關於 如果 有 一天 無法 把 你 留 住 ktv ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#辣媽的網紅奮鬥日誌_之一 (標題在最後)

有很多人跟我說『好羨慕妳可以做自己喜歡的工作』.....當然我知道我很幸福，但這中間有太多不為人知的辛酸，在這過程中，是滿滿的辣媽語錄，就...陪著我一起走回時光隧道吧！
(雖然我還不夠紅，但拎祖罵覺得我是網紅就是網紅)

*******

💋天生愛表演
從小我就有強烈的表演慾，幼稚園開始上台跳舞就不會害羞，國小也常參加民族舞蹈，上台表演。 即使沒有同樂會，我也曾經帶著耳機 一個人站在全班同學面前，一邊唱歌一邊跳舞『年輕不要留白』(1987)（ＯＭＧ...)。 國中也會自己揪團跟同學一起跳『限時專送ABC』(1990)，大學不管迎新,露營,團康,歌唱比賽，只要有機會，我幾乎都是站在台上的那個人。 上班了之後，就是去KTV時，也會在同事跳『美人計』(2011)...

從小就很想歌星啊！ 就是不夠漂亮 身材不夠好 唱歌也普通好而已，即使遇到星探，也不會被看到那種(這是真的！我大學時候參加政大金璇獎不只一次，下面滿滿想挖掘明星的製作人，我還是沒被看到)。

💋初為人母
就因為唸書順遂，而且也沒被人挖掘，我就這樣順順的念了研究所，也開始工作。 生了孩子之後，一邊抱著正在喝母奶的小彤，一邊看著『超級星光大道』(2007)，羨慕著那些被關注的新星們....我恨我已經老了，早超過26歲，連報名資格都沒有，連被打臉的機會都沒有！到底我26歲以前，為什麼要放棄我的夢想呢？ 我總是覺得自己不夠好，天生條件差太多，再努力也不會被看見。 是我真的不夠好？ 還是我怕失敗而選擇的比較輕鬆的路走？

之後又生了小樂，兩胎都讓我陷入憂鬱，連我一直引以為傲的工作，都變的不順遂了。 我懷疑自己所有一切，我是個不願意為孩子放棄一切，不夠格的媽媽。我是個盡了全力，工作表現還是很普通的人。我是個一天到晚覺得自己很糟，連帶影響其他人也不開心的人。我把從小到大，唸書很辛苦也是很平庸，想要當明星，但卻屢屢受挫。所有失敗的經驗全部都連在一起.....然後狠狠地否定了自己。 我常以為，在別人眼中的我....就是一個乏善可陳的女性，然後每晚到了十點多，孩子睡了就會對著濤哥，一邊說一邊哭，我好討厭我自己.......(濤哥真的很穩，他可以每天聽這些，然後沒有情緒的繼續做著他該做的事)

💋生命轉折
我這藏不住心事的個性，連去拜訪客戶，一起吃飯的時候，聊著最近心煩的事情，那位前輩說，她光聽我說都要窒息了....她推薦我參加一個『henna』課程，一邊讓老師在我身上畫畫，一邊療癒心靈。 沒參加過，當然有千萬個不放心，但既然是信任的朋友推薦，我就去了。 那是一個團體課程，當Henna老師走向我的時候，我選擇了在我手臂上畫畫，老師一下筆就對我說『妳是一個敏感的人喔！妳看我一下筆，就有好多的天線，這些天線代表妳滿滿的與上天的連結』這講到我的痛點了，我跟她說說『可是！ 我真的好討厭我這麼敏感， 我每天都無法控制的想好多事情，我好累，而且還要連累身旁朋友也跟著我一起難過，可不可以告訴我，該如何停止這一切痛苦的循環』

老師溫暖的笑笑的對我說『但是敏感是你的天賦耶...這是上天給妳珍貴的禮物，妳可以想看看要怎麼善用它』
她一邊畫圖，一邊跟我說『妳已經接收到訊息了，妳願意去試試看，生命也會開始慢慢有所改變』我....還是一直哭，還停留在漫長的低潮中，但在心中，已經種下一個願意改變的種子。

那天晚上我一個人搭著捷運回家，開始回想自己曾細微的安慰著自己的朋友，曾經鼓勵著某些人....如果不是因為我很敏感，我又怎能主動察覺他們有心事，然後陪伴呢？ 對某些人來說...我算是個溫暖的朋友吧! 我開始不那麼討厭『敏感』了.....

我的優點是『舉一反三』，之後每當我討厭我自己的時候，我開始懂的用另一個角度看自己。

討厭自己藏不住心事＝> 但也因為藏不住，我才能從朋友那邊獲得更多的幫助
討厭自己脾氣差 ＝> 脾氣差才不容易被欺負啊！
討厭自己急性子 ＝> 這樣做事才明快呀！

漸漸的......我懂的欣賞我自己了.... 原本以為萬劫不復的低潮背後，竟是人生中無比珍貴的禮物。

深深感謝自己勇敢當個母親，感謝兩胎之後的低潮，讓我有機會重新認識我自己，讓我知道，原來我是如此珍貴。

＃往夢想邁進前最重要的事_重新認識我自己 <＝ 這才是這篇的標題

＃未完待續
＃這時候我已經開始烘焙
＃期待續集請用力敲碗
＃管你敲不敲我還是會繼續寫
＃辣媽語錄
＃中年轉業

👉更多影音在youtube: https://bit.ly/2UYUUGO
👉團購訊息在Telegram https://t.me/lamashania
👉更多圖文解析在IG : https://www.instagram.com/lamashania/

在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

……………………………………………………………..

直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

.

以上文字取自
女子力不是溫柔，是戰鬥：再簡單的小日子，也需要挺身前進！
博客來：https://reurl.cc/1x1nLm
金石堂：https://reurl.cc/Kk0ynq
誠品：https://reurl.cc/D9ANkE
讀冊：https://reurl.cc/R4zKVr
　
大好書屋

.

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

居家避疫135天了，沒想到這輩子會有這種經歷，我想等我幾十年後應該會跟我的孫子說「阿嬤以前有被關在家五個月過不能出門耶！」（可能還更長）😂人生能有一次這樣的體驗真的很特別。

看我輕描淡寫的，但其實關在家的前兩個月我們家完全是快破裂的狀態，跟老公一直吵架，一直罵小孩，小孩也很有情緒一直胡鬧挑戰父母底線，加上疫情給的恐慌與焦慮、工作壓力、小孩沒上學後父母的休息時間大壓縮，我們全都緊繃到了最高點。

後來到第三個月應該算是有渡過那個磨合期、過渡期，畢竟從來沒有一家人每天關在家24小時相處，到後來也越來越了解彼此，也更抓到了順暢溝通的訣竅，更重要的是，我們一家人學會了更注重生活，更認真的去享受生活。

以前總是很不開心的從早忙到晚，起床運動、寫文拍照工作、做家務、帶小孩、煮晚餐、哄睡洗澡後自己偷點睡眠時間來看韓劇，一整天都沒有慢下來與自己相處，一天一天這樣過，我越來越煩躁憂鬱，這根本沒有終點啊！

後來有一天，在我冥想後，我決定我要在家裡創造出特別的一天！一天一天這樣過，開心過也是一天，不開心也是一天，既然每天都只能待在家，跟一樣的人做一樣的事，那我何不創造一些特別的事？有了這個想法後，我決定好好利用我家的大空間，開始用心佈置每個角落，佈置了舒壓房、健身房、mini bar、冥想區等等，也買了麥克風把舒壓房變身KTV包廂，然後也買了畫板，想放鬆專注的時候可以在舒壓房畫畫，連後院裡都擺上了bench還買了沙坑給孩子玩。除了把每個角落都佈置的更有溫度之外，也開始會設計一些家裡的活動讓生活更有儀式感、更能樂在其中（像是去院子野餐、跟老公在他廚房擺設的mini bar約會）

做了這些之後，我才發現只要懂得享受生活，日子可以過的很快樂美好又有意義！當然忙碌的事依然存在，但我變得更會做時間分配了，因為為了好好享受生活，我會更積極有效率的完成家務與工作，這是這段期間我所改變與收穫的❤️

在我開始更懂得享受生活之後，剛好接觸了來自德國的samova 德國有機花草茶，了解了一番發現這個品牌的理念就是享受生活！這個品牌的創辦人Esin Rager是一位外交官的女兒，喜歡旅行和花草、音樂，便創辦了這個品牌。 samova 源自於俄文，sa代表自己，smova再加上一個 r 就是茶炊，意旨「自己動手泡一杯好茶。」如何讓生活更有態度一直是品牌的理念，安心品茶與健康一直是samova的堅持，嚴選使用有機茶葉、天然原料製作與生產。

這個品牌讓我最喜歡的一點，就是它的茶包都是採用環保材質！可以分解回歸地球，而且茶葉採用的也都是高品質的有機食材，自從生了妹妹之後，為了避免環境賀爾蒙對我身體的賀爾蒙干擾而影響我的健身成果，我都是吃有機、天然食品居多，而samova的茶95%以上都是有機的😍 天然環保又健康，喝了一陣子後真的很喜歡這個品牌❤️
這邊看samova如何堅持使用木纖維製成的Natureflex環保茶袋：https://bit.ly/3dORkaj

我接觸過的很多茶包大多是比較單純或簡單的口味，而samova的茶很特別的是，每一款茶都有自己的故事與名字，最讓我驚艷的是它的名字跟喝起來的味道非常搭配！完全可以感受到品牌的用心與堅持。

以下是我試喝的五款

Lazy Daze 白日夢 有機伯爵紅茶
茶包內含有機紅茶,有機檸檬皮,天然佛手柑，喝起來有濃郁的紅茶香，帶有淡淡的澄香味，我覺得如果愛喝奶茶的人應該會喜歡這一款，加鮮奶應該會非常好喝，有機伯爵紅茶完全不苦不澀。嚥下一口茶後，留在口中的餘香非常甘甜而且很有層次，我沒有加糖、蜂蜜等調味，就能喝到明顯的甘甜。

Maybe Baby 莓比寶貝 有機水果茶
這款是我最喜歡的! 茶包內含有有機洛神葵,有機葡萄乾,有機甜菜根,有機鳳梨丁,有機蘋果,有機胡蘿蔔片,有機玫瑰果,有機甘草,有機草莓片，看內容就知道他是很健康的水果茶~ 居然還有甜菜根與胡蘿蔔，據說這是創辦人跟三歲兒子一起調配出來的茶，所以連小朋友都可以喝唷!

莓比寶貝喝起來是偏酸的口味，是莓果類清爽的酸，但是喝下一口後，留下來的卻是甜甜的味道! 真的會讓我想一口接一口喝他的層次感。而且他的甜味是來自於天然的甜菜根，而不是添加了精糖或代糖，我個人最喜愛這一款，我老公還用這個茶包嘗試調酒，調出來的酒非常有質感又好喝!

Smooth Operator調情師 有機洋甘菊茶
這一款洋甘菊喝起來給人很安慰療癒的感覺，而事實上洋甘菊茶也確實能舒緩腸胃。我記得20年前，住在法國的姑姑當時跟我們說法國人胃痛都會喝洋甘菊茶，每次回台灣的時候就會幫我們買一些，所以洋甘菊茶從我小時候就是一種療癒的味道，每次腸胃不適的時候都一定會泡一杯。我喝過不少甘菊花茶，有些比較廉價茶會有一些隱隱的霉味，而samova的甘菊花茶喝起來非常純淨，尾韻還有一種回甘的清甜味，是一款紓壓、暖胃又療癒的茶。

Scuba Garden 潛遊花園 藻華綠博士茶
這一款茶，老公試喝以後寫下的評語居然是「?? 喝不出來是什麼茶，味道清爽舒服。」嗯…看來他沒有當部落客的天份XD 他喝不出來的那個味道，就是博士綠茶的味道~ 博士茶又叫做國寶茶，因為它是南非的國寶，營養價值高又不含咖啡因，懷孕、哺乳都能喝，也很適合睡前飲用。而samova的這款博士綠茶包，還添加了螺旋藻與蔓越莓，坊間大多都是紅博士茶，但綠博士茶因為沒有過度發酵，所以保留更多營養價值，不僅是口味更有層次感，也能幫助消化與營養吸收。

Garden Party 花園派對 有機蘋果花茶
這一款茶是專門為了德國漢堡國際園藝節而開發的茶款，內含有機蘋果,有機芒果片,有機鳳梨丁,有機薄荷,有機枸杞,有機檸檬香茅,有機金盞草,矢車菊，花香的香氣非常十足，喝下一口茶後，口中都還是有花香氣，而且比一般花茶多了一點水果的甜味帶出花與水果的意境，水果味與花香味融合的很剛好，因為水果的甜味是來自於蘋果、芒果、鳳梨、枸杞 (沒錯! 裡面有枸杞耶!) ，比起一般太香、需要加糖才會好喝的花茶比起來，這款花果茶喝起來既天然、健康又舒服順口，這款茶跟他們名字非常呼應!

感謝大家又耐心的看完我的試喝論文報告，畢竟味道無法讓你們在網路試喝，所以就花比較大篇幅在描述我試喝的體驗，現在德國有機又環保的 samova茶有給我們團購價便宜一起買!

團購網址: https://bit.ly/3hkxeHo

｜團購資訊 |

Michelle專屬折扣碼(輸入再享限定優惠）：Michellexsamova
團購時間 ：2020/06/10-2020/06/17 PM23:59 準時關單
免運優惠 ：消費滿NT$1,500享免運優惠
新加入會員再享NT$50購物禮金

|客服資訊|

聯絡信箱：cass@cass.com.tw
LINE@：@casslifestyle
聯絡電話：02-8227-3613