愛不能輕易被比較
「你對客戶,比對我還要好!」
他為了太太跟他說的這句話,理智斷了線。他覺得,工作養家,無非也是換得一家溫飽。今天竟然因為在工作上盡心付出,成了太太拿來吵架的理由。他於是跟太太吵了一架,憋了一股氣,來找我抱怨。
「所以,你感覺你的付出被否定了,是這樣嗎?」我向他確認我的理解對不對。
「當然,她怎麼可以這樣。一個男人,不就是要在工作上認真打拼,這不是好事嗎?心情不好,就要找這個理由吵,要找人發洩也不是這樣…」他說。
我感覺,他似乎聽不懂太太的潛台詞。我讓他講一陣之後,問他:「你知道,太太有可能在表達的是,『我要你對我好一點!』」
「我怎麼會不知道,她老是抱怨。跟她講話講多一點,她就不高興,老是對我的話有意見。我不想講了,她又在那邊說,我連正眼都很少看她!」他也沒把正眼朝向我,瞪著虛空中,好像他太太正在眼前。
「她好像把我當超人,工作累了回到家,她就要我分擔做家事,說我在電視機前面,就變成一尊只會轉台的雕像。然後,又要對她說好聽話,講話一沒注意用字,又要生氣。真的講好聽話,她就說這樣沒有用,不是真心的。我朋友最近跟我說,他太太月經來之前,都會大發脾氣,罵先生、小孩,最近吃藥控制住了。她也應該去看醫生…」
根據他講話的方式,「看醫生」變成是一種貶意,好像是她太太有問題,是她太太的錯,這正是很多人不想看醫生的原因,去看醫生變成一種負面的標籤,好像承認了什麼,好像站在下風。不過,說實在話,情緒一直控制不住,損害了生活品質,看醫生會是目前比較安全的方式。
「我贊成她可以去看醫生,現在文明病多,憂鬱症也很普遍,經前不悅也是我們一般的常識。但是你這樣說,她怎麼可能想去看。你好好說,好好哄,說不定還有機會!」我提醒他,雖然我知道,目前他的氣沒消,大概語氣很難好到那裡去。而且,有口碑的醫生,可能也不見得好掛號。
「跟她相處,有時候真的很痛苦。我常在想說,大家都是人生父母養,為什麼要這樣被她糟蹋?!常找我出氣,我晚一點回家又問我是不是外遇,我真的壓力很大!」他的雙手不斷搓著臉,看起來相當喪氣苦惱。
如果他說的是屬實,那麼他真的感覺痛苦,也情有可原。我同理他,也提醒他,一個負面情緒一直像湧泉那樣冒出來的人,旁人即便壓力很大,最痛苦的就是她本人。
「我現在只能盡可能離她遠一點,我自身難保,怎麼可能還對她好,不要再向下沉淪就阿彌陀佛了!」他眼神中透露著無奈,「她不是只有講客戶,只要我對其他人好一點,有時候就只是正常的互動,她就都要拿來比較,我根本就不敢跟她說話,一說話就討罵。」
當人要比較,往往就是覺得自己匱乏了、不足了。重點常在感受,而不見得是真的做什麼。如果感受不好,有可能做什麼都不夠。
可是,常把關係拿來比較,藉此討愛,偶一為之還不會有太大的影響。常常這麼做,容易出現反效果,讓對方感受到在關係中的壓力,進而可能離開關係。不同的對象,容易引發我們不同的對待,那是因為我們在不同的時空背景裡,產生了不同的情緒,以當時的狀態,去面對那個時空下的對方。影響關係的因素很多,環境的條件不同,人的狀態也不同。
舉個例子,最近一位朋友跟我提到,她的媽媽,現在對她還是喜歡嫌棄,想維持長輩的形象,自己做錯事也不願意說對不起。可是,她發現,當家裡面陸續有媳婦進門,有孩子出生,老媽媽的行為便開始改變,正面得多,也會直接承認自己的錯誤。不是老媽媽對誰比較好,對她特別不好的問題,是老媽媽跟朋友之間的關係,在比較早期開始,受到老媽媽當時狀態的影響,已經變成了習慣。
我也認識一位老媽媽,她覺得自己帶孫子比帶孩子還要有耐心。那也很明顯是因為,自己更成熟了,也更沒有經濟壓力,更重要的是,自己沒辦法帶了,還會有其他人可以接手。
我最近才跟一位朋友說,關係別拿來比較。與其花心思比較,不如多花時間探索自己要什麼,能不能靠自己滿足。自己的狀態,維持在不錯的狀態,跟人的關係才有機會完滿。一段幸福的關係,常常是圓滿的雙方接力經營,而不是誰等著要靠誰彌補的狀態。
「其實,你也很想幫她,可是,你現在的狀態是,你自己的情緒就已經照顧不好了,是這樣嗎?」他點點頭,我繼續說,「那麼,先照顧好自己再說,這是我常提醒當事人的話。你自己的狀況不好,你也會對她發脾氣,工作受影響,損害生計與關係。」
「你想要保持距離,那已經是你目前僅能做到的努力。你要先肯定你自己,你是為了這關係還能繼續,所以選擇減少彼此的傷害,不管她怎麼對你不滿,這一點你可以告訴她,然後把自己照顧好。你要先接受你自己力有未逮,你才能慢慢接受,太太也不圓滿。」
「有時候,狀況不好的人,看到配偶狀況不錯,就會不自主地攻擊與傷害對方,希望對方跟我一樣差,可以多一點安全感。也許,她也有這種狀況,這很自然。然後,不斷地嫌棄你,就是希望你來解救她。可是,即使是我們所愛的人,如果她自己沒走出來,我們常常也幫不上什麼忙。等她走出來的時候,我們還在,等著她,沒走開,就已經很不容易了!」
「你來找我,吐吐苦水,看清一些事,這是你懂得心靈的保健,這對你很重要。你太太的表達很不直接,可能有很多話都沒說出來,又常做一些破壞關係的舉動,你如果要準備好要去承受,你要很有力量,很勇敢才行!」
「不是把你自己搞得跟她一樣慘,就是愛她。你愛她,那麼負面的部分,就別那麼認真,多看正面的部分,如果還有的話。你把氣話都當真話,你們再有七世姻緣也很難不破碎。」
他最後那有氣無力的樣子,看了實在讓人搖頭。一個人被折磨成這樣,那是累積了多少壓力。自己的心靈自己救,是他很難不走的路。我也只能陪著他,也不能陷入太深,因為在他眼前霧茫茫的時候,我還得照亮他的前路。
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