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女孩與性，了解自己比只能當工具人重要

結婚前，偶爾會有長輩或是前輩聊到夫妻生活。她們總是說「那件事」都是因為先生有需求才會配合，自己覺得沒甚麼意思。

我的行為比思想還保守，也沒辦法理解她們對「那件事」的想法是否是真的。

結婚快十八年的現在，我偶爾會想，當初她們說那些話，到底是騙我的？還是她們沒有真正的達到完整的兩性交流呢？

最近在看《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》這本書，我想我比較可以理解以前長輩們的處境和困境了！

早期大多是相親結婚，夫妻在先有肉體關係後也許才慢慢培養情愛關係。因為沒有避孕觀念，往往在肉體關係不久後就懷孕生子，甚至孩子是生完一個再來一個。在結婚一年後可能就從夫妻生活變成養兒育女的生活，女人根本沒有時間也沒有心力去分辨，除了妻子或母親之外，自己身為女人的想法與感受，而在忙碌的角色扮演中失去了自己。

傳統女人在親密關係中，像是一個傳宗接代或是讓男人洩慾的工具人。妳也是這樣的女人嗎？

從小到大，因為擁有一身被人稱讚漂亮的皮相，讓我備受關注和禮遇，但愈長大，也遇到愈多的騷擾和排擠。年輕時候的我，覺得女人的美麗像是藝術品，但女人卻不是物品，而且我沒有足夠的智慧去應付或反擊不禮貌的對待和追求，只會選擇逃避或是把自己藏起來。

但在親密關係的發展上，我跟先生算是很幸運的人，因為我們兩個歷經了十年的初戀才走入婚姻。從情愛關係開始，雖然相處的過程中難免爭吵與衝突，但也在愈來愈會溝通與包容下，慢慢的走向了身心的協調與一致，滿足了親密關係的需求。

以前人沒有機會談情說愛就先從婚姻開始，現在的人呢？為什麼這麼多經由自由戀愛結婚的人，在婚姻經營不久後就會選擇離婚呢？到底他們的情愛關係或是肉體關係出了什麼問題呢？才沒有發展成穩固兩人或家庭的親密關密呢？

西風東漸，現代的孩子性觀念甚至性接觸愈來愈開放，父母都有跟孩子聊過怎麼保護自己和他人嗎？

家長想保護成長中的女兒，不能只靠法律和道德，還需要女孩們有知識和危機意識。

當女孩們在展現自己的青春和美麗時，是否有排除危險和保護自己安全的能力呢？這需要學習的。

女孩很容易把自己對愛的幻想，混淆成對男孩滿足「性的追求」，以為男孩要，而女孩給，就是愛的連結，這根本就是平行時空的兩種思維。

在《女孩與性》這本書中提到「因為青少年間勾搭文化的流行，提供可靠的管道讓男生發洩，竟也變成了女生的責任」。在青少年的性接觸中，女生好像要負責煞車。但她的界線，卻常常變成男生想要突破的防線，這樣的攻守心態，真的健康與安全嗎？

在美國文化中，勾搭行為的發生，往往有著酒精的催化，這表示年輕人不僅是藉酒壯膽，也藉酒推卸自己要照顧好自己身體的責任嗎？

很多事不是要等到有不好的結果發生後才來補救。當孩子開始進入青春期，對性的好奇與衝動是一種物種想要繁衍的本能，父母應該可以選擇陪孩子一起想一想、聊一聊，如何建立自己的情愛關係？

當青春期的孩子，還不了解自己對情愛的需求和喜好前，卻因為好奇的性接觸而讓肉體關係先於情愛關係時，孩子有足夠的知識和智慧去承擔風險嗎？這樣對他日後發展親密關係的走向時，是健康的經歷嗎？

如果孩子只是從朋友間、網路上自己去搜尋與解讀，可能會掉入不可測的風險之中。買本好書來跟孩子一起解析，如何開始從了解自己來建立屬於自己的親密關係吧！

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很喜歡書後提到的「親密正義」。在親密關係中，女性不應該只是扮演讓男性歡愉的工具人角色，而是藉由對自己的了解和需求出發，在親密關係中發展出互惠共利的交流，才可以享受做自己，也讓親密伴侶跟妳可以真的滿足彼此。

親密關係，是幸福人生的基石。從小時候的子女和父母的關係做起，到孩子進入青春期成長慢慢要建立屬於自己的親密關係，父母不需要干涉，但也不可以讓孩子在懵懂無知下自己亂嘗試。

我們所做的每一個決定，不是交出權力，就是得到權力，父母在把孩子人生的權力交付給他時，也需要讓他有足夠的智慧和知識去做選擇和承擔後果，才不會讓親子陷入悔不當初的困境。讓孩子有健康與負責的知識和能力，是對孩子必要的協助與保護。

[不要在愛情裡成為工具人]

我想過去的自己，曾經為了照顧情人的需要，逐漸失去判斷力。那時交往的對象比我小幾歲，性格也是比較文弱的，我飲食清淡，但他喜歡麻辣鍋，我三餐定時，可他時常零食度過一餐，每回一起用餐，要選擇兩個人都可以吃的店就是個難題，為了不讓他難受，我總是配合他，心中隱忍了許多委屈，有回我身體狀況不好，他照例又問我：「中午吃什麼？」我想了一會，突然情緒失控，大聲說著：「你問我想吃什麼，我說了也沒用，因為我不會說出自己想吃的，我會選你想吃的。」他納悶問我為什麼？是啊，為什麼？我心中吶喊著，不就是因為我挑選的地方你都不喜歡也無法忍受嗎？
但這不是單方面的問題。
那段戀愛裡我一直在勉強自己，舉凡飲食、生活作息，甚至相處方式，兩人差異太大，過去的我一定早就放棄了，但那時我希望自己有能力維持一段穩定的關係，所以選擇了「隱忍」「委屈」餵養愛情，卻不知道長期下來卻造成我對他的不滿，以及對自己的嫌惡，我們越來越疏離，到最後甚至連他外遇了我都不知情。

凡事以情人為中心思考，逐漸地失去為自己判斷的能力，這是某一類型好情人(或試圖當好情人)時常出現的問題，從生活起居的照顧，到上下班接送，假日的安排，逐漸擴散到了生活裡點點滴滴的照應，看起來是在照顧對方，但如果愛的能力不夠，這種照顧會凌駕自己的意志，出現勉強自己或者逐漸失去自我的狀態。
那到底該怎麼辦呢？愛一個人不就是要付出嗎？怎麼愛才不會失去自我？
那次分手後，我花很長的時間思考自己出了什麼問題，我的感想是「我太想當一個好人」，我太渴望在這次的關係裡成為一個好情人，那個念頭控制了我，而且我也正好遇上了特別擅長「感情勒索」的對象，我們幾乎是一起助長了這個關係的失衡，也一起走向了愛情的盡頭。
為什麼不能做一個好人？成為好情人不對嗎？
「如何是好的」「怎樣才是好情人」有一個複雜的判斷基準，會隨著個人性格、稟賦、相處的關係、情境而有所調整，心裡保存著善良的念頭當然是好的，但這份善良需要理智加以整合，比如我與當時情人的相處，我不愛吃麻辣鍋，就不該勉強自己去配合，倘若兩人在飲食習慣不同，試著尋找兩個人都有可以吃的食物的店是最好的，但如果總是找不到，試著分開各自吃飯也是一種方式，「一直分開吃飯，還算情人嗎？」他可能會問，我想，重點是這兩個人能不能在交往時找到一種默契，那不是以單方面的隱忍為前提，而是一起找出兩個人都可以接受的共識，這需要更成熟的理解，而不只是單純的體貼。
有些人會把戀人當作專屬於自己的「工具人」，幫忙跑腿、買東西、提東西，排隊、付帳、接送，大大小小的事都要對方來做，好像這樣才是被愛，而另一方也被暗示或自我暗示，就是要做到這些，才表示愛對方，「我要把你當作公主來寵」，這看似一句甜蜜的話，但實際上一不小心就會變成災難。有些人愛使喚人，有另一些人則在這些表現上得到滿足，這本來是你情我願的事，但很多時候，這種工具化的愛情，會逐漸演變成彼此對愛情與親密關係理解的問題，一方總是在付出，另一方則越來越依賴，衡量彼此感情的重點都在物質上，「愛我就應該怎樣怎樣」，時常造成追求期間特別努力，交往之後就性格大變，結婚前百般忍讓，結婚後突然什麼都不對勁。
首先就不能把自己工具化，在衡量如何為對方付出的同時，不要超過自己的負荷，不要做出自己不想做的事，當覺得對方提出過分的要求，要有能力分辨，並且能夠拒絕，這不但是為自己著想，也是為了關係著想，愛情是兩個人主動、意願、自主而締結的關係，你的付出不只是為了滿足對方，而更是要因此帶給彼此成長，不要用寵愛、縱容或忍讓來弱化對方，不要以為只要一昧地順從，就是在愛，舉凡接送、贈禮、照顧，前提是「沒有因為這樣做而讓他無法獨立」「不會用禮物的輕重來衡量愛情的價值」。
再者，也不要把對方工具化，人是無法與一個工具相愛的，愛情裡最美好的部分是你與這世上另外一個人親密，相互理解，產生連結，這個相處相知相伴的過程，讓你突破個人的自我中心，可以去理解另一個生命，並且透過這份理解與交流，認識自己也豐富自己，這個互動的過程如果被工具化了，你得到的只是一個空心的「付出者」，那些鮮花、禮物、接送、無微不至的照顧，如果失去靈魂上的互動，成為儀式與公式，你們的愛情就無法前進，你自己的生命也無法得到更多的啟發。

我們可以為戀人做的最好的事，不只是表面上的行為，而是這些行為背後深深的愛，因著這份愛，有時要拒絕，有時要討論，有時你甚至得自我控制，只為了這樣可以讓彼此成長，讓這份愛更為長遠開闊。

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【BuzzOrange】我們從猿人時期就被大自然逼迫著流浪求生，直到「定居」生活出現

在這耗時十萬多年，跨越全球的人類遷徙歷史中，目前最早發現的地圖估計是西元前二三○○年的泥板地圖，地點在兩河流域間的美索不達米亞平原，這也是人類最早發展出農耕文明的地方。繪圖者在泥板上刻畫了居住地巴比倫城內外空間的地景與許多人造建築物，包括農田、渠道、農舍、神廟、原野、道路……範圍最大的「世界地圖」包括了中央的巴比倫城、屹立北方的高山與周邊的波斯灣海面，這些地圖所勾勒的是他們世代傳承的家園環境。

最初的地圖出現在最初的農耕文明並非偶然，人類在採集與狩獵的階段，尤其面對冰河時期變化無常的環境，處於不斷遷徙尋找食物的狀態，沒有地方等候他們回返，下一個落腳點總是令人不安的未知之境。對這些人類原始部落而言，移動身體的歇息之處除了資源依賴之外缺乏「地方認同」，透過繪製「地圖」紀錄與保存環境面貌，並不符合現實生存需求。

發明地圖的關鍵：人類從採集到農耕生活

農耕定居才是地圖在人類歷史中登場的契機 ，其中的關鍵就在人類透過「設計」對於「環境」意義的改造。人類扭轉宿命化被動為主動，控制（譬如學會用火）甚至創造了「人造」的環境條件，是人類演化到定居生活的前提。農耕代表著人類跟土地產生深度而且穩定的連結，它不僅是採集與狩獵之外的第三種生存形態，人類對動植物的「馴化」（domestication）過程，在自然界打造出一個服侍人類需求的「文化」環境。如此，我們也不難理解為何「文化」（culture）一詞究其語源有「培育」（cultivate）的意思，在歐洲中世紀更直接有空間的指涉，意味「物種培育的土地」。

稻米、玉米、豬、羊、牛、狗等作物與家畜，實質上是人類透過反覆挑選與配種，經過許多世代的「純種化」終於穩定了人類對生物遺傳染色體ＤＮＡ的資訊控制。小麥一旦成熟便快速落種，人類排除了小麥的自然競爭優勢，反而刻意栽培留在頂端方便摘取的「劣質」麥粒；不夠凶狠不夠獨立的野狼，笨拙地接近營地被人類輕易殺害，在人類的引誘慣養下開枝散葉，繁衍出極為親人的後代：犬類。

人擇的設計「反淘汰」取代了自然界的天擇，「馴化」本來就有帶到家裡來的意思，以農耕為基礎的定居生活創造了「家園」的文化環境。人類馴化動植物，發展出農耕定居文化經歷漫長的試誤摸索，但這個模式一旦穩定，隨著人口增長就開啟了之後財產、市場、城市、奴隸、軍隊、法典、城邦……乃至帝國一一誕生的人類文明擴張之路。冰河時期結束的一萬兩千年前是個關鍵，也是國際氣候會議界定我們目前所處「全新世」（Holocene）地球史的分隔線，全球氣候的回暖成為各地農作試驗成功的珍貴契機。

尼安德塔人與丹尼索瓦人為什麼在冰河結束前就滅絕？許多過去言之確鑿的理論已被推翻，不管就體型耐力、語言溝通能力、用火的能耐、集體狩獵戰略、石器工藝技術、壁畫儀式的表現，智人與他們都沒有明顯差異。因智人大屠殺而種族滅絕的想像固然非常戲劇性，但從沒發現古戰場作為廝殺證據。真正的原因極可能是智人在馴化定居的過程中所增強的競爭優勢，狗的祖先是最早被智人馴化的動物，為狩獵行動增加了人犬協同作戰的優勢，狗的嗅覺循跡與追逐速度也擴大了智人狩獵的作戰半徑，相對之下也就限縮、掠奪了其他人族的生存資源。隨著智人馴化植物家畜的摸索過程而逐漸增加的「基地」（homebase）切割了其他人族小部落接觸繁衍的基礎數量，讓他們在生態資源的物種競爭中逐漸失去人口再生產的內在動力。

地圖的出現，標誌人類的安定感

地圖是人類在空間中移動的資訊工具。人類從古猿人露西開始就一直被大自然逼迫著四處奔走苟活求生，這樣意義的「環境」變化無常、冷酷無情全然引不起人們動手「抽象製圖」的動機。我們追蹤了人類從東非出發到席捲全球的漫長移動歷史，定位了比預期較晚的「地圖」誕生座標，確認了一個道理： 地圖的繪製預設了觀看地圖、伺機準備移動的人類身體對於環境的本體安定感 （ontological security）。只有經歷世代的在地化帶來傳承定居的家園，人們才會對早就在那裡的環境萌生資訊理解的渴望：我們什麼時候來到這裡？我們身在何處？我還沒走到的世界還有多大？定居範圍之外的世界是什麼模樣？

馴化野生動植物是人類倒轉與環境的主從關係的設計關鍵，人類從選種到配種、操縱動植物的ＤＮＡ染色體，取代天擇創造了符合人類所需各種工具性品種，靠馴化動植物為己所用創造出定居其中日益豐富的文化，才開始有了地圖以圖像抽象掌握空間的意義。文化（別忘了它的一個語源是「因培育馴化而出現的土地」）於焉化身為地圖上的故事，在這過去、現在與未來重疊一起的空間舞台展開，標記描繪出關於「我們」的過往傳說、當下行動與未來野望。我們繞行許久的地圖之旅終於在人類移動的歷史中找到起源的「文化之地」，也揭開了理解地圖的最後一塊拼圖。

要使用地圖前，得先知道自己身在何方

讓我們從遠古回到未來，再思考一次我朋友「這年頭誰還在用地圖？」的發問，很多人都會同意她的看法，不是嗎？看著手機裡的谷歌地圖邊在大都會裡匆忙奔走的我們，請你回想看看，為什麼會模糊了自己正在使用地圖的身體感受？

試著喚醒你的身體經驗回答這個問題：「使用地圖的第一件事是什麼？」我收到的回答幾乎千篇一律，讓我感到驚訝：「當然是先找到目的地！」是的沒錯，地圖是人們企畫各種活動不可缺的一環，東京都地鐵每天四千多萬次的搭乘就有四千多萬個移動目的，在大都會華麗多樣的人類文化大堡礁中遊走，我們需要先有個「目的地」才有移動路徑的盤算與規畫。「行走的人」始終以跨步前傾的姿態存在，總是懷著夢想在前往某個目的地的路上。但我認為正確使用地圖的方式是：「首先，找到自己在哪裡！」

不知身在何處，無法將身體與地圖上的某處疊合，目的地與規畫路徑都將失去參照。谷歌地圖的導航功能極為便利有效，在我們動心起念移動時，它快速提供了「客製」（tailor-made）路徑建議。攤開傳統全觀地圖閱讀的瞬間，難免有「嗯，我在哪裡？」的喃喃疑慮，也在谷歌地圖「放大」（zoom in）貼近你此刻週遭的貼心服務中消失了！如今反覆拿起、放下手機讓使用地圖的過程變得片段且零碎，但為何我們身體在地圖上移動的直覺依舊統合流暢？原因是，找到自己在哪裡照理更直覺原始的第一個動作被手機殷勤迅速的 GPS 定位服務給取代了。

但不要忘了，地圖仍舊與我們同在。回到地圖原點的歷史旅程提醒我們，人的移動無論穿越時空的距離、不論載具與動力有多大差異，速度與路徑如何轉轍變換，始終是帶著身體移動內在親密的經驗。從真實生存所在位置的熟悉確認出發，到邊界之外未知世界的試探好奇，固然「地圖為探索而生！」彰顯人類不懈地拓邊冒險的精神偉大，但不管是大航海時代的船隊艦長，都市叢林裡奔走不懈的企業戰士，翻山越嶺夢想攀高的登山客，或者電影《星際效應》中困在與時間競賽兩難的寂寞太空人，最終能夠回到原點的家才是沒有遺憾的完美旅程。

我在哪裡？我來自何方？我的目的地在哪裡？怎樣的人與物在路途上等著我？下個左／右轉的決斷時刻將出現在哪裡？蜿蜒曲折的長路末端之後，我將會成為怎樣的人？最後，無論到達目的地與否，我可以找到回首的歸鄉路嗎？在人類世成為眾多糾纏人類困境的爭議主題的當代，人類分辨得出家園的面貌嗎？人類找得到回家的路嗎？人類還有家可歸嗎？這些看似鄉愁的發問不再浪漫，已經成為我們無法迴避的嚴峻課題，我在翻頁的下一章等你會合再出發。

#文化 #社會 #歷史

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6和8這兩個數字都具有「主動、願意釋放善意、互相幫助的特質」，有時候會因為太希望維護一段關係而選擇默默吃虧，甚至會變成人家所謂的工具人或是備胎，所以建議在跟有68連線人相處時，要協助他們分辨身旁的友人是好人還是壞人，這樣他們才不會被懷有惡意的人士佔便宜，有時候也可以多多鼓勵他們練習選擇對的朋友，幫助他們達到斷捨離。
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