一般來說,女性優先處理「心情」,男性優先處理「事情」。不過,男女差異在目前的社會,有越來越模糊的趨勢。
盧蘇偉老師在輔導親子教養方面,已經講了幾十年,相當具有公信力。然而,因為接近母親節,我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討,凸顯出來,因為相當具有參考價值。
盧老師有個特色,相當謙虛,不敢被稱呼為專家。以我自己來說,我如果被當成「專家」,也相當心虛。因為「人」的事,千變萬化,覺得「人」很簡單,那常常是因為沒碰上真正困難的處境。
譬如說,盧老師提到的「容許對方情緒不佳,接納對方的家人和一切」,至少以我的工作經驗來說,對現代人來說,難度相當高。有時候不是我們想接納就算了,關係是雙方共同建立的,另外一方一直視我們為假想敵,那保護自己不受傷就不錯了。
不過,還是會有少數成功的例子。至少在版面上,長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享,我相當感激。
期待藉著盧老師的分享,我們能在關係這個議題,越走越順心。祝福您!
********************
關係衝突來自「女人感受優先,男人問題導向」
【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶,當同學或同事都很好溝通,何以成為夫妻就有溝通障礙?」琇甯是我研究所同學,有天同學聚會她有感而發。
「真的,我也這樣覺得!」妙茹似乎也是婚姻的受害者,馬上附議。
「男人就是難搞,所以我不敢結婚。」這又是誰呢?原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在,大概就沒男人發言的空間,她們愈講愈起勁,最後有男聲冒出來:「女人在外面講話都很有條理,回到家就很奇怪,成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川,他可是出了名的PTT(怕老婆協會)會長,今天恐怕是吃錯藥,敢發言批判太座?!
「請剛剛發言那位男士大聲點,再講一次好嗎?我準備錄音錄影囉!」
餐桌上男士們突然安靜片刻,隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人,就剩一張嘴,現在這嘴都被封了。再講啊,大聲點!」又是儷瑧。她雖沒結婚;但敢說敢嗆,沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點,男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會,大夥有些瘋狂胡鬧,餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥,我真不明白,在家裡和另一半溝通怎麼那麼難?」琇甯延續餐桌上的話題,我感覺她很困惑,而且她有心想改善,她敘述和老公的互動,她沒講沒幾句話,老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」,他不想聽廢話,琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環,兩人話不投機,因此他們很少有深度對話的機會;她實在不想這樣。
「說實在,太太都是拉拉雜雜講一堆,很沒重點,這是妳們女人要改善的呀!」敏川也有類似的溝通問題。
我在結婚初期也發生類似狀況,可是我透過生活檢視,家裡如果來客人,太太講話我就會很有耐心等她講完;但為什麼下班回到家她多說兩句,我就覺得煩呢?最後發現除了男女大腦結構不同,更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走,回到家腦子還在想工作,太太見到先生回家「看似沒事」,就開始分享個人當天的生活瑣事,男人的思考被打擾,於是不耐煩聽太太「碎唸」。
「男人回家可能要在電視或電腦前,要不就翻翻報章雜誌一陣子,他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性,外出工作服還沒脫換,圍裙一穿就能轉換成好媽媽,男人內在有事情時,需要一段洞穴時光獨處,慢慢和自己對話、自我澄清,一件事放下了,他才能扮演另一個角色,所以太太此時別急著和先生講話,讀讀他這張臉,若是放鬆愉悅,再靠近和他講話,這樣彼此都好過。
「這算什麼嘛?女人講話還得看男人臉色,我們是後宮嬪妃嗎?」這是妙茹的抗議。
的確有理,在兩性平權的時代,男性要學習在回家路上,就開始調頻為家庭模式,開門前再次確認內在是不是真正下班,進門要做好先生和父親的角色;而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換,會不耐煩冒犯另一半。男人要知道,只要言語或行為上,讓另一半不舒服,即使馬上警覺也沒用,因為另一半不會讓他在家太好過。
●回家前,夫妻要練習轉換成「家庭頻道」
「婚姻是門功課,讓彼此能深入認識對方,學習和親密的另一半共好。」
父母是我們很好的借鏡,人前可能恩愛夫妻,關起家門,真實的互動關係,孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死,直到另一半離世後,還是用怨言和委屈在表達愛和思念。
「何苦如此呢?」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己,所以要有所覺察,進而學習善待自己,讓家人彼此都好過。
「先學會愛自己,才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子,用點時間換套舒服的家居服,坐下來喝點喜歡的熱飲,讓血糖穩定,舒一舒筋骨輕鬆一下,再扮演夫妻和父母的角色;自己的情緒有好品質,與家人互動就會有好品質。
「家裡其實沒什麼大事,夫妻之間有好的互動,一切都會OK!」
這是學習調適的歷程,別急著要教導或改變對方,而是先調整自己,讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同,了解後才能諒解和接受,夫妻不同有什麼關係?別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋,而要在彼此差異中找到平衡點,容許對方有空間和自由。
夫妻互動的困難是因太親密,所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼,講話都很直白、毒辣,常輕輕一句話,就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間,好有喘氣和調適的機會,親密關係要有彈性和空檔,容許對方情緒不佳,接納對方的家人和一切,許多事物另一半和你一樣,都承受無法對外人言的辛苦,多學習做彼此的知音,從年輕儲備晚年共老的資本。
「盧大哥,你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當,太多專家都是婚姻經營的失敗者,因為知易行難。所以我正努力知行合一;萬一稍有不慎,我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天,幸福是不斷努力累積來的;破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了,我和太太則去會了彼此的朋友,回到家我提醒自己,一定要很有耐心聽她分享,即使是某人打了噴嚏,都要看重它。
.
以上文字取自
為何我們愛得,又傷又痛?:終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
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「真的,我也這樣覺得!」妙茹似乎也是婚姻的受害者,馬上附議。
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「盧大哥,我真不明白,在家裡和另一半溝通怎麼那麼難?」琇甯延續餐桌上的話題,我感覺她很困惑,而且她有心想改善,她敘述和老公的互動,她沒講沒幾句話,老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」,他不想聽廢話,琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環,兩人話不投機,因此他們很少有深度對話的機會;她實在不想這樣。
「說實在,太太都是拉拉雜雜講一堆,很沒重點,這是妳們女人要改善的呀!」敏川也有類似的溝通問題。
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「這算什麼嘛?女人講話還得看男人臉色,我們是後宮嬪妃嗎?」這是妙茹的抗議。
的確有理,在兩性平權的時代,男性要學習在回家路上,就開始調頻為家庭模式,開門前再次確認內在是不是真正下班,進門要做好先生和父親的角色;而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換,會不耐煩冒犯另一半。男人要知道,只要言語或行為上,讓另一半不舒服,即使馬上警覺也沒用,因為另一半不會讓他在家太好過。
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面對妙茹的稱讚我愧不敢當,太多專家都是婚姻經營的失敗者,因為知易行難。所以我正努力知行合一;萬一稍有不慎,我也會成為被揶揄的對象。
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如果我的父母是控制狂ptt 在 Miss Nancyelle 南西大爺 Facebook 的最佳貼文
大家愛看我寫時事,我就大寫特寫💪🏻
(Facebook怪怪的,直接分享這篇文章我的文字會不見,只剩影片,修不好😓 所以想分享的,可以去下一篇,文字同步,配上傅榆的照片,就可順利分享文字!)
—
追劇的時候,發現中國每部戲最後的演員表,總要在台灣演員的名字後面加上(中國台灣);上網買機票的時候,越來越多網站的選項,找不到「Taiwan」,只找得到「Taiwan, China」;然後昨天的金馬獎,我們政府辦的,辦在我們的地方,我們的錢、我們的心力,然後邀請來的頒獎人還要在我們搭建的舞台上,透過我們的鏡頭,說很開心來到「中國台灣」。
我覺得台灣人實在很溫和,但溫和是練習來的,畢竟台灣的歷史經歷太多苦痛。別談得太遠,中國可以割掉我們,日本可以來50年,國民黨也可以撤退過來,帶著自以為優越的文化,白色恐怖幾十年,殺了多少文人仕紳,關了多少民主志士,破碎了多少團圓的願望,然後在島上每一個靈魂裡,種下深遠的恐懼。但我們始終只能接受,所以忍啊、忍啊,忍成我們這種怕事、無知、孬種的模樣。
然後孬到自己搭一個國際舞台,讓人家侵門踏戶大說哇真開心來到「中國台灣」。好吧,其實這都可以,因為我們自由。只是最最最最可笑、荒謬至極的是,居然有人覺得一切都很好,都沒關係。
他們說,中國很強啊,市場多大,發展得多快,錢賺得多容易,科技之發達!不能得罪!反正台灣沒救了。反正台灣一直都是中國的啊!(認同最後一句的我拜託你,去看幾本書,認識一下養大你的這塊土地。)
其實,就算台灣的未來很困難,還是很多像我這樣的人選擇留在這裡,還是很努力工作、努力生活,在這裡生根茁壯,在這裡孝順父母,未來還要在這裡結婚生子。因為我永遠是個台灣人,不會因為台灣的發展遲緩,就想要變成日本人、法國人,或是,中國人。
—
老實說,我絕對認同金馬獎要有國際獎項的高度,所以我同意不該排除中國作品,大家一起來競爭,是好的競爭。我也喜歡李安說的:「台灣是自由的。」我喜歡台灣的自由,喜歡電影人在台上想說什麼就說什麼,所以你要說中國台灣、兩岸一家親、統一,隨便你,我都讓你說,你可以說到爽翻天,而且我保證你絕對不會「被消失」;可是,當有外人說「中國台灣」的時候,我希望我們心裡感受到的屈辱和荒謬,是共通的;而且如果,我是說如果,昨天能多幾個傅榆,能有多好。
我覺得這個導演是我的偶像。
「在她的領域裡追求夢想,然後心裡一直有台灣。」
上面這句話,在任何一個國家說,都理所當然。可以「心裡一直有中國」、「心裡一直有美國」、「心裡一直有韓國」。可是在台灣,面對我們被磨得實在畸形的又孬種又無知的性格,真的要有足夠智慧,甚至足夠勇氣才說得出口。
如果每一個台灣人都敢這樣大聲說,我們的骨子或許就不會一直這樣軟軟爛爛的,什麼都發展不起來,眼光都又短又淺,格局一個比一個小。我們不用跟人家比大,我們可以比精緻、比細膩、比獨特;不用一直要考前十名,因為現在時代變了,成功的人不一定拿過書卷獎,可是成功的人通常是職人,對自己微小的工作感到無比驕傲,做到全世界都敬佩他。唉,台灣人,我們要有點骨氣。
總之,這個導演是我的偶像。她的名字是傅榆。
#藍綠不要只會惡鬥我看得很膩
#選舉不要一直只會喊口號很膩
#政黨不要只會選舉
#拜託政治人物好好做事
#我拜託你們
—
中國藝人、網軍鋪天蓋地而來的「中國,一點都不能少」、「中國台灣」、「兩岸一家親」攻勢,其實我每次看到都覺得很幽默,嘴角會微微抽動的那種。
這件事本身就荒謬到難道你看不出來嗎?我們舉個例子好了。我家隔壁有一棟很大的別墅,聽說住著很有錢、很有影響力的人家,但據說為人非常奸巧霸道,大家都有點怕他,大概就有點像胖虎有花輪家的財富那樣(那我們就暫且稱他為胖輪),然後他一直跟別人說,我家是他的,而且我是他的老婆。
路上的人,認識的不認識的,見到我都說「胖輪太太妳好」,我一直搖頭說不是、我不是,我不想結婚,就算我想結婚也不想嫁給他。可是他們都直接幫我冠夫姓,從網購商品的收件人到網路上的各種表單,系統都幫我冠了隔壁鄰居的姓,我的名字從此成了都市傳說,再也不能說,不然我信也收不到,公司也進不去,就像被世界孤立。
然後我開始不太敢出門,因為只要遇見胖輪或是他的朋友,他們就會抹黑我,說我身上穿的用的都是胖輪提供的,還不趕快報答他;比較激進的,總是急著要把我送去他家,又拉又推的,我不知道會發生什麼事,我很害怕,可是我不懂我為什麼沒有權力說我不要。
就算待在家裡,家裡一些親友也會勸說我,說胖輪很好啊,要我趕快嫁給他,趕快搬去隔壁。我覺得好痛苦,可是日子久了就好像麻木了,我還是每天上下班,認真賺生活費,也在胖輪文攻武嚇的夾縫中,呼吸一點點新鮮空氣。可是我的夢想變得很小,因為恐懼佔掉我大部分的心思,我只奢求一點點自由。
然後有一天,忙了整天終於回到家,我在客廳的落地窗旁坐著,突然發現胖輪家院子有一整排的監視器對著我家拍,而且居然還有幾十支機關槍、大砲、飛彈對著我們,我嚇得哭了出來,轉頭問家人,我們該怎麼辦!家人拍拍我的肩,淡淡的說:「胖輪是在保護妳,妳要知足。」
我被家人們的回答嚇得崩潰大哭,衝回房間想靜一靜,房門一開,
胖輪,什麼也沒穿,
就躺在我的床上。
「胖輪的願望,一點都不能少」、「胖輪太太」、「隔壁鄰居一家親」
—
親愛的,
我有三件事想跟你說。
第一,你要先尊重我,我才有可能愛你。
第二,你永遠不能控制我,就算你以為你可以,我還是自由的。
第三,我可以假裝愛你,就像你假裝愛我一樣。可是人生短短幾個秋~不醉不罷休~我們就放過彼此吧。
刺激了
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身邊有不少朋友20幾歲都已經大學快畢業,甚至出社會工作
還要每天被父母照三餐問候,有些還有門禁的
做任何選擇,都會被干涉
不管是選科系學校,交男女朋友,選工作
舉凡生活各種大小事父母都想插手干涉
有的連交朋友都會被限制
電話一通沒接到就瘋狂連環call
去哪裡都要報備,甚至裝定位App監控
這些父母好像恨不得小孩永遠被綁在他們身邊,把小孩當成自己的附屬品
一堆年輕情侶被這些控制狂台灣父母搞到分手,年輕夫妻被搞到離婚
為什麼台灣父母會這麼多病態控制狂?
這些父母搞得小孩人生很痛苦,每天活在抑鬱中想自殺
卻還是會說小孩不懂事不孝順
口口聲聲說自己這樣是在關心小孩,愛小孩
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.12.61 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1632560478.A.3F5.html
※ 編輯: IsaacNewton (114.32.12.61 臺灣), 09/25/2021 17:03:20
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