這個好好笑!!哈哈哈!不用洗碗了!
哈哈哈哈哈哈... 懶惰嘅小編好鍾意呢個設計!!
相片來源:微博@冷笑話精選
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聯誼時,大家懷念起童年往事~~~
小華:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,
所以大家都以為我是小女孩。」
小明:「那麼你一定很受困擾吧!」
小華:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,
還讓我坐在女生那一排,後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」
小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」
小華:「不!最吃驚的是每天等我上學,幫我拿書包的那位男同學。」
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一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,
終於學會了hello以及通順地將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩地跟他說:
「Hello!ABCDEFG..................Z」
那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,
好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,
清清喉嚨緩緩地跟這個學生說:「你好!ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
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一個遊客乘著遊覽車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」
司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開遊覽車,過去我一直是開靈車的。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜.........』
老師改完考卷,很嚴肅地說:我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』
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小明:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆」
小明:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沉下去了。」
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歷史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問他:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪地回答:『青蛙!』
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醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:「5克。」
一分鐘後,他發現自己答錯了,應該是5毫克,
便急忙站起來說:「教授,允許我糾正嗎?」
教授看了一下錶,
然後說:「不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!」
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你自己去把他叫醒
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...zZ
後來老師發現了生氣的說:「旁邊的同學..把睡覺的叫起來!!」
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道
「是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒....」
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學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題:
「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫時,有個同學交卷了!
不過,他只寫了五個字:
「這就是勇氣。」
到了期末考,老師依然是只考一題:
「這就是題目,請作答。」
大家依然不會寫,
不過那位同學還是很快就交卷了,他寫了:
「這就是答案,請給分。」
老師氣不過,傳喚了那位同學:
我有兩道題目問你,你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學:「嗯。」
老師:「你的頭髮有幾根?」
同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師:「你怎麼知道?」
同學:「這一題不用回答。」
這件事傳開之後,國文老師自告奮勇的跳出來出題.......
他出的國文題目是這樣的:
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束,大家都花了半小時以上,
卻發現他還是一下子就寫完了!
他的答案就是 ..........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...
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教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,
但是要他靜下來聽課卻很費勁,
有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」
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求婚
六歲的小美很可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小美回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說:
「他有固定的工作嗎?」
小美想了想說:
「他是我們班上負責擦黑板的。」
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三不政策?
某政治課,
老師問:「何謂三不政策?」
學生答:「不知道、不清楚、不要問我。」
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老婆
有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,
找了半天都找不到,於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:
「小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?」
小姐說:「好呀,那怎麼幫?」
那男的說:「妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,
她自己就會莫名其妙出現了.......」
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插插頭
在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住了......
眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說
「乖孫,能不能幫阿公插插頭?」
只見小孫子喔的答應了一聲
連跑帶跳地衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影,
前面有一位學生向售票小姐說:
「學生一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說:
「軍人一張。」
結果那位日本人卻說:「小姐,日本人一張。」
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誰最聰明
有一天,有二位老師在聊天,
聊著聊著,王老師就對林老師說,
我覺得我家的狗最聰明,
林老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!
因此兩個人就開始吵了起來。
後來林老師就說,我問我家的貓說「要去哪裡拜拜?」
我家的貓會說「喵~裡」
王老師就很得意地說,那有什麼稀奇,
我問我家的狗「拜拜要帶什麼?」
我家的狗會說「汪汪」。
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宮保雞丁
有個法國人和一個德國人來到台灣,他們受邀到餐廳吃飯。
席間,法國人先吃了一大口宮保雞丁,
但不小心吃到辣椒,很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問:「你怎麼啦?」
法國人說:「沒什麼!我只是突然想起我媽媽,心有點難過!」
後來,德國人也吃了一大口宮保雞丁,吃到辣椒,也是辣的淚流滿面。
此時,法國人亦一副關心的問:「你怎麼啦?」
德國人回答說:
「沒什麼,我也是想起了你媽媽!」
法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:
「你流眼淚,幹嘛也想起我媽媽?」
德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子!」
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精神病院中對話
病患A:怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
病患B:太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!
謢理師:喂!!!你們兩個.......快把電話簿放回去!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.28.134 (臺灣)
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