【溝通時經常出現的平行線】
(續上篇)
前一篇,川川與先生的溝通,呈現了僵局。
這個僵局,是許多家庭都會出現的場景,我很感謝先生願意無私的讓我書寫這樣的場景讓大家學習(看完若有學習歡迎一起感謝我的先生^^)藉由這個僵局的拆解,也許能讓所有父母都能明白,在與孩子溝通時,我們為什麼老是鬼打牆的迷路了。
我將川川與先生的對話,一句一句拆解,並將句子裡蘊含的期望與表現出來的行為之間的落差,於括弧內解構,也順便幫大家複習冰山的流轉,內容如下:
川川:爸爸,你都比較疼一一,比較不疼我。
(川川在此處的語言,表現出來的姿態,是指責,而在冰山之下的期待與渴望,卻是為了索取愛,這是孩子經常出現的不一致溝通)
爸爸:哪有。
(爸爸反駁川川的認知,意味著爸爸所處的位置完全與川川對立,而這位置的展現,也意味著爸爸並沒有想理解川川為何會這麼,因此也就不會進入到「聽核心」的狀態)
川川:有,因為你都只罵我,不會罵一一,一一都打我踢我,你也都不會罵他,你只看他溫和,就覺得他很乖,你看我在生氣,就覺得我比較壞,就罵我,但你都沒看見一一趁你不注意時都欺負我。
(川川講述了她的觀點以及委屈,她「期待」改變爸爸的觀點,藉此扭轉爸爸的認知,進而讓爸爸認同他。然而爸爸能否被扭轉,取決於爸爸是否願意進入「聽核心」)
爸爸:誰叫你要一直發脾氣,我一聽到聲音就覺得很吵。
(這是爸爸的反駁,熟知冰山的學習者,應該可以輕易的看出爸爸在意的點「川川發脾氣」、「很吵」,始終停留在冰山的最上層「行為」,並且因「行為」而引發自己的「情緒」,而這份「情緒」繼而牽制著「觀點」,環環相扣,因此如果爸爸無法先行覺察,進而先行自我改變放下觀點,試圖接近(聆聽)川川的聲音,父女兩人這場溝通是不太可能會有結果)
川川:你都不愛我。
(這是川川的觀點認知)
爸爸:亂講,我不愛你的話,上次你跟姊姊吵架時,我幹嘛還幫你罵姊姊。
(爸爸企圖解釋自己是愛川川的,但愛這份渴望,日前的幾篇文章也提過,這是一份需要「體驗」的,若孩子沒有真真切切的體驗被愛,那麼大人說再多愛,對孩子而言,都只會流於大人的藉口而已。那麼該如何在此刻讓孩子感覺到被愛?其實只要爸爸緩和下來,運用聽核心裡的複誦,回應孩子:是喔,你覺得我不愛你,是嗎?孩子就能藉此空檔,有更多的覺察,而大人也可以更進一步的表達愛,告訴孩子:沒讓你感覺到愛,爸爸也不知道為什麼,可是爸爸是真的愛你的。簡單的一句話,便能直接表達孩子要的愛,而不是透過層層的反駁來表達愛,因為反駁之下的愛,已經不再擁有初始的渾厚之感了)
川川:上次我跟姊姊吵架,誰讓你出來罵姊姊的,你都誤會姊姊,姊姊並沒有你看到的那樣欺負倉鼠。
(為了擊倒爸爸的辯解,川川只好也以言語相激,有時說的是實情,但更多時候會為了打擊爸爸而說出無關事實的刺激言語。)
爸爸:呴呴,幫你出頭還被你嫌棄,以後不幫你了啦,你也別再說我不愛你,我明明有為你做些事情。(川川的語言,自然也引發爸爸的情緒,因此在情緒上,爸爸便會為了爭取最後勝利,而不得不落下狠話,想壓過川川不可理喻的言語。這便是許多親子爭吵時會引發的情況,情緒失控下,經常說出的言語往往違背了自己的初心)
因為各自執著於自己的觀點與認知,因此溝通時也就容易出現各說各話的情況,親子間也彷彿平行線一般,永遠沒有相交的一天。
看起來,親子溝通很難,因為各自都有委屈,彼此都有觀點,相互無法融合,自然無法平靜談話。
但,親子溝通其實也很簡單,其實關鍵就在只要一個步驟踩對了,後面就會順暢了,那就是「放下自己的觀點,聽孩子怎麼說」,先做到「聆聽」的動作,便可以進入到「核對」的練習。
核對中的「換句話說」,更是能讓一般父母瞬間能上手的小工具,而換句話說的練習,我希望此刻在看文章的你們,不只是衝突當下運用,更要廣泛的在日常生活中推行,如此一來在衝突中才能發揮淋漓盡致。
前天,川川在家裡打破了一個玻璃瓶,玻璃碎滿地,正在清掃的時候,川川不小心踩到到玻璃碎片,痛得川川立刻哀嚎。
川川:媽媽!好痛!(尖叫)
我:唉呀!流血了!(聲音跟著緊張)
川川:玻璃刺到我了,好痛!(哭著說)
我:玻璃刺到你,真的會很痛。(我的聲音裡滿佈著同情與不忍)
川川:痛痛痛!(一直哭)
我:看起來真的好痛。(安撫)你要不要去拿你的醫藥小包,裡面有小夾子,看能不能試著把玻璃拿出來。
川川哀嚎著走向她的書桌,翻找她的東西。
川川:媽媽,我的醫藥小包不見了!
我:你的醫藥小包不見了!(驚嘆)
川川突然改口:媽媽,我的醫藥小包找到了。(聲音裡有些不好意思)
我:你的醫藥小包找到了!(驚喜)
我和川川的對話,我幾乎沒有多說一句其他的話語,就只是依照川川的表達,重新複誦川川
的語言,如此一來一往之間,川川的情緒也顯得趨於緩和了。
日常生活多運用「複誦」,熟悉複誦之後,這份慣性將會在衝突來臨時,帶領我們和孩子對話。
#今天過後就是暑假了
#雖然不能出去玩但還是要開心的迎接暑假至少不用再上傳作業啦
#但就在前天孩子已經接到學校老師用心寄來的暑假作業
#呃好吧往好處想至少整包丟給孩子就沒父母的事了
#讓孩子寫作業去父母開心過暑假吧
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如何 養 出 看起來 不 好 欺負的孩子 在 高閔琳 高雄市議員 Facebook 的最佳解答
【岡山】法律諮詢與選民服務
又是超級忙碌的一天 💜
謝謝和我有革命情感的好友特別來探望我,還送來看起來很好吃的檸檬塔🍋給我加油打氣!噢耶~我打算明天拿來配咖啡當早餐!!!
開議期間除了 #議會問政,平時的 #地方服務 工作和活動也不間斷。最近我特別參與了一個 #跨國計畫,經常要利用深夜到半夜的時間與來自世界各國的 #青年領袖 線上開會。雖是犧牲了睡眠、肉體也疲勞,但與 #國際互動、#為台灣做事,精神內在只有無比充實飽滿。
我就是這樣一個時時刻刻努力做到最好,並且不斷挑戰極限、努力實踐理想,努力鍛鍊磨練自己、超越自我,不斷給自己新的刺激和知識功課學習的人。
#你我都是獨一無二的存在。
每一個人的生命軌跡、生命故事都不一樣;卻也各有各的獨特、各有各的美好、各有各的挑戰和煩惱。
沒有人能夠選擇自己要出生在什麼樣的家庭;但我知道,出身平凡家庭的我,我就是得比別人更認真、更努力、更勤學、更勤奮。
莫忘初衷。
我不會忘記家族中 #二二八 受難長輩經歷的事;因父親自岡山北漂而在台北大龍峒長大的我,也不會忘記父母牽著當時還小的我,前往聚會場所聆聽黃信介、陳菊等民主進步黨創黨元老及 #美麗島世代 民主前輩演講的記憶。
我不會忘記參與學生組織、社會運動和各種公共事務的政治理想;不會忘記自己少年時對 #野百合 的憧憬和實際參與 #野草莓、#太陽花;參與林義雄 #人民作主 和謝長廷 #逆風行腳⋯⋯參與環保、性別、勞工、教育等大大小小不同運動倡議過程的自己的身影。
我不會忘記自己為何又如何,成為幕僚、最後走向幕前,成為一個政治工作者;不會忘記台北經驗的滋養和回鄉之後遇見的每一個人、握過的每一雙手、每一步走過的路、摸索過的一草一木一石一瓦。
我也不會忘記自己「原來的模樣」。
對於台獨、民主、進步、平等和人權的追求⋯⋯堅定的信仰與核心價值,我(和家人)亦是從一而終。我不買票、不隨風逐流、不隨風搖擺,更不隨風雲時勢而政治變色龍。
而我相信,任何白手起家第一代的創業故事(及其心酸血淚奮鬥史),特別能為後人指引著可能的道路方向,也給後繼者一些正向的能量、鼓舞的力量。
先天的條件不能決定一切;
後天努力打拚赤手空拳靠自己,才是真的。
衷心感謝父母良好養育教育,
以及鄉親朋友對我的栽培支持。
#旁聽鄉親閒談因果福報
#暨友人分享雜文閱後有感
古往今來,常聞權貴子弟鄉野山寨公主之流,自小被寵溺慣了,眼紅嫉妒就是又偷又搶到處惹事,不如意時就發瘋似的無故辱罵旁人。不只造謠說謊扭曲事實更是家常便飯;更糟糕的是,逮到機會就動手動腳,欺負尋常家庭小老百姓的孩子。
此等誇張的舉止乖張的行徑,自導自演的灑狗血鬧劇,想想,也是既可悲又可憐。
倒是,斯文人、文明人總是比較委屈。
偌大的距離,教養的差異。
權力、財富、階級、外貌、衣著、教育程度⋯⋯都不構成「高貴」,人的品格才是。若不在同一個層次水平和維度,談何競爭?
唯人格高潔者,必是思想端正、行事坦蕩、胸懷遠大、氣量恢宏、海納百川———
置雞鳴狗盜魑魅魍魎及其醜陋粗鄙惡質鴨霸喧鬧嘈雜的撕咬叫囂如無聞,拂拂不知何處莫名沾惹了濁穢敗絮、污泥塵埃的衣袖。
昂首闊步、微笑以對,無阻無礙,踽踽前行。
祝福身心健康,感謝宇宙萬物。
namaste。
‧
《高閔琳議員服務處》
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地址:高雄市岡山區公園西路二段125號
電話:(07) 626-0801,傳真:(07) 626-0803
辦公:週一~週五,上午九點至下午六點
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議員時間:週四晚間,七點~九點
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【我們與孩子的距離:母親的一致與不為人知的冰山】
工作坊內,我會將左腦的「感受」與右腦的「理性」提列出來,運用兩者強大的天賦,以及差異性的特質,在教養孩子時既接住孩子的求就情緒,也給予明確的規範,讓孩子有方向的遵守。
教養孩子,我們以往習慣從「左腦」的邏輯下手,想要「快速的解決問題」。然而教養孩子偏偏需要先從右腦的情感著手,其次才能以左腦的工具輔助,因為唯有感知打開了,我們感應孩子的需求後,才能有貼近孩子的可能。
然而在貼近孩子之前,有個重要的「我」,需要先被自己同理、穩定,如此才能往下貼近想貼近的人。
一位夥伴(母親)上完課後,將「左腦」的感性與「右腦」的理性運作的非常精確,並且對孩子做出一次非常好的示範,既穩定了自己,又貼近了孩子,看了讓我感動。
上週,粉專裡提到「我們與孩子的距離」,藉由一個成年女兒拭母的新聞,從多方的角度來看待事件,而今,我想藉由夥伴的這個事件,從另一個角度來看看「母親」與孩子衝突時,她所需要面對的,除了孩子帶來的衝突外,其實還有自身背後的困境與壓迫,而這位母親以安頓自己為優先的方式,成功的穩定自己後,才有機會拉近與孩子的距離,展開「一致性」的溝通與對話。
這是一次很好的示範,與大家分享。
「安定自己,開啟一致性的表達」/文:工作坊學習夥伴
日期:110.3.20(六)
地點:廚房 時間:晚上10:00
事件:
我在廚房洗碗槽房做完麵包,國一的兒子打完電動後,從樓下到樓下來準備要洗碗,看到滿水槽的碗都沒洗……
兒:(爆氣)看到這麼多的碗沒洗,都沒有人會幫忙洗嗎?
我:(愣了五秒鐘左右…. )兒子…你電動打輸了在生氣是嗎?
兒:什麼打電動輸掉啦~~~ 我說碗這麼多都沒人會幫忙洗嗎?
我:(沒有回話… ,因為覺察到胸口已有一股情緒湧上。)
兒:我在問你,你怎麼不回答我???
我:(依舊沒有回話…,因為覺察到生氣的情緒已衝上腦門,若開口說話就是傷人了。) 所以我選擇離開廚房,上樓去洗澡,留兒子自己在廚房裡洗碗。
在浴室裡順著淋浴嘩啦嘩啦的水聲,我忍不住的哭了。我覺察到自己的內在有生氣、難過、自責的情緒。
我問自己怎麼會對兒子的這些行為感到生氣?
瞬間腦裡的畫面回到了小時候八、九歲,我是一個在鄰居小朋友眼中又小、又黑、又醜、又笨的小孩。每次玩遊戲時我總是排到最不好的角色,例如:玩紅綠燈,我常常就是那個鬼,永遠都抓不到人。遊戲人數太多的時候,我常常是那個被排擠出去的小孩。
畫面好清楚的播放著,我背對著他們死命的跑回家,深怕被其他孩子看到我流下的眼淚。我生氣著鄰居小朋友都欺負我;我難過著為什麼鄰居小朋友們都不想跟我玩;我自責為什麼自己長得這麼醜又笨。
剎那間我突然明白,自己為什麼會對兒子的這些行為感到生氣了?因為我看到兒子就像鄰居小朋友那般的在欺負我。
我試著靠近了小時候的我,感受著身體的感覺,陪著她並回應她可以生氣、難過。但我並沒有陪著她自責,我將自責轉化成為了欣賞,我告訴自已在過去的十年裡我不斷的學習著如何做好媽媽的角色和孩子做良好的溝通。即便在孩子有情緒的狀況下,那字字句句如鋒利的刀,已把我殺死千百回,我都沒有放棄跟他做連結。我是個勇敢又值得讓人敬佩的媽媽。
隔天我參加了儀婷老師第二天的工作坊,工作坊我大膽的舉手回饋了前一晚的故事,說著說著一股情緒湧上的心頭,我開始嘴角站顫抖、說話哽咽、熱涙盈眶…,謝謝在場的所有夥伴的包容,給我時間讓我照顧自己。謝謝儀婷老師帶著我又辨視到我更細微的感受(委曲與孤單)。
儀婷老師在我最情緒最高的時候,適時的輕撫著我的肩,讓我知道我現在很安全,大家都在,不要怕….
第二天的課程提到了應對的「一致性」,這是我一直想要學習的方向。透過老師及夥伴們的案例與練習,我終於有了些許的認識。把心裡(渴望)想說的話能夠表達出來,讓情感先出來,再下理智(界限)。
課程結束後,先生帶著兒子北上來接我去吃飯。
兒:媽媽~ 你看起來不太開心。
我:是啊~ 我還是有點不太開心。
兒:媽~ 妳可以抱我一下嗎?
我:兒子啊~ 媽媽現在還有點情緒,所以沒辦法抱你,再給我一點時間,我會整理好自己,等我整理好自己,我會主動去抱你。但….媽媽要告訴你,即便我現在沒有抱你,我都是非常愛你的,請不要擔心。
睡前,我特地找了兒子,表達我想和他聊一聊…
我:兒子~ 昨天的事情讓我真的很難過,因為我覺得你在欺負我。
兒:我其實沒有要欺負你的意思,我是因為爸爸限制了我的電動時間,下樓又看到這麼多碗要洗,所以我有一股情緒,我是生爸爸的氣。
我:可是爸爸當下不在現場啊?
兒:我因為太生氣了,想找人發洩。
我:所以我是你可以發洩的對象?
兒:媽~~ 我不是故意的,對不起。
我:謝謝你那麼坦誠的告訴我,你當時的狀況。媽媽看到了你的勇敢,即便你感到媽媽是不開心的,但你還是大膽的嘗試想跟我連結。 我能了解,昨天晚上你一定是非常的氣憤,才會對我說出那麼傷人的話對嗎?
兒:(點點頭…)
我:我也相信你如果有選擇的話,你一定不會這樣對我對嗎?
兒:(點點頭…)
我:兒子~ 媽媽必須要告訴你,以後不論你有多生氣,你都不應該、也不允許這樣對待長輩,這是非常不理智的行為,會傷害到你也會傷害到別人。 (停頓)
我:來~ 給媽媽抱一下… 我沒有忘記我對你的承諾。
兒:(抱著我)媽~ 謝謝你…
過去的我很害怕跟青少年的兒子談論有關底線這件事,因為我害怕衝突,所以我常打岔逃避問題,使問題一而再、再而三的重覆輪迴發生。又或許我就豁出去了,指責數落別人的不是,讓所有人都兩敗俱傷。但…. 這些結果都不是我想要的。
現在我清楚的知道,我是自由的、我是可以有選擇的。我可以先照顧、穩定自己的內在,再表達我心裡的渴望來連結對方。即使我做的不夠好,我也可以欣賞自己,鼓勵自己下次可以再更好。
#台北工作坊9月25和26 https://reurl.cc/1gGbAX
#高雄工作坊11月6和7 (活動還未上架,目前僅開放三人以上團體報名)
#台中工作坊12月11和12 (活動還未上架,目前僅開放三人以上團體報名)
#工作坊由長耳兔主辦三人以上團體有優惠
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