▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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「人生的奧運賽」,如何計算輸贏?
體操中的平衡木,是一項看似單純、其實極為殘暴的運動。
在一根長5公尺、寬只有10公分(手掌的寬度)的木頭上,選手必須來回地伸展手和腿,有時只用單手和單腳。然後跳躍、轉圈、前翻、後翻,始終保持優雅的體態和表情。最後連翻幾個圈,落到地面。
人生,不也是這樣?
平衡木的分數,分「難度」和「執行」。「難度」由選手自己決定。難度越高,分數越高,但「執行」越可能出錯。選手必須在兩者間取得平衡。
人生,不也是這樣?
專注是一切!教練訓練選手時,會走到平衡木旁,對選手咆哮,甚至拿東西丟她。選手必須無視於這些噪音和干擾,專心完成自己的表演。
人生,不也是這樣?
平衡木上只有你一個人。雖然是比賽,對手並不在眼前。別人成功或失敗,實質上對你並沒有影響。真正的對手,是自己的身、心。真正能打敗自己的,只有自己。
人生,不也是這樣?
美國選手Simone Biles是有史以來最成功的體操選手。曾拿下美國和世界體操賽的19面金牌、2016年奧運的4面金牌。
24歲的她,是今年美國奧運代表隊最閃亮的巨星,也是蟬連體操冠軍的熱門人選。卻在一開始的跳馬項目中失常。然後,她宣布因為「心理健康」因素退賽。她說:「我選擇退出比賽,照顧自己的心理健康,不要因為逞強而受傷…我得放下蟬聯金牌的驕傲…退到後座,照顧我的心理狀態。」
這個決定,引發了震驚、惋惜,和批評。網路上很多人說:你看,現在的年輕人抗壓性就是低,為失敗找藉口…
她無視於這些「噪音」和「干擾」。在平衡木「下」,尋找自己的「平衡」。
她退「賽」,但沒有退「出」。整個奧運,她坐在觀眾席,大聲為隊友加油,貼出隊友奪牌的照片,甚至擁抱對手俄羅斯隊奪金的選手。
不在觀眾席時,她每天看兩次心理醫師。
然後在奧運結束前、退出五場比賽後、批評者唱衰她「玩完了」後、心理醫師評估她可以出賽後,她決定再度上場。
回到那根單純又殘暴的平衡木。
一分半的表演後,她平順落地,再度露出過去奪金的燦爛笑容。
只不過這次她只拿到銅牌,因為她選擇不做過去能做到的高難度動作。
習慣於當冠軍的她,面對可能是最後一次參加奧運的機會,選擇留下這樣的身影。
事後她說:「我沒有期待能拿牌。這一次,我是為了自己而出賽。」
你覺得她贏了?還是輸了?
我們大部分的人不能參加奧運,卻都在一個「人生的奧運賽」。這場「賽事」,同樣單純而殘暴。
我們掙扎著,在「平衡木」上,跳躍、轉圈、前翻、後翻,試著保持優雅的體態和表情。
我們是為誰出賽?
對手是誰?
怎樣才算贏?
怎樣算輸呢?
明天下午的線上讀書會,我們來聊這些,沒有標準答案的問題...
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退不退役?打不打下屆奧運?請尊重選手自主權,支持他們的決定就好了!
大家對於昨晚小戴的比賽,應該都還印象深刻吧,甚至心跳可能都還會隨著昨天的記憶,跟著加快了起來!
不過,隨著小戴的奧運賽事結束之後,她未來的規劃似乎也開始引起大家的關注。然而,稍早看到前體委會主委戴遐齡的發文,呼籲大家連署「希望戴資穎繼續努力打2024巴黎奧運」。
對於這樣的做法,我其實並不這麼認同。
我能理解戴遐齡前主委支持戴資穎,還想看她繼續在球場上揮舞球拍的心情,但是,要不要繼續,應該是讓選手自己規劃、決定。
作為真心喜愛她的球迷,我們能做的,應該就是支持她所做的任何決定,這樣的連署,反而可能給予選手額外的壓力。
選手並非永遠處於顛峰狀態,隨著年紀增長,他們的體力可能也會逐漸下降,而每個年齡層對於面對如此高壓的比賽環境,心境更是不同;除此之外,除了身體的負荷之外,在比賽時所背負的巨大壓力,也讓選手必須時時照顧自己的心理狀態。
不久前我曾跟大家分享,美國體操選手拜爾絲(Simone Biles),在冠軍戰的關鍵時刻,因為自己的心理因素而宣布退賽。
無論是退賽也好、退役也好,每一位選手在做出這樣的決定之前,絕對都已經在心裡上演一輪又一輪的天人交戰,要做出這樣的決定,真的一點都不容易。
要離開自己曾經閃耀的舞台?我相信沒有人會比選手自己還要捨不得了。
要不要繼續打球?下一屆奧運要不要參賽?未來又要如何發展?對於選手來說,絕對不是一時半刻能有答案的問題,比賽才剛結束,請給小戴一些時間,好好休息之餘,也讓她能審慎思考對於未來的規劃。
作為一位立法委員,我們能做的,是盡力提升國內體育環境,希望讓選手在面對職涯選擇時,能盡量無後顧之憂地,做出最適合自己的決定。
然後,作為真正支持她的球迷,我們該做的,就是尊重他們的任何決定,並且全力支持就好了。
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防疫期間,大家照顧身體的同時,有照顧自己的心嗎?
很多讀者反應,疫情讓我們在家的時間變多了,跟家人吵架的時間,也跟著變多,很容易就出現以下對話:「孩子為什麼不聽話?」「XXX為何不幫忙做家事?」
在關係裡面,我們都希望被體貼、被在意
但為何最後,都會演變成爭吵?
二十世紀知名心理師薩提爾指出,通往每個人內心的對話,其實都是一座「冰山探索之路」
該如何走進對方與自己「內心的冰山」呢?
本集邀請到薩題爾對話專家李崇建老師
為我們示範,對話如何展開
#本集精彩內容
1.疫情下,親師的溝通困擾怎麼解?
2.走進內心的冰山:先從「好奇」開始
3.李崇建老師對話示範
4.薩提爾溝通模式:4種慣性姿態
5.「冰山練習曲」怎麼使用?
6.聊聊每日靜心,對生活的幫助
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