己?進而在關係中找到真正適合自己,而不是一直剝削你的人,我在啟點線上學苑開設了一門新課程,叫「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,將會透過許多小活動,讓你更了解自己。相關的課程連結都在YT下方,有興趣的朋友,都可以直接線上報名喔!
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女友也工作四年多了,薪水原本就不高,也不懂節省
手搖想買就買、衣服鞋子化妝品都喜歡去百貨公司買
假日或下班空閒就玩手機還課金,
一個月兩三千說多不多,但存起來一年也可以存點小錢。
另外,明明只是小資,
什麼好吃的 好玩的 旅行 新商品 對自己好一點...都不會缺席
但很多東西也只是一時熱潮,根本沒有真的喜歡就把錢花下去.
這樣的生活方式下來,出社會快五年還存不到十五萬
雖然出遊或約會是不常凹我,但總覺得她的經濟觀念這樣下去令人擔心.
勸她去進修語言或是電腦技能,說不喜歡也不需要
勸她考個公職,她也不要 她說現在好好的
問她說以後要組織家庭的話,有什麼打算,她就臭臉
這意思是我出房子車子然後養她又養孩子,她的收入就拿來對自己好就好嗎?
在一起兩年多對她還是有些感情,也沒太多爭吵,
可是這樣子下去感覺沒有未來啊...
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