【媽媽的一小時自由】
如果身為媽媽的你有一個小時自由,你想做什麼?
前幾天看到同為媽媽的部落客拋出這個問題,太太腦袋轉了一下,毫不猶豫的回答:我想去幫自己買套適合退奶後身材的合身內衣褲(一個退奶半年,孕前內衣穿不下,只好一直穿著哺乳內衣越穿越不合身的媽媽)
太太之前在台灣時,就算終於停餵母乳,也需要一些時間消退,回到加拿大後,陰魂不散的母乳才真正跟我說拜拜,一直忽漲忽小的奶終於慢慢定型了!
只可惜,太太發現,懷孕前的內衣幾乎都穿不下了,但不是因為奶變大,是因為整個人變「厚」了,將近十件的內衣,勉強剩兩三套能穿,非常哀傷。
不過,因為疫情,太太一直沒有勇氣去Mall試穿內衣,之前去costco買菜時順手買了兩次內衣,一次穿起來太小,一次為了配合我的「厚度」,罩杯拿了太大,還被男人笑。
太太實在沒辦法,看著之前在台灣購入、至今還能穿的UNIQLO內衣,想說不然我就按照原尺寸買,應該不會出錯吧!
錯了!商品寄過來太太興高采烈地試穿,「我大錯特錯!穿起來還是太緊啊啊啊!」,當時太太小腿還掛著一個哭哭啼啼的大包,太太整個人都要哭出來了。(呵呵這就是新手媽媽為什麼會憂鬱沮喪的例子之一,生活中真的有一籮筐這種狗屁倒灶的事情讓人笑不出來啊)
太太心想,這樣拖下去實在不行,決定還是去Mall一趟,親自去試穿適合自己身材的內衣褲,不想再一直忽視自己最基本的貼身衣物需求。
畢竟,如果自己都不照顧自己最內在的需要,誰會照顧你呢?
昨天下午,太太終於衝進商場,看很多人戴著口罩悠閒地逛街,自己則是咻咻咻地鑽進商店,直接來到內衣褲區,快速拎了好幾款不同尺寸的內衣,直奔試衣間,來來回回試了好幾次,終於給我找到合身的貼身內衣褲了。
排隊結完帳,太太在回程的路上看到無印良品,想起自己上禮拜發現用了七八年的帆布袋破了個洞,又是速速鑽進去,拎了帆布袋和旁邊正在打折的草莓白巧克力,結完帳後就飛速地走出賣場,看了手錶,剛剛好一個小時,立刻上車哄娃回家。
唉呀呀!要不是擔心大包在車上哭哭,太太真想在賣場美食街買個據說很好吃的雞蛋仔再回家,但想想製作需要等個五到十分鐘,還是作罷。
所以,媽媽需要的自由,實際經歷下來,一個小時實在不夠用也太倉促,老娘一直在衝來衝去,壓力其實很大啊!
但不管如何,太太忍了半年,總算有合身的內衣褲可以穿了,真是可喜可賀啊!
BTW,加拿大的UNIQLO有個很奇怪的規定,就是在他們家網購的衣服,只要「打開」,對!沒錯!只要打開包裝,不管你有沒有試穿,就不能退!如果是內衣褲的話太太是可以理解,但一般衣褲也一樣,太太覺得實在很不合理,「我不試穿怎麼會知道適不適合自己啊」。
於是,太太只好很無奈地留著買來才發現是毛巾布材質熱到不行的短袖家居套裝,和一件緞面醜到懷疑人生的家居褲慢慢在家穿,以後再也不會在它們家網購了。
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如何快速哭出來 在 Facebook 的最佳解答
#團體治療 #也許你該找一群人聊聊 #心理小說
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「克莉絲蒂,要不要告訴大家你昨天吃了什麼?」羅森醫師說。
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「不要!」我的聲音在牆壁間迴盪。我跳下椅子,在圓圈中跳動,好像我想要踏熄一堆火。「不要!拜託,羅森醫師,別叫我這麼做!」我像孩子般懇求。不要這樣;拜託不要。我以前從來不會這樣。但那是因為沒人直接問我吃過了什麼。
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「天啊,姑娘。如果你會這樣子,那一定要告訴我們。」卡羅斯說。
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我們根本沒談到食物。我們談的是羅莉的寵物雪貂的醫療帳單。
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我參加 #團體治療 一個月了。在四次的週二聚會中,團體與我進行了互相認識的儀式。他們知道我參加是因為情感關係的問題。他們知道我的暴食。他們知道我與露絲博士。但這個?告訴我面前的七個人,我昨天吃了什麼?不可能。
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我的飲食失調已不再是劇情片的題材——我不會吃遍速食店然後嘔吐,但我的吃法很古怪。證據一:每天早上我會吃一片包心菜葉捲乾乳酪,還有一碗微波加熱的脫脂牛奶與蘋果片。這是我幾乎三年以來的早餐。絕不吃香腸麵包、巧克力可頌或燕麥棒。如果我無法吃這個祕密的特別早餐,還有私密的廚房,我就不吃早餐。這種早餐很安全。不會誘惑我大吃特吃。
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我的法學院朋友每天都會看到我的古怪午餐,因為我無法躲藏:一罐水煮鮪魚倒在包心菜葉上,淋上法國經典黃芥末醬。他們很合理地取笑我的食物看起來多麼噁心與缺乏想像力。一個正常人絕不會在任何人面前吃這個午餐超過一次,但我每天都吃。午餐時間,其他學生會穿過校園,去買裝滿了紅白肉類與乳酪的潛艇三明治,淋上大量的蔬菜醬汁。而我坐在學生餐廳中有如兔子般吃東西,準備下一堂課。他們不知道我戒癮之前,我與食物的關係導致我幾乎餐後都趴在馬桶上嘔吐。胃口失控的身體記憶與廁所的慘狀總是糾纏著我。我在大學差點就真的暴斃。我的午餐可以接受很多批評—索然無味、虐待自己、保證引發胃痛,但它可以防止我失控。那些潛艇堡做得到嗎?
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晚餐,我吃煎碎的火雞肉搭配花椰菜、胡蘿蔔、一湯匙乾酪。有時候我會用雞肉取代火雞肉。有次我還嘗試了碎羊肉,但是太油膩,讓我的公寓有氣味。當我開始戒癮暴食,我選擇了一些看似「安全」的食物,因為我沒有大吃特吃。我不敢放棄自己的安全食物。
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但是暴食出現在其他地方。那是我心中腐壞的祕密。每天晚上的「甜點」,我會吃三或四顆紅蘋果—通常更多。有時多達八顆。當我對德州的輔導人凱蒂暗示我的蘋果消耗量,她向我保證,只要不吃砂糖就沒關係,不管是一次吃一百顆蘋果,還是一天吃三頓都可以。砂糖是許多戒癮者的毒藥,可以讓你死於甜甜圈。凱蒂允許我把蘋果放在「安全食物」中,不管我每週吃下幾百顆。
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我花在蘋果上的錢超過了有線電視、瓦斯與交通加起來的費用。蘋果導致我沒有室友,因為我怕被人發現,但我也難以想像每晚只吃一顆蘋果。
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「告訴我們吧。」羅莉說,她的聲音很輕柔溫和。
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我閉上眼睛,快速說話如連珠炮,就像拍賣場上的拍賣官:「乳酪、包心菜、蘋果、牛奶、包心菜、鮪魚、芥末醬、一顆柳橙、雞肉、胡蘿蔔與菠菜。」我停下來,不敢繼續。無法想像告訴他們蘋果的情況,但保密突然變得難以忍受。他們會說我沒有戒癮,我沒有正確按照步驟,我是個失敗者。我在內心歇斯底里地尖叫。但不知如何,我脫口說出:「然後我又吃了六顆蘋果。」
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很難說哪種羞愧更讓人難受:晚餐後吃六顆蘋果,或我的飲食敵人是受歡迎的無辜水果。我參加過數百次戒癮聚會,聽到人們描述他們對櫻桃乳酪蛋糕、黑甘草、焗烤馬鈴薯所做的怪異與恐怖事情。還有我與我大腿上的一袋蘋果。
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前一天晚上的吃法是例行公事。我在晚餐後就吃了一顆蘋果,並發誓今天不再吃了。但是我肚子開始攪動:我還餓嗎?身體發出需要更多熱量的信號了嗎?我不知道。戒癮聚會中的一位女子總是說,如果晚餐後還想吃東西,就應該坐在床上等待欲望消退。我試了—盤腿坐在床上聆聽著街道上的聲音——但對蘋果的渴望卻拉我下床進入廚房。
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我從冰箱中又拿出一顆。很快地吃下一顆,覺得如果在六十秒內吃掉就不算數。然後一個人快速吃蘋果的羞愧——我在團體治療中學到的關鍵詞——達到了巔峰,所以我又吃了兩顆。我的肚子摸起來有點疼。我在搞什麼鬼?我不知道,但我又吃了兩顆。當我終於爬回床上睡覺時,那些沒有好好被咀嚼的蘋果硬皮開始戳刺我的胃。胃酸刺痛了我的喉嚨。
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我的每天晚上都像這樣,怎麼還能稱自己戒癮食物?誰會愛上像我這樣吃東西的人?我這樣做已經好幾年了。要如何才能停止?
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羅森醫師問我是否需要幫助。我慢慢點頭,很怕他會建議我像正常的孤獨者一樣,每晚吃漢堡或披薩或喝啤酒。或更糟的,要我停止吃蘋果。
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「每天晚上打電話給羅莉,說說你吃了什麼。」
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羅莉看著我,笑容非常友善,我必須轉移視線,不然會哭出來—如羅森醫師恭賀我的第一名成績時一樣。當頭的善意有如一盞燈溫暖了我的心,讓我流淚。
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詳細說出我的例行公事,就像剝掉了一層皮膚。我的飲食關鍵在於保密。幼稚園時,我從零食櫃中偷餅乾;高中三年級的感恩節週末,我偷吃了核桃派的頂層;我偷吃所有室友的食物;連在戒癮時,我雖然停止嘔吐,但保留了祕密,還有某些形式的暴食。
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「我不會叫你停止吃蘋果,」羅森醫師說,「要吃多少都可以。蘋果不會害死你;祕密才會。重點是⋯⋯」他往前傾,放低聲音,「如果你能讓這個團體進入你與食物的關係,就更接近親密的情感關係。你可以從羅莉開始。」
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以上片段摘自《你不需治療,只需說出口:心理師和那群拯救我的人》,作者克莉絲蒂・塔特(Christie Tate)為芝加哥出身的作家與散文家、成功的律師,也是名心理治療患者。
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本書主角法學院優等生克莉絲蒂・塔特儘管擁有了一切成就,卻覺得自己被深沉的悲哀與孤獨所纏繞,更不用說從小開始的 #神經性暴食、不斷干擾她的失眠問題,以及老是以失敗收場的親密關係,與在一旁伺機而動的死亡陰影。
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因緣巧合下,她遇見了古怪的羅森醫師,戰戰兢兢地踏上令人畏懼又讓人重生的團體治療之旅。唯一的條件就是:必須在6名陌生人前完全坦白每一樣事情,不容許有祕密。
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面對這樣的挑戰,還有羅森醫師看似荒謬的各種要求,她開始赤裸裸地剖析自己的心理和情緒,揭露自身靈魂的一切。聚會成員一次次幫助她放下防線,而她也一步步面對自己的恐懼、感受,並體驗到建立親密關係時必須付出的代價。自此,她明白了「聯繫」的真義,走上通往幸福的道路。
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這是一場充滿恐懼、羞愧、憤怒、氣餒、不安、悲傷,到最終重獲與人、與自己連結的旅程。為了接受人類情感關係中的混亂現實,你我需要的不是解藥,而是見證者。
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