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明早(9月19日)上午8時~9時
復興廣播電台「大小一家親」節目
主持人：劉銘，胡語姍
播出頻率
全省 AM594
中臺灣 FM107.8
線上收聽 http://hichannel.hinet.net/radio/index.do?id=286
又到了主持人「答嘴鼓時間」！這次的主題「從情緒到情緒智商」。很多人以為很懂自己，也很了解他人，所以當表錯情會錯意時，總認為是對方的不是，其實很多時候是源於不善於觀察別人，也沒有覺察自己。
每個人的生命經驗，或多或少都有高低潮，可是不能做為情緒勒索他人的理由，我們不時會看到週邊存在著喜怒無常的人、或者把別人當成情緒垃圾桶的人，其實是辛苦而且可憐的。如何成為一個高情商的人，欲知更多的內容，歡迎收聽節目。
【被排擠受委屈，仍不說壞話：徐玄不作為中的「作為」】
近期韓國娛樂圈鬧得沸沸揚揚的事件，就是知名女星 #徐睿知 的「控制狂」行徑，與 #金正賢 交往期間對他數度施壓，讓男方在拍攝韓劇《時間》時對同劇女演員 #徐玄 進行排擠，令徐玄遭受極大痛苦、一度要去精神科就診。
事情爆發至今，徐玄都沒有指責過金正賢，僅在 IG 發文：「希望每個人都能有好事發生。」
徐玄被金正賢「職場霸凌」，正義網友開始翻閱徐玄過去宣傳《時間》的每個訪問和記者會，試圖從中捋出蛛絲馬跡。像是記者會時徐玄都被男方臭臉對待，曾在不小心碰到男方手時、遭對方立刻拿紙巾狂擦手，讓她非常受傷。
2018 年徐玄接受韓媒專訪，提到拍攝《時間》是她身心壓力最煎熬的時候，殺青後大病一個月，幸好有《少女時代》的成員們幫忙，她才有勇氣挺過壓力。
徐玄歎道：「這部戲是我精神最煎熬和難忘的時期，每天都在心痛，但也是鍛鍊精神意志的時候。」
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現今回望訪談，粉絲認為徐玄的崩潰不單單是角色人設太沉重，更可能是與男主角金正賢的態度有關。
因為兩人對手戲最多，若男方一路都是無禮的言行舉止，其實無形會影響徐玄的情緒，讓她不曉得該如何配合對方。
不過，誠如徐玄訪談所述，她將壓力視為「鍛鍊精神意志」的試金石，從未對外說過對男方的任何不滿，恰好呼應其過去經常提到的座右銘：「真正的勝利者，會屬於選擇善良、願意付出的人。」
徐玄笑道，就是保持這樣的信念，常常讓人認為她是傻子。
但她始終堅信：「就算這種想法很可能讓我無法成功，但能夠不愧對於自己，這樣就是很棒很帥氣的人生了吧？」
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遇到造謠委屈與栽贓陷害時，很多人都會急著想辯解，心想既然對方說我不是，那我也罵回去，反正兩不相欠嘛；也有一種人，他們自覺遭受污辱，遂忙著拉攏派系，建立起同溫層圈圈，搞起小團體抵制戲碼。
然若我們深究這些人的行爲脈絡，就會發現會讓他們做出過激反應的背後心理，正是源於他們不夠相信人性，不夠相信時間，更不夠相信命運。
心理學家榮格提過最有名的學說叫「集體潛意識」，指出人類哪怕個性再不同，靈魂深處還是有一些共有的、相似的想法與行為，令人意外地：潛意識，並沒有那麼複雜。
這讓我延伸某種思考，其實不光潛意識，回到「人性」也相通呀！
心理學家總說人性有多麽難解，但追溯歷史軌跡，看著帝國建立又崩塌，我們很難不發現：人性意外超簡單，就是「過」與「不及」都必會帶來反噬。
回到徐玄這件事給我的啟示，生活中遇到不公平的對待，排除掉性侵和暴力等人權侵犯行為，我們不見得非要「大動作地」做些什麼，聽起來很悲觀對嗎？不，請聽我繼續說。
請相信時間的累積、相信人性的反噬，若當事者做出霸凌行為時，若他沒有即時做出導正，其行為依然會在未來換湯不換藥、毫無自覺地進行著，今天你不用出手當正義魔人，未來自會有人幫你出手。
或者，當事者自然而然會因為這個「過激行為」付出代價，我們根本不需要費神當上帝的角色，一如《醒世恆言》那句：「銅盆撞了鐵掃帚，惡人自有惡人磨。」自己硬是跑去當上帝，多半都是傷人一千，自損八百。
還有，倘若你今天因為被陷害而選擇反過來成為加害者，那你無形也成為某種「惡人」，跟著對方墮入一種循環機制，這份業力便會在未來、被不曉得哪裡冒出來的人事物收拾，這是歷史反覆給人類的提醒。
徐玄的作為，就是不作為。
今天我受到小委屈，和姊妹們談心聊聊就好，秘密收在心裡，繼續選擇做一個待人和善的人。徐玄的做法，在我看來不僅大度，更是一種對自身的良善選擇擁有足夠底氣，對「時間」和「人性」抱有順應自然的想法。
時隔三年，今天大家更清楚了，原來徐玄是多麽高情商的人。
—
附註：還是再次強調，這篇文章定義的「欺負」，是基於人際關係中遭遇他人造謠、嫉妒排擠等較為「非正面衝突」的狀況，和「肢體暴力」以及「明顯的言語霸凌」是有所區別的。
如果遇到太 over 、讓你感受到身心不快，已經到了自己、好友與家人都排解不了的階段，請一定要向專業人士尋求協助，為自己發聲。
#Adaymag
要培養出高情商的孩子，
首先得有高情商的父母。
孩子會從父母的身教中，
學習如何面對壓力與人際衝突。
想成為一位高情商的人，
首先得提高自我分化的程度，
依照理智而非情緒反應做決策。
自我分化，
是一種人際互動的能力，
代表一個人在親密關係中
仍保有自主性的運作功能，
能區分情感與理智、
妥善處理曖昧不明的人際情境、
感受並調節自我情緒，
再以適當方式做出反應。
低自我分化的人，
較容易採用情緒系統來處理壓力，
彈性與適應力較差，
在人際中容易過度糾結、
會為了得到他人認同放棄自我立場、
使用自我防衛、退縮、回擊、切斷連結
等方式來因應壓力，
因此較容易產生人際衝突，
較缺乏解決問題的技能，
也較易受他人情緒影響。
高自我分化的人，
能運用理智系統處理壓力，
聚焦於增加解決問題的策略，
並能夠覺察與調節自己的情緒、
自我控制不適當的反應，
因此即便在衝突當下，
也能站在客觀立場表達自己的想法，
也較不易受情境壓力影響屈服於權威。
我們如何與自己對話、相處，
就會如何與孩子對話、相處。
想要改變與孩子的關係，
得從改善跟自己的關係做起。
在練習改變的過程中，
要多聚焦於自己的進步，
多與自己對話、鼓勵自己、
認識自己的情緒與內在歷程，
而非一昧批評否定自己。
在互動中，
被情緒激發根據本能做出反應時，
無須苛責自己，帶著覺察發現這件事，
在腦海中想像下次可以如何基於理智反應，
多次練習之後，基於理智的反應會更能開通。
改變是一個來來回回的歷程，
每一次的來回，都能幫助我們成為更好的自己。
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摘錄自《#青春不是突然就叛逆》
作者：陳雪如
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友，早安：
作者的提醒彌足珍貴，很多時候，父母是為了自己而改變，而不只是為了孩子。我跟父母相處，看到不少認真的父母，在帶孩子的十幾年中，慢慢成為一個更豁達圓融，且能跟人親近又有界線的中年人。
剛開始都會覺得是孩子要改變，常在我面前對孩子有各種數落。用這種方式要孩子改變，孩子常會抗拒，父母更是氣惱。
當父母逐漸意識到，是自己要改變的時候，會從不甘心緩步走向認識自己、接納自己。親子關係是很好的鏡子，妥善運用這把鏡子，可以把我們自己的困境慢慢釐清。
於是，親子攜手成長，此生相互成就。
祝願您，能學習溫柔對待自己，對自己有愛，才給得出來！
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以上文字摘錄自
《#青春不是突然就叛逆》
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今天Jamie老師非常榮幸🏆
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透過我們的對談交流
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Jamie自從體驗過後也非常喜歡
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剪輯:李文秀
00:00 如何逆境中翻身 創造風靡全球的財富流 締造千萬的成功商業模式
00:47 財富流發明人 九哥介紹
01:41 Q1:創造財富流沙盤的起心動念是什麼?
04:44 Jamie老師對於財富流沙盤的感想
06:12 Q2:對Jamie老師的第一印象是什麼?
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