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《父親節當天想爸爸帽子🧢戴的孩子》 #如何解這題 #佑董語錄
佑：「媽咪，你明天生一個寶寶陪我玩可以嗎？」
我：「明天太快了啦！」
佑：「那下午呢？」
我：「下午也是明天也很快呀，生一個寶寶要很久很久時間耶！」
佑：「那五天可以嗎？」
我：「不行啊，太快了。」
佑：「那什麼時候可以呢？」
.
凡事都先跟對方要壓個完成日期這招居然被我兒子學去了。
.
我：「生一個寶寶要爸爸幫忙，媽媽一個人沒辦法生。」
.
兒子飛奔出去跟爸爸溝通過一陣回來
.
佑：「媽媽，爸爸說不要ㄟ，那你生就好了啦！」
我：「媽媽沒辦法生啊？」
佑：「可是我很需要耶，媽媽生五個就好了，生五個一起玩積木就好了。」
我：「要爸爸願意幫忙才能生啊！」
佑：「可是寶寶是從媽媽肚子生出來的，媽媽自己生就可以啊～～～。」
.
我兒又講出很有道理的話，但似乎執行難度蠻高而且五個也太多了吧！這小子真的有想過後果嗎 #差點被他說服
#父親節快樂🎉🎁🎊🎂
【孩子要的很簡單】
在教養的路上，我和許多父母一樣，為了「解決」孩子的各種奇怪症狀，看了無數多前輩專家的教養書，一路莽莽撞撞，像瞎子摸象，拚命的用著書裡的方法，一個又一個的應付著孩子，彷彿自己面對的，是一桌的料理，正在以各種方式慢慢的熬著、燉著、煮著鍋中之物，想要將其練化成自己想要的口味。
而孩子呢？
為了不想被任意的烹煮，或被烹煮的過程感覺劇痛，孩子自然而然便會演化出哭喊、吵鬧、大叫、撕裂的行徑，這是情緒的具象化的表現。
孩子哭鬧，父母壓制，於是，孩子與父母之間，開始運作起彼此擅長的模式，也各自研發破解對方設下的結界方法，一時之間，家庭情緒四下竄湧，隨著孩子越長越大，情緒越來越炙熱，父母則實行越來越高壓的手段，然後，彼此無形中開始產生出「情緒勒索」的鎖鍊，一圈又一圈的將對方束縛緊捆。
如同孫悟空頭上的緊箍咒，一有行為乖張，緊箍咒緊縮，哀嚎聲隨之四起，行為更乖張了，如此反覆。
身為父母，我們究竟要什麼？
我們想要孩子聽話？
如果我們想要孩子聽話，也許我們能從過往的經驗中，找到答案的端倪。
現在，試著回想一下，我們能否從腦海中捕捉幾個你覺得符合你理想中聽話的孩子的樣貌，排列一下，你能排列出幾個聽話的孩子的名單？
十個？五個？還是一個都沒有？
或者，我們也可以從另一面來思考，從小，我們自己是否是一個得父母滿意的孩子？是否自己就是一個乖巧從來不會有任何違抗的主體？如果是，我們可曾喜歡這樣的自己？如果我們並不喜歡這樣的自己，那麼我們又怎麼能再要求孩子成為另一個這樣的自己？
釐清自己要什麼之後，不妨讓我們從容的反過來想想，身為孩子，孩子究竟要什麼？
孩子為何總是要用嚎啕、尖叫、哭鬧來和父母溝通？他們想以這樣的方式，從父母的手中獲得什麼呢？
隨著學習薩提爾模式越久，越覺得孩子的純真，越發不能以過去書中形容的方式套用在孩子身上，一如：孩子知道如何用情緒勒索父母、孩子只要不管教，就會踩在父母頭上！父母只要稍有鬆懈孩子就會挑戰其權威！
許多書都載明著，孩子是聰明的，能精明的知道要如何以情緒控制父母。
若真是如此的話，為什麼孩子還不能完美的操控父母？為什麼父母還是這麼不聽話？
咦，說到這裡，我們按照這種邏輯幾乎可以發現一個天大的秘密，父母想要孩子聽話，而孩子也想父母聽話呢！
真的是如此嗎？
若真是如此，那麼父母的眼中，究竟將孩子視為何物？充滿智慧的魔獸？
每每思及至此，我都不免莞爾一笑。
其實孩子沒有大人想像的複雜，他們的哭鬧與爭吵，其實都只是想得到父母的關注以及愛。
我的三個孩子之中，老二的情緒一直是我最頭疼的功課，已經八歲的她，經常以尖叫、嘶吼、哀嚎來面對任何她不滿意的時刻，而且不分對象，包括我在內，她一視同仁的噴發著狂烈的情緒，新書《薩提爾的親子情緒課》一書就是為了她而書寫。
川川在情緒的狂亂表達中，她要的究竟是什麼？而父母是否能準確的給出她想要的？
前幾天，原本選擇和先生、一一同睡的川川，突然跑回我房間，哭著向我訴說她的委屈
川川：爸爸比較愛一一，爸爸都不愛我。
我：怎麼了？
川川：每次我和一一吵架，爸爸就只會罵我，都不會罵一一。
我：為什麼只罵你不罵一一呢？
川川：不知道，可能是一一都不會哭也不會尖叫，但是我跟一一吵架時我就會尖叫，爸爸就
以為是我在欺負一一，所以爸爸只罵我。
我：確實耶，聲音太尖銳或一直用哭鬧的方式，比較會讓人誤會你，真是辛苦你了，委屈你了。
我摸摸川川的頭，川川的哭聲小了一些。
川川：媽媽，你對我比較好，爸爸都不愛我，你能不能找機會幫我跟爸爸說，爸爸比較會聽你說的話。
我：是這樣嗎？好阿，有機會的話，我會跟爸爸說，那你在這之間，也要學會保護自己喔。
川川：我要怎麼保護自己？
我：就像你剛剛說的，你知道爸爸是因為你尖叫和哭鬧，讓爸爸誤會你，所以以後溝通的時候，試著用其他方式試試看，至少讓你自己不要陷入被別人誤會的情況，好嗎？
川川：好。
川川柔柔的依偎在我身上。
川川：媽媽對我最好了，我最愛你了。
孩子要的是愛、是信任、是關注。而透過對話，川川確切的接收到了這些，所以她便安穩了，無須再用情緒去為他爭取他想要的東西。
隔天，我還沒來得及和先生談論此事，川川便主動跟爸爸溝通。
川川：爸爸，你都比較疼一一，比較不疼我。
爸爸：哪有。
川川：有，因為你都只罵我，不會罵一一，一一都打我踢我，你也都不會罵他，你只看他溫和，就覺得他很乖，你看我在生氣，就覺得我比較壞，就罵我，但你都沒看見一一趁你不注意時都欺負我。
爸爸：誰叫你要一直發脾氣，我一聽到聲音就覺得很吵。
川川：你都不愛我。
爸爸：亂講，我不愛你的話，上次你跟姊姊吵架時，我幹嘛還幫你罵姊姊。
川川：上次我跟姊姊吵架，誰讓你出來罵姊姊的，你都誤會姊姊，姊姊並沒有你看到的那樣欺負倉鼠。
爸爸：呴呴，幫你出頭還被你嫌棄，以後不幫你了啦，你也別再說我不愛你，我明明有為你做些事情。
最後父女兩，不歡而散。
爸爸在對話裡，給了川川什麼？你們能看透嗎？能解析出來為自己所警惕嗎？學習到的又是什麼呢？
不妨試試看。
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【界線：夫妻教養不同調該怎麼辦？】
＃明天有V阿姨的旁觀者的觀察報告敬請期待
自從Z阿姨揭露了我在日常生活中的「鬆」，並且用「後母學」來詮釋「鬆」的狀態，引發了許多學習者的困惑，紛紛寫訊息來詢問，其中一個問題是：
「先生與我教養不同調，該怎麼辦？我很鬆，可是先生很焦慮呀！」
鬆與緊，如何拿捏，這確實是困難的平衡。
但有一個比較好讓學習者很快上手的準則，就是我一再強調的：界規。
我的鬆，來自於我的界線清楚。
我的緊，來自於我的規範清楚。
當我的界規（鬆緊之間）一旦涉及他人的界規，則找出彼此交集的公領域。
界線，讓我尊重每個人都是獨立的個體，我只能管理我自己，只要生命安全無虞，我會尊重孩子，放手讓孩子作自己，而我自己也能選擇自在生活，內在飽足。
規範，讓我經營的家庭，有共同的方向，在全體人員大方向一致的狀態上，能相互配合與協調。
而界線與規範之間，該何者為重？
這就看每一個掌權者的體感不同，而有所調整，一旦我與先生有教養上觀點的不同，則找出彼此可以交集的方向。
舉個簡單的例子。
上個月，我帶著家人和朋友出遊，一共三個家庭，七個孩子。
一群孩子玩在一起，在偌大的廣場上，跑跑跳跳，追球的追球，玩滑板的玩滑板，好不歡樂。
就在大家都覺得一切很美滿的時候，川川玩滑板車摔跤了，整個人趴在柏油路上，把左手手臂都擦傷了。
川川的手肘流血了，痛得她抱著我哭泣。
過了幾分鐘，我抱著她問：流血了，要擦藥嗎？
川川搖搖頭。
我又問：那麼，要休息一會兒？還是能繼續跟朋友玩？
川川點頭：我想繼續玩。
我：那好吧，你可以繼續去玩，只是你要先告訴我你從這次跌倒中，學到什麼？要如何學會能在下一次避開危險？
川川：要小心一點，不要滑得太快。
我：很好，你學習到了，那就去玩吧，玩得時候要小心些。
川川很快從我身上下來，又歡快的加入朋友的行列。而我並沒有因為安全的考慮，而阻擋川川繼續玩。
在這小段的事件裡，我清楚的將川川與我劃分開來，川川受傷，是屬於川川的，而我的焦慮，則是屬於我的。
對我而言，受傷是小事，不影響生命的安全，哪個孩子成長過程不是跌跌撞撞，小痛小傷。因此面對川川再度出發去玩，我的心情不會受衝擊。而川川再度遊玩，也沒有與家庭規範的安全相衝突，因此我能安然的放手讓孩子自己去體驗，透過體驗讓她修正玩耍的方法，或，學習到玩耍之餘該注意些什麼。
然而沒想到在川川受傷之後，陸續有孩子受傷，一個個玩滑板跌倒，甚至連三三都跌倒了，甚至跌倒的次數多到有點不可思議！
每一次跌倒，我都重複同樣的問話詢問孩子，三三也告訴我，她會更小心。
但不知怎麼的，她仍舊一次又一次的跌倒，但我始終踩在「體驗痛，覺知改變」的信念上，讓孩子自己去體驗，經過體驗後覺知要改變的界線上，穩定自己內在，也關心著孩子。
但三三跌倒的次數實在太多了，多到先生有點難以接受，他終於決定介入孩子玩遊戲的方式，禁止孩子再玩滑板車。
川川想玩滑板，卻遭到禁止，最後只得找我求助，但當時我不知道先生已經介入孩子的遊戲方式，因此我仍然保持開放態度。
川川：媽媽，我能玩滑板嗎？
我：可以呀，自己注意安全。
川川領到我的口頭同意後，跑去找先生爭取，沒多久又回到我身邊，向我哀嚎。
川川：我想玩滑板。
我：我不是說可以嗎？
川川：可是爸爸說不可以！
我：哦，爸爸說不可以呀！
川川：對！爸爸說太多人跌倒了，所以不准我玩滑板。
我：好像也有道理。
川川：完全沒道理，你都說可以了，爸爸還不讓我們玩，爸爸很壞。
我：所以你希望我怎麼樣？
川川：媽媽你去跟爸爸說，說你同意讓我們玩，我們會很小心玩，不會再跌倒了。
在這個地方，很明顯的我與先生的規範不同，我鬆他緊，夫妻兩個不同調的教養，容易讓孩子靠邊站，或引發夫妻爭執。
我有我的教養觀點「鬆」，爸爸有爸爸的教養權力「緊」，我無須去對抗先生的「緊」，我只需要拉出我自己的界線，其餘的就放手交給父女兩。
我告訴川川：我能接受你繼續玩，所以你不用費心來說服我，因為我完全開放你玩。但爸爸現在不同意，這是爸爸的想法，我尊重爸爸，所以如果你想玩的話，你就得去說服爸爸，你要怎麼跟爸爸溝通，爸爸才能安心讓你玩？要注意哪些事情，你才能得到爸爸的許可，你可以跟爸爸談談看。
川川一聽，喃喃自語：算了算了，爸爸這麼難溝通，我不想跟爸爸溝通。
我：那就是你自己放棄去嘗試，只好聽爸爸的，暫時不去碰滑板車囉，我想爸爸也是擔心你的安全。
川川：可是你都很放心哪！爸爸有什麼好擔心的。
我：我是我，爸爸是爸爸，爸爸擔心，是因為爸爸關心你。我答應讓你們玩，是因為我覺得你們長大了，能自己學會保護自己。爸爸和媽媽都有自己的出發點，雖然出發點不一樣，但都是愛你們的。
這便是緊與鬆，我如何拿捏，在我的界線裡保護了自己的穩定，又如何將我的界線放置先生的規範中，調度清楚，彼此都可以維持自己在乎的事物，也能彼此容納對方的規範，於是家庭就和諧了。
最近打了幾通「故事表達營」的孩子電話，前來報名電訪的孩子好可愛，有個孩子說「想來」，問他想更深刻理解營隊課程嗎？卻回答「不想」，細細核對之後，才發現其實孩子根本不想來，是父母希望他來，孩子太真誠時可愛了。
營隊第二梯次原訂20人已經額滿，因應場地設備，還可以再增收四個名額，還需要報名的，要加緊腳步囉。
♥關於Z阿姨的觀察報告，還有疑問的可以提出來。沒有疑問的，看完文章請務必表達自己的收穫與學習，對我來說很重要。
♥「故事表達營」提供粉專優惠，意者請直接私訊小編。
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如題，原Po 的爸爸是個非常難以溝通的人，以下列出2件事情，1. 問東講東/問西講西，某天我在跟爸爸通電話（正處於被唸爆的狀況），對於我爸問的我都有 ... ... <看更多>
如果你想做的事情父母不支持怎麼辦？怎麼跟父母 溝通 ？同樣的，如果你跟你小孩的觀念與想法不同導致爭執甚至衝突怎麼辦？我當初因為不讀大學的事情也跟 ... ... <看更多>
如何 跟爸爸溝通 在 Re: [心情] 無法溝通的爸爸- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
你大妹有打算跟爸爸決裂(至少暫時)嗎?
這裡的決裂不是回罵
而是簡單的讓男友封鎖刪除爸爸
並且告知爸爸是大妹要這麼做
如果住在家裡，請有搬出去的經濟與打算
將男友跟爸爸完整切割開
你不尊重我男友，我不會讓他接近你
如果有辦法做到這樣，再繼續交往吧。
正確說法是:你們家三姐妹可能都要有這種捍衛自己的愛情與小家庭(非原生)的決心。
我陪自己的男友走過一段他父母瘋狂的時期
懷疑我假冒自己在某地方工作
打電話去公司總機問我存不存在
(偏偏我又超小咖且公司人超多，根本不知道)
做了很多事情打算弄倒我
只是他家人也不是針對我，是無差別攻擊。
兩人都流了超多淚，但一直在想辦法讓他堅強
他也越來越好，搬出去住，不理會家人不合理的話語(他非常努力)
雖然他家人現在還是很討厭我
(大概覺得他被我帶壞了)
但至少現在接受我存在的事實.....
慢慢地兩人也在思考人生的下一階段
給a或是你男友一個建議:
永遠不要去期待對方家長喜歡自己
只給與對方家長基本尊重與謝謝你生了一個好孩子給我當伴侶
盡力做到自己能給的就好，逢年過節花錢消災，至於感情不要浪費了。
感情就用在好好疼愛另一半身上就好，在他跟家人不舒服時，抱抱他給她愛。
最後，身為一個臉書被對方家長罵過常常都在玩樂的人(因為對方只能看到公開狀態),我很想說
"我臉書不放去玩耍/參加活動/吃飯的照片，難不成要放每天上班或唸書實況照片嗎？"
我有次氣到拍一整天上班過程 = =
※ 引述《derive917 (derive917)》之銘言：
: 各位版友好，首Po，文長，希望鞭小力點～
: 整件事主角是原po大妹與妹妹男友（簡稱A），兩位都是大四、同校同系。爸爸的出發點
: 我們都可以理解，只是後來越溝通越極端...
: ---------------正文----------------
: 引爆點是爸爸最近傳訊息給A，大致上是大妹努力拼實驗、學業，也考取某頂尖研究所，
: 反觀A老在玩樂（ 臉書發文、分享），大學延畢（ 還說對得起父母嗎等重話）；甚至搬
: 出我男友也被他罵過、要求他考上頂尖研究所再交往，而後我男友努力考上並獲得GG off
: er 的事，因而要求A也考上頂尖研究所再說。
: 我們認為有些的確是事實，但怎麼說也沒資格教訓別人家的孩子，況且A努力的地方爸爸
: 不了解、他也禮貌回信謝謝爸爸指教、他會努力等，幫忙緩頰。
: 爸爸聽完便表示，好啊！妳們認為我不夠了解他，那我關心他的近況！
: 便傳第二封訊息：
: 大妹努力唸書，雖然開學要去碩研，但她有危機意識，一定要考上國考，你啥時考？
: 當下我們看完都感覺爸爸雖然在關心，但是質問的口氣，A也不太知道怎麼回才不會讓他
: 更生氣，便延遲了兩天，直到小妹無意間聽到爸爸在不爽這事，趕快要他回，A回完考試
: 日期，爸爸便爆氣了：
: 要我告知小妹我的不滿，隔了2天才回，你神隱很偉大啊！
: 在我們跟爸爸解釋，以及A也再次回傳，道歉並解釋未回覆原因，以及日前規劃等，爸爸
: 回：
: 親戚大大小小我那個沒罵過，你說你也是人會不好受，我知道你的肚量了，向你致歉，真
: 是說不得。
: 然後...
: 爸爸便自行把他跟A之間的訊息，全部影印下來，郵寄給A的父母...
: （重點是他把他太過情緒化的字眼通通刪除，並加上評論）
: 因為很厚一疊，擷取其中兩頁
:
:
: 這幾天A家父母說要開家庭會議，好好了解怎麼回事，同時也跟A說和大妹當朋友就好。
: 我們家則是爸爸媽媽大吵一架，小妹當和事佬也被教訓一番（我跟大妹都在外地求學）
: 媽媽說過爸爸得了尊重病，每次只要有人不尊重他、沒人跟他站在同一陣線上，他就會爆
: 走，做出我們無法想像的事，完全無法溝通。身為他的女兒，都知道他只是希望我們幸福
: ，能有個好伴侶，只是「好伴侶」的定義，難道一定要頂尖學歷工作、優渥的薪水才算數
: ？現階段沒有成就，難道以後就不會發光發熱？更何況光憑臉書、信件就能評斷一個人的
: 為人？沒有求證每件事發生的原因就斷章取義？
: 大妹左右為難（他不准她幫A講話，說愛情是盲目的），只能拼命跟A解釋，A很堅持跟妹
: 妹繼續走下去，但她心裡壓力大，問我說難道分手才能讓爸爸氣消、不再鬧事嗎......
: 聽到這裡，我好心疼，為什麼我們的幸福都要經過爸爸嚴格審查，不合他的標準便重話連
: （荒唐的是，他認為被他教訓過的晚輩，才能有今日的成就，所以這次的事他覺得沒做錯
: 心裡千萬個無奈，不考慮後果就算了，還邀功邀成這樣）
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Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z00UD.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.175.239.236
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1494981474.A.E1D.html
可以教他們
只是以我的經驗，只要對方永遠覺得全世界沒人能配得上我孩子，大家都要挺我的
討好他們是不可能的
至少我試過但失敗
偏偏設公開的不是我辦活動，宣傳理念就是抽獎= =.....
所以他們就覺得我只有在抽獎玩樂..囧
※ 編輯: zeoki (1.175.239.236), 05/17/2017 09:09:37
要過好自己的生活
如果等未來他父母需要我們幫助時
該幫還是會好好盡力
但知道絕不能讓小家庭被侵略
... <看更多>