有沒有發現《尚氣與十環傳說》(Shang-Chi and the Legend of the Ten Rings, 2021)和《沙丘》(Dune, 2021)的故事中,都有同一個主題:自我是來自父母的集合。
雖然剛開始,尚氣(劉思慕 飾演)與王子保羅(提摩西·夏勒梅飾演),都曾經拒絕父母其中一方的認同,甚至刻意掩蓋,但是故事發展到最後,當危機險惡來到他們的面前,他們都不得不承認自己血液裡,天然就有父親與母親雙方,也都有自覺到,只有融合父母雙方的能量,才是成就自我的道路。
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#尚氣的血緣認同
在《尚氣與十環傳奇》,尚氣繼承媽媽的氣質,充滿善良溫暖氣息,與父親的冷漠冷血孤僻截然不同。尚氣在接受父親要求的使命時,趁機逃家,脫離父親的掌控,想要以母親的精神生活著,於是低調躲藏在泊車小弟的世界。
不過,血緣的命運終究找上他,尚氣被迫與父親再相見,並且必須面對他身上與父親相同的血統。只是,如果真的要繼承父親的血統(以十環作為象徵),他該如何承接,才不會變成與父親一樣的冷血與嗜殺。
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#尚氣象徵太極
在大羅,姨媽應南(楊紫瓊飾演)教導尚氣父親與母親的打鬥方式,示範母親當年是如何戰勝父親。此時,應南告訴尚氣,放開拳頭、打開手掌,教授他太極的手法與腳步。在太極的概念下,轉陰可為陽,轉陽可為陰。於是,這就是尚氣在認同父親血統,並且承接十環時,所使用的轉換方式。
當十環還在文武(梁朝偉飾演)手上時,散發藍色的光芒,但是,轉了一圈飛到尚氣的掌控時,就會轉變顏色,呈現金黃色。即使必須承認擁有與父親一樣的人格特質,但是如果能將他的功力與神力,由冷酷轉化為溫暖,由冷血轉化為助人,尚氣就能轉換自己的命運。
這就是一場尚氣接受自己命運、認同父親的血緣、與父親情感妥協、同時還融合父母能量成為更強的下一代的故事。
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#王子的血緣認同
在《沙丘》,保羅王子(提摩西·夏勒梅飾演)懶懶散散地生活在宮中,有父親與母親的護佑,彷彿無憂無慮的天之驕子。他對於自己的父親親族沒有異議,他自知未來將是繼承父職的王子,在他的意識中,自己就只是崔亞迪的王子罷了。
此時的保羅,只認同父親親族,否定母親的血緣關係,於是,他對於母親教導他的特異功能「魅言」——以超能力發出能夠控制他人意志/意識的語言——相當反感,甚至不願意操使。保羅對於母親血緣的無法認同,還有一次是在沙漠中對著母親怒吼:就是因為母親,才讓他成為怪胎(freak)——因為他能夠預知未來、透視過去、夢中感應。
原本,保羅不該出生,因為他的母親親族(貝尼潔瑟睿德姐妹會),隱隱掌控著一個宇宙間的秘密。姊妹會的成員,原本彼此立下契約,必須等待時機成熟時(下個世代),才能生下男嬰,而這名男嬰,應該會是下一世的救世主。
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#保羅的陰陽結合
不過,保羅的母親潔西佳(蕾貝卡·弗格森 飾演)沒有遵守諾言,原本應該懷孕女嬰,卻產下男嬰保羅,讓姊妹會的成員非常不滿。這也是為何電影開始沒多久,會有一群全身黑衣的高帽姊妹會,前來保羅的王宮,要求保羅母親交出保羅,因為她們必須對他進行測驗,倘若,他不足以承受極端痛楚的苦難,姊妹會就會賜死保羅。
保羅的父親代表的是陽性力量,這是皇族的光明力量;保羅的母親則是代表陰性力量,充滿敏感直覺得感應力,這是母系的月亮力量。如同尚氣是個太極的代表,保羅也是陰與陽的融合。
保羅必須經歷苦難,面對自我,接受自己血緣中的直覺力(例如魅言),並且發揮這些陰性能力(例如透視與夢境),結合原本已有的陽性能力,才有機會度過難關、創造未來新契機。當然,這應該就是《沙丘》下一集的故事了。
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#我們也是父母的結合
以往,那些主旨圍繞在認識自我的電影故事,多是由「自我」本身出發,較少涉及父母親與血緣關係。不過,很妙《尚氣》與《沙丘》,都不約而同地提出「由認同父母雙方來認識自己」。
這讓我意識到我自己的認同過程,的確,我花了好多年的時間來承認自己身上的父親基因。我一直認同母親的親族,一直認為自己是外婆、母親、與母親姊妹的女兒,從不覺得自己與父親有太多的關聯,即使我從小就與父親生活在一起,直到大學離家才分開,但是因為父親曾經帶給我們許多的不快樂、壓抑、與壓力,於是我本能地刻意將父親從我身上割除,彷彿我的世界只有我的母親、母親家族、與我的弟弟和妹妹。接下來寫不下去了,因為我會哭哭,所以結論是,後來,當我開始承認自己跟父親長得一模一樣,身上也有父親的聰明、正直、與頂級壞脾氣,總算,我開始認同自己的姓名,也接受自己的長相。
自我認同的那個我,或許不一定能在自己身上找到;於是,在無法自我認同時,想想自己的父母,或許答案就在他們身上。接受自己從父母身上獲得的所有優缺點與特質,並且學會如何轉換與使用。
那些看似缺點的能量,倘若懂得如何轉化,反而有可能是最強大的力量,也是成就自己的關鍵。比起我曾經想切斷自己與父親的關係,我其實應當感謝他給我的某些特質,倘若我使不上來也不懂得如何運用,看來應該是我的問題。這就是《尚氣》與《沙丘》教會我的事。
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【尚氣之前,惡名昭彰的傅滿洲如何替華裔演員打開魔法之門】#葉郎電影徵信社
從漫畫中的滿大人( Mandarin )到電影中正名為徐文武(Xu Wenwu),梁朝偉在《Shang-Chi and the Legend of the Ten Rings 尚氣與十環傳奇》中飾演的角色已歷經工藝水準的縫補修改。Marvel 漫威不惜推翻自家電影《Iron Man 3 鋼鐵人3》的故事線並加以自我嘲弄,把曾以大反派身分出現在該劇中的滿大人打為假貨,藉此將漫畫中充滿華人刻板印象的設定歸零重設。於是滿大人的動機再也不是毫無來由的征服世界慾望,而是更能引發觀眾同情的情感動機。
從刻板印象的萬惡反派到觀眾可以有共感的亦正亦邪人物,漫威的縫補手藝和梁朝偉的稱職演出果然在上映後受到一致好評。
許多人都知道滿大人一角脫胎自20世紀初以大眾讀物和電影的形式廣泛流行於西方世界的虛構人物傅滿洲,也或許知道這個人物因為帶有種族偏見而在20世紀後半葉大受譴責。然而比較少人記得的是,傅滿洲宇宙其實在過去九十年中多次幫助華人演員進入西方觀眾的視野,並改善他們在好萊塢舉步維艱的處境,就好像這位穿著舊式官服、留著八字鬍和讓人不舒服的長指甲的糟糕人物其實是華人社會派來臥底的好人。
傅滿洲是這麼替美國華裔演員打開好萊塢這道魔法之門:
「非常榮幸能以第一個獲得奧斯卡的華裔女演員的身份站在這個舞台上。更重要的是我並非因為在電影中把臉塗黃或是扮演一些東方鬧劇人物而得獎,而是因為我真正去扮演一個女人——一個有靈魂的複雜女人。」
站在台上發表得獎感言的是台灣出生的台裔美籍演員楊雅慧(Michelle Krusiec)。
不過這個場景並不是真的奧斯卡頒獎典禮,而是她在 Netflix 上架的《Hollywood 好萊塢》劇集中扮演一個真實歷史上的華人演員黃柳霜(Anna May Wong)。事實上作為好萊塢百年電影史上第一個華人明星,黃柳霜也沒有真的獲得奧斯卡的肯定。混雜著真實事件和架空歷史的《好萊塢》劇集把她描繪成為終於等到命中注定的角色並因而大放異彩的好萊塢巨星。 黃柳霜本人的真實遭遇和這個架空歷史故事線相比,則顯得辛酸百倍。
身為華裔移民的第三代,1905年出生的黃柳霜等於親眼見證了電影這個新工業在洛杉磯的興起。但她經營洗衣店的父親是劇場表演的世代,在固定帶女兒前往華人劇院觀賞傳統中國戲曲的同時,一邊告誡女兒「好男不從軍,好女不從藝」的價值觀。抵抗父親意願的黃柳霜從跑龍套出發,一直到1924年在《The Thief of Bagdad 月宮寶盒》中飾演的蒙古女奴角色才開始被觀眾看見。
改編自傅滿洲小說的1931年 Paramount 電影《Daughter of the Dragon 龍女》則是她殷殷企盼的突破。雖然名義上取得傅滿洲小說作者的同名小說授權,但實際上電影除了片名之外和小說內容完全無關。
作者 Sax Rohmer 本人和廣受歡迎的反派人物傅滿洲之間的關係,實際上非常近似 Arthur Conan Doyle 和他創造出來的虛構名偵探 Sherlock Holmes 之間又愛又恨的關係。Rohmer 極力想擺脫傅滿洲,在此同時傅滿洲卻受到讀者甚至電影觀眾的廣大歡迎。《龍女》的小說實際上就是作者中斷數年之後被迫回來寫的歸來記。 不過 Paramount 電影則大膽地將第三次扮演傅滿洲角色的瑞典演員 Warner Oland 變成配角(Oland 稍後又以瑞典人的異國風情長相找到了另一份「華人職務」——扮演神探陳查理),而把電影故事重心轉移到傅滿洲女兒身上。傅滿洲電影由將臉塗黃的白人擔綱主角的傳統,也因為女兒角色的出現而得到難得的例外。
中國女演員張夢兒在新片《尚氣》中飾演得滿大人女兒某種程度上繼承了傅滿洲女兒的性格。小說中原本叫做「花露水(Fah lo Suee)」的這個角色,有迥異於她的名字風格、也有別當時社會女性角色期待的性格——隨時想取代父親角色的野心勃勃,而不受禮教拘束。張夢兒在《尚氣》中直率爽朗的角色詮釋既合乎時宜,也成功搶走了兩位男性主角的風采,然而類似的女性角色詮釋放在90年前保守的美國社會就顯得超前時代。這時候狡猾地將角色寄託在「遙遠東方國度來的人」就成為減低美國觀眾衝擊、讓他們敞開心胸接受新事物的敘事手法。
《龍女》電影中飾演女兒的正是黃柳霜,花露水的拗口名字則被修訂為 Ling Moy。另一位日裔演員早川雪洲則飾演女主角冒險犯難的搭檔——秘密探員 Ah Kee。
這部電影同時成為這兩位好萊塢少有的亞裔演員的代表作。雖然傅滿洲小說和系列電影充滿對亞洲人的空想偏見和刻板印象,但也促使 Paramount 這樣的好萊塢片廠願意大膽冒險拍攝一部男女主角都是亞裔面孔的好萊塢電影。沒有《龍女》打開這一道門,華裔或是更廣泛的亞裔演員很可能還要在舞台角落掙扎數十年才有機會靠近舞台中央。
不過這道敞開的魔法大門同時也帶有自己的詛咒......
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下文還有傅滿洲、滿大人、陳查理、鬼爪和他們的各種刻板印象變形如何在接下來90年內繼續替華裔演員打開機會之門(以及引來麻煩)。全文刊載於付費訂閱媒體端傳媒,請賞文字工一口飯。
全文由此去:
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「明明我好像什麼都不差,但我就是對自己不滿意。」
最近收到一個讀者問了像這樣的問題:家境不差卻害怕被仇富、外型不差但卻沒自信、感情上被差異對待過所以覺得自己不值得⋯⋯
然而,這些「不滿」其實也沒有嚴重到讓自己窒息:害怕被仇富會慢慢隨著自我接納改善、外型可以透過運動建立自信、感情上的自卑也能透過關係點滴的建立回信心。
關鍵在於:每個問題都沒有嚴重到讓人非改變不可,但也讓人一直覺得很累、很煩、無法接受自我,些許的不滿慢慢侵蝕著我們、讓我們永遠不會對自己滿意,卻又不至於讓我們覆滅。
其實,人人都有某種「因果思維」,一類是倒推的「因為⋯⋯所以⋯⋯」,另一類則是預測的「如果⋯⋯就會⋯⋯」這種思維往往將我們折騰不已:
因為我曾被輕視、所以我不值得被愛。
因為我會被討厭、所以我不敢做自己。
或是
如果我不討好別人、就會被討厭。
如果我不退讓、就會被拋棄。
其實,這背後的本質就是看向過去和推測未來,卻不願意對當下的自己說:「我接受全然的你」;這是因為我們會把自己看成一項一項的條目:長相、出身、身材、才華、聰慧等等,將自己分割、分裂成一個又一個的條目,再與他人比較和對照。
但是,一旦開始分裂自我、我們就勢必不安,因為人並非分裂、而是完整的;只有先學會意識到並接受自己「完整」的樣子,我們才能停止自責與不滿。
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為什麼會有「人身攻擊」這種作法呢?
在辯論中,通常的做法是據理力爭,在事實與理論中碰撞出真相來。不過並不是人人都具備這樣的能力,因此在發現自己怎麼樣都無法辯出個高低的時候,就會乾脆使用最直接的招式:攻擊對方本身,而不是就事論事。
不管是在網路上,或是現實生活中,會無緣無故做人身攻擊的人非常多,而他們往往都有共通的生活經驗或是人格特質,因此只要掌握這些人的心態,你就不會把這些事情放在心上。有一些朋友跟我分享他們被人身攻擊,甚至被霸凌的經驗,從校園到職場都有。而這些朋友往往會因為這些攻擊而陷入人生低潮,活得很不開心。到底我們該如何面對這樣的問題,進而讓自己活得更開心自在呢?今天哥就來談談自身經驗,讓你知道:這些問題都不是問題啊!
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1. 開箱零業配:
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。