90世代真的很不一樣，阿萍醫師跟好孕團隊（有90後的成員），會像太陽花時那樣，守護你們的生產的。大家一起來守護台灣，為香港祈禱❤️
轉貼自 白曛綾 教授臉書
親愛的台灣父母、家長與長輩們：
我是1990後出生的世代，我和我的同學，在大學時期都有經歷過太陽花學運。寫這封信，是想要與您們聊一聊。
我知道，在許多長輩眼中，您們覺得太陽花學運的年輕人都已經被政治意識洗腦，是破壞社會秩序的混亂份子。
我知道，在許多父母眼中，您們覺得您們的孩子已經不再是當初的乖巧甜心，而是被同學帶壞、處處與您們對立的不孝子。
然而，我也知道，您們雖然可能與自己的孩子感情不好，可能已經好幾年沒有再好好說過話了，每次一見面就惡言相對；又或者，可能孩子已經搬出去，不想回來了。
然而，我也知道，就算您們再怎麼痛罵孩子，再怎麼生氣他們的行為，您們在心中都仍然希望自己的孩子過得好、過得幸福、過得不愁吃穿喝住、被另一半好好對待著。
您們可能心中不認同孩子的想法與行為，但您們仍然會讓他們去過自己的生活。
您們也不會因而允許政府大量逮捕或殺死異議者，或允許政府派出警察與軍隊攻陷台灣的各個大學。
您們與您們的孩子都可以各自支持自己喜歡的候選人，儘管您們可能為此衝突吵架，但您們不用擔心您們或您們的孩子會被反對者消失。
因為，台灣是一個自由與民主的社會，而這個自由民主的大部分基礎，是您們長輩努力爭取來的。
我知道，長輩世代有許多人經歷過戰爭前後時期，也經歷過貧苦的艱辛童年，但您們都存活並走過來了，因此我能這樣肯定：我們的父母、家長、長輩都可以說是那個世代中的強者。
我知道，您們為了不讓自己的孩子經歷與您們一樣的童年，是如何的努力工作，要給您們孩子不匱乏的物質生活，還有好的教育經歷。
而我們也真的擁有了更好的環境與資源，不用再擔心著明天的下一餐在哪裡。我的媽媽曾經告訴我，比起艱苦奮鬥的台灣先祖們，我們這個世代是台灣有史以來最幸福的世代了。
是的，我認同這句話。我們享有比祖父母更豐盛的物質生活，享有比爺爺奶奶更自由的民主生活，享有比爸爸媽媽更多元的教育資源。
這一切，都是您們長輩努力為孩子們創造出來的，我衷心地感謝您們。
然而，我們孩子不會因而只安逸於大人創造的成果，而是要站在您們的肩膀上，繼續讓社會變得更好。
您們知道嗎？孩子們也都是愛父母的，一如父母都是愛孩子的。我們孩子在成長的過程中，大部分都會希望能超越父母，讓自己成長為更強壯、更厲害的人，發揮影響力與實踐理想，讓社會成為一個更好的地方。
在您們的世代，物質相當匱乏，所以您們會努力的為孩子創造充足的物質生活。
而我們這一代，看到的是除了物質生活的滿足之外，台灣還可以進化為更包容與更多元的社會，因此我們會站在您們的基礎上，繼續努力讓台灣成為一個更有創意與活力的社會。
然而要讓社會變得更好，有些老舊的制度必須先被打破和清理掉，有些新的概念要被引進來，而這可能是您們不熟悉的。但，請您們信任自己孩子的潛能。
這就像改建一個老房子，在改建的過程中免不了有許多噪音和灰塵，可能會出現一時的失誤，也可能會引進一些前所未有的新技術、新建材；然而我們不會認為這個老房子壞掉了，而只是還在改建中。
或許在您們眼中的太陽花學運，是個不像話的破壞行動。然而，請您們相信自己的孩子，因為我們是您們培育出來的。
請您們看看香港發生的事情，他們的社會已經陷入類似戰爭的狀態，甚至可能無法再民主選舉。然而我們台灣並沒有變成這樣，我們的政黨依然可以各自推出各自的候選人，各自的支持者也不會因而被禁言或被消失。
或許您們永遠不會認同太陽花學運，也許年輕人在您們眼中仍然是愚蠢可笑的。然而，您們依然允許年輕人嘗試走出自己的路，並知道他們是安全的。
請您們看看香港發生的事情，香港的父母正在失去自己的孩子，卻不知道能向誰求助；香港的年輕人正在失去他們最頂尖的大學，也許亦即將失去性命與一生。然而我們台灣並沒有變成這樣，我們的大學還準備好要支援與協助香港的逃難學生。
因為台灣是個真正的自由民主社會，這也是您們努力為孩子們創造出來的基礎，讓孩子們可以站在您們的肩膀上，盡情展現自身的理念。
然而，國民黨的不分區名單卻提名葉毓蘭為第二名立委，聯合報報導過他，他說「香港反送中抗爭青年是殺紅眼暴徒」，然後說他支持警察，卻不知道港警為什麼升高衝突
https://udn.com/news/story/7331/4164110
我覺得，葉毓蘭是警察出身，在台灣他可以忠於自己的信念、講自己想講的話，這在自由民主的社會是沒問題的。然而，當一個人一旦進了立法院，便有權利以自己的信念制定、影響法案，甚至是不利香港人民的。
我們身為選民，要投票給予這些「可能傷害香港人民的信念」，擁有制定與影響法案的權利嗎？
我們台灣是否可以一邊協助香港的逃難學生，一邊卻投票讓「支持香港警察與軍隊」的人擁有影響法案的權利嗎？
我們台灣是否應該讓這樣的人，進入我們的立法院，以您們努力爭取來的民主制度，讓我們的大學在未來可能變得跟香港的大學一樣，被軍隊進攻，只因為您們的孩子去抗爭，而立委還支持警察「以維護治安之名」破壞大學？
我認為，這不是您們努力想帶給孩子的未來，這也不是我們孩子想站在您們基礎上創造的社會。
因此，我希望能邀請您們一起達成一個共識：請不要讓葉毓蘭這樣的不分區立委進入我們的國會，要做到這點，就必須將「政黨票」改投國民黨以外的政黨。
因為不分區立委是由「政黨票」決定，國民黨每得5%政黨票，就能送兩位不分區立委進去，而葉毓蘭是第二名立委，進去國會的機率非常非常非常高，而我相信有許多人並不知道這一點。
因此，我以孩子的身份，邀請您們，至少幫助那些可能或已失去孩子的香港父母們，不要再投票給支持香港警察與軍隊的立委或候選人，幫助那些正在失去大學的香港孩子們，不要再投國民黨的「政黨票」，請改投其他政黨（不能投廢票，因為等於沒有影響結果）。
請您們，以長輩的力量與威嚴，以您們爭取來的民主制度，告訴所有的政黨與候選人，台灣社會不歡迎任何會傷害公民、孩子與大學的鎮壓行動與其支持者。
如何 讓 不孝子 搬出去 在 [心情] 這個情況該不該搬出去住- 看板WomenTalk 的推薦與評價
文長懶人包置底
我知道大家都說
男女問題一律分手、家庭問題一律搬出去
對，我可是很想搬啊 = =
面對這種家庭問題，抱歉我真的沒有處理能力，所以我爸說的對，我是要逃避問題沒錯…..
禮拜一的時候，上班又接到我媽電話說爸爸又發瘋了，因為她想知道我爸又在網上買了什麼怪東西（有時候我爸真的會買到雷貨
兩人接著吵起來覺得對方管太多，我爸又理智斷線氣到把我媽的東西和藥品扔進垃圾桶，我媽火大趕他回婆家去
但我爸不知故意還是單純氣話，叫她回跟她不合的娘家去，這給她莫大的刺激，氣到她跑出去，中間打電話跟我講這件事
嗯，好喔
所以我秉持著公平聽證的原則又打給我爸
怒氣沖沖的他接起了電話
強調那東西只要八塊錢！不要每次網購就在那邊露出不高興的樣子（我媽3C絕緣體
他現在人快氣到不行了，自從他沒工作後就老是給他臉色看，買個東西也要管，你怎麼心中都充滿了恨（我媽就憂鬱症啊
而這次憑什麼又是他被趕出門！
那就賣房子離婚嘛，明明每次都順著她，但現在維持了這麼久的家庭算白費了
反正就是這樣bla bla，他們兩個吵他們的
（雖然上班中我還是忍不住哭了
回家後，兩人繼續吵，我不想理他們就坐在房間中看小說，吵著吵著，我爸就莫名的慢慢移動到我房間（os:不要過來啊！
然後兩人就在我門口吵起來了！？
我很不安，但我決定不插入兩人之間的紛爭，聽了兩方的說法，不代表我得涉入
接著中間就開始提要離婚&賣房的事情，當然這件事關重大了…….
所以我表明了我跟我弟不會對你們離婚有太大的反彈
總之一天就這樣過去了
但我萌生出一個念頭：「我要搬出去」
第二天
我晚上加班到十點回來後，一如往常又被我媽拉著聽抱怨了半個小時，且效率高超的拿出已經列好的離婚協議書
但爸爸不簽了，叫他回婆家也不要，因為他下午回心轉意認錯了，我媽就說你不出去那我出去好了，欸我可舉雙手贊成啊！
我說對啊，他不出去，我們可以一起出去啊，昨天我已經在找房子了
但她又接著說，這樣她如果離開的話，爸爸之後會把他們裝潢那麼好的房子給毀了，他一定會把婆家的人都帶來
嗯好吧，看來她說要搬出去是氣話
所以我提了我想搬出去住，因為我受夠了，你們兩方在一起一個被逼到變憂鬱症，一個理智會突然掉線，我想搬出去
她說，好那你就搬出去吧，我會跟爸爸講的
我爸運動回家了
我媽跟他說我想搬出去
我爸一臉沈悶不高興的說：「我對你很失望」
蛤？
「因為你總是逃避問題」
蛤？
「好啊，那你就搬出去，我真的對你很失望」
談話end
WTF??????????
回房間後我愈想愈不對勁，我又爆哭了
我以前會勸架是因為還抱有希望大家可以和平相處，我會當情緒垃圾桶，聽我媽敘述陳年往事，我很確定每件事都聽過十次以上了
但現在我已經絕望了，兩方一個只會抱怨，一個會莫名踩到地雷亂罵人，我幹嘛要為他們自己也控制不了的脾氣活受罪。
而雖然他們不算到很常吵（其實我不確定4～5個月算很常，還是正常能量爆發）
但吵起來驚天動地，上次我媽情緒崩潰昏倒進醫院，上上次冷戰我爸手抖喝酒躺沙發，這次要簽離婚協議書意外還算好
所以我又火大又難過地直接找我爸攤開講，談話過後我想他也明白我受不了這樣的家了
（還好我爸脾氣消下來其實還蠻理智的）
我爸提到，「那如果我們不吵你就不會搬了嗎？」
「不，就像你每次跟媽媽承諾你發脾氣不要亂講傷人的話一樣，最後還是會發生，我一次都不能再忍了」
好，我爸看來被說服了
中間隔了一天大家相安無事，
但是到了昨天，剛好我又加班到十點，我媽一人在家。我想跟她確認我這禮拜日會去看房子，以免她以為我那天是在配合她講氣話而已
「你選在這時候出去，不太適合」
「我知道啊，但我受不了你們這樣大吵大鬧，那時弟弟跟爸爸吵架你不也讓他出去住嗎？」
「那是因為他要考試了」
「我也要工作欸」
「我也忍了你爸二十幾年的脾氣了，你也才多久，我沒想到你的抗壓性那麽差」
「同時有工作的壓力和家庭壓力，誰都不想要好嗎 = =」
「我都給了你爸第二次機會了，我都忍到現在了」
「那你看看你現在忍下去有比較好嗎？一個被逼到憂鬱症，一個還是亂發脾氣」
「對啊，但你爸又不簽離婚協議書。你要在哪裡租？」
「XX里或XX街吧」
「那裡很多鬼屋喔」
「對啊，所以這一定要做功課啊」
「反正你也不用找我一起出去住啦，我早就知道你也受夠我的抱怨了，你也不用說你要每個週末回來，不然你在外面租幹嘛？」
「……..（心虛）」
但後面我媽有提到關鍵的點
是我們家裡經濟狀況吃緊，我每個月都會給超過薪水的一半，我出去住相對的就很難存錢。
這是個很現實的問題，我有想跟我媽提出去住的話可不可以一個月少給5000，但她提說現在單靠她的退休金和爸的補助很難維持這個家的支出及弟弟的學費生活費，我弟吵著要機車（因為學校真的很深山）以及轉學考就又吃掉了不少，我說好既然你都提出有這麼多花費，那還是按照以往的給。
她給了我的印章及存摺
今天
趁著我媽洗澡，我爸把我抓出去聊
「你媽很難過，她覺得你做的太絕了」
「太絕？！
我昨天可是都很理性在跟她談耶？！」
「你很理性沒錯，但是你做的決定太極端了，她說你談到最後好像家裡的關係只靠金錢維持了…….
媽媽今天很難過的一直跟我抱怨，就任她講我在旁邊聽。現在比起我她可能更惱你」
嗯…..我媽會背著我爸說看不起他
她會怎麼說我呢？
「我現在就把她視作一個病人，而她現在就剛好在一個谷底，但你昨天這樣說就是對一個溺水的人視而不見甚至推開，你做的決定太極端了」
「我也是那個溺水的人！！！！」
我又哭了
「對，這是個難題。媽媽其實希望不要我跟你講的，但我做不到，我跟你講是希望你能再好好想想，不要做那麼絕」
我不知道欸，吵到最後公親變事主，明明全家都知道我脾氣最好……..雖然我不是什麼會體諒人的人
我媽說實在，就是板上常常看到的那一種已經脫離職場許久，生活只剩家庭的婦女，而伴隨著憂鬱症，太多話題只剩抱怨了
坦白說我自己會不會潛移默化成這種人呢？
爸爸則是有著會突然冒出來的剛烈脾氣，他在生活中也不會只有在家庭中發生衝突，包括職場也會，這一大變因也造成了我媽我們全家的不安全感。
說真的一個人一生有必要經歷離家單飛的日子，但是長期的家庭紛爭這真的不是人生必要的經歷
我知道他們不會一直綁著我，但我不知道這個時機是不是真的太絕了，還是我應該再緩一緩呢？但我又怕緩了就再也出不去
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懶人包
1. 本身不太會跟家人起衝突，主要是長期父母不合
2. 媽媽憂鬱症，會情緒勒索家人，你可能工作到十點回來還要再聽她抱怨半小時才能洗澡
3. 爸爸偶爾會暴怒亂罵人丟東西
4. 經濟問題，搬出去住，但仍要給薪水一半以上
5. 現在剛好媽媽憂鬱低潮，可能有人需要幫她分擔情緒
這樣的狀況大家會馬上搬出去住，還是等大家情緒穩了，還是為了家庭和樂（我是不信能和樂了）或經濟問題就不搬了？
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囧 為啥剛剛我編輯東西通通不見了
統一回覆一下
我確定會搬，他們也會讓我搬，因為這個家庭很明顯對身心狀況不好，一定要劃清界線。但
然後我弟的部分，我弟表明機車（是買二手）是必需品，因為他考到全校最偏僻的學校，附近大概只有夜
而我爸說他可以再供我弟讀六年，我大學都是跟家裡拿，那我弟在我家沒有立即性的經濟危
但我提出他研究所他得自己背學貸。
至於金錢的部分，我媽說差我這筆錢，長期下來會差很多，既然我那天跟她妥協了做了約定，現在也不能反悔，但能搬出去就是個轉機
他們兩個現在其實也在找工作，但是以他們年紀、身體狀況以及對工作條件的要求，看來是頗難的
※ 編輯: a1l12 (1.200.240.31 臺灣), 11/20/2021 09:07:09
謝各位
在這件事中每個人都展現各自幼稚和理智的一面
但大家提醒了我其實除了爸媽的情緒問題不是該由我來承擔外
其實經濟的部分我也有權利劃清界線，雖然以目前狀況來看，即使給了家裡，搬出去住我的經濟能力狀況還是允許的，但可能會存很少而已
我弟的狀況或許也我也要重新思考……
※ 編輯: a1l12 (1.200.240.31 臺灣), 11/20/2021 09:26:43
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