【為什麼我是好男人,卻交不到女朋友】
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昨天因為有篇貼出和女生對話,希望大家評理的文我的臉書上各種傳播,看完後實在覺得有點慘。
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雖然很多人覺得是原PO的用字問題,但我覺得其實某方面來說那就是一種風格,對方能接受就好。
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但我覺得整個問題其實是出在,原PO根本不知道自己有什麼問題,而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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不過我覺得要講就不要講別人,我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽,但如果你能體會,我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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先說結論,在一般情境中,『覺得自己是好男人』的男人,基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義,我覺得通常都是自以為是的男人,喔不,應該要說是男孩。
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接著從幾個面向說明,如果你看了覺得像自己,那麼先說這篇不是想戰,而是希望你能夠清醒。
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地雷1:以為付出就應該要有回報
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通常自以為是的男孩,腦袋都會有這幾個想法,例如天道酬勤,有付出才有回報等等。
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其實我必須說,這個想法是沒錯的,但如果加上自以為,其實就會整個壞掉。例如說,我請你吃飯,你就應該要喜歡我,或是我幫你做了點事,我們就應該是男女朋友了吧?
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這種付出跟回報不但完全不成正比,而且都是錯誤期待,再加上完全不純的動機,這樣相處上保證會出問題
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地雷2:覺得男女只有戀情,沒有朋友
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如果你會幫同性的朋友買東西,幫忙作報告,打電動帶對方玩,那麼面對異性,應該也要是把對方當朋友。
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舉例來說,我以前覺得幫喜歡的女生買東西,做報告,帶她練等升級,對方應該就會喜歡我。
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但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿,她也願意跟我出去玩,一起打電動,但也許對方把我設定的就是朋友,而不是戀人。
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更不要提朋友也可以出門,朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象,但並不是一看到對方就想和她交往,這個箇中環節很難用文字說明。
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我只能說通常自以為把對方當交往對象,但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開,要馬是自己亂告白自爆。
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然而我以前兩種都遇到,後來就會開始生氣,為什麼我這麼認真,卻得不到對方的芳心,於是我通常就會惱羞成怒。
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地雷3:一旦被拒絕,就會爆怒
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通常自以為是的男孩,就是當被對方拒絕後,就會直接爆炸。更扯一點的,是會開始細數自己的付出,並且覺得對方是糟蹋自己。
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有些是當場抓狂暴怒,有些是在網路上暴怒,甚至公開對話,或是把自己的好一項一項羅列出來。
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但我老實說其實我懂這是發洩,我自己也會,但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣,其實也是會不敢跟你交往的。
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地雷4:把當時的付出,通通要回來
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然後再誇張點的,就是會開始跟對方說,我當時為你付出了多少巴拉巴拉,然後跟對方要回東西的,或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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然而很有趣的是,如果時間回到過去,你去問那個當下的他,他一定會說我不求回報,我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後,就完全不是這樣了。
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地雷5:都說是為了對方,但都是為了自己
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為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩,因為我總覺得我都是為了對方付出阿,但其實我的付出都是為了自己,為了交換對方的愛。
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如果真的是為了對方的快樂,對方覺得離開你比較快樂的時候,你又為什麼不能放手呢?所以搞了半天都是為了自己,但卻又不敢承認。
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接著就會開始說到,都是對方放了信號給自己。
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地雷6:活在自己的幻想之中
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我小時候可能是太少女性朋友,平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候,我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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但其實對方真的只是因為禮貌,甚至有些相對外向的女生,還會主動邀約一些飯局之類的,我都覺得那一定是對我有意思。
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所以我後來就發現,很多相對活潑的女生,很容易會吸引到這種自以為是的男孩,原因只是剛好對到眼會點頭,訊息會回,甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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地雷7:除了幻想,還覺得自己是主角
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我覺得自己幻想沒關係,但如果把自己幻想成對方人生的男主角,通常都會出大事。
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例如覺得自己要守護對方的人生啊,或是對方沒有自己不行啊,但看到對方跟別人出門沒約自己,就會開始暴怒,會傳訊或用很多方式去控制對方,表達自己的不滿。
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但就算在一起,人家要跟誰出去,要在誰那邊留言都應該是她的自由,你還沒跟人家在一起就開始控制對方,誰受得了。
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地雷8:很多事情,在一起後是浪漫,在一起前是變態
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有一次我剛好活動認識一個女生,當時剛好同組,後來交換聯絡方式之後發現都是亞太,因為網內通話跟簡訊免費,回家就聊起來了。
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隔天我就跑去人家的打工處等人家下班,她看到我的時候一點都沒有驚喜,而是驚嚇,當然後來就甚麼都沒有了。
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我當時還覺得,我這麼浪漫去等你下班,你沒有開心就算了,怎麼後來還完全不理我呢?但如果是女生們看到這裡,應該是覺得很可怕吧。
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地雷9:女生其實都只愛高富帥,或只愛渣男
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大概經過了幾個輪迴,發現自己還是不能收穫異性時,就會開始咒罵所有異性,覺得女生都只愛高富帥。
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所以我覺得最有趣的就是這種雙標,我以前明明自己也喜歡正妹,但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處,都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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更有趣的是渣男,其實如果理解渣男,你就會發現他們有超強觀察能力,很懂女生要什麼,能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎,更能把握對方的需求,並解決問題。
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所以你可能聽過一句話,渣男除了渣之外,沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情,大概全部都是問題。
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你想想為什麼iphone這麼貴,大家罵得要死,但還是願意買?那就是因為除了貴,幾乎都是優點啊?而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜,甚至變成0元你都不要,因為就真的不好用啊。
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只有開始認清這點,你才會思考如何提升自己,而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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地雷10:所有的地雷,就是自以為是
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所以到底是甚麼問題呢,其實就是覺得自己太重要了。
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對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢?為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢?然後自己的那些付出難道不能被取代嗎?怎麼會覺得我付出,對方就應該收穫戀情呢?如果付出有效,那麼就不會有酒店的火山孝子了
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而我的人生,又怎麼會少了對方不行呢?明明跟對方都還沒開始,也沒有什麼患難與共,這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎?
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最後,為什麼說這樣是自以為是呢?就是明明對方都表現的冷淡了,到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢?
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通常這樣的表現只會給對方壓力很大,讓她更討厭你,其他甚麼都沒有。
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最厲害的,是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓,對方封鎖就是最清楚的表態了啊,怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢?
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前面這麼多時間都說不清楚了,你也只是再把對人家多好再撈叨一次,讓人家更討厭你罷了。
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所以很多人都說,為什麼我這麼好,就沒辦法遇到欣賞我的人呢?我只能說你的好,都是別人的壓力,而你所謂的愛,都是想用你的付出交換罷了。
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最後的最後,很多人看完大概就會生氣,覺得那我這麼糟糕,那就不要交女朋友好了,反正我就邊緣人。
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我必須提醒你,這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情,不是怪對方,就是怪自己,卻從來沒想過發生什麼事,可以用什麼方法解決,或是想到調整的方案。
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每次聽到別人的意見都沒有反省,都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾,要死要活。我必須說看著這樣的你,對方不要說跟你交往了,連跟你當朋友都覺得累。
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所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩,是因為如果永遠都以自己為中心,都要人家照顧你的感受,你根本不是男人好嗎?
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而如果你覺得我的口氣很兇,請不要介意,我全部的話都是對著從高一到大四的我說的,如果當時認識我的人,就知道我完全就是這個樣。
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但我相信一件事,人肯定能夠成長跟改變,但請記得放下那個自以為是的自己,先面對問題,才能解決問題。
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最後來業配一下課程,所以如果想理解戀愛規則這件事情,我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清,以及戀愛方面的指導,我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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比起去學把妹跟搭訕,我覺得先調整腦中的價值觀,才是自以為是的男孩該做的第一步。
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女友 接 飯局 在 Facebook 的最佳解答
《因為愛你》(Carol, 2015)很浪漫很美,但也很壓抑,這是1950年代的女同性戀與婚外情,同時還一邊打場必輸的離婚官司(慘跌滑鐵盧Motel)。
在21世紀,這種同志加上婚外情的劇情,稱不上什麼大新聞,但是在1950的紐約,跨階級的女同志加上婚外情,絕對是社會難容的道德瑕疵。的確,Carol 的先生硬是要搶女兒的單方監護權,提出的理由就是「道德問題」。當時,連同志、同性戀這樣的詞彙,都說不出口。
《因為愛你》由凱特布蘭琪(Cate Blanchett,飾演貴婦 Carol)與魯妮瑪拉(Rooney Mara,飾演百貨公司櫃妹 Therese)主演,由拍攝《遠離天堂》(Far from Heaven, 2002)與《搖滾啟示錄》的 Todd Haynes 執導,並且在隔年獲得奧斯卡的六項提名。
#攝影師的角度
《因為愛你》是由 Therese 的角度,回憶過去與 Carol 的一段情,同時她也在考慮是否要與 Carol 復合。此時的 Therese 已經是個紐約時報的攝影師,故事就是由「攝影師」的角度回溯。
因為是攝影師,於是有許多畫面很美,尤其是透過雨水與玻璃折射的光影。回憶,就在這些折射的光影之間,漸漸組合成為一篇幽然哀愁的禁忌之愛。
Therese 原本是在百貨公司的專櫃臨時打工,此時正值聖誕節的特賣期間,有天,一位身穿貂皮大衣氣質優雅的婦人出現,Therese 的眼睛離不開 Carol,而 Carol 也恰巧朝著 Therese 前來,四目相對的同時,真愛已在兩人之間倏然閃電。
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#懸殊的關係讓愛情更遙遠
《因為愛你》的愛情很艱難,不只因為這是兩個女人的同性愛,同時還有許多社會難容的障礙與藩籬。除了性別,Therese 與 Carol 之間還有階級、年齡、與家庭的懸殊差距,她們想生活在一起,肯定無法獲得社會的接受,但是,她們必須在內心克服這些容易造成輿論沸騰的差異與藩籬。
Therese 與 Carol 在故事中,從未期待社會或朋友能夠接受她們的愛情,她們光是要克服自己,都是一場艱難的戰爭。
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#真誠面對因為愛你就能跨越障礙
經過一段時間的心理治療(當時還有同性戀是可以透過心理治療來治癒的假設),以及斷絕與 Therese 聯繫,Carol 終於釐清自己的內心需求。她知道自己無法逃避想與 Therese 相守的渴望,她只想對自己的內心坦承,真誠地去面對真實的自己——愛女人。
於是在與先生偕同律師談判和解時,她不再強求監護權,只要求規律的探視權。對於一個愛女兒的母親來說,這是非常艱難的割捨,是要誠實面對自己的內心,還是要將不快樂的自己與女兒一起關在痛苦的婚姻牢籠裡。
Therese 對於 Carol 的不告而別與拒絕回應(#電話版的已讀不回),內心仍有怨懟,於是雖然 Carol 特別搬到曼哈頓,還邀請 Therese 同住,Therese 仍舊無法原諒 Carol 的殘忍。只是,與朋友經過一場始終沒有交集的 party 之後,Therese 終於想通,也願意真誠面對自己的心。
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#階級也漸漸無差
50年代的女女戀已經很難了,「階級」更是 Carol 與 Therese 之間非常大的障礙,電影第三幕,有兩個餐會,一個是 Carol 的富人晚宴餐會,另一個則是 Therese 的同儕啤酒趴,這兩個不同的 Parties 象徵她們兩人一直以來的階級差異,電影中有許多場景,不斷刻畫著上流階級的 Carol 穿梭於華麗的生活環境,與 Therese 的家徒四壁有著迥異之差。
但是,兩人再次見面時,景況已經不同,此時的 Therese 已經是紐約時報的攝影記者,已經是個有著美好前景的青年。而相反的是,Carol 已經離婚,沒有來自夫家的無條件金錢支援,必須進入職場並且自立。兩人之間原本的物質差異,也漸漸平緩。
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#讓人無法自抑而爆淚的最後一秒
總算,兩人克服內心的障礙,現實世界的婚姻枷鎖與階級差異也都一一跨越,Therese 來到 Carol 的飯局,就在四眼相接的那一秒,卡。
超愛這一瞬間,乾淨俐落,卻又讓人流連忘返,完全釣盡胃口,真是導演的高竿呀。
大家都知道,這一秒是愛的開始,絕對不是愛的結束。只是,人的本能期待愛情,我們多麼希望可以看到她們兩人站起來,手牽手,或是吻一個。只是,導演知道我們的期待,於是特別在情緒最高漲的此刻,頓時卡停。讓那份好不容易獲得滿足的愛,頓時衝撞內心、然後湧出眼框。這一煞那,無法自抑,關於她們的故事於是餘音繞樑三日不盡。
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#編劇Nagy堅持沒有道德評斷
《因為愛你》的編劇 Phillis Nagy 早在1990s就已經寫好劇本,也與多家製片和導演接觸,但是,當時許多製片都要求她修改劇本,必須讓兩個主角最後有種懊悔與自責的心,只是 Nagy 堅持不往這個方向修改。
她堅持兩人的愛是很「純粹的愛」,就是一見鍾情的單純之愛,不需要因為社會不容而產生自責,更不需要內心懊悔與祈求原諒。
(這世界上有一種愛,可以跨越性別、階級、婚姻、距離、還有時間,這是哪一種純粹與單純之愛。說真的,我也好想看看,也好想經驗與感覺一番。)
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#好喜歡SarahPaulson
除了凱特布蘭琪與魯妮瑪拉,我也好喜歡Paulson,她飾演 Carol 的前女友,也是 Carol 最好的朋友。Paulson 有種成熟的貴氣,與布蘭琪同一種調性。兩人的套裝也都精緻合身。音樂,也是。觀看《因為愛你》真是種視覺與心靈的享受。
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#每天陪你宅在家看一部好電影Day20
#2021年6月4日
#因為愛你2015
#Carol
#因為從很多角度看過很多電影對於背叛我不會批判但是被背叛的心痛卻是真的
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女友 接 飯局 在 Facebook 的最佳貼文
問
我與男友去年七月因工作相識,他三十二歲,我二十八歲,九月交往並同居,在我準備因他的要求踏進他家門前一晚,他的前女友才把她的東西收回而已,他們交往近兩年半。
男友是個標準的摩羯座大男人,剛在一起時,他曾說因為我是個不錯的女生,希望以長遠的目標交往,因為我們都到了適婚年齡,對方的經濟條件不錯,所以我也認同。
但在一起後他卻坦言在沒有家人的要求下,其實他是不想結婚生子的,他的這種說法讓我覺得矛盾。
去年聖誕節後,我偶然在Instagram的建議主頁看到他前女友的帳號,很不巧的,那天他們的前東家的同事聚餐,她PO了限時動態,我的男友同框。我當下愣住,因為隱瞞對我而言就是欺騙,若有共同飯局為何不直說,卻要以這樣的方式被發現。
我並沒有攤牌,因為我說服我自己他們都是同事,分手也應該有當朋友的權利,之後一月底,他的女友再一次出現在他與家人的飯局裡,一樣大膽的PO照,在我看來像是在對我挑釁。
我的男友是個極度低調的人,基本上Instagram零使用,也不喜歡他的另一半過度高調曬愛,前女友幾乎沒有PO過他的照片,有的話臉都被碼掉了。
男友知道我看過前女友的IG,他說他前女友告訴他的,他告訴我:「我覺得沒什麼好給你交代的,因為我根本不愛她,飯局也不是我找的,有時候我到了才知道有她。」我說服自己要信任、要大器,我只回說他前女友明知道我看得到,這樣的舉動也太故意了吧。
昨天在車上,我一如往常要連藍芽,男友一反常態的說他想聽廣播,很不巧的我的指尖已經碰到了藍芽的頁面,他搶先我一步關掉,瞬間我差點窒息,因為那個我最不想看到的名字居然出現在藍芽名稱的置頂,意味著她上過這台車。
在他下車與客戶長談時,我的腦子一片空白,沒有眼淚,但心情忐忑至極,即便沒有偷吃這樣的行為,卻已讓我滿肚子噁心。為了他,我放棄了原本穩定發展的工作,辭職重新找工作留在北部,昨天的當下我只有一種想要自己找房子脫離現況的感覺。我不知道該相信這段感情,這個人,還是要這樣默默的離開?
希望我可以得到建議,讓心情平靜。
回
隱瞞對你來說就是欺騙
這樣的標準你有清楚跟對方說嗎
沒有就把這麼單方面的標準變成準則
其實都改變不了這個狀態
都是對自己的另一種隱瞞與傷害
你的不平靜是這樣的心態累積出來的
這個心態就是有太多自以為是的愛的標準
比如很在乎他和你的關係是無縫接軌
很不爽他的前女友po照
很介意他和女友聯絡與同車
這些不高興都不會因為你對自己的刻意忽略而不見的
相反的會越來越累積在意
累積到他也看出來了
也覺得很有壓力了
甚至跟你表態他並不想結婚
更有可能他會越來越覺得跟前女友相處比較好
感情裡會想到該不該相信時
就已經是懷疑了
你早就不相信了
因為你被這些過時的標準搞死了
這些都是你明明知道這麼想對你很不利
才會既不敢說也不敢求
怕一暴露就失去他
卻忍不住要去要求的矛盾心態
愛一個人
專注在享有與付出是最幸福的
分心去期待與猜疑是最傷愛的
傷了自己也傷了對方
最糟的還以為自己是對的
都是對方辜負自己
這樣的以為是非常嚴重的二度傷害
除非有人把你點醒
否則可能埋怨一輩子
影響往後對所有情人觀感
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以下一樣幫大家打出時間表,
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1)問問自己喜不喜歡現在自己的樣子(01:00)
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不喜歡,很好恭喜你,你現在知道自己不喜歡自己的身材,那改變吧,還是想繼續吃著炸雞、喝著珍奶說我好想瘦?開始改變吧,愛因斯坦說過:『傻子就是一直坐著重複的事情,卻期待會有不一樣的結果』所以開始改變吧,照著我的方法,減肥,不過是件小事。繼續看下去吧
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5)真的很想吃美食,就去吧(03:51)
減肥不只是生理上的改變,心理狀態也很重要。不可能要你一輩子都不吃外食、炸雞飲料甜點等等,偶爾,你一定會很想吃這些東西。很想吃就去吧,只要控制你的熱量營養素,甚至有時候爆卡也沒關係,只是這個『偶爾』你要自己拿捏。偶爾,也會有飯局,不論是朋友、家人還是工作上的,不要因為減肥讓自己當邊緣人,就去吃吧,一樣控制自己的熱量營養素就好。
減肥是很有彈性的,不是你減肥了三個月吃一塊炸雞就毀了。偶爾當作犒賞自己也不錯,這樣做還可以讓你接下來更有動力繼續,我們的好身材是一輩子的,不要用極端的方法,適當的放鬆是為了走更長遠的路。
6)不用跟別人比較(05:12)
不用去羨慕別人身材很好什麼的,只要專注在自己是不是比昨天更進步,肌肉是不是變大了、身材是不是更接近你的目標了。你要比較的,是鏡子裡看到的自己,當你看到你鏡中的自己,你會想多看幾秒,而不是像以前看到自己的肥肉就只想趕快遮起來,騙自己這是幻覺。當你會在鏡子前多看自己幾秒,覺得自己身材真好。嘿,你已經成功了,減肥真的沒那麼難。