《我難過》
最近睡前,小女兒總是會哭。明明上一秒鐘都還好好的,躺上床就開始啜泣。我們原本以為,她只是鬧鬧不想上學的把戲,仔細觀察她的表情,小眉頭簇擁得緊緊的,眼淚大把大把流下來,又不太像是裝病鬧心機而已,是認真在傷心的樣子。
「妳想和我說說,是怎麼回事嗎?當然,不想也沒關係。」也許這樣的問法,對一個五歲半的小女生來說,好像很超齡,但我盡可能地在任何事情上,培養她對於「邀請」的熟悉感,讓她知道,即使需要等待邀請,她永遠都有選擇。特別是,選擇說不。
小女兒停止了半晌,濕潤的睫毛凝結在只亮著一盞夜燈的半空,我以為她是用沉默在告訴我,她還沒準備好要說。就在我快要一腳跌入夢鄉之前,我聽到她以冷靜的語氣、更超齡地回覆我,「媽人(這是近來兩姊妹幫我們取的新封號,以此類推,爸爸=爸人),我難過。我不想長大變成大人。」
啊?可是你明明就離大人還很遠好嗎。心裡既好笑又詫異,小女兒抽噎,「因為我變成大人之後,就要面對很多不開心的事。」
啊啊啊? 「甚麼意思,例如哪些不開心的事?」
「像妳一樣加班啊,每天都沒時間看電視,還有減肥啊,喜歡的東西就不能吃很多。還有,還有妳跟爸人會老、會死。我就看不到你們。」說著說著,又梨花帶淚哭得如喪考妣。
這,到底要怎麼回答啊。哪來這種悲愴?睡意全無,想起醬在線上開聊55號閘門時的語氣,「不要問。」覺得自己遭受報應。小時我如何折磨我媽,現在被加倍奉還。
我的兩個女兒,都有55號閘門,豐盛到我幾乎承接不住她們。她們情緒的爆點也不太一樣。大女兒有起床氣,早上通常是最雷的時間,小女兒比較難捉摸,說風就是雨。
當55號閘門冷淡、拒食、痛哭流涕…都、不、要、問。不要問你還好嗎?你怎麼會突然這樣?不要哭了嘛,不吃飯會餓死啊。不要雞婆、充老大。Let it be。
所以,一百萬個為什麼又被我吞回肚子裡,也壓抑住自己想要勸阻她別哭的八股台詞,沒上班怎麼會有錢、減肥就是你老母偏執啊、你可以狂吃真的。至於老死嘛,人人都會。況且等妳長大了,搞不好反而希望別太常見到我們。
非常微弱的光線裡,我抱著她,「好喔,原來是這樣啊。我知道囉。」沒多說任何,讓她哭。等她稍微哭累了,眼睛半張半闔,我唯一說的只有,「還需要衛生紙的話跟我說喔。媽媽在這邊。」
半晌,沒再聽到聲音,探頭一看,她睡著了。
第二天早上起來,小女兒又非常開心的樣子。爸人端給她一碗巧克力莓果麥片加牛奶,她歡樂地吃著。「嗯,讚,這真的好~好~吃喔。」邊說邊輕輕搖晃她的身體,真的跟醬說得一樣ㄟ。吃到美味的、或自己喜歡的東西,55號閘門就會不自覺地晃動身體。之前竟然沒有特別注意。我只火大她們莫名其妙不吃東西,要不然就是極端無比地狂吃不已。關於昨天那些超展開的悲從中來,已不復見。
這時千萬不能再追究了。我不知好歹地試過幾次,問問到底怎麼了。然後會被無情封鎖。
對於人、事、物,充滿豐盛的感應力,兩姊妹從小就是特別敏感的孩子。大女兒的哭聲在護理室出了名,明明離吃奶時間還有半小時,護士小姐就會把她先推來我房間,原因是她一哭開鬧餓,所有小孩都會跟著嚎啕大哭。小女兒不愛睡床,一歲以前我們輪流抱在手上,以為睡沉了可以放到枕頭上,才剛要動作她就睜大了眼睛,令人莫名心慌與煩躁。
我在夥伴時段分享過這個閘門,對於「不要問」這個相處哲學,我曾經向有55號閘門的朋友,提出疑問,「妳不說,我怎麼會知道妳難過呢?也不知道要如何幫忙啊。」
他們臉上露出莫測高深的神情,我一輩子都不會忘記那種既遠又近的飄渺感,彷佛我問了一個不是問題的問題,「如果還需要問,才會知道,那你就不是對的人。而如果你不是對的人,我說出來解釋給你聽,你也不會懂,何必說。」
呃,好的。Got it。那一刻,我立馬覺得自己過剩。那也是日後,在女兒們上窮碧落下黃泉的情緒波裡,我最常感受到的。她們有著豐盛起伏的靈魂,我摸不著頭緒、又太想搞懂,因而顯得過剩。
她們的55.1、55.5、55.6,分別向我展示了,關於豐盛本質、還有情緒樣貌的知識,看了許多晚上,我最後慢慢把書本闔上,覺得自己很有必要先學會最基本的一件事,尊重她們心中的情緒水位,體諒她們會有雨天,不要執著於多問,就算知道原因,也不代表我們有能力提出夠好的解答。
比起解答,我還寧願遞一把傘,又或者,把自己安住成簷廊。晴天雨天,讓孩子們來我這裡暫歇,想講便講話,不想便沉默。
我始終相信,每個人心中自有豐盛,也許孩子們的設計,會讓她們的豐盛更肥沃一些,我但願自己可以學會,少點踐踏,不幸天崩地裂的時候,依隨她們在豐盛的中心,盡情吶喊、嘶滾。
對她們來說,我與其當個母親,更重要的功課是,成為懂得陪伴的、對的那個人。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過754的網紅孩子睡了,也在其Youtube影片中提到,自由是貼紙、自由是黏土、自由是游泳池。 自由是全世界都是我的嘟嘟房。 應該給孩子多少框架?多少自由? 收聽Podcast: https://linktr.ee/shesasleep 《一起說故事》徵稿中:https://shesasleepstory.firstory.io -- (00:00) ...
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「有十全十美的教養嗎?」
今天接受聯合報記者瀞文採訪時,談了很多親子教養的議題,連攝影記者也少見的坐下來一起討論到底怎麼做才是對孩子最好的。
是啊,做父母的無時無刻都在自我懷疑:到底怎樣做對孩子才是最好的?
會不會限制了孩子玩電動的時間,反倒讓他失去了自律的能力?
會不會到學校跟老師溝通孩子在學校被不友善的對待,反倒讓孩子失去長力量解決困難的能力?
這一席討論讓我想起我有一位學生同時修習三個學程,來找我諮詢時,整個身心狀況已經糟到當機,無法完成老師交代的作業。眼見著快要被當了,他還不願意期中退選以求生存。
他說:「我媽媽說我是個軟弱的孩子,抽一鞭才會動一下。雖然現在我想要放過自己,退掉其中幾門課,但只要有期中退選的念頭,我就會罪惡感襲上心頭,我不想讓我媽媽說中我是個軟弱的人。」
我細細的問了當初他媽媽說他是個軟弱的人的狀況,學生還原現場說:「我只要考試考不好,隔天就會裝病,死活不去學校。我媽媽很生氣,戳破我是個心志軟弱的人,將來會啃老他們一輩子。
我不想讓我媽媽說我是軟弱的,開始奮發圖強,如願考上國立大學。而我媽媽也很得意她嚴酷的愛是有效的。
她不知道當初她對我的詛咒,造成了我現在想放不敢放的痛苦。」
我站在他媽媽的立場,看到自己的孩子逃避不肯去上學,自然就是用盡本能來激勵孩子要去面對困境。她錯了嗎?不見得完全錯,至少她當時的激勵,讓孩子繼續上學,考上了理想的大學。
她只是無法預料孩子已經努力到無力的時候,依然將媽媽的話當作是聖旨,不敢違抗。
在幼兒園的性騷擾事件也發生過這種令老師意外與震驚的事情。小女孩回家跟媽媽說,她午睡時被旁邊的小男孩觸摸下體,媽媽問她,為什麼不當場就跟老師說呢?小女孩說,因為老師說睡覺要安靜,不可以講話。老師得知小女孩的答案時,心中感到很難過,她不知道這樣平常的指示會造成孩子在碰到騷擾的時候不知道要變通。
從以上我所舉的這些例子中,我們可以了解,當家長、師長的已經在當下盡力說該說的,做該做的了,只是家長、師長不是神,無法預料孩子在往後的日子會如何運用這些指示。
那我們還能做什麼呢?怎樣才能做到十全十美的教養呢?
就讓我們接受沒有十全十美的教養吧!我們都盡力了,十全九美或是更少都可以,我們盡力就好了。
盡力之餘,為了避免孩子呆呆地執行我們的指示,不知變通,我們可以允許孩子說服我們,跟我們討價還價。就在一來一往的挑戰與對話中,孩子釐清家長、師長指示的精神,也就比較不會依照表面上的意思,傻傻遵從,不知變通,讓家長、師長的善意失去了原意。
---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
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《和自己,相愛不相礙》即將出版,敬請期待。
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呂律師你好。有一件事困擾我很久了,我很希望你可給我一些意見跟建議。我國中的時候因為長相跟身材被霸凌,霸凌的人根本不知道是霸凌,只是覺得是好玩。
有一個男生總是掀我的裙子,因為我很喜歡卡通圖案、趴趴熊、皮卡丘,所以我穿的並不是三角褲是四角褲,他們覺得我很奇怪,還覺得我很變態很有問題。那個男生坐在我的後方,不知道為什麼,他總是坐在我的後方,他都會嘲笑我胖,可是他比我還胖。他還會推其他男生來撞我,還會說誰要來幹我上我。
之後我開始有了自殘行為,撞頭撞牆拒絕上學拒絕上體育課裝病,父母都不知道為什麼,我沒有講,老師也覺得我是問題兒童。因為我覺得講出來也沒有用,我什麼也沒有做,我也不覺得我做錯甚麼,為什麼要被這樣長期霸凌3年?
我沒有自殺,我也沒像葉永鋕一樣死在廁所,我平安的從國中畢業,但是我走不出這個陰影。很長一段時間,我很自卑自閉,不想跟任何人接觸。我現在已經28歲,接觸到很多很好的人事物所以慢慢的樂觀不自閉,可是偶爾過去的回憶還是偶爾浮現。很討厭、有一點痛苦,以前比較嚴重的時候會很想死,現在比較不會,但是偶爾在深夜的時候還是會突然大哭。因為我還有很多想做的事,也有很多很開心的事,但偶爾情緒還是突然找上來了,我不知道該怎麼辦。我知道呂律師很忙,但希望您能夠給我建議。
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這位姊妹,在看到你的留言時,我想到了木村花,這位來過台灣幾次的22歲職業摔角選手。她後來被經紀公司安排,參加《雙層公寓》這個實境節目,在製作單位的精心設計下,漸漸被「剪輯」成一個善於忌妒的傲嬌小女生。小花的許多被設計的眼神與動作,遺憾成為酸民的目標,成為殺死小花的武器。她開始被一些網友攻擊,螢幕背後這些惡意的言語,叫她去死,說她噁心。最後,她順了這些人的願,在昨天走了。
你覺得我要勸你忘記嗎?當然不是。因為不是你可以決定何時忘記的。這些不堪的、令人難過的、可惡的事,不會就這麼彈指消滅,而是會留在你的記憶裡,成為你的一部份,如影隨形,啃食你的靈魂,讓你有時候就是會不自主的掉下眼淚。為什麼要霸凌你三年?那個男生為什麼要針對你?老師與家人為什麼沒看到你自殘?為什麼他們要傷害你?
抱歉,其實我沒有答案。因為人生的問題,大部分都沒有解答,被突然出現的人打了一巴掌,眼睜睜的看他揚長而去,你也只能錯愕的站在原地,火辣辣的掌痕還在,但是他已經得意的往前走。你如果來得及問他為什麼,他的答案可能會是,我就看你不順眼,怎樣?這種不順眼、霸凌,或是冷暴力,哪裡是邏輯或道理可以說得清楚的?就是要搞你,怎樣?
我沒有要你忘記,我要你放著。因為這些事情,你越是強迫自己要忘記,就越容易跟著你。人是一種很喜歡互相傷害的動物,比較特殊的是,經常以正義為名,或是以愛為義。不要急著找答案,因為到你可以諒解的那一天,就算有答案,可能也不重要了。放著會比較好嗎?我不能肯定,但是會慢慢的滲透進你的記憶裡,成為你身體的一部份,然後逐漸的忘記,就像是重複的影印一樣,可能一百遍、一千遍以後,你會慢慢的無感,這時候,這些事情就會真正的不再影響你。或者當有一天不小心又再想起的時候,給自己一個寬容的擁抱,然後拍拍自己曾經受傷的靈魂,告訴她,沒事了沒事了,一切有我呢!
如果,你曾經被霸凌,請你把這些傷口放在心上。他們會在適當的時候離開你,或許不是現在,但是有一天終會離開。你現在該做的,就是跟他們和平共處,不要試著消滅他們。想哭,就找人哭,想說話,就來這裡寫寫文字跟我抱怨。如果,你現在正在被霸凌,請你不要去閱讀那些文字,最好把IG、臉書等社交軟體通通關掉。他們敢當著你的面羞辱你,我們也就當著他們的面反擊。最好的報復,就是好好活著,而且活得更好。往後,如果有能力,別當那個在螢幕背後丟石頭的人,因為你永遠不會知道,哪句話會成為別人一生的傷痛。
但是請相信我,無論如何,一定有人願意幫你。就像我,即使不認識你,也願意聽你說話。請你當自己的天使,有餘力,也當別人的。
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(00:00) 放送事故
(01:02) 讓小孩自己睡小撇步 - 貼紙
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(09:20) 充足與匱乏 -- 黏土的產季
(13:00) 頂樓的游泳池
(16:38) 自由鬥士
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(18:30) 台灣人對自由的想像
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班上有幾個女生,經常反映頭暈、頭痛、肚子痛等原因藉故跑保健室
與保健室護士聊過後,發現這幾個學生其實大多沒有什麼嚴重的身體狀況
講直接點就是裝病
也因此上課時好幾次趴著睡,叫起來問就藉故說不舒服
想要強硬要求不得去保健室或者一定要認真上課,
又擔心萬一這次學生的狀況是真的生病,也怕家長投訴學生生病老師還不給休息
怎麼處理比較好?
感謝大家的意見
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