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[韓/賴粉與他們的產地-3]

我今天在教育部前面碰到一個阿嬤
阿嬤叫我支持賴清德
阿嬤說蔡英文是女生，女生不會打仗，沒辦法抵抗中國
我用很爛的台語問阿嬤
阿嬤，中共來了妳會不會保護台灣？
阿嬤說她沒辦法，還是要賴清德
阿嬤的 argument 是，賴清德在台南大地震期間，為救災一星期沒睡
蔡英文一定沒辦法

阿嬤很可愛，我們開啟對話，是因為我在等公車時淋了雨
阿嬤問我怎麼沒帶傘
但是我們其實不太能溝通
我指的不是我的台語很爛
雖然那也是部分原因
我的意思是，我們感知「受傷」的部位如此不同，像是兩種生物
阿嬤難過於沒能說服我
阿嬤害怕台灣被中國併吞
我難過的是阿嬤身為女性但一點也不相信女性的能力

這讓我想起我親愛的韓粉爸爸、韓粉媽媽
他們國語都很好，但我們也沒有真的很能溝通
我想還是一樣的原因，我們感知「受傷」的部位如此不同，像兩種生物
當韓國瑜說出「解決少子化很簡單，我就辦拋繡球大會，接到的人就可以結婚」時
我和朋友們都覺得太扯掰了
憑什麼兩個陌生人接到球，就要跟對方結婚？也太慘了
直到我發現我的韓粉爸爸、韓粉媽媽結婚前也就相親過一次

蔡明亮有部紀錄片叫《你的臉》
裡面有個美豔的阿姨，高一時就和一個好人家相親
但她不喜歡人家，偷了爸爸兩千塊北上台北「闖一闖」
幹過紡織廠女工、照相館店員和賣保養品的
最後那個賺最多錢
後來，她在台南交了男朋友
但卻被爸爸找到了，抓回去給高一時相親那男的
她哭了一整晚，哭餓了開冰箱找東西吃
吃完後竟然覺得，「這也不是一件什麼事」
於是就結婚了
三十年後，美豔的阿姨幫女兒找婚禮歌手，竟然找到當初男朋友的兒子
阿姨問：「你知不知道，你爸是我初戀情人」
當初男朋友的兒子說：「還好妳沒嫁我爸，他脾氣很差」
不料當初男朋友的太太接口說：「不一定，假如他娶了妳，可能脾氣不會這麼差」

這是我所知的最荒謬的愛情片
可是這份荒謬太有重量，壓得我非常難過

我們覺得韓國瑜的「繡球說」非常荒謬
可是這份荒謬也是有重量的
要說出「讓隨機兩個陌生人結婚是荒謬的」
也就等於告訴自己「我的整個人生是荒謬的」
所以韓國瑜沒有什麼荒謬的，你必須這樣相信

就像今天的那位阿嬤
要她承認女生的潛力其實和男生一樣好，甚至更好
她將如何理解過去年代裡
身為女性必須做出的種種忍讓
這就是我所說的，我們會受傷、會疼痛的部位如此不同，像是兩種生物
我認為這是所謂溝通最難的部分
我正在學習不怕做最難的事

3/27
晚上十點直播回信

1
老師你好，我是29歲的女生，同時也喜歡女生
對不起我要說的事，是不對的事情

我工作了6年還算穩定，這中間我認識了我的主管，於是我們在一起快4年了，她已婚且大我10幾歲並有小孩
我跟她什麼都談的來，跟她的小孩也很好，也會偶爾獨自與她的小孩像朋友一般出去逛逛聊聊
有時候也會與她的老公聊天小酌
她跟他老公也許不好
但是她是個好媽媽，小孩子是無辜的我知道
雖然她有很多種身分，她還是盡力給我安全感，我常常會無理取向她撒嬌，她也是很有耐心安撫我
其實我的情緒管理並不是很好
而最近我很想跟她生活，雖然是不可能的
所以我在想我應該怎麼放手，是不是這樣大家會比較好
偏偏我是那種嘴巴說一萬次不要了也放不下的人
而一旦分開了工作上還要天天見面
我不想因為與她分開我就要用離職的方式離開，這個心態要怎麼調整呢？
跟她在一起就是很輕鬆自在什麼都能說沒有不能說的事
其實現在我跟她也可以一如往常的這樣下去
有時間與機會我們兩個就簡單吃個飯，或是陪陪她的小孩一起出去走走，上班的時候一起努力上班
只是我不知足我想要她是我的
晚上我想找她聊天找不到我就會難過
但是我找不到一個平衡點
同時我也想到她的老公何嘗又平衡了唉！

2

老師、再次打擾您..我的智慧也許無法幫我理解處理我失去的婚姻
我並不想意志消沉在每個夜晚…我已經問了無數次
為什麼事情變成這樣？
上次你提醒我重視媽寶問題、我有沒有能力重視彼此需要比起挽留她更重要.
我也已經看好房子也打算買房子和她重新開始、但她似乎早已開始新的人生
一個女人去了一般人不會去的國家、做了很多克服自己的挑戰...我看著她綻、放精彩活著很不想失去她！
我想讓她知道我的改變..但總是想起你說的：尊重對方比起一昧給自己想給的…讓人舒服。
她似乎也不再需要我為他做什麼…
每當我想再說些挽留什麼、她總是溫柔開心的跟我說謝謝這麼多年的陪伴
沒有經歷這切、她不會有勇氣蛻變.祝福我
我看著她心中有著愛和寬闊…我真的好不甘心和難過
卻連怨她氣她都做不到
我問起她之後打算、她告訴我、她認識一個很棒很愛護家庭很重視尊重伴侶的穆斯林男人！
是她旅行時候認識、和彼此家人也認識一陣子.看的出來對方家庭非常接納喜歡她。
那個男人請她今年過去想安頓好她…娶她也在籌備買房子了。
我真的要失去她了嗎？

3
老師你好
我認識一個已婚男，他很誠實，開始就把自己身份說的很清楚
也表明就是要做更進一步朋友，蜜友，
然而我因好奇，刺激的心態開始跟他交往
他的家庭也正常美滿。他也表明他是要需求跟陪伴
（他十年在大陸一直有固定女朋友，所以交女朋友似乎是他的習慣）
一直以來我都在緊張，害怕，又罪惡中過日子，但是也充滿快樂滿足
整個就是很矛盾
我的生活是單純的家庭，所以感覺就是想叛逆一回，好像想解放自己
所以我在沒有所求，自己也有經濟的情況下我跟他配合的很好
不打擾對方，每天通訊，有時間就約會
我們的模式就是這樣
但是常常看一些文章自己罪惡就很大
我常常想跳出這個關係，但又捨不得
我似乎很享受這樣偷來的刺激
以道德來說我是不該這樣繼續的
但是我又捨不得放手
老師你可以給我意見嗎？
我該好好享受這段感情還是要放手，謝謝老師🙂

4

老師:我有兩個問題想問一下:
1. 我和男友長跑快10年，最近她突然跟我說想明年(第十年)的214定下來，而且很堅持一定要明年，但我媽反對，他說最快後年，雙方各都很堅持自己意見，男友不能接受媽媽沒理由的延後，他認為結婚是我們兩個的事情，為什麼要因為父母說延就延，而我父親的建議是明年可以先辦訂婚，後年初再登記，但男友還是和我堅持要明年就結完，他覺得在托下去沒意義，而且他心裡其實怨我媽當初說希望要有房子，不要和公婆同住，所以才會害我們拖這麼久，後來我決定不買了是因為他投資失利，為了快速賺到頭期款投資失利，我前陣子有跟跟母親提過說真的買不了了，決定和對方父母住，而這陣子跟母親提明年想定下，母親堅決反對說太快，我還年輕(我已經29了明年30)，但男友一直想將來我們要生孩子，不能太晚，男友大我4歲，他說他就是想結婚生小來了，他不想在拖，請問母親是否太堅持?而男友是否現在也是為了結婚而結婚，因為他也告訴我在拖下去人家會怎嚜說他，會說它浪費我青春，這樣說讓我會我猶豫要不要嫁?
2. 其實男友有跟我提過家裡問題，父親較專制，常常要人陪有時候一坐在客廳就是一天，連禮拜天有時候出去也不高興，沒人受的了，他也沒輒，他也不想住家哩，但沒錢買房子。他先前有先告訴我嫁給他自由度不會比較高，嫁給他也會很多問題，我其實有想過是不是要放手，因為他也有說過，但彼此又捨不得，試問，這樣的家庭真的可以嫁嗎?

老師我想補充:男友本來死都不答應後年，他不會因為我家人妥協，後來是我跟他說我還沒準備好他才答應，但我知道他不快樂，他想要我快點進家門，因為我住家裡不能太晚回家 不能過夜 他常常抱怨 最近我因為這些事情換上了造鬱症，對什麼事都不感興趣，也失去對未來的想法，我該如何，我放不下但又對未來根公婆住一起突然感到焦慮。我該怎嚜辦

5

常德老師您好：潛水在您的版面許久，我的問題或許中間橋段不太一樣，但整體架構還是雷同。
我跟男友在不同的縣市生活，他在嘉義工作，家在台南，而我住高雄，應該不算遠的距離。
我們在一起兩年半，去年他喜歡上一個有男友的同事，當時我很痛苦，但由於對方一直保持朋友的關係，只是我男友單方面的追求她，他們並沒有在一起，所以我跟我男友沒有分手，中間吵過一個多月吧，當時我要求看他們line的對話，我原本是比較理性壓抑的個性，看完對話後我像瘋了一樣，那一個月從早到晚傳訊息情緒勒索他，他都有理會我，只不過從原本的心存抱歉到惱怒，因為這件事我也開始去諮商，等我情緒比較好轉後，我們兩個人跟我在一起。
我必須承認一開始是不甘心讓他走，因為他對我很好，也想折磨他當作報復，所以我對他很不體貼、對任何事都不想退讓，事情發生後他為了補償我對我很容忍，幾乎每個假日他都會開車來高雄找我，如果他不想來我就會開始懷疑他是不是又喜歡上別人，是不是又想丟掉我，其實我覺得跟他在一起心很累，無法相信他卻也無法離開他，到後來我不敢直視他，對他一點慾望都沒有（事情發生後就不太有，但前半年還會演一下），也開始躲避他的觸碰。
不到一年，上個月底他跟我坦誠他跟另一個有男友的女同事發生關係，我想應該是我男友主動追她的，知道的當下我真的覺得解脫了，連性慾都回來了（原本是連那件事都不會想，連幻想都沒有），其實我還是很害怕跟他分開，因為他在沒有喜歡上另一個人時真的對我很好，這兩年半他換了三個不同的人喜歡，從一開始的搞曖昧到第三個人發展到肉體關係，我們大約和好10個月他又會發生一樣的狀況，我也很清楚知道我們之間一直有無法處理的問題，那或許是他逃避的方式...
這次事件後我看了好多老師的書，有時覺得好像可以放下、應該放下，有時候又會無法理解為什麼他說他沒有臉面對我的家人（他跟我家人感情算好），所以即使我願意跟他繼續走，他還是堅決要跟我分手，我問他是不是不愛我了，他說不是，他還是愛我，還說當初是被那女生的身體吸引，可因為那女生知道他對我坦誠之後，她也告訴了她男友，並且分手了，我男友覺得他自己害了那女生，因為那女生被家人罵得很慘，在我男友面前情緒激動、過度換氣、咬自己，所以即便他不喜歡女生的個性，還是要選擇她，他也說他覺得他不會娶那女生。
我不懂，為什麼我要繼續跟他在一起他卻不肯？為什麼說他犯第二次了覺得要見我家人真的很難，如果要用他的邏輯，他傷害比較多的人不是我嗎？為什麼不是選擇我，而是那女生？或許我沒有慧根，重複看了好多老師的書，也會抄下一些當下覺得很受用的文字勉勵自己；我明明知道如果我們現在又馬上在一起，明年還是會重複一樣的狀況，我男友也這麼說過...可是分開還是讓我好痛苦，持續失眠；如果我男友過得很開心那或許我可以恨他、比較容易放下，但他不快樂，他也失眠，他說他真的覺得自己這次做錯了，讓四個人痛苦，但他已經無法回頭了。
想請問老師難道我們兩個人真的只能分開了嗎？為什麼會無法回頭呢？就不能選擇繼續跟我在一起嗎？為什麼我們在一起時無法好好相愛，反而互相傷害對方，分開時卻又想念對方？我到底應該怎麼做才能不那麼痛苦呢？

不好意思，中間有一段文字沒打好。我是想說，等我情緒比較好轉後，我們兩個人才真的比較有共識要繼續

〈婚禮上，爸爸們的小抄〉

從單親到多親。
人生的轉念可以成就意想不到的幸福，我對愛的體悟，大約就在這篇文章裡。

這是一篇很奇特的文章，一開始先刊登簡體版在大陸的《讀者》雜誌。

後來台灣《皇冠》雜誌平先生看到了，非常喜歡，希望能把繁體版刊登在《皇冠》上，我好開心。

平先生是一位愛才又慈悲的長者，文章在十月號《皇冠》登出了。同時收錄在我的新書《暖活----愛得還不錯的那些故事》

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〈婚禮上，爸爸們的小抄〉

完了完了，這下該怎麼辦好？我真的要辦喜宴了，我有一種大難臨頭的感覺……。

小時候，家不遠處有間婚紗店，我常駐足在光潔明亮的玻璃窗前，幻想我會穿上什麼樣的婚紗……？小女孩的奇思繆想充滿泡泡糖的七彩光韻，浪漫夢幻，那時候的我從沒想過，有一天，當我真的要結婚，我只希望在平凡無奇的一個午後，和心愛的人手牽手，散散步，去登記。不要提親，不要喜宴，沒有婚紗，沒有捧花。

因為，我的爸爸媽媽太多了…….

提親，要跟誰提？生我的？還是養我的？
難道提親兩次？小鬍子可沒帶回兩個太太。
兩個爸爸，一個在台中，一個在台北，婆婆高齡七十多，我忍心讓她奔波，成何體統？

光想到提親的場面我就頭皮發麻，索性什麼都略過，直接登記。但先斬後奏之後，父母親仍殷殷渴盼著「看女兒出嫁」，一場完成父母心願的喜宴勢在必行，日子開始陷入水深火熱，我好似自己燒了一鍋滾水，眼睜睜看自己噗通一跳。

辦喜宴，雙方家長因為溝通不良造成嫌隙，時有所聞。
曾經聽說過這樣一場婚禮，雙方都是有頭有臉的家族，女方家長邀來「牧師」致詞，男方家長邀來「法師」致詞，最後牧師發言的時間比法師長，男方母親當場垮下臉，覺得一點都不受尊重……（喜宴就惹火婆婆大人了，這媳婦剛嫁過去的日子堪憂啊…..）

幸運的是，婆婆大人生性淡泊，無欲無求，兒子本來是不婚族，多了媳婦是意外驚喜，她交代小鬍子一句：「薇薇家裡有什麼想法，儘量配合。」有這樣疼我的婆婆，我雀躍地跳起來，謝謝上輩子、上上輩子的我燒了許多好香。

但老天爺是很公平的，不用擺平這個，就要擺平那個。我要費心協調的「雙方」意見，竟然不是「婆家與娘家」，而是「老爸與老媽」！

從「主桌要坐誰」，就已經讓我一個頭兩個大。
老爸一聲令下：「奶奶、姑姑都要上啊！」
老媽隨即不甘示弱：「那母親這邊幾個舅舅也要上啊！母舅最大耶！」
老爸與老媽打了一輩子的仗，估計要在我的婚禮拼個勝負。
我差點負氣烙下一句狠話：「喜宴？等我找到可以容納五十人主桌的餐廳再說！」只可惜我膽子不夠大，只敢在心裡犯嘀咕。

甫辦完喜宴的大學同學聽聞我的狀況，一把將我拎到他面前，臉上帶著浩劫餘生的表情，凝重地對我說：「這事很棘手，妳才剛起頭，根本搞不清楚狀況…..。」
「有這麼嚴重嗎？」我半信半疑。
「有！」他激動拍著桌子：「我搞過多少大型專案，獨獨就是婚禮搞死我！」大學同學現在可是官拜亞洲區經理人，三大洋五大洲，什麼難搞的客戶沒見過，所言應該不假，慘了慘了，這下真的該糟了。

「更何況，妳家狀況有些複雜，我用過來的經驗跟妳說，妳不可能滿足所有人的期待，妳要搞定最難搞的那個，其他人，雖不滿意但尚能接受，就可喜可賀了！」
「誰是最難搞的那個？」我發抖請問。
「脾氣最硬的那一個。」他毫不猶豫回答，並且用一種「自求多福」的眼神同情地看著我。

平常我與老媽住在一起，老媽情緒不穩，處世挑剔，我常被搞得七昏八素。但沒想到，這場婚禮，老爸才是最難搞的那一個！

老爸從高中開始讀的是陸軍軍官學校，在部隊待了四分之一個世紀，軍中的思想滲透教育實在太成功，於是他同樣用「軍人武德」中「智、信、仁、勇、嚴」的五大德目教育我。

小時候，我跟老爸討了一塊錢，他以為我要存撲滿儲蓄，卻發現我買了一顆西瓜糖，老爸給我三十秒的時間辯解，不過就是貪吃嘛，我壓根沒說過我要存撲滿啊！是他自己對五歲女娃的人格有不切實際的期待，我哪裡說得清，結果他掄起拖鞋就是一陣打，他認為我完全忤逆了「親、愛、精、誠」的黃甫校訓。

退休後老爸有陣子幫忙阿姨管理安親班，最引以為傲的事，是把軍事訓練帶進幼童教育，守紀律、重秩序，每個小孩午睡醒來都要把棉被折成方方正正的豆腐干，整整齊齊擱在床頭，吃飯打菜要排隊，開動前還要集體呼口號。

老爸雖然有人老心不老的特質，六十多歲的年紀寫部落格、用智慧型手機、發line跟我聯絡，但是，骨子裡一些傳統保守或荒誕的觀念，卻根深蒂固。有次我們談到異國戀，老爸用奇怪的物種論強烈反對：「吉娃娃為什麼要去嫁大狼狗？」為此我們激辯得面紅耳赤！

因為是這樣頑固的老爸，籌辦婚禮的過程中，只要來電顯示出現「阿爹」，我的腎上腺素就開始飛漲飆高，他給我出一道一道難題，要我過關斬將。

我本想輕鬆舉辦婚禮，他偏偏慎重其事，「傳統上是怎樣怎樣」、「要怎樣怎樣才符合規矩」，絲毫不馬虎，每道程序他都有想像中的圖像，更可怕的是，有一天他竟想從台中專程上來，「我要跟妳媽坐下來好好談一談這婚禮細節。」他鎮重說道。

坐下來好好談一談？
我慌了！
老天，他們上回「坐下來談一談」，是二十多年前離婚的時候。
那一次，根本沒有「好好的」！

於是我嚇得淚眼汪汪一把抱住老媽大腿：「媽，拜託妳去跟老爸說一下，千萬不能讓他上來談親事…..」我不敢想像這兩位恩恩怨怨糾葛一輩子的老人家會如何烏煙瘴氣地談我的「喜事」。我不想這樣出嫁…….（掩面，泣….）

當娘的心是軟泥，老媽可憐我哭成淚人兒，總算拿出我從來沒有見過的氣度，她主動打電話給老爸，收起她一貫對老爸譏諷的語氣，四兩撥千斤地說：「結婚喔，他們年輕人自己高興就好，我一點意見也沒有，聘金、迎娶通通都不用，喜宴當天直接坐下吃飯就好，女兒過得幸福最重要！」老媽渾身散發著一股氣勢，我敬畏地瞪大眼睛，佩服得五體投地！

老爸沒輒，看似軟化，語氣鬆口不少。不過，當我後來提到婚禮上，「除了我婆婆一定會上台，我還會邀請叔叔跟媽媽上台，阿姨跟你一起上台，大家一起向賓客舉杯…..」
「什麼？」老爸打斷我，臉色錯愕，好像被重重一擊。
難道，他壓根沒有想過，舞台上除了他，竟還有別人？
「阿姨為什麼上台？」
「因為她是你的伴，而且老媽沒意見。」
「叔叔呢？」
「叔叔跟老媽是一對，本來就應該一起上台。」我理所當然回答。

顯然老爸不這樣想，老爸霸道的認為，婚禮，是他的場子！他計畫從台中包一輛遊覽車載親友上台北來慶賀，他的軍中同袍順道把我的婚禮當同學會，他更理應以主人之姿上台致詞，沸沸揚揚大聲宣布他終於嫁女兒了！但，明明結婚的是我啊！這是我的婚禮啊！

這個婚禮，我最想做的事情，是當著所有愛護我的親友面前，感謝養育我二十多年的叔叔。這麼多年來，我從沒有機會在一個正式的場合，認真誠摯地跟叔叔說謝謝，這是我的心願。

所以，除了老爸的致詞，我同時熱切邀請叔叔：「叮噹，可不可以請你在我婚禮上致詞？」叮噹是我慣常對叔叔的膩稱。
「嗯…….，可是我不太習慣在這麼多人面前說話耶…..，妳爸口才比較好，讓他講就好了。」叔叔客氣退讓。
「爸爸講啊！但你也要講！我的朋友都很想見你本人耶！」我緊挨著叔叔撒嬌。
「我不用上台沒關係啦！」叔叔保持始終的謙虛低調。
我只好正起臉色，慎重地懇求：「叮噹，我真的很希望我的婚禮你能上台說話，大家都知道叮噹對我最重要了！」
「這樣啊……。」叔叔想了一會，隨即大方允諾：「好啊！只要妳覺得這樣安排是妳想要的婚禮，可以啊！」

叔叔就是這樣，一直默默支持我、配合我、縱容我。
有一年我跑去紐約流浪，無意間看了一場非洲鼓的演出，整個人呈現失心瘋的狀態，興奮打電話給叔叔，胡亂瞎說：「叮噹，我想要去學鼓，直接去非洲學喔！….」
叔叔用深思熟慮的語氣，認真回覆：「這樣啊……，那妳答應學校的授課要不要先緩一緩，等去完了非洲再說？…….」
我每一個瘋狂的念頭，叔叔從來不曾覺得荒謬，他順著我的性子，務實幫我思量那些妄想，在他可以幫助我的地方使力……即使很多時候，我只是一時興起、隨便說說而已…..

老爸，這個婚禮不光是你的場，也是叔叔的場，叔叔那邊的至親，全部都來參加，叔叔同樣是嫁女兒的心情出席，和你一樣戴著主婚人的胸花。
如果你不願意接受兩個爸爸台北、台中各辦一場婚禮。
那麼我們勢必要面對這一天：我有兩個爸爸，婚禮上，「新娘爸爸」的光芒，也將由兩個爸爸分享。

●
婚禮當天。

十一點，婚禮彩排。

我勾著小鬍子，站在地毯這一頭，準備走進會場，雖然只是彩排，心裡仍是忐忑。
我舉起腳走第一步，一踩踩到自己的裙襬，重心不穩，搖搖欲墜，糗！
「來，新娘，看我的腳，像這樣，走一步、停一步……，」婚企老練的踏步給我看，腳步比我穩健多了！
「一輩子只走這一次，不要急喔，走慢一點！讓大家可以把新娘看清楚！」
其實我根本無法急，也完全走不快，華麗復古的大澎裙千斤萬兩架在我身上，舉步維艱。再加上，我腳上踩著全新的高跟鞋，彆彆扭扭。我不會穿高跟鞋走路，單身的時候不會，結婚這天也不會開竅。

「記得喔！走一步、停一步。」婚企好有耐性的提醒。
好，走一步、停一步；停一步、走一步。
不知為何，想到電影「歲月神偷」的台詞，「鞋」字，半邊難，亦有半邊佳。
一步難、一步佳。
難一步，就佳一步……
曲曲折折的姻緣路，一步一步走來，我終於出嫁了…..

婚企隨即轉頭提醒我：「現在請雙方家長來彩排一下喔，看看等下舞台上怎麼站？」
我忽然大夢初醒，衝口而出：「彩排？」我驚慌阻止，「不行，千萬不行……」
婚企錯愕，我趕忙解釋：「我是說，就算彩排了，老人家也記不得…..」
「我擔心到時現場會有些凌亂…..」婚企皺起眉頭。
「真的，沒關係，就讓他們隨意站，愛怎麼站就怎麼站，只要大家站成一排就好…..」
婚企迷糊了，問：「可是這樣賓客會知道誰是男方家長、誰是女方家長嗎？…..」
「沒關係！」我趕忙揮手，冷汗直冒，「知道就知道，不知道就不知道，呵呵……」我苦笑著。
「喔？」婚企看起來相當困惑。

這場婚禮，我花了半年過關斬將，已經將我搞得筋疲力竭，好不容易在喜宴前獲得暫時的和平，我一點也不想再搞出一個「彩排」打亂苦心經營的布局。

●
婚禮很快進行到第二次進場，果然如我夢寐以求，我終於在盛大公開的場合和叔叔道謝。
站在台上望著全場四、五百位親友，難掩內心激動，這就是我期待以久的時刻！
我緩緩開口：「老天爺知道我是一個麻煩的小孩，所以派了三位天使來照顧我長大……我的媽媽教會我生活的藝術、堅毅面對人生的態度；我的爸爸傳給我創作的天賦，教我做人做事的道理…….，」講到這，我忍不住停頓，深深吸一口氣，希望眼淚不要掉下來，我的目光暖暖望向叔叔，真誠地說：「但是……我覺得，在這個世界上，真正教會我什麼是『愛』的人，是我叔叔……..。」

腦海中，那些與叔叔共處的畫面開始翻飛…….
十三歲，蹺課，跳上公車去找叔叔，叔叔開導我叛逆的心情。
十五歲，氣胸開刀，叔叔站在病房床簾外對我揮手打氣。
十六歲，高中聯考完，老媽勸我乾脆去念商職順便工作，叔叔認為我該多念點書，因此我一路念了高中、大學、研究所。
二十歲，老媽離癌，叔叔不畏風雨，牽著老媽一趟一趟往返醫院治療，不棄不離。
研究所，論文壓力搞得我常常胃抽筋，叔叔在漆黑的深夜騎著摩托車載我去急診。
出社會，每當工作、愛情低潮襲來，叔叔陪我在運動場散步，一圈又一圈，一圈又一圈……

淚水模糊的眼中，我看見叔叔沉穩地步上台。
今天他特別梳了紳士頭，皮鞋擦得晶亮，胸花端端正正佩在胸前，婚企將麥克風遞給他，叔叔緩緩開口：「…….平常我是比較酷的人，從小到大很少有機會知道什麼是感動到想哭的感覺，今天我總算體會到了。……第一次見到薇薇，是二十二年又六個月前，那時候她未滿十四歲，是一個懵懂的小孩，她給我的感覺是充滿好奇心，隨時在探索這個世界。…….平常生活中，她叫我叮噹、噹噹，不管她叫我什麼，我們的感覺就是一家人…….」

二十二年又六個月啊！叔叔已經陪伴我，超過我人生一半的歲月……。
這是我第一次看見叔叔在台上講話的樣子，溫暖有愛，講得好極了。台下揚起熱烈掌聲，現場賓客頻頻拭淚，連餐廳經理也紅了眼眶。不好意思，我不是故意要弄哭你們。

我一個箭步撲上前，緊緊擁抱著叔叔，眼淚熱滾滾流淌，謝謝，謝謝，謝謝你沒有逃走，謝謝你沒有嫌棄我是拖油瓶，謝謝你二十多年來毫無怨言照顧我們一家人…….。我內心更想說、卻說不出的是：「在我心中，你不光是叔叔，你是我爸爸！」

此時，我眼角餘光不經意瞄到了台下的老爸。
我希望我看錯了，老爸的眼中，似乎閃過一抹黯然。
好強的老爸啊，我……，哽著。謝謝你，也對不起。

人生很難，也很美，我懂了。

●
婚禮隔天，我急著看照片，催促哥哥把他相機連結到電視畫面，那閃閃亮亮的喜宴，一幕幕重現，花束、氣球、緞帶、雞尾酒、彩排、迎賓…….等等，這是什麼？我停下手，歪著頭研究。

畫面上，是叔叔的側臉，他正低頭認真地在看著手上的小紙條。
我用手拍拍哥哥，好奇問：「你拍這張照片的時候，叮噹在看什麼啊？」
「小抄啊！」
小抄？我結婚他看什麼小抄？
我納悶，隨即腦袋一轉，心頭暖了起來，啊！竟然是小抄！
我以為叔叔是上台臨時隨意發言，沒想到拘謹的他竟然一絲不苟地擬了講稿。

當晚我瞇著眼，賊呼呼追著叔叔確認：「叮噹，聽說…….你有做小抄齁？被我發現了…….。」
「對啊！」叔叔靦腆承認，「我之前在公司寫好印出來，我怕一緊張就忘記了…..。」然後，叔叔接著說：「我在外面看小抄的時候，正好有一個人朝我走過來…..」
「誰？」我問。
「妳老爸……。」
「我老爸？」我緊張不已，「他在幹嘛？」
叔叔笑了出來，「他啊！妳猜他手上拿著什麼？」
「什麼？」
「小抄啊！我看見他手上也拿著小抄在讀……。」

我多想親眼見證那一幕畫面。
兩個爸爸，互望著對方手中的小抄，錯愕，停頓，然後忍俊不住一同噗哧笑出來。

畫面開始倒帶。
我怎麼會忘記，準備婚禮的時候，為了製作成長影片，我打電話給老爸，詢問他當年離家時，一卡皮箱帶走的照片裡，可有我？幾天後，老爸寄來一個整理好的資料夾，從我呱呱墜地、到小學大隊接力摔傷、到大學畢業典禮、到我們一同出遊，老爸細心審慎地將照片按照時序一張張排列好，清清楚楚標明資訊。原來我一直都在。

我怎麼會忘記，出嫁當天，我偕同小鬍子回到奶奶家給祖宗上香。老爸感傷地從房裡走出來，手中揣著一塊珍藏多年的玉佩，親手為我佩戴，玉佩上面鑲刻著我的生肖。老爸緊緊握住我的手，慎重交給小鬍子，目光深深託付：「阿薇……以後就交給你了！」老爸眼眶一紅，哽咽啜泣。原來老爸的不捨藏得這麼深……。

我也絕對不可能忘記，當天婚禮上，我與小鬍子走過地毯，步上舞台。主持人接著邀請雙方家長上台舉杯。在台上忐忑不安的我，清清楚楚看見了，老爸第一個起身，帶著笑容走向叔叔，他毫不遲疑伸出手，大方地邀請叔叔先上台。

我恍然了悟，有些人的愛在身邊。
有些人的愛說不出口。

我不知道老爸累積多少感謝去伸出這雙手，歡迎另一個男人在女兒大喜之日，與他一同分享「父親」這個寶座？又用了多大的氣度，看著女兒在台上激動表達對另一位爸爸無盡的謝意？

我一直記得我有兩個爸爸。
但我卻忘了，兩個爸爸都只有我唯一一個女兒。
倘若我無法切隔成兩半，就只能加倍努力當爸爸們的女兒。

老爸們，謝謝你們以為我傲，因為我也
深深地
以你們為榮！

（你一定很好奇，爸爸們的小抄寫了什麼，我兩個都沒有親眼看到。叔叔的致詞很溫馨，老爸的致詞則有長輩的威儀，我格外記得他叮嚀「女人敢嫁要有量，男人敢娶要有種」。

我有沒有「氣量」還不敢說，但小鬍子肯定是很有種的，娶一個老婆，附贈兩個岳父大人，背後有兩道目光虎視眈眈盯著他，不帶種，這日子怎麼混得下去喲。）

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