【傳美中互派大使人選已定 伯恩斯、秦剛是誰?】
✏️在美中對立日漸尖銳之際,兩國互派的新任大使人選基本敲定。《華爾街日報》報導,中國計劃任命 #秦剛 擔任駐美大使,美國則可能任命 #伯恩斯(Nicholas Burns)駐京。
✏️兩位人選都是資深外交官,一位掌管新聞及禮賓司深受習信任;另一位是帶有全球資歷的外交老手。他們的出線,或反應了美中外交理念的根本不同。
▫️報導全文:
《華爾街日報》4月20日引述知情人士報導,中國計劃任命外交部副部長秦剛為新任駐美大使。與此同時,多家美國媒體報導,美國總統拜登將任命尼古拉斯·伯恩斯(Nicholas Burns)擔任駐華大使。
▪️🇺🇸伯恩斯: 帶有「全球資歷」的外交老手
65歲的伯恩斯目前在哈佛大學肯尼迪學院任教。此前,他在美國政府的外交系統里工作了27年,是一位資歷豐富的職業外交官。伯恩斯曾在克林頓時代擔任國務院發言人、駐希臘大使;在小布希時期擔任美國駐北約大使,協調北約對911恐怖襲擊的應對行動;最後回到國務院本部擔任主理政治事務的國務次卿直至2008年退休。
「若獲得確認,這項任命最出色的地方在於,伯恩斯為當今美國與中國打交道的工作帶來了全球視野和經驗。」 與伯恩斯是舊識的美國前駐華大使溫斯頓·#洛德(Winston Lord)告訴本台,對於拜登「聯合盟友應對中國挑戰」的對華政策來說,伯恩斯在世界各地豐富的經驗與人脈, 「比任命一位特定的中國專家擔任大使更加重要。」
伯恩斯的外交履歷遍布歐洲、俄羅斯、南亞和中東,他在國務院擔任政務次卿時也直接參與了對華事務。他在今年2月接受美國有線電視新聞網(CNN)採訪時表示,美中關係正處於「非常激烈的競爭狀態」。他認為美國不應把二戰以來在印太地區的軍事主導地位讓給中國。他還呼應了拜登的說法,即美中之間是一場民主與威權國家模式的較量。
4月15日,伯恩斯在布魯塞爾智庫歐洲政策中心的一場線上討論會上說,歐洲與中國達成投資協議是「戰術錯誤」。他說,「我們不能允許中國人分裂我們」。
中國外交學院國際關係研究所教授李海東19日則在中共黨媒《環球時報》撰文指出,伯恩斯對中國的看法不像前川普政府那樣「極端」,「因此中國不太可能對他有反感。」
不過李海東寫到,若伯恩斯用與歐洲打交道的經驗處理中國問題,「他對中國的理解可能就會有偏見。」他還暗示伯恩斯的年紀已大,「意味著他可能沒有足夠的耐力來有效應對中美之間存在的複雜挑戰。 」
▪️🇨🇳秦剛:善於「領會上意」的職業外交官
若報導獲得確認,中國官方將派出比伯恩斯小十歲的秦剛出任中國駐美大使,接替在位長達八年的崔天凱。
秦剛加入中國外交部已經23年,他從基層做起,後升任外交部發言人、駐英國大使館公使,現任負責歐洲事務和新聞、禮賓工作的外交部副部長。《華爾街日報》把秦剛形容成一位「風度翩翩,在外界看來擅於把握分寸的職業外交官」,他近年曾多次陪同習近平出訪,成為深得這位領導人信任的助手。
今年二月,在面對歐洲記者質問中國「戰狼外交」的作法時,秦剛用「惡狼外交」反批西方各國對中國的批評:「有人說中國搞戰狼外交,如果我們看一看當前有的國家和有的人對中國進行的毫無根據、毫無底線的抹黑詆毀,他們恐怕都不能用‘戰狼’來形容,那簡直就是 ‘惡狼’。」
這段視頻在中國社交媒體上被大量轉發,讓秦剛一度成了中國外交網紅。
原中國外交官陳用林告訴本台,在中國外交部內獲得提拔的最重要才能,就是要能精准「揣摩上意」。他回顧,中國外交官每星期會在使領館有半天的「政治學習」,一起領會中央領導的文件跟指示精神。「在中國的職業外交官系統,最重要的工作就是對上層的工作指導、對上級指示的領會,這關乎到個人升遷。」
陳用林分析,在習近平上台以後,中國外交路線由鄧小平時代的「韜光養晦」,轉向要在世界「有所作為」。「以前外交官更常會有自己的主張跟建議,但習近平更加獨斷專行,他的指示就更為剛性,過於剛性就可能脫離實際。下面的人壓力更大以後,就不太會提出自己不同的見解……就可能導致政策的失誤與失敗 。」
▪️凸顯美中外交的根本差異
美中兩國外交官的職責似乎存在很大差異。老布希政府前期的美國駐中國大使洛德談起美國外交官的三大職責,分別是政策、信息、代表。首先,向華盛頓提出美國對華政策的建言;其次,向華盛頓明確介紹中國的實況、觀點與立場;第三,對中國公眾展現美國的積極形象。
美國國防部前中國、台灣、蒙古科科長唐安竹 (Drew Thompson)告訴本台,中國以馬克思主義為外交政策的基礎,特點是中國外交政策機構會評估中國與周邊國家、與大國間的安全局勢與外交關係,並在週期性的計劃中,確認中國的「崛起機會之窗」。他分析,習近平正是把當下的世界局勢看作擺脫鄧、江路線,實現大國崛起夢的獨特窗口。
「對中國外交部來說,為外交關係設定一個框架、選擇一種關係的模式非常重要。這跟美國作了什麼無關,而更多是反應中共內部教條驅使的外交政策。」 唐安竹說,下一任中國駐美大使必須學會如何跟美國解釋中國行為背後的驅動力,而非粉飾太平。
洛德與唐安竹都回顧起與現任中國駐美大使崔天凱交手的經驗,兩人皆肯定崔天凱在美中兩國關係緊張時,相對理性、克制的表現。
「崔天凱非常善於控制情緒,以自己對中國內部運作及美國的瞭解,傳達一種理性、有價值的聲音。他不太像現在許多中國外交官那樣,透過嘩眾取寵來證明自己。」唐安竹說,「在華盛頓,很難找到對崔天凱印象很差的人。」
「目前對華政策是兩黨最有共識之處,特別在習近平領導下對內壓制、對外激進的中國,美國社會與兩黨已有共識,要在對華政策上做出堅定的回應。」洛德說,崔天凱的繼任者將面臨極大的挑戰。他一邊是對華政策上「團結一致的美國」,另一邊是「威脅國際秩序與破壞美中關係的中國」。夾在兩者之間,新的駐美大使日子不好過。
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、為何會人會戀愛成癮?到底是怎麼上癮的? 二、上癮了,該怎麼辦?分手就能解決問題嗎? 三、要怎麼判斷一段關係,適不適合自己? 【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https:/...
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在個體心理學當中指出,所有人類的煩惱全都是來自於人際關係。
我們幾乎擺脫不了與他人之間的連結,不論我們再如何地邊緣化自己,日常生活中總會有其他人必須共同參與;一般人大多數的煩惱,都是因為沒有做好所謂的「課題分離」。
「課題」指的是每個人得要自己承擔的責任,這邊的責任涵蓋範圍很廣,有形的無形的;實體的抽象的;過去的現在的,所有一切都能夠稱之為「課題」。
我是獨力扶養兩個孩子的單親媽媽;孩子們的生父對於養育孩子的費用不聞不問,使我除了得要教育孩子之外,還要背負沈重的經濟壓力。教養孩子與經濟壓力,以及因為生活困難衍生出來的狀況與情緒等等,這些就是屬於我的課題。
由於分開整整五年,兒子們剛被我接回來時身心狀況都很嚴重,最初兩個孩子不論在校園或是家中,都會不斷地製造麻煩造成我的困擾;我也因為經常得跑學校了解情形而無法再繼續做穩定收入的教練工作,轉成工作時間彈性但收入極為不穩的部落客。
若是我辱罵兒子們不知道感恩惜福、不懂我賺錢有多辛苦,將經濟壓力帶來的情緒發洩在他們兩個身上,那就是我沒有做到課題分離。
即便我的負面情緒是來自於養育兒子所帶來經濟壓力,那也是我得自己去克服的問題;我可以對兒子們說明自己賺錢很辛苦,若是他們願意幫忙的話,只要在家中與學校做好自己該做的事情,讓我沒有後顧之憂去工作就夠了。
我不能夠認為因為我養他們兩個很辛苦,所以他們兩個必須當個乖小孩。同時也不能期待講完之後,他們就不會在製造任何的問題出來;我必須接受即便我好好地向他們說明自己的難處,他們也不一定會理解或是做出任何改變。
因為當一個乖孩子並不是為了滿足任何人,而是孩子發自內心地認為這樣的行為是好的,那才是有意義的。每一個人都是獨立的個體,都有著自己的想法與感受,他人無權干涉或試圖改變另一個人。即便是自己的孩子,父母也必須做好課題分離。
在兩個孩子們尚未接回身邊之前,我所接觸到的任何一個人皆不需要去負責他們的人生;他人要如何去過他們的人生,或是他們的人生過的順利與否,那都與我無關。然而,在親子的問題上,就不是那麼容易能夠做到課題分離,或者說在課題分離上應該如何拿捏才恰當?
因此,面對孩子們的脫序行為,我不能夠像對待他人一樣視而不見,在法律上或者道德上我對他們都有應盡的義務,我有責任將他們教育成一個能夠自立的個體。
然而,正如同「個體」二字所要表達的,兩個孩子就有兩個完全不同的人生體悟,有著截然不同的生活模式與習慣,我不能夠抱著解數學題目一樣的心態認為套入公式後就會呈現出一個固定的答案。
對孩子而言,過度的課題分離會使他們沮喪,若任何事都放任孩子自由發展,當他們遭遇到挫折時很可能會開始認為自己無能,甚至會對整個世界產生不信任感;認為身邊的人都是敵人,不會有人在他需要時伸出援手來幫助他們。
當孩子越來越確信這樣的念頭是正確的,他們就會開始放棄努力,甚至出現反社會的行為。
因此課題分離絕對不是要父母親完全不要去管孩子的一切行為,而是要了解哪些事情是自己有能力改變的;哪些事情是只有孩子自己才能做出改變的。如果用打罵或者情緒勒索、讚美或利誘等方式,就是試圖去控制孩子的行為。
在孩子年紀尚小,這樣的方式或許能有短期的成效,但卻會在他們的價值觀種下扭曲的種子,當他們長大後就容易複製這樣的模式去對待身邊的人,例如恐怖情人。
孩子們的脫序行為都是一種渴望被愛的表現,正是因為表現平凡無法引起關注,因此才會需要用特別的方式來達成目的;如果父母因為脫序行為而處罰孩子,或是上述任何試圖控制孩子的方式,就正中孩子的下懷,也會讓他們對這樣的方式產生依賴,不斷重複脫序的行為。
面對脫序的孩子,父母能做的就是盡量不去放大孩子造成的「結果」,而是陪他共同去面對因為他的脫序所造成的問題。
舉個例子,用餐時間父母邊吃飯邊聊著日常瑣事,一旁的孩子不斷將碗中的湯舀出來,經勸導後仍舊故我。父母能做的是以孩子的角度去看待這個行為,而非斥責他:「你看桌子地板都被你弄髒了!」
如果已經是夠大的兒童,可以先嘗試了解孩子這樣做的原因,若孩子無法說出具體的原因,或僅表示「因為很好玩」,那多半只是單純為了引起大人的注意。此時可以溫和地向孩子解釋為什麼不應該這樣做,並且引導他善後自己造成的問題,擦桌子地板等等。
但不是到這裡就結束了,善後完之後還要再跟孩子說明為什麼他得自己整理,讓孩子了解課題分離的重要性;詢問孩子如果不能把湯舀出來桌上的話,當無聊的時候他還可以做些什麼事情,父母可以從孩子的回答中去教導他哪些可行,哪些不恰當。
孩子的大腦尚未發育完全,沒辦法像成年人那樣透過自我約束的能力來改變自己,因此脫序的情形可能會一再發生,身為父母的責任就是要不厭其煩地,重複溫和且堅定的教養方式,直到孩子領悟什麼叫做「原則」,並且建立成他固定的生活型態。
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《恐怖測驗:我最容易被誤會\被討厭的地方》
此測驗適合 1. #想更清楚了解自己缺點變得更好的人
2. #最近可能跟朋友或者是其他人之間造成誤會
3. #可能你在工作或者是感情經常失敗的情況之下
不適合問的人:還沒準備好就想了解;或是不知道這個問題的意義,你可以保留這個問題等到你有需要的時候再發問。
默念自己的名字及生日(西元年、月、日)三次,問題是「我想知道為什麼被討厭」或者「我想知道我在「哪方面」(感情、事業、友情、家庭..)為何不順利。」
之後看著下面的圖片選一張牌,不論感覺是什麼當你看最久的那一張牌就是你的選擇。
#答案出爐~~~~~
A 自己的個性以及我的言語很容易被誤會/討厭
在生活當中你總是盡心盡力地幫別人可是你忘記了每個人都有自己生活的想法、目標。不要一昧的討好別人,你才可以著你自己,因為一旦討好的時候你就失去了「自己的本質」,這世界上沒有誰對誰錯,特別是「自私」也沒有錯。在工作當中並不是你的能力不好可是你做的方式你的方法在別人眼裡是不被接受的,要打破這樣的規則變成一個好人緣的人,你必須學著多觀察、少說話,不是你的意見不好而是你講出來的時機點甚至你很難感受到對方真實的感受。
你被討厭了嗎?你被誤會了嗎?如果你能多多了解自己善意不是多管閒事,除非別人主動的邀約你或是主動詢問你的意見,你再給予應答,如此做的你會被人接受,別人也才會把你的話當成一回事。
B 環境的牽連很容易讓你被誤會/被討厭
在你現階段所處的環境當中多半是很優秀的或者是完全打入不了這個世界的,沒有中間值只有絕對值;你若是在很上層的社會,不然就是在很基礎的世界,你現在要學會如何好好的做事情好好的營造自己的能力,因為你說出的環境是非常競爭的也非常險惡的,每個人都想要更好,對你來說這本來就試衣間不公平的事情可是你竟然在這個環境當中你就必須要看清楚你所在的地方。唉聲嘆氣是沒有用的,如果你的心裡素質不夠那你很容易就被排擠。
你被討厭了嗎?你被誤會了嗎?
最好的方式就是融入這個社會、環境,其實在這裡你變成壞人但也是這裡頭最好的人。如果你很「潔身自愛」那麼你就很容易被討厭,大家會排擠你所以學會在工作的時候工作在這個環境的時候就用這種環境的方式生活,私底下你還是可以保留你往好的一面,否則你必須要離開這裡可是現在的你沒有其他的退路了。
C 誤會你的討厭你的其實就只有某一個(群)人而已
你可能不了解為什麼你做的事情到後面都會有所變化,甚至本來安排好的計劃突然之間就完全不一樣了。因為這當中有人或者是有某個群體並不是這麼喜歡你,最好的方式是跟他們做朋友,但這必須要花時間的因為他們並不了解你做事情真正的「目的、意義」,如果在那些討厭人的眼中你做的事情並不會傷害他們那就站出來講清楚、或許你們變成可以合作的關係。
如果就是針對你的情人(親密的人)或者你家中的某一個人員,這裡必須坦然的告訴你有些人是不值得你改變有些人是不值得你尊重的,既然如此你要開始學會怎麼樣退讓、甚至退出他們的世界。你要明白有一些人他的生活視野非常的小,除非他跟你站在同一個高度否則永遠看不清楚你真正的樣子。
你被討厭了嗎?你被誤會了嗎?
說到這裡你可能還不知道到底討厭你的人是誰,就是你最「在乎」的那一個人,所謂的在乎(工作上)不見得是喜歡但(另一方面)有可能就是你最愛的人,他們沒有辦法用自己的方式生活所以抵損你,他們才會感覺到快樂,說到這裡你必須要比前面兩個選項都還要來得認真,否則你會一直受限於這(個)些人。
D 你真的有被誤會跟討厭嗎?
抽到這張牌的你曾經在某一個時期很遭受別人討厭但現在不是的,可是過往的陰影一直伴隨著你生活。嘿,親愛的不要害怕!因為這件事情早已經過了你已經變成是一個很好的人,只是你內心當中還有一些傷害沒有完完全全的擺脫,真道你心裡頭的眼睛去看清楚你所在的環境,周圍每個人對你都很好,但因為你太害怕了所以你會覺得他們是不是有什麼陰謀,你不敢相信現在的你已經跟過去已經不同。
你被討厭了嗎?你被誤會了嗎?
答案沒有,是你自己多想了。所以試著把注意力轉移在其他的地方好好的過自己的生活吧,或者好好的跟理解你的朋友們多多聊天你會發覺你自己有很多的優點,如此可愛的你怎麼會被討厭呢。
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對談重點:
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參考資料:
一、維基百科。阿爾弗雷德·阿德勒。
二、作者孔德廉。掛睡、共食、無痛社交──網路世代用線上陪伴App應對寂寞。報導者。
如何擺脫恐怖情人 在 伊格言Egoyan Zheng Youtube 的最佳解答
伊格言詩集《與孤寂等輕》|2019|逗点出版
☞Instagram|http://www.instagram.com/egoyanzheng
#詩 #伊格言 #與孤寂等輕
1.
當你吹滅我瞳孔中的幻影
黑暗中我便失去了眼睛
2.
像一段誤入歧途的早晨,灰塵裡
停止生長的日光
貝貝,我想和你說話
但我忘記擁抱的文法已很久了
19.
夏天是我
小熊是我
你說你夢見昨晚
細雨降落在遙遠的銀河
所以還是下雨了呀。
你帶傘了嗎
我多麼害怕
你因在雨中睡去而著涼
你終於醒了嗎
你美好而透明的手指
陽光溫潤
群星間都是潔淨的空氣
當你比劃著它們
星球們不再彼此遠離
淚水與笑聲
就相愛了
我是草原
我是巨大的鮭魚
我是最初最純淨的宇宙
我是蜂蜜
21.
如何成為一隻獨行的狼?
當季風吹過
花開滿曠野
去年的死亡在
雪與冰中融化
枯草葉沙沙親吻小腿
傷痕在心上降落,如此
親切纏綿
風中我凝望遠方──
世界啊,你像一個
一再失約的人
32.
有時抽筋
像唱到副歌最後升key
以為接近終點
忽然又將你吊起
有些愛情令人抽筋
約會的時候像在重訓
情話說到一半
氣喘噓噓
這鬼哭神號的包廂啊,到處都是
換氣不順的男女
重要時刻,捨不得切歌又唱不上去
但開始的時候你不會知道──
開始的時候,他們總先騙你:
歡樂,真情,弘音心
33.
恐怖片太恐怖的話
可以閉上眼睛
但坐隔壁的情人可能會趁機
偷偷親你
沒有比在黑暗的電影院中被偷親
更恐怖的事了。愛情顯為一
巨大而難以擺脫之恐怖電影
不要相信情人
不要相信戲院
上樓時別搭電梯
補妝時別照鏡子。但
不用擔心逃不出去,因為
逃生門會自己打開
門外的迷宮裡
鬼在等你
47.
荒原無人
天頂垂落著
死亡的群星
河流覆雪經年
再無人傳誦
去年大陸的漂移
月光照拂枯草
每一支巨大的鹿角
皆已進化為獸骨
所有曾經的血與蹄印
我嶙峋崎嶇的心啊──
貝貝,你是我愛情
永恆的化石
49.
想像在夢裡遇見你,雪夜的
異國機場
天使們皆因地面結冰而放棄了起降
整個無眠的夜,塔台播放著你
甜蜜的吟唱
廊道無人,我們是不是
遙遙相望的兩座燈箱呢?
貝貝,看著我
讓視線射穿心
讓我跟著你唱:
你是命運,無可逃躲
你是神祇私藏的美學,無法歸納
你是沉靜而分歧的枝椏,無從簡化
你是雪上的足印,斬釘截鐵
你是空氣
你是冷冽的呼吸
你是永不消融的手澤
你是,啊,冰晶與心
碎裂的脆響
──────
伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
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☞ Readmoo專訪1:如果在YouTube,一個小說家
https://news.readmoo.com/2020/01/07/200107-interview-with-egoyan/
☞ Readmoo專訪2:那些關於孤寂的問題,以及......
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
☞ 關鍵評論網專訪:透過YouTube頻道展示文學,我的小說虛構其實是把刀子
https://www.thenewslens.com/article/133126?fbclid=IwAR0BOrC-jcSM9pE3iOFSBGmLUQo49QVp20TCGbyCRaBgC2iHMkT0AyDwjwI
☞ 香港文匯報專訪:棄醫從文,伊格言闖進精神世界
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/OT1909020001.htm
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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