【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】
延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：
「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」
坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事
「有一個非常貧窮的家庭
雖然窮，但一家人非常的相親相愛
每天粗茶淡飯卻過得很幸福
母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
孩子們以為母親愛吃魚頭
還會主動幫忙夾魚頭給母親
母親只是笑笑地說謝謝
後來孩子們長大了
因著努力的學習與打拼而有一番成就
生活品質相對也改善許多
孩子們紀念著母親一直以來的付出
於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
而當這一鍋魚頭端到母親面前時
母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
在孩子們的詢問下才知道
原來母親並不愛吃魚頭
而是為了將魚肉留給孩子們
選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」
這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的
「若有人以為自己知道什麼
按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2
蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」
所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正
拉回小孩直呼成人名字這件事
在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中
要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向
我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此
所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻
🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
你，願意嗎?」
當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了
於是，身為實踐派的我當然展開行動
👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由
同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係
「媽媽，是專屬於我的代名詞
也代表著無人可取代的身分」
稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️
威脅英文名詞 在 [寶寶] 體罰為何容易代間傳遞- 看板BabyMother 的推薦與評價
我記得以前看過《最高的教養》一書，我的感想是父母不能靠直覺教養小孩，有很多事情
必須刻意練習。我們這一輩大多都是被體罰長大，不刻意練習就會很容易複製上一輩的教
養模式，即使我們覺得自己沒有上一輩做得那麼誇張。這一篇文是在說明為什麼體罰對教
養無效，因為小孩面臨巨大壓力時會因為生理機制導致他聽不進教訓。也說明為什麼體罰
這種教養模式很容易代間傳遞。
這邊舉個我自己的例子，小時候因為媽媽外遇跑去住別人家，我有段時間自認為應該負擔
起教育小妹的責任（現在知道這個叫做親職化兒童），所以我會拿曬衣架打小妹，叫他說
出自己哪裡錯，如果不說我就覺得他不受教，會說教到半夜不給小妹睡。但我當時認為我
很理性喔！因為我媽媽是會直接打小孩後腦勺讓小孩頭撞桌子、小孩在機車上坐歪就會捏
小孩大腿、會當著小孩同學的面甩小孩巴掌，跟我媽比我真的很理性吧？但即使如此，我
回想當初，我自認為的理性教養應該讓我妹當機了吧。
這篇提到的新北考第五名被體罰又拍影片的孩子，若大家要google要有心理準備，影片照
片可能會讓自己情緒低落。
--
作者是 李俊宏醫生 現為嘉南療養院成癮暨司法精神科主治醫師
https://reurl.cc/RzYmV9
我大概幾乎每週都會接到因為童年創傷 (adverse childhood experiences) 造成的影響
前來醫院的個案。
中間有一部份是如同新聞提到的被害者，但也有另外一部份則是其後因為家庭依附 (atta
chement) 問題、學校適應不良，最終導向犯罪行為而來進行司法精神鑑定或是強制治療
的。
前天接到媒體朋友的來電，詢問過度體罰與腦部的關聯性，先前談過當孩子接受到過度體
罰之後，所導向的杏仁核跟壓力系統，順口講一個大腦與身體的連結斷裂 (disconnectio
n)，來形容孩子當過度懼怕而無法思考的反應。
這個腦與身 (或心與身) 的斷開連結，是直譯於英文名詞，要說清楚很難用字面上來意會
。
#最好的翻譯大概是美江牧師斷開魂結吧
我們的大腦，是一個相當精密的器官，會有先天的保護機制，這從醫學的一些現象就可以
知道，人體在缺氧的時候，會先犧牲其他的器官來保存大腦的氧氣供應，就知道其重要性
。
而，當大腦面對極大的壓力時，有點像是保險絲為了要保護電器一樣會自行燒斷，它也會
自行斷開跟身體的連結。
下圖是我摘自一篇談創傷導致的腦身連結斷開的論文 (https://www.frontiersin.org/ar
ticles/10.3389/fnins.2022.1015749/full)，談的就是這個現象，而你可以看到附圖右
下角，指的就是兒童虐待的影響。
如同先前所提，當你的體罰嚴重到某個程度時，左邊通往情緒調控 (emotion regulation
)、抽象思考 (abstract thinking)、執行功能與邏輯推理、時間感 (sense of time)、
動作規劃 (motor planning) 的神經路線就會被斷開。
這是一種在被凌虐之下，不得不為之的大腦保護機制。我舉個例子來說，當你面對永無止
盡的虐待時，你的大腦只好把時間感關掉 (不然你碰上 #無限月讀 還得要細細品味，那
大概會崩潰吧)，有的時候孩子被嚴重的虐待，事後有些社工師或是檢調要問細節，很困
難的原因就在於此 (這個機轉，在許多 #MeToo 的被害人也可以看得到，所以也別再問為
什麼你當下不反抗、還是沒有智勇雙全的留下證據，事實上，當下被害者的大腦，已經無
法反應了)。
而，你期待孩子能夠從體罰中得到的教訓與學習，則需要抽象思考 (以具體轉化你的抽象
指令) 與前額葉的執行功能與邏輯推理能力，同時他還需要大腦能好好控制住驚恐的情緒
，才有辦法去運作這些能力，被過度體罰孩子的大腦在那個當下，是不大可能做到這件事
情的。
這兩天，網路上又多了一段因為班上考第五名被體罰孩子的影片。大概就是很明顯的例證
。整段影片，這個孩子就是驚嚇跟哭，父親除了責打以外，曾試著要說明一些規範，但孩
子其實已經無法回應了。
我相信你之後問他到底發生甚麼事情，他大概也只知道自己被打而已，就算他能說自己是
成績未達標而來的，其實不是他思考、反省而來的，而是直覺反射複印你的話來的。
這種沒有經過思考的教訓，說真的，不如你把考卷拿出來，一題一題好好陪孩子重新學習
過。
當這個狀況長期下來，這種腦部連結斷開的情形就會變得更加嚴重或頻繁，有的人會形成
解離或是創傷後壓力症候群；有的人會變成容易憂鬱、焦慮的性格，甚至是憂鬱症、焦慮
症；也有人因為長期的神經毒性，影響到情緒控制與思考彈性，甚至變得容易衝動、自我
傷害或傷害他人。
這，幾乎是司法精神鑑定個案經常會碰到的議題。
#一組電器經常在斷開保險絲想也知道到後來這組電器也就跟著壞了
這樣的個案在成長之後為人父母，有時候情緒控制失調 (emotion dysregulation) ，讓
他更容易理智斷線，思考彈性欠佳 (inflexible thoughts) 讓他在當下更難想到其他的
替代方案或是更具有彈性的選擇。
一旦成為施虐者，你就想，他的時間感也不大好、一旦打下去，他以為只有打一、兩下，
還是只有打一小段時間，但實際上卻已經是過度體罰的狀態了 (像你鑑定的時候問說打了
多久，他跟你說大概只有五分鐘，但實際上都快半小時以上了)。動作規劃能力 (motor p
lanning) 與控制能力的減損，讓這個人下手不知道輕重，經常是打到孩子遍體麟傷都還
不知道停手。
有的時候，對象也不僅是孩子，甚至會朝向伴侶，或是他人。
#所謂的代間傳遞就是這麼可怕的現象
這種暴力的鎖鏈，有時候很像傳染病，肢體如此，其實語言也很像。
當然，有些人在成長的過程中雖然有被虐待，但有其他人給予足夠的安全感，產生夠好的
依附關係，讓左圖的神經連結能有機會有相對好的發展；而有些人在成長過程中，幾乎集
齊了許多不利因子，但因相對有自省能力，經過了許多的掙扎，成為了更好的父母 (個人
非常敬佩，但說真的常聽中間的過程也是很心酸)。
所以，也不意味著，所有受到體罰的孩子，將來就會有這類的現象；但，我看過許許多多
這樣的孩子，在成長的過程中，都很辛苦，事情不是他做的，但他卻為了要成為一個更好
的人，過得很艱辛。
下次，當你要理智斷線前，先停一停，出去走走，深呼吸，想一想。
說不定你會對自己的狀態更清楚，知道這樣的斷線可能其來有自；也說不定，你可以決定
讓傷害停在你的手上，別影響到你的下一代。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688343569.A.D3D.html
我是主張不使用任何處罰的，但會用邏輯後果跟自然後果（可google一下）。
不過講到不處罰，就又會有人說不可以不處罰否則小孩會沒規矩，我回這些問題很多次所
以在此就不多說QQ
我遇到疑問或焦慮就會問自己
我為什麼這樣想？我的想法是真的嗎？
所以我也建議家長們想一想，為什麼要用「罰站」，「罰站」對教養有效是真的嗎？可能
會連自己都無法說服自己喔。試想以下三種情況
1.要有震懾孩子的效果，就會帶給孩子很大的壓力，然後孩子受到壓力後開啟「戰」或「
逃」反應完全無法吸收家長的說教，結果家長覺得自己孩子好難教。
2.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子去站了但無法理解自己幹嘛要站（行為
跟後果無法連結），結果家長覺得自己孩子好難教。
3.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子不想去站，結果家長覺得自己孩子好難
教。
這樣好像在挖洞給自己跟孩子跳耶…所以說到底為什麼要罰站？應該問問自己為什麼想這
樣做。
也有一說是為了讓小孩冷靜，但是如果今天在公司出包，大人要讓自己冷靜，會自我罰站
嗎@@？
至於在學校，老師想要罰站，只要不帶有侮辱性（如站在教室站給別人看）且孩子感受沒
有很差我就不會講話。
我有大半的時間是沒人可以替手，我爆炸的次數也很多，但是我要知道的是，我爆炸應該
處理自己而不是處理小孩，所以我會自己躲廁所（以前氣到在廁所吃飯XD）。小孩當然也
會在廁所外哭，我就冷靜下來後再出去解釋我為什麼躲廁所。
※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 09:47:13
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