梁玉剛生產完，全家都累壞了。自己累壞了，先生累壞了，婆婆也累壞了。
懷孕期間，家裡的大人把四歲的老大和兩歲的老二預備得很好，讓他們倆好愛剛出生的弟弟，一睡醒就爭相跑來要躺在弟弟旁邊。
老大動作快，先佔到了位置，老二爭著要擠上去，場面混亂。爸爸怕傷了嬰兒，立馬抓住兩歲老二的雙手，騰空提起抓走。
就在老二掙扎狂哭扭動，爸爸厲罵老二之時，老大忽然衝到玩具箱找出寶劍，瘋狂攻擊爸爸，全家的大人瞬時呆立- 這是什麼狀況？
梁玉不解，你爸不是在幫你嗎？
梁玉的婆婆擔心，這孩子以後是不是會弒父啊？
由於梁玉有看過我一篇「讓孩子好好說話」的文章，提醒大家「你們都沒讓他好好說話！」大家才想起來要去問老大：「你為什麼要打爸爸？」
老大說是因為看到爸爸打老二，才會拿寶劍保護老二的。
梁玉說她很謝謝我的文章提醒全家要讓孩子好好說話，大家才看到孩子的好意，但還是很擔心孩子習慣用攻擊的方式來解決問題。
我說：「辛苦大家了，老三剛出生，大家都還在適應。
對於老大來說，他才四歲，還沒能力分辨發生什麼事，只知道老二被攻擊了，他要保護老二。要能夠了解到爸爸是在幫他，這是要到長大一點，會分辨前因後果以後才會有的認知能力。
我記得張曼娟寫過一篇文章說，她被計程車司機罵要有耐性對待媽媽時，她反而感到溫暖，這種被罵還會感到溫暖，那是腦部前額葉已經發展很成熟了才會有的認知與感受。
請代替我轉達你先生和婆婆，你們家有個好孩子呢！本能的要保護家人。」
梁玉說：「我也是看了老師的文章，記得要去看孩子的好，不要只去看他的不好。但是這仍然無法改變孩子碰到狀況時是用攻擊的方式來解決問題的隱憂。
我們該怎麼教老大呢？他為什麼不用說的呢？」
我問：「我想了解一下他的表達能力。你可以舉一個最近發生的例子，讓我知道他是如何表達他的需要的？」
梁玉說：「家裏的人一直都是又忙又累，我先生為了保護我，碰到狀況時都是反射動作制止孩子的吵鬧，所以小孩子不太有機會說話，比較是馬上被制止。」
我試圖澄清：「就像今天這樣直接用大人身體高大的優勢，用手把小孩子兩手抓起來帶離？」
梁玉說：「對。大部分都是直接制止。我們也忙，沒有餘裕可以聽他們說話。」
我說：「我瞭解了。讓我們想像自己的身體小小的，小到是四歲的身體，你看到家人被暴力攻擊，你想保護家人，而你在短短的四年生命經驗裡學到自己人微言輕，講話沒有用，除了拿寶劍救家人以外，還有別的辦法嗎？」
梁玉說：「好像也沒辦法了。」
我說：「為了要讓孩子用武力以外解決問題的能力，我們得自己示範給他看。
這件事對全家都是一個好的學習啊。讓我們來做老大的模範吧。
請爸爸先跟老大說，我知道你的好意了，你保護老二的心情很讓我們感動。
下次爸爸碰到這件事情的時候會用抱的，不用抓的。
那我們來想想下次碰到這種大家都要擠到老三旁邊睡覺，可是只有一個位置的時候要怎麼做比較好呢？
這樣邀請老大開口說話，讓老大有機會練習想辦法解決問題，老大的溝通和問題解決能力也就會越來越好了，你的擔心也就不存在了。」
幼兒還小，父母為了避免危險的發生，或是想要快速解決問題來換時間休息，經常會用身體的優勢來鎮暴，讓問題馬上消失。
雖然這麼做會馬上解決問題，但是後患無窮。
對於解決衝突，孩子的口袋裡就只有一招：用武力和行動來解決。
請父母練習碰到狀況時，用開口詢問來取代指責。雖然花時間聽很費時，但是慢慢來比較快。
父母在養育子女時不就是想要讓他以後能夠適應社會嗎？
在我們的社會裡，指責與攻擊他人者是不受歡迎的，善於溝通者則是能夠雙贏的。
因此，要孩子改之前，我們得先改。
當我們傾聽孩子一百次以後，碰到問題不動手就已經深深的成為孩子的一部分了，而你從此以後就不需要再鎮暴了。
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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