【色調春光】
柳色青青,春光漫漫,當淡粉嬌嬈嫣然百媚忙不更迭地紛紛從樹梢枝頭冒出來時,就知道春天已經降臨。無論人事如何變遷,歷史如何進展,季節始終遞嬗,時令總是流轉,透過畫家的筆下,我們也得以見到百多年前的東風杏雨綻紅凝碧,無處不飛花。
19世紀末美國畫家喬治・因內斯(George Inness,1825–1894)晚年所作《紐澤西蒙特克萊的繁盛春妍》(Spring Blossoms, Montclair, New Jersey,c.1891)便以唯美浪漫的方式捕捉了林野春色。
此時冬天殘雪已盡,鮮嫩草色遍及田野,點點新綠染上後方枝椏,桃花、杏花和李花徐徐綻放各有姿態。如果交給印象派畫家來著墨,這應該是熱鬧繽紛生機盎然的畫面,不過因內斯卻刻意模糊部分筆觸,使用溫柔繾綣色調,省略許多細節,創造出迷濛詩意的動人效果。
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從21歲那年在紐約開設工作室正式〝出道〞,直到69歲去世為止,長達48年的職業生涯中,因內斯受到許多不同創作主張影響。儘管早期因內斯不可避免地與眾多美國畫家一樣,主要依循「哈德遜河派」(Hudson River School)從事瑰麗壯闊大山大水的家國景色。
自古許多藝術家都是藉由旅行開闊視野,進而精進創作,因內斯也是如此。在歐洲的見聞引發他不同的想法,尤其是在巴黎沙龍展上見到巴比松畫派(Barbizon),其中盧梭(Théodore Rousseau,1812-1867)筆下那田園風景裡,鬆散的筆觸與情感的流露都深深觸動了他。
然而不只如此,更早之前遊歷至佛羅倫斯時,透過旅居義大利的美國肖像畫家威廉・佩奇(William Page,1811-1885),因內斯接觸了瑞典科學兼神學家伊曼紐爾・瑞典伯格(Emanuel Swedenborg,168-1722)的泛神論(pantheistic philosophy),使得他逐漸跳脫哈德遜河派把忠實描述自然視為體現神聖力量的傳統,轉而著重哲學思考與精神層面,並揉合於作品中。
從此因內斯的創作不僅僅是寫實景色,還灌注了深刻的精神意涵,也讓他成為當代的哲學藝術家(artist-philosopher)。
另外再加上印象派的色彩層次和最擅長迷濛寫意的惠斯勒(James McNeill Whistler,1834-1903)美學啟發,種種融會之後,從而醞釀因內斯創作出這般具有表現力的動人氛圍。
與印象派差不多同年代,因內斯絕不單是隻〝模仿貓〞,他的創作歷程跟梵谷頗為類似,都是很有志氣地透過〝學習〞,擷取、吸收眾家所長而轉換成自我特色。
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儘管一生創作風格數變,因內斯的畫作題材卻都是以風景為主。
他所遺留下來的作品包含水彩、素描和油畫共約1150件,從其中技法演變就可觀察得到他是一位力求進步,旅行與創作不輟的畫家,即使到了晚年依舊馬不停蹄在歐美各地到處跑,尋覓靈感以作畫。另外因內斯也是位支持解放黑奴的人權主義者。
像因內斯這樣運用大塊色調、蒼茫氣氛表現是外景色的創作風格,被稱為是「色調主義」(Tonalism),惠斯勒和因內斯皆為此派代表。
他們以中性的灰、藍和棕色調渲染畫面,強調情感作用和陰影效果,主題常常游移於無形,極具抽象特質的現代感。至於像不像?或者是像什麼?早已不重要,典型〝為藝術而藝術〞,美感才是所求。
不過因內斯還是與惠斯勒有所差異,由於受到瑞典泛神論深深浸染,他更致力於自然萬物與人類精神層面的連結關係。
於是乎,因內斯的春天,不僅著瀰漫春意,也引導我們拋開既定成見,靜靜觀賞這一片美景,進而往內心探索。
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這麼說起來,因內斯想要引發的效應跟20世紀中期「抽象表現主義」(Abstract Expressionism)代表之一-馬克・羅斯柯((Mark Rothko,1903-1970)的「色域繪畫」(Color-field painting)或許頗為相似。
只是時隔半世紀之後,藝壇早已經過立體主義與抽象藝術徹底洗禮,而使得羅斯柯拋去所有具象細節,試圖以最簡潔形式激盪最深刻思想。若是有機會親自與羅斯科的大色塊面對面,相信你也會有所體受。
話說回來,若是比起萬物繁茂,熱鬧忙碌又喧嚷的春天,你不覺得因內斯的春天更是夢幻浪漫又引人入迷嗎?
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不知道因內斯的「哈德遜河派」和「色調主義」風格,你喜歡哪一種?
台灣已經春景處處,非常歡迎大家曬出四處走春賞花的精采紀錄~
#色調主義真唯美
#哈德遜河派
#今年有希望去日本賞櫻嗎
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身為老師,我很惶恐,但責任重大,也很有意義。
她曾抓到學生期中考作弊,學生不僅不認錯,還反咬一口:「是老師誣賴我!」
曾遇到天資聰穎的學生,對生活沒有任何目標,向她表示:「只要不餓死就好,剩下時間拿來打電動,這樣我幹嘛要上學?」
也曾在休業式的下午,被全心信賴的班長當面嗆聲:「你是一個很爛的老師!教書非常爛,帶班也非常爛,而且全班都這麼認為!」
這些令人灰心的事件,在當今的教育現場層出不窮,讓老師們每一次站上講台,彷彿自己也在上一堂戰戰兢兢的生存課。
然而,這些陰影的另一端,也有溫暖的陽光。
原本習慣用酸言酸語回應老師的班級,在開誠布公的溝通後,願意放下尖銳的態度,試著好好說話。
原本有著上學恐懼的復學生,努力堅持與她的約定,順利跟著同儕一起畢業。
原本動輒打架翹課、許多老師眼中的問題學生,最終找到學業動力,願意留校念書,改變了自己的人生軌跡。
怡嘉老師相信,這些挫折都是一次機會,讓身為老師的自己可以誠實且真摯地反省,面對問題。本書就是她重新回溯後的整理,其中有故事,有方法,但更多的是她站到學生角度後的發現。
她期待藉由這本書,讓老師們有參考,在前行的路上不覺得孤單無助;讓學生們可以藉他人故事思考自己的盲點,跳脫無意義的迴圈;也期待家長藉由這本書更了解孩子的真實面,用更好的教養拉近孩子的心。
教育從來不簡單,願我們堅持初衷,勇敢發光!
摘錄自《#最難的一堂課》
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各位朋友,晚安:
陳老師的影片,我會拿來跟老師們討論,希望透過演練適當的應對,強化老師的自我肯定。
https://www.youtube.com/watch?v=TGhhxP_Q9aI
很感謝陳老師的勇氣與努力,把這個過程記錄了下來。教育者能安定自己的內在,才能安定孩子的混亂。
祝願您,能感受自己面對衝擊的搖晃,也能看到自己的堅強!
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ps. 這本書在明天(2/4)晚上8點有贈書直播,歡迎參與
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他是我最肯定的班長,他卻說我是最爛的老師
【文/ 陳怡嘉】
教學的現場是什麼:是老師花費許多心力去引導行為偏差的孩子,因為,那些孩子太需要我們的費力拉拔,而其他乖巧懂事的相對讓我們放心。
那些令人放心的孩子因為他們的自律,讓我們覺得不需要嚴厲指正,只要輕輕提點,他們就回到正軌;也因為他們表現得令人放心又高自尊的樣子,所以我們寬容,我們輕聲規勸,我們給予更多讚美和肯定來繼續正向增強!
這樣的作法有錯嗎?沒有錯!
但卻危險!
* * *
乍聽班上有復學生,老師們的直覺反應都是行為偏差,是那些因為請假太多、功課跟不上或因其他錯誤行為而導致暫時休學的孩子。
我因為期許自己「永遠把學生視為一張白紙」,所以,向來對復學生不多加研究,面對前任老師的傳承,多是感謝地禮貌聆聽,但內心不斷提醒自己
「不要有先入為主的偏見,給這個孩子重新開始的機會」。
班長來到我們班之前,我也是同樣態度,沒有研究,也恰好經歷暑假沒人告訴我。於是,心中僅僅抱持著「他可能是有需要我協助調整的孩子」,剩下的就順其自然。
開學第一天,班長站在我面前,他非常謙和有禮又成熟,像個大人拜訪客戶那樣,直接伸出手來對我說:「陳老師您好,我是這學期來到您班上的復學生。」
「喔!你好。」正在改作業的我,對這樣的舉動嚇了一跳,連忙站了起來,也跟他握手。
「老師您一定以為我是因為行為偏差才休學吧?但事實上不是的。在休學前,我就是班上的班長,我是因為讀了一年,確定自己喜歡這一科,所以特別想要前往這個產業最發達的美國去實習看看,加上剛好有親戚可以照應,才選擇休學的。」
「不錯唷!你的想法跟一般學生很不一樣,這年頭可以這樣做決定跟鼓起勇氣去行動的學生不多了,你真的非常特別。」我一邊說,一邊想著:「真是太酷了,我向來欣賞別人的行動和腦袋,教書這麼多年,終於遇見了這樣的孩子。」
「其實不只這樣。我在國外待了一年確定志向後,就決定回來繼續學業,但又覺得既然接下來就是鑽研這個產業,不如先把兵當完,這樣人生就不會中斷。所以,我也已經服完兵役了!」
「你的思考真的很不一樣,非常有遠見,當過兵也太酷了!所以,你比班上同學大兩歲是嗎?」
「是的。」
「太好了!我相信你的見解和成熟一定可以帶領同學更進步,既然你離開學校前就是班長,現在具備不同視野,又比他們大兩歲,我想你可以繼續擔任班長這個要職,你覺得OK嗎?」
「沒問題!剛來班上就可以當班長嗎?」我微笑點點頭。
「謝謝老師肯定,我會好好努力的。」
短短十分鐘的談話,班長就展現令人放心且安心的態度;我立刻卸下嚴師的防衛,像朋友般與他聊了一下。心想:讓復學生最快融入班上的方法,就是「讓他們擔任幹部」,加上班長既成熟又穩重,這個決定應該是不會錯的。
正當我要帶班長一起去班上時,他卻突然說:「老師,其實我有件事想跟您說。」
「好啊,你說。」
「其實我本來是預期要去隔壁班的,不瞞您說,我比較希望讓男老師來帶領我,但隔壁班人數太多,所以最後學校就安排我來到您的班。」
突如其來的直白又是從未有過的狀況,我雖有點驚訝但不委屈也不討好,回道:「我猜你應該有點失望,不過,生命自有安排,你原本預期的模式未必是最好的,男老師有男老師的帶法,女老師有女老師的思考,或許,換個方式會有不同收穫,像是生命的驚喜。我想就當是我們的緣分,我相信以你的認真自覺,不論是哪個導師都會有成長的。當然,如果我有不如你預期的地方,也歡迎你告訴我。一起加油吧!」
「好的,老師。」
到了班上,與同學介紹班長後,一切都非常順利。
* * *
這個班是我費最多力氣的班,他們原本毫無讀書習慣與風氣,也個性鬆散,需要嚴格緊盯,但現在高三了,不僅大家都能自主學習,成績名列前茅,行為上也逐漸沒有讓我特別煩惱的地方。
我因他們的自律給予更多寬容,幾乎不需嚴厲,就是用我的真性情像朋友般的相處對待。
班長原本就是極有領導魅力的人,加上與眾不同的見識、比同儕大兩歲的學長感,以及重要的職位,很快就成為意見領袖和行為指標。
高三課業繁重,我每天趕課、關心學生的學習狀況,也不時找班長和其他幹部了解班務,只覺得同學們都很聽班長的話,班風團結,絲毫不覺有何不妥。我讚賞班長的領導有方,每次都給予無限肯定,也因此對於班長提出的各種建議,多是採「接受」跟「以他為主」的作法。
這是個自律且自動的班,幹部負責,學生配合,成績優異,行為沒有需要擔憂之處,也頗受其他老師肯定。我自認帶這個班到第三年已經達成我的目標,也符合我的期待與理想。
直到,那一天……
* * *
那天是休業式,在看全班打掃時,班長跟我說:「等等休業式結束,老師您有事嗎?」
「沒事,怎麼了?有事要告訴我嗎?」
「是的,想佔用老師一點時間。」
「沒問題啊!是你個人的事,還是班上的事。如果是班上的事,我們現在就可以討論,直說無妨。」
「是班上的事,但我想私下跟您討論比較好。」
和他約定好後,我立刻回溯了一下:班上整學期的狀況都讓人放心,最近班務也沒有什麼問題。我心想:班長真是懂事負責,在期末最後一天還多了這些討論,果然不同一般。我抱著輕鬆的心情,跟班長走到了辦公室外的走廊。
「好了,你可以說了。有什麼事要告訴我嗎?」我認真看著班長。
班長沉默了幾秒後,說道:「你知道你是一個非常非常爛的老師嗎?」
毫無預期的答案,突如其來的嚴厲批判,讓我在聽到這句話的當下,幾乎站不住腳。那短暫的幾秒鐘之間,我看著辦公室內開心收拾桌面,準備放寒假的同事們,心裡覺得自己現在真是情何以堪,也頓時不知所措。
但我鎮定住震驚和想哭的情緒,試圖釐清問題:「你為什麼覺得我是非常爛的老師,是覺得帶班爛?還是教書爛?」
「兩個都很爛!」
班長的態度嚴肅,他的話就像箭一樣刺進我的心。
教書十幾年,就算不是最優秀的老師,也絕對算是認真用心的老師;我雖然不可能被全部學生喜歡,但也不至於被批評是「非常非常爛的老師」。
想到這些,此刻,我的心又更痛了,但還是忍住悲傷,追根究柢想了解一切:「是你這樣覺得?還是大家都這麼覺得?」
「這不是我個人想法,是我們全班的意見!我、們、全、班、都、覺、得、你、是、一、個、很、爛、的、老、師。」班長面無表情一字一字吐出,態度堅定強硬,彷彿他只是一個代言人,他代表全班,代表大家一致的心聲。
「砰!」一聲,像是一槍射進我的心臟,此刻,我幾乎已經無法站立。
遠處還有幾個班上學生等著和我說話,但班長說「全班都這樣覺得」的這一刻,我看著那幾個最熟悉的孩子,卻不知道該相信誰?我想著全班的臉孔,一種被拋棄的不信任感,和被全班默默排擠的感覺席捲而來,讓我想吐。
我最信任的班長,我不斷鼓勵肯定的班長,此刻這樣告訴我,我覺得自己已經徹底失去帶班的信心和對學生的信任,我再也忍耐不住,哽咽地問道:「還有什麼要跟我說的嗎?」
班長冷靜平穩地說:「沒有了,希望你不要太傷心,我只是代大家表達班上的意見,我們沒有惡意。」
「好,謝謝你告訴我。」
我用僅剩的堅強和溫柔向他道謝,此刻,那些武裝嚴格完全派不上用場,我只是一個被學生傷得體無完膚、一無是處又自以為是的老師。
我拿起手機撥了電話給先生,哭著說:「剛剛發生了一件事,我們班班長跟我說『你是一個很爛很爛的老師,帶班爛,教書也很爛』,還說『全班都這樣覺得』。我對他們這麼好,每天陪他們讀書晚自習,努力教他們,但他們卻這樣說。我覺得我好像白癡,現在好難過,沒辦法在台北待著,我現在連站在這裡都覺得好悲傷,我想離開這裡,我好想回娘家。」
我眼淚狂流,無法相信自己付出這麼多,竟然得到這樣的評價,覺得自己又失敗又可悲,也不敢告訴同事剛剛遭遇的事。匆匆進辦公室隨便收拾後,便飛奔離開學校,一路哭著開車回桃園娘家。
* * *
之後的那段時間,我對學生產生強烈的不安全感,帶一個班好不容易建立的信任,此刻再度瓦解。
以前我欣賞班上的團結,現在我不知道他們的團結是不是用來排擠我?以前我對自己的管教很有信心,現在則不敢多管他們,深怕他們反撲。我每天不斷回想過去帶他們的點點滴滴,強烈懷疑自己的作法和教法。
每晚回到家,我都抱著孩子無法抑制地哭,孩子軟軟的身體是最有安全感的安慰,孩子的貼心可愛,也讓我不斷問自己:「不陪孩子,去陪學生,最後得到這個結果,值得嗎?」
我本來就是報喜不報憂的人,依然不敢跟同事說我的遭遇,一方面覺得這些事反覆說很麻煩,二方面是我對整個環境都有不信任感。
這樣的日子不知過了多久,直到有一天,我哭到受不了,終於鼓起勇氣打給最好的閨密,她也是老師,也同樣在教育的環境裡不斷懷疑自己。
電話接通了,還沒說話淚水就不聽使喚:「我跟你說,我每次都鼓勵你,說只要你願意努力,學生都是善良的,他們都懂,還會珍惜老師的。可是我錯了,我是失敗的老師,我學生說我是很爛很爛的老師,我現在好痛苦,每天進到班上都強顏歡笑,可是我快教不下去了。」我把這些日子來發生的事全都說給她聽,再怎麼堅強,我的心也是肉做的……
閨密給我好多安慰,一個老師的脆弱無助,一個老師給出愛後的情何以堪,身為老師的伙伴們完全能懂。
那通電話終於把我的委屈一洩而盡,掛上電話後,我想:不能再這樣下去,我得面對問題,班長和其他學生還在班上,我還是導師,還要帶他們半年,我必須解決!
* * *
面對痛苦最好的方式是直面痛苦,接受、追根究柢解決,然後放下。
生活與教書上的挫折從來沒少過,但我最欣賞自己的勇敢和直接,我不會假裝沒事,不會一副大人都是鐵金剛的模樣。一直以來,我都會分享遭遇的困境、脆弱及思考。當班上有問題時,也一定攤開來說,因為我們就像一家人、像一個公司,我們必須了解彼此的狀況,才有辦法同心前進。
我先找了幾個比較親近的學生,告訴他們那天休業式發生的事。我問道:「班長說『全班都覺得你是很爛很爛的老師』,大家是不是真的都這麼想?」
「老師,班上的確有幾個同學不喜歡你的管教方式,他們也會直接在班上討論,對你的一些作法很有意見,但我們其他人並不這樣想。你是很好的老師,班長講話就是很直接、很決斷,有些學生就是不會反省,可是你不要因為那幾個人就否定自己。那些不喜歡你的人,不要管他們就好了,我們多數人都是很肯定你的。」
學生的話像是醍醐灌頂,提醒我一個孩子們很容易出現的狀況,那就是:當他們覺得自己的立場不夠有力時,就會用「全班都這樣覺得」來加強自己的論點;但事實上,這樣的說法是要打折扣的。
他們的話也讓我留意:的確不是全班都不喜歡我!
當我一聽到班長的說法時,因為失去信任,就全盤否定,但是冷靜下來回溯跟學生們的互動,還是可以辨別學生對老師是否支持。
私下個別了解後,心裡的痛苦減少很多,也能夠平靜檢視自己的作法到底有沒有問題?
班長的話絕對不是一時情緒,應該之前就有徵兆,只是我忽視了這些徵兆,而那些徵兆在哪裡?班長和其他學生對我的批評,到底原因又是什麼?我有辦法解開彼此的心結嗎?最後一個學期了,我應該以大考為重,不要跟學生計較,裝大方裝沒事,和班長及全班和平相處,繼續趕大考進度?還是應該把這些狀況好好說清楚、講明白,即使全班很尷尬,不一定能理解我,但還是要帶著學生一同面對?
想了一段時間後,我決定勇敢面對。
大考雖然重要,但一個人的態度更重要。
我的學生可以拿到全國榜首,但如果他們是這樣的態度和人格,那一點也不值得開心。教人比教書更重要,身為老師最有意義的事,是導正一個人錯誤的思想和行為。
我細細推究,發現在事情發生以前,班長或其他學生就曾經在課堂上,用很直接又半開玩笑的方式質疑我的教學,例如:當我們檢討考題時,他們曾(以半開玩笑做掩飾)大聲拍桌子說:「你可以告訴我讀國文是要幹嘛嗎?讀了又不會考?你叫我們讀的這些都沒用!」或者,在規定班規時,會用聲音、表情或竊竊私語表達反對的意見。有時,他們對我講話也是很直接、不禮貌的。
原本,我面對學生不禮貌的當下,都會以冷靜、嚴肅又認真的態度糾正,告訴他們:「我是老師,你是學生,你應該要有基本尊重,你這樣的講話方式或態度不對,你應該道歉。」
但在那些時刻,因為對這群學生習慣性的鼓勵和肯定,讓我忽略或輕鬆帶過了他們的逾越分際(或試探)。最終,加上我給了班長夠多(或過多)的讚美和肯定,及「同儕肯定同儕」一定比老師多的效應,也讓他自我膨脹,覺得自己見識不同,就把自己的話語權凌駕於老師之上,導致了最後的結果。
* * *
反思問題後,心裡篤定許多。於是,我把班長找來,告訴他:「一個老師的教學或領導風格不被學生肯定,這是正常的,但我是很有誠意的老師,我不想只告訴自己說『這是正常的』就忽視而過,我想知道『你們覺得爛的原因是什麼』?」
「我覺得你的處理方式太溫和了,不像其他男老師,他們比較有魄力,在我們犯錯時就嚴格修理人,不管是打罵還是記過,都讓我們在當下就得到狠狠的教訓,以後就不敢了。可是,在我們班,學生犯錯你都不記過,你只是溫和勸說,我們都看不下去,覺得你太軟弱了。」
「你覺得到你們這年紀,還需要人家用打罵教你們才會乖嗎?我當然可以凶狠,可以記過,甚至知道你們怕男老師,去告狀要他們修理你們也可以。但我不這麼做,不是因為軟弱,是因為我期待用『大人』的方式帶領你們自尊自愛,我將你們視為『白紙』,所以不希望用任何負面方式定義你們。我覺得教育最終是要讓孩子『真心乖』才是真的乖,如果一個學生得靠外在壓力才變乖,那當他離開這些約束的時候,他就墮落了。這樣的教育,我不覺得是成功的教育,我也做不來。」
班長沉默不語。
這一刻,我才了解他一開始告訴我「期待男老師帶領他」的意思是什麼,也明白因為他沒有在一年級就跟著我,所以對我的帶班理念並不完全了解,而是用他在外面實習、軍中生活或個人喜好作為審視我的標準。
當我理解他的想法和背景後,對那些指責也釋懷了。
但他的態度跟說話方式是不對的,我給他過多的讚美造成他的自負,接下來我必須收回肯定,讓他回到正確的態度上。
「你那天告訴我的話,其實非常殘忍,你知道嗎?」
班長依然沉默。
「直接用最狠的話讓對方一箭穿心,這當然是你的自由。可是,我覺得如果你自詡未來是一個人才,甚至是領袖的話,你更應該留意自己的發言,不該用這麼決斷的方式說話。當時,我聽你說完,痛苦得連在台北都待不下去,有一段時間,我完全不信任任何人,每天晚上都莫名地哭,早上則要裝沒事繼續上課。幸好,我走過來了,還可以跟你很平靜討論這件事,解開彼此的結;但很多人可能當時正在最差的情況中,又遇到這種突如其來的指控,就承受不住了。所以,我必須跟你說,你的說話方式太驕傲、太自我、太絕對,也太傷人了!」
「對不起,我道歉。」
「我是你的老師,可以承受你的犯錯,也有責任把你教好。接下來,我更想談的是,希望你想一想:『你是基於什麼背景,講出這樣的話呢?』我相信,那些話你是絕對不敢去跟你認同的那些男老師講的;今天,你敢直接對我講這樣的話,只有三個原因:第一是我給你太多讚美,讓班上以你為重,讓你自我感覺良好,所以你把自己放大了。第二是你覺得我對你們很溫和,就算這樣講也沒有關係,所以你欺負善良溫和的老師。第三是你覺得自己見多識廣,與眾不同,可以把自己的言論放大。當然,我說的只是我的觀察,希望你不要生氣,重點不在指責對錯,我更想做的是『帶你看到自己的盲點』。以上這三點,你同意嗎?」
「是,我認同,的確是這樣的。」
「如果是這樣,那這就是我們溝通的核心。謝謝你的道歉,這對我來說很重要,我覺得這是一種儀式感,算是這件事的了結;但更重要的是,我希望調整你的態度。你的確很不一樣,尤其在高職體系中,憑良心說,是少有,甚至是我目前所見的唯一。可是,這世界人才這麼多,跟你同樣思考跟見識,甚至比你做得更好、更突出的人所在多有;你很年輕就可以做到這些,我相信你的未來必定更加不同,但如果你這麼年輕就已經這麼狂妄自大,那從現在開始,你也將同步因為這些優秀毀了自己。老師給你肯定,或任何人給我們肯定,我們可以開心,但更應該謹慎謙虛,不然,最終會因為這些讚美而看不清自己。這是我在整件事情中,最想教你的思考。」
「謝謝老師教我這些,我懂了。」
「那我們就算和好了。我還是會虛心接受你的意見,但下次請溫和、具體且不浮誇地說(笑)。還有,我下學期不會讓你當幹部(在發生事件前,我原本預計讓他連任班長),我事情過了就忘了,沒有要跟你計較的意思,但我想『冷靜反思自己』是必要的過程,也是我給你教育的一環,希望你理解。」「好,謝謝老師考慮周到。」
「另外,我一向有話直說,現在全班大概都知道這件事,所以,最後我會在班上把來龍去脈,跟我們彼此的想法都說清楚,也當機會教育。」
「沒問題。」
* * *
於是,我帶著全班一同處理了這件事。既說明我的感受,也重申了教學理念,班長也跟同學說明他的看法與需要調整的地方。
故事的最後,我們和解了。
而我在這事件學到最重要的一課,恰恰是和我們的信念相反的,那就是:
● 留意那些乖巧的學生,留意你給他們過多的讚美和肯定,留意孩子們過度膨脹後的自以為是。
● 我們都小心防範行為偏差孩子可能造成的錯誤,卻忽略乖巧的孩子有時反而帶來更大的反撲。
● 教育就是愛與原則的平衡,不論是讚美或批評都該有度。教育就是勇敢面對、解決、放下,然後繼續往前走!
至今,班長還是我最優秀的學生,他依然是我教過最有想法和實踐力的孩子。寫下這篇文章的現在,我都依然深怕在說出這故事的過程中,帶給他困擾和傷害。
但我相信:此刻我們都已更成熟,了解這是我們人生中的一段歷程,它極具意義,也讓我們都學到許多。
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以上文字摘錄自
《#最難的一堂課》
充滿挑戰的教育現場,老師如何帶著愛和勇氣站在台上
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《模仿》
大家好,我是角爸。
最近角媽在準備一項對於BPD相當有幫助的社會研究,叫做「《集合吧,動物森友會》對BPD的幫助(中毒)與支持(沈迷)」,目前看來因為(遊戲)內容很多,所以短期內應該會無法上線。
以上是開玩笑的,因為這事是我主動支持她去做,也希望能從中建立她過去沒有好好建立的人際關係,的一個恰巧的途徑。
本來這期打算寫《和BPD在一起的好事》,不過就在昨天晚上我們洗澡的時候,角媽和我聊到⋯
角媽:「前幾天我在你載我跟小孩去逛逛的時候,在路上我突然想到一件事。」
我:「什麼事?」
角媽開始娓娓道來。
「就是「模仿」這件事,我覺得人跟人在一起好像都會互相模仿,比方說外貌好了,像本來小孩長得跟爸爸不怎麼像,但後來會越來越像這類型的,就好像他每天看著你,漸漸的一些神情跟眉毛、表情什麼的,就都會開始變得跟你接近,五官好像也不知不覺越來越像你,這樣的例子。
不是也有兩個女生住在一起久了,經期也變得越來越像,這樣的例子。
就是一種,人跟人在一起,不知不覺間很多東西都會互相模仿一樣。
我很小的時候就有注意到,像有的人、一群團體,在聊天時就會不知不覺去附和其他人,就好像別人想什麼,我們也學人家模仿人家一樣,就為了要表現出「我跟你們一樣」那樣的氛圍,我反而因為注意到這件事,所以刻意的不去做這種模仿的行為⋯
另外像我們在一起,我也是會去學你的好的部分,像最近我也是有一些情況,要是本來的我,可能就要有情緒上來還是什麼的,但我會在第一時間之後,馬上去想到「你在類似的情況下是怎麼對我的」,我就會去學習你對我的態度。」
角媽的這個開頭,我覺得很驚艷,因此開啟了我們的話匣子,一路從洗完澡出來又聊了半小時。
雖然角媽說的內容,並不一定都是「模仿」這個形容詞,像有的是同步性、有的是見賢思齊,但確實都可以基本用「模仿」兩字做最簡單的代表。
確實人跟人在一起,就有一種彼此學習模仿的效應存在,在各種事情上屢見不鮮,而角媽最後提到的「對我的模仿」,也正好點出了BPD與陪伴者兩個人跳出「惡性循環」的最簡單「關鍵字」,就是「模仿」。
過去我和角媽過得很痛苦,爭吵特別多,感覺所有事都看不到盡頭與光芒,每天都感覺很絕望的那個時期,基本上就是我們在互相模仿「彼此不好的部分」。
BPD因為想法的慣性上,容易傾向極端與決絕,所以剛遇到我的時期,只要是她敏感的事情,她都無法理解與無法接受的大爆發,我經受了幾次事件,我因為也同樣不理解她的狀態與她的模式,所以我也是「冤冤相報」的回應,我從角媽身上學到了,原來生氣可以這麼的憤怒、這麼的爆發,因此有幾次我也因為激到一個高昂而和角媽扭打與壓制,就算不是出拳打人,我們彼此身體上也都出現多多少少的指甲抓痕,而這些不好的回應又成為一種新的傷口,讓她接下來又有更充足的理由「不相信我」、「不相信這個世界」、「不相信事情會好轉」。這就是我模仿了不好的部分,而導致我們進入負面循環的能量之中。
所以爭吵始終沒有停下來的一天,身上總是有新的傷痕、心裡總是有新的傷害,角媽踢破過家裡的玻璃門,而我則是在角媽懷二寶的時候,用腳去踹過她的肚子,雖然是沒影響胎兒的力道,但這個動作已經讓角媽傷心欲絕,覺得我竟然殘忍至此,連小孩也不放過。角媽的負面信念一直沒有解開,而我也是輪迴在「從絕望中站起來」、「又再次倒在絕望中」。幸好與有希望的時刻,是我們一直努力的在我們狀態好的時候,始終維持著會好好談話與檢討的習慣,剛開始時這些內容也缺乏決定性的改變,因為總是「傷害大於修復」,常常有幾次我們想到一些解決辦法,但過幾天爭吵又發現完全沒用,不適用,狀況還沒太好的改善。但即便如此,我還是總是跟她說,「妳看,我們有越來越好」,「所以我們的努力是有成果的,我們不會放棄的」,因為至少我們有「行動」在做改變,雖然這些「行動」還沒真正產生效果,但我始終相信,一定會有用的。
就這樣始終維持著「瘋狂的事件」之後,我們都會好好的去談這次事件又發生什麼了,我也會好好道歉,她也會好好道歉,起初也就關鍵性的「維持這樣的習慣」而已。
直到有一次出現了也真的是關鍵性的轉折,就是我們開始做粉專跟做影片的動機,就是我終於釐清了「不論我是不是有心的」「不論事情是不是她自己無限上綱之後,所想像出來的傷害」(我以前都說「那都是妳想像出來的!」這樣否定的句子),這些對她造成的傷害,都是「真的」。
就在我承認的那一瞬間,也就是我真正認清與理解的那一瞬間。我們的關係突然就出現了一個飛躍性的成長。一方面我理解了那個傷害不論是不是想像的,其實傷害性都是一樣的,而對她來說,也就等於「我終於聽懂她的話了」,經過這麼長久、這麼多次無止盡的爭吵之後,我終於第一次真真正正的承認了她的傷害,聽進了她的話。
我鬆了一口氣,角媽鬆了更大的一口氣。
之後雖然還是有爭吵,但都漸漸的我們都察覺不一樣了,我覺察與道歉的越來越快,角媽也開始對我產生了「同理心」,「同理『一般人』對於這樣的狀況肯定是很困擾的吧」,然後之後當然還有很多次的練習,直到現在。
這整個過程,最關鍵的就是有一天終要跳出「惡性循環」的那一天,也就是「盡可能的停止去報復對方帶給自己的傷害」,開始一個良善的、無私的、包容的態度,讓對方察覺不一樣,如果對方沒察覺或不認同,那那些良善無私跟包容就只是陪伴者自身以為的「自我感覺良好」而已。
因為BPD最終要的是「認同」,有傾聽、有理解,最後就是「認同」。所以那些良善、無私、包容,需要基於「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」之後,我做的選擇。
如果沒有「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」,我就一味的說「沒關係沒關係,我都懂的,我都會包容的」,這BPD可是不會信的。
所以一旦我們跳脫出了互相埋怨、互相傷害的惡性循環,我一旦懂得了角媽之後,我即便做得是跟過去一樣的「包容」的行為,在這裡的意義就跟過去大不相同,效果也大不相同,角媽開始也認同了這些溫暖與關懷是真實的,進而也讓她開始思考,也想要做一樣的事來對我,也讓我感覺到幸福。自此才終於踏入「正向循環」的第一步。
所以這一切,其實都跟「模仿」有關。過往我們都一直在互相模仿,她怎麼傷害我,我也緊抓著不放,我雖然盡力在做功課,雖然有一直維持談話與生活,但我內心深處還是很多怨懟與不滿,還是有很多不理解,像一層霧一樣,薄薄的又穿不透,感覺以為沒有,我卻從來沒有走出來過。
所以一旦開啟了正向循環,加上模仿的力量,兩個人就會越來越好。
想想這個看開其實很不容易,默默的我和角媽好像也離那樣的日子很遠了,但我知道還有很多夥伴都還在負面循環中,加油,希望我們的分享能再幫助到更多人一點。
大家辛苦了。
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