【大象與蝴蝶】電影特映會贈票🎁(已開獎)
東雨文化一早敲我時,我正在收拾廚房和餐桌,斜眼只看到跳出了幾個字「大象」、「蝴蝶」,害我心裡一驚…。
#不會是在暗指我的手臂和大腿吧
#但我們明明沒有見過面啊
#中秋節月餅海讓人慘重
是我多疑了…事情不是這樣的~。
東雨文化與電影『大象與蝴蝶』合作,推出超值大象套票,凡購買電影套票(兩張票 450元),就能得到:「不要吞吞吐吐,勇敢說」繪本一本。(除了大象套票,還有其他四種組合套票可選,贈品有兒童防曬乳、手指膏、水蠟筆等。)
含淚看完電影後您或孩子可以抱著繪本一邊拭淚,一邊學習勇敢的說出來那句:
🌏_請你記得,我很愛你_🌏
🎁購票資訊我放在留言處,不用購票直接抽電影票的方法我則放在此地顯眼處~~(???)
1. 留言並TAG 東雨文化 ,告訴大家當您閱讀「不要吞吞吐吐,勇敢說」時的感想
(沒看過繪本嗎? 不要緊我們直播過,連結一樣放在下方留言處)
2. 公開分享本文
特映會在9/28(二) 19:30 誠品電影院(10台北市信義區菸廠路80號B1)
📌東雨文化提供四個名額,每人兩張電影票,週二可以帶孩子外出看場電影、或是稍微丟包一下小孩跟伴侶、朋友一起享受感動時刻的您,千萬別錯過囉~~。
9/21開獎
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【大象與蝴蝶】劇情臆測:
一位總是用逃避解決問題的男人(我們稱這種人Loser),多年後終於想要面對一段當年他逃跑了的感情,敲開前女友家大門迎接他的,卻是急匆匆要趕飛機出差的單親媽媽、一位小女孩、和遲到一直沒來的鐘點保母。
前女友無計可施之下把女兒托給了男人,字典裡沒有「責任」兩個字的Loser現在該如何是好?不得不接下的突發任務和奇妙的令他揪心的小女孩,他們兩個人之間又有什麼神秘的關連?
【大象與蝴蝶】是一部法國電影:
她美麗-阿拉斯加之死御用攝影師
她感人-美國哈特蘭電影節最佳劇情長片
她壯闊-奧斯卡大導馬丁史柯西監製
看電影 也看繪本吧~
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過9,940的網紅AB的異想世界,也在其Youtube影片中提到,有玩過線上角色扮演遊戲嗎?想像你的職業是一名戰士,你的天生強項就是衝鋒,猛擊,盾牌格檔...等等屬性與技能。但你中了幻術,開始把自己的天性給壓抑起來,甚至對於自己戰士的天性感到羞愧,於是戰鬥的時候只能脫下裝被光著身子拿著藥草到處去幫人補血。 藍藥丸制約就是這樣的一個概念,你開始被灌輸擁有屬於男人的...
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女友 逃避 問題 在 中古手機 手工藝品臨時粉絲團 Facebook 的最佳解答
所有朋友這一年來其實我過的非常不開心
因為碰到很多事 不想去面對 害怕面對 擔心這個 擔心那個 所以我把我自己關在工作室 瘋狂工作
我覺得我把自己弄的很糟
今天回頭看一下覺得很對不起自己
這一年為什麼要這樣對自己
我一年多沒有找朋友 沒有買衣服 沒有出去玩 沒有跟朋友好好聚一下
這樣到底是什麼人生 明明好好的一個男生 封閉自我 每天用工作麻醉 逃避 閃躲
之前的我不是這樣的 每天都有目標 理想 抱負
規劃未來 我覺得我把自己搞的太商業模式
我不喜歡現在的自己 我明明朋友很多
現在卻不知道要找誰 誰有空 在那裡 我都不知道
感覺跟朋友脫節了 突然間覺得好空 好空
我現在要規劃我的人生 找回理想 抱負
制定目標 另外開創新局面
我要找回以前那個人生勝利組
我永遠都是那個人生勝利組
去面對每一個問題 不在逃避 一個一個面對
全部解開 關關難過 關關過
第一件事 不要再問我 有沒有老婆 有沒有女友
目前單身 可以叫我王老五
第二件事情 我幾年次
我7年級 不要管我幾班
第三件事 我到底賺多少
告訴你們 我沒有錢 我是窮到只剩下水晶
以上勇敢面對 跨出第一步 大家給我一點時間 我會一點一滴努力實現
在忙也要陪陪家人 陪伴另一半 跟朋友常常聚在一起
不要跟我一樣後悔莫及 只剩工作 什麼都沒有了
這是我以前車聚照片
女友 逃避 問題 在 Facebook 的精選貼文
【「一封簡訊」的分手教會我的事,我想學習負責任地道別】
一個月前,我被前任 Z 用一封簡訊分手,幾行字,理由不明,只說是撒嬌方式無法接受,他說,他喜歡「大姐頭的撒嬌」。
細節到底是什麼, Z 不談論,說要我等他,待他冷靜閉關結束,他就會來找我談談,因為跟 Z 是 7 年好友,我曉得這不是他第一次選擇逃離、自己閉關去,於是我開始漫長等待,一個月內,度日如年。
直至後來得知,當 Z 發出短訊分手之際,他就決定死生不復相見,這不是我講的,是他說的,說是永遠不見,「妳沒有做錯任何事,但我永遠都不會跟妳當回朋友了。」
起初,我哀傷,憤怒,不甘心,夜夜在房裡悶聲大喊「我為什麼被這樣對待?」接著我問天問大地:「為什麼他已經選擇不見,嘴上還要我等待?」
我清楚知道,我對 Z 的愛所剩無幾,剩下情緒就是 4 個字:我真倒霉。但我曉得這樣的情緒,總是會隨著時間慢慢淡化。
只是,我卻從 Z 身上理解一件事。
不是所有道別都能被他人友善以待,生命就是一連串改變與失去的過程,仔細想想,自己一路走來也算情史轟烈,不過是一次不告而別的分手,只是這次的關係時間比較長,有 7 年。
細數過去,和 Z 依然有發生許多點滴在心頭的美好,不過是離別太過猝不及防。
而正因如此,我會反覆提醒自己:絕對要好好重視每一次的離別、尊重每一個和我交往過的伴侶。
提出分手,很困難,見到對方一下哭哭啼啼,一下苦大仇深,提分手的那方難免會有心軟自責的情緒。
但是,如果不想面對伴侶的苦瓜臉,選擇用「一封簡訊」結束關係、徹底消失,這難道就是最成熟的方式嗎?
一個負責任的分手,到底該如何?相信這是廣大為情所困的男女永遠都在練習、卻沒法保證自己能否好好學會的課題。
—
主張用訊息分手的人,大抵擔心情人反應過激,沒自信處理好對方情緒。
況且,當雙方內心都不平靜的情況下,的確很難做到「好好說話」,任何分手理由聽在對方耳裡盡是尖銳批判,哪怕當事者本意可能是想傳達「我跟你個性不適合」。
有的人則擔心遇上恐怖情人,碰到一哭二鬧三上吊。
我有一個男性好友 J ,他交過一任「無法接受被分手」的前女友,見面談分手無數次,回家各種電話溝通,女生談話都沒問題,隔一陣子就開始鬧自殺。
一而再再而三, J 的心裡跟著蒙上陰影,將近 3 年不敢交新女友。
僅用一封簡訊、不願面對面溝通,除了是沒有勇氣面對自己跟伴侶的情緒,還有某部分人,的確是顧慮到伴侶的精神狀況、擔心無法掌控局面。
—
只不過,我這邊排除掉「伴侶是恐怖情人」的選項,當面提分手,我還是認為這是對待一段感情最溫柔的方式,且是最考驗 EQ 的時候。
個人經驗為例,回顧過去談的每段戀愛,無論是對方提分開、和我說他愛上別的女人,抑或是我向伴侶提出分手,大家都是面對面解決,除了消失的前任 Z 。
儘管看到對方悲傷表情會感到不捨和心痛,但相對地,對方可以看見你的表情,聽見你的語氣,只要注意口氣放軟,將殘酷的分手理由輕輕地、慢慢地說,基本上伴侶在「當下」都是可以接受的。
為什麼我會特別強調「當下」,正因我朋友 J 的狀況,我們會碰到伴侶死纏爛打。
哪怕話說得再清楚,有些前任依然當你在玩欲擒故縱、演虐戀小說情節,坦白說,這個時候你就可以不理會他、將他封鎖都沒有關係。
這是他的情緒課題,他必須自己解決,你沒有義務幫他擔。
但回到重點,當你選擇封鎖刪除、對前任避而不見之前,和對方把話說清楚,絕對是首要中的首要。
—
或許你會想,是要說清楚什麼?人生大多時候,我們是無法從伴侶身上找到關係答案,多半是事後自省反思得來。
既然不是要找尋答案,為什麼分手仍舊需要好好談話?
因為,這是你給予對方一個「最後溝通與回應」的機會。
就算知道對方想法後,你分手心意已決,但起碼你可以給前任一個發言權,搞不好伴侶自己講一講,心裡也會明白不可能挽回,有個緩衝空間。
說到底,一場和平交流,確實是無法用「一封簡訊」就能得到。
知名主持人蔡康永曾對「分手該不該見面談」表示看法,他說:「當初你選擇談戀愛,願意承擔開開心心在一起的日子,但分手時卻做不到見面說清楚,不覺得荒謬嗎?」
他用主持 12 年的《康熙來了》為例,表示事前知道會哭得很醜,但他願意承擔一切:「因為 12 年的情誼,你不該給人家一個交代嗎?分手沒有好事情,見面勢必會痛苦與充滿傷心,既然喪禮我們都可以接受了,我們怎麼會無法接受痛苦的分手?」
「你可以坦承做不到,但不能騙自己。」
蔡康永說完後,身旁的林志玲眼泛淚光、不停拍手,那一刻,我曉得他們絕對都是受過傷,且應該有被前任伴侶冷暴力對待過,方才曉得那種煎熬,並確定不會將這種痛苦帶給別人。
蔡康永所言不假,你可以坦承你做不到當面分手,可你絕對不能欺騙自己這個行為是「誠實的」,在於你「逃避談話」的這項決定,無疑是彰顯自身原來是個無法妥善處理分離的人。
—
當然,關於「面對面分手」這件事,我自己是有辦法做到具備恆心毅力與伴侶談 3 個小時起跳的分手約會,回家還繼續打電話安撫,講到對方心平氣和為止。
在經過前任 Z 這段後,我更確定,我會繼續保持我這樣的行為。
可是對於別人,我不那麼絕對,因為我發現有人做得到,有人就是很難做到。
所以,我認為「講電話」也是很好的方式,但絕對不是僅用幾句短信打發、連分手細節都不願好好細聊、不願傾聽伴侶回應就可以被自我安慰成是一個「大人的分手」,很抱歉,我不這麼認為,這是沒有同理心的自私表現。
我只能理解,無法贊同,除非死亡,倘若生離,還是盡可能負責任地道別,儘管知道生命瞬息萬變,兩全其美的再見,宛如鏡花水月。
但我能做的,還是會做。
大家都是成年人,不要害怕痛苦的分手局面;至於「被分手」的那一方,倘若看出對方心意已決,那麼請不要再執著。
畢竟有時候選擇接受,才是尊重對方跟關係的一種表現。
#Adaymag
女友 逃避 問題 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳貼文
有玩過線上角色扮演遊戲嗎?想像你的職業是一名戰士,你的天生強項就是衝鋒,猛擊,盾牌格檔...等等屬性與技能。但你中了幻術,開始把自己的天性給壓抑起來,甚至對於自己戰士的天性感到羞愧,於是戰鬥的時候只能脫下裝被光著身子拿著藥草到處去幫人補血。
藍藥丸制約就是這樣的一個概念,你開始被灌輸擁有屬於男人的天性是一件羞愧的事情,而擁有更多女性特質是成為新好男人最重要的一件事情,然而儘管這個藍藥丸世界表現上極端鼓勵這樣的變成這樣的你,但是真實的紅藥丸世界回饋給你的兩性動態卻不是如你想像的結果。
藍藥丸制約厲害的點在於中招的人會持續甘願被控制,因為長久以來的習慣讓你覺得這樣比較舒服,而要回歸你的男人直覺的本性反而讓你覺得違反直覺,要你開始多約會多轉盤子你會覺得違反直覺,要你主導兩性動態的關係讓女人可以住在你的框架下反而讓你覺得違反直覺,這份制約就是這麼強大又根深蒂固,讓你兩性動態擇偶問題處於很大的困境。
本次直播我邀請奧客來跟大家聊聊紅藥丸覺醒的一大主題:藍藥丸制約。
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影片目錄
00:00 intro
01:54 開頭
04:50 流行文化如何傳播藍藥丸思想
06:50 脫單後女友也會把你洗成藍藥丸
09:13 高品質妹子也會馴化你,但她會...
11:40 幫正宮出醫藥費的譬喻,老闆與員工的框架
14:58 你跟妹子講話的心態是老闆還是員工?
18:51 藍藥丸制約的人對於房事的誤解
23:13 隔離與封閉性的教育打造藍藥丸思想
26:57 藍藥丸誤解:溝通不夠多才打不到炮
33:17 男人你面對女人時,你該遵守男人的框架!
38:46 奧客如何維持自己的生活形態和兩性互動
44:33 不要拿自我提升或專注自己當逃避藉口!
49:29 硬價值與信念都該兼具,挖深你內心的本質
55:11 觀眾QA
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女友 逃避 問題 在 果籽 Youtube 的精選貼文
近年不時有人將港男與其他國家男士比較,說港男這樣不好,那樣不行,記者在街頭訪問了幾位香港女士,大致指港男有以下幾個缺點──無主見、唔成熟、吊兒郎當、無自信、思想幼稚、解決問題時一直逃避……但另一邊廂,與ViuTV藝人駱振偉(Thor)拍拖三年多、來自丹麥的女生Katrine,卻對港男評價很高:「丹麥男生覺得女性應懂得照顧自己,無咁sweet,雖然會給予對方自由,但比較沒有風度,反而香港男仔好細心,細微位都照顧得很周到,還有很多有趣想法,很幽默。」
https://hk.appledaily.com/special/20170703/5GUA2E25ZTUIW4MSANVISYFFRU/
來自丹麥的女生Katrine對港男評價很高,覺得港男是筍盤的,其實還有台妹!來自台灣的Fion和Cici,幾年前嫁了來香港做人妻,選擇港男做老公,因為覺得他們比台灣男仔優勝。雖然她們都聽說過港男很花心,更聽聞有的會突然消失幾天再出現,又或是偷偷上大陸按摩,但直至和香港男生拍拖後,才發現事實並非如此。港男其實有很多吸引她們的特質,更是在台灣難得一見的顧家好男人。
https://hk.appledaily.com/special/20170703/YS7KVH6ATQ5RMEP3UFRKAJK25Y/
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始:兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店:呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
果籽 :http://as.appledaily.com
籽想旅行:http://travelseed.hk
健康蘋台: http://applehealth.com.hk
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女友 逃避 問題 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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女友 逃避 問題 在 [求助] (代PO) 迴避型依戀的女友- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
學弟沒批踢踢 代po
以下直接貼他的原文
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PTT的鄉民好:
女友是迴避型依戀,舉凡相處、見面、消費、約會地點
從不表達想法,連開選項都說我決定就好。
以前試過跟她約下午茶,想聊上述的事。
有說因為重視她的想法,如果能告訴我她的想法我會很開心。
但總用唸書、期中考、專題等等的躲開。
連約期中考完那週,她都反悔說改次,甚至避不見面好幾天。
但我也沒有抱怨或責備過,就等她自己來找我見面。
只是這樣下去遲早到盡頭,所以才上來求助廣大鄉民。
最近從共同好友知道她怕我發現彼此觀念不同就會離開她。
而且最不解的是她說不敢為感情投入時間心力,因為怕付出很多最後分手的話會很受傷...
已Google了很多文章(包含PTT的文),也買了書正在看。
想請教各位鄉民除了諮商(現在好像可以用視訊),「日常上」可以做些什麼呢?
現在有藉買了隨身印照機為由,印幾張合照。
並跟她一起挑一張喜歡的放在她桌上。
網上文章說這樣能讓她慢慢習慣自己也會有想念人的情緒。
除了都不敢溝通這點,我覺得其他方面都很好。
所以想再為這份感情努力。
還請鄉民不吝賜教了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.230.102 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1622991904.A.D35.html
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/06/2021 23:07:15
以上推文已轉,替他跟板友說聲謝謝
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/07/2021 15:52:55
※ 編輯: AJhe0924 (114.137.230.102 臺灣), 06/07/2021 18:16:55
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