關於 婆婆生病媳婦一定要照顧 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

在這個似乎不婚當道的年代，我這個資深已婚女子要來推薦一本好讀療癒的小品《兩個女人住在一起》。這本書乍看是探討特殊家庭樣貌，鼓勵不婚女性在各種生活模式中找到幸福，但我細讀後發現這本書不僅適合正猶豫是否結婚和已選擇不婚的人，我更想推薦給所有正處於一段關係中的男女。如果你是單純有貓就給讚的人，那也千萬不能錯過，因為她們正是兩個女人、四隻貓的多元成家。

作者對婚姻制度的犀利批判讓我印象深刻，她認為與其說結婚是愛情的最終曲，倒不如承認有時結婚根本非關愛情。只不過是年紀到了，怕和其他人不同，不得不的選擇。很多人也沒想過自己的個性根本不適合婚姻，貿然跳進去後才諸多抱怨。比如說，假日還得被老婆、小孩綁住，不能打電動，有多想念單身生活。
而面對眾人對她不婚選擇的惡意質疑，好比「條件不錯的女人才不可能單身 」、「經濟獨立的女人太自私，挑三揀四不戀愛」，她的回應也從辯解「不結婚不代表沒男人愛」進化成自信地說「我的人生價值不需要靠結婚證明」。她更直言，在韓國不婚的最大好處，莫過於不用從備受疼愛的女兒、職場上的強人，降階成底層的「小媳婦」。
對照台灣，這類攻擊也從未少過，社會總習慣用魯蛇、剩女、難搞毛病多或眼高手低來污名化過了「特定」年紀的單身男女。逢年過節，許多人更愛熱心催婚，肆無忌憚地質疑人生選擇不同的親友。看完這本書後，我很想建議這些被逼急的男女馬上滑開「靠北婚姻」給對方看，再反問一聲，請問婚姻的枷鎖真的適合所有人嗎？

作者也透過她們獨特、非關愛情的同居生活，去反思自己與伴侶的各種互動。尤其對生活細節的觀察常讓我眼睛一亮。好比當廣播發出噪音時，兩人因聽力的差異，一個人覺得很吵，另一個人則完全無感。作者因此感慨到，光是一個看似「客觀」的分貝，因從不同的耳朵來接收，實則非常主觀。更何況其他更複雜的事，還會受到個人成長背景、生命歷程所影響，唯有包容尊重個體差異，關係才能持久。看到這邊我馬上自我檢討，不要再質疑我先生的味蕾，每次都要強迫他吃不愛吃的水果（芭樂、櫻桃、鳳梨、、、族繁不及備載）了！

韓國社會大多，男主外，女主內比例高。主外的人因在外工作有受薪，主內的人從事無酬的家務工作，鞏固了傳統男尊女卑不平等的思維。這麼剛好，作者他們其中一人工作性質是天天外出，另一人則是居工作，即使都有領薪水，也差點陷入這個傳統框架，主內的人就曾開玩笑的質疑，難道在外面跑的就一定是「當家的」，在家的那位就一定是賢內「助」？家事就得她「順手」包辦？
當然後來她們也是平等溝通，當居家工作的作繁忙時就以家務外包方式請鐘點阿姨，不忙碌時則自己做，但是有「受薪」！

看到這邊我不禁會心一笑，這個情境簡直就是將了韓國大男人一軍，我也好奇馬上問我先生，我們家到底誰當家？我是不是很強勢？他則是冷冷地回了一句「家裡為什麼一定要有人當老大？妳強勢是工作需求，應該的。」想想也是，兩人相處本該是平等溝通，為什麼一定要誰聽誰，一定要以夫（妻）為尊呢？

沒有婆媳、翁婿這種傳統關係，她們面對彼此長輩反而更輕鬆更親近，一個有趣的例子是，其中一人送了對方媽媽昂貴的眼鏡，對方的媽媽猶豫再三，收下好意後感激不盡。她們也假定若送禮物的不是女兒的朋友，而是女婿，是否就會被視為「理所當然」、「女婿的本分」。那麼人與人的善意，年輕人對長輩的照顧，長輩對年輕人的提攜愛護，是否就會在家庭關係、責任義務壓制下變得越來越淡薄、扭曲呢？
回想起很多靠北婚姻的內容，似乎也常是夫妻陷入了傳統性別角色的框架，忘記彼此當初相愛的那份初心。好比男人就該買大鑽戒、辦隆重婚禮、下定高級月子中心，女人就該幫夫家生孩子，煮飯洗衣，各種忍讓以夫為尊。ㄧ旦一方達不到，就會吵架抱怨，進行各種情緒勒索。
而身邊許多人的婆媳、婚姻關係，也常常是毀在毫無道理的一句老話
「做人媳婦，妳這是應該的！」所以我說這本書，不該只有自己看，應該趁著母親節買一本送給婆婆讀。

從書中關於買房貸款、裝潢搬家、跨年小爭執、養貓的各種生活大小事，可以真切感受到她們的關係，輕柔的好像檸檬舒芙蕾，甜而不膩、鬆軟而有彈性。其實關鍵就在於尊重差異，不試圖改變彼此，各自獨立平等，不過度依賴。而以她們的關係當借鏡，檢視自己十年婚姻相處。這才發現我和先生無需容忍也極少吵架的秘訣剛好和她們吻合。
比如說，當我書櫃已經爆炸還一再買書、美工刀用完忘了收刀片就丟在桌上，先生也只是不帶情緒、幽默地傳了一句「一個人到底多廢，才會忘了收刀片」，從未企圖改變我的生活習慣，也不會為此生氣罵人。
每當兩人出遊時，他忘情拍照時，在理解這就是他旅遊的樂趣之一時，我也能自得其樂，不要求當下他一定要專心陪我，反正要在一起一輩子根本不急於一時。先生知道我不愛應酬，也從不曾要求我以「太太」身份陪他出席任何場合。不過事業受挫需要安慰、生病等關鍵時刻，彼此也絕不缺席。我常默默覺得，當年沒遇到彼此，我們應該都不是適合進入婚姻的人。
不過我也要強調一點，這絕非我們兩人多會經營關係。只是運氣好，遇到價值觀相似的人，也沒有看旁人都生孩子就盲目跟風，因而少了許多得與對方摩和、妥協的衝突。

總結來說，這本書的兩個作者善於運用各種生活化的例子和譬喻講述性別、婚姻、價值選擇等嚴肅議題，文筆好到令我嫉妒，也讓我忍不住不斷翻拍內容分享。相信不管妳有沒有走入婚姻，一定都能從中得到撫慰，看得會心一笑、頻頻點頭。
最後我要再雞婆的建議妳，書的編排是採用兩個作者視角交替，因此第一次閱讀時可以順順讀下去，不要細分是哪位寫的，劇情發展會更流暢。第二次再跳著從單一作者視角閱讀，人物的個性會更加鮮明。一書二讀，可體會不同的閱讀經驗。

＃所以不要跟我借要自己去買喔

我不懂你，你不懂我？婚姻大危機

日前媒體爆出前空姐媳婦被婆婆咬的家暴事件，婆婆說是媳婦打他，他才咬，婆婆媳婦各執一詞，今天前空姐媳婦與先生吵架（夫妻吵架），先生被汽油潑有80％燒傷，太太有30％燒傷，究竟是誰潑汽油？誰點火？夫妻雙方各執一詞。

看到這則新聞有點小難過，夫妻互相用傷害的方式來對待彼此，這不是我看到的第一件。

我發現在婚姻的案件中，通常是雙方在溝通不良之後，才會彼此吵架，吵架後才會打架，發生暴力後就走上離婚一途。或是雙方溝通不良之後，另外一方就有外遇，造成雙方離婚。這絕對不是我們結婚時的期待！

夫妻變成這樣子，出自於感覺「對方不懂我的心」「我是為了這個家好，你怎麼都不懂？」，為了讓他了解我的心，所以手段就越來越激烈⋯⋯。

很可惜，有些夫妻間的溝通，學校沒有教，不管學歷再高、職業再好、家世再棒，常常就敗在「溝通」這兩個字。

從很多法院判決中，我們第三人會發現不管原告指被告那裡不對，被告所說原告那邊有錯，聽起來很多都不是有多嚴重，但是發生在婚姻當事人身上似乎就不是如此。

舉例來說：雙薪的家庭，太太希望先生一回家就幫忙做家事或倒垃圾也好，但先生一回家就坐在沙發上玩手機，溝通無效後，就產生了嫌隙，不管是發生吵架嚴重肢體衝突，或是有人離家外遇，其實起因都是因為「對方聽不懂我的話」，「我也不懂對方為什麼會這樣」，還有背後的是愛不是害。

假設這個衝突是基於大家都認真看待這段感情，另外一方可能生病了，或是做出家暴的事情，這時候可以由受害的一方向法院申請保護令，除了一般大家所熟知的禁止騷擾以外，重點在於要求對方或雙方去上一些心理諮商課程，或是去看心理醫生。

但是如果事情嚴重到無法繼續婚姻，也許要勇敢面對離婚的選擇。

不論如何，都沒有毁掉對方或毁掉自己的選項，因如果還想要這個婚姻的話，傷害了對方，你的另一半心裡不一定會原諒你，身體可能需要你的照顧。如果不要這個婚姻，傷害別人還要負法律責任，而且保不住這個婚姻。

每個人的生命都是很寶貴的，想想當時結婚的原因吧！若不是為了愛，何必結婚呢？

我希望我的朋友們（看這篇文章的你）都能夠有幸福平安的婚姻，如果碰到對方說話的時候，不妨試試耐心聽一下他內心的想法（先不回嘴），如果對方生氣，不妨花更多心思去了解他，並探索你自己，也許今發現彼此內心深處有更多相同的地方！

#婚姻
#離婚
#家暴
#聰明結婚聰明離婚

PS律師在處理家庭案件時，發現有幾個共同的作法，可以避免嚴重的家暴，這些『家暴經驗』可以讓大家參考：
1. 少說比鬥嘴優
2. 溜走比對打猛
3. 不見比相見穩
4. 蒐證比忽視好
5. 法律比害怕強

【媽咪心事聊聊天】
每天早晨總有個身影忙進忙出，
一會叫倆兄弟起床換衣服，
一下整理他們的便當盒，
還要弄中藥給他們喝照看著吃早餐，
來到最後環節刷牙洗臉完畢後才出門上班，
為了這些前置作業，
早上6點就要提早起床，
不埋怨甘願受的精神腦公一直堅定職守著，
謝謝您努力當個稱職的神隊友。

看似簡單的程序作業，
但如果沒有神隊友的幫忙，
過程中我一定會2266急到心臟無力，
我肯定無法這麼順利帶孩子上課去，
可能會遺漏東西甚至遲到，
或重頭到尾變成碎念的母老虎，
此時我可以稍微優雅換裝打扮，
聽著輕鬆的音樂面對嶄新的一天開始。

但其實我們並不像童話裡的公主與王子生活，
曾經家裡的氛圍猶如黑暗時期與冰凍世界，
我沒有厭煩的婆媳問題，
因為結婚前婆婆就生病臥床成為植物人，
談戀愛時她把我當女兒一樣照顧，
直到我成為媳婦到她臨終前，
我們從沒說過一句話，
因此痞客邦成立也是為婆婆而設的，
我們不曾有過爭吵，
只是以病人與看護的模式相處生活著，
彷彿看不到明亮的窗在哪？

雖然我沒有婆媳問題，
卻有啼笑皆非的公媳問題，
前提我必須說公公對我真的不錯，
愛情長跑時總叫我ㄚ頭！
去作客時總會準備許多佳餚餵飽我，
讓我一度覺得自己真的是公主好開心。

成為媳婦角色頭幾年還能互助合作，
直到Anderson出生當了媽媽後，
我才知道雷區瞬間爆多，
家裡總有定時炸彈要引爆的感覺，
因為當了媽媽之後除了責任變多外，
傳統觀念總會壓得我無法喘氣，
畢竟公公快80歲才得孫，寵孫是無止境啊！
如孩子一生病就是媽媽沒照顧好，
媽媽怎麼粗心讓孩子跌倒呢？
孩子不想吃飯一定是媽媽煮不好吃，
孩子不會的事一定是媽媽不會教....之類，
一點一滴的小事累積著，
是的！造成我們最大的傷害就是隔代教養。

尤其Kasper出生後家裡的氛圍像極冷凍庫，
我也成為鄰居口中的不孝媳婦，
人手不足我總要當個跑趴女王，
無法親自料理三餐給公公吃，
常鎖在房裡自責沒把Kasper生健康，
更怕公公年紀大會擔心，
所以我們沒開口告訴他，
其實我不好、Sunny也不好、Kasper更不好，
直到他臨終我們還是沒把孩子狀況說出來，
因為我們只希望他老人家，
每天可以開心過活就好，
至於孩子教養就給我們夫妻去煩惱。

當三明治的Sunny的確不好，
除了要安撫我的情緒還要忍受公公的任性，
最後再看到Kasper的發展遲緩，
我想再勇敢再堅強的人也會受不了的吧！
只可惜他是男人，
從小被教導男兒有淚不輕彈，
所以他不會跟我抱怨只有默默承受，
其實我都看在眼裡記在心裡。

之前在網路上看過一位爸爸的自白故事，
他有三個孩子，
前兩個孩子都是罕見疾病，
有一段話讓我很觸動，
他說：「很多人都會跟他說，不要想太多，但看到孩子狀況，如果可解決又何必自尋煩惱，其實半夜都會偷偷哭，但不敢給妻子看到，深怕被妻子認為很軟弱無用也只是造成夫妻關係更不好吧！?」

這好像男人與生俱來的特性吧！
就像即使迷路一小時了，
也想用自己的方法找到方向，
但其實求救路人問路一分鐘，
可能就輕鬆完事也不想低頭，
而我的男人就是這麼有肩膀，
當Kasper走上慢飛這條路後，
讓我們夫妻也產生許多無奈感，
但各自忙碌不增加彼此困擾就是幫助了。

雖然Sunny很少帶孩子去跑早療，
但很肯定我的做法並且支持我的想法，
也看到過往我照顧兩老的心力付出，
即使他眼睛紅也會說沙子進去，
即使累到不舒服也會說只要我開心就不累了，
即使什麼都不說浪漫話但行動卻代表一切，
讓我不用擔心理會公公的任性，
全力以赴去完成我的使命幫助孩子進步，
下班也會幫我一些家務事，
這部分讓我很欣慰，
因為身邊有個聲音支持著真的很重要。

在醫院裡總有人分享經驗談，
他們在家庭裡是得不到支持的，
不管是父母還是另一半，
有人說丈夫責怪她，
孩子特殊就是非要去做那種工作；
有人說婆婆責怪她，
是不是妳家問題才會生出特殊兒；
有人說妻子責怪他，
因為把孩子送去特殊學校，
妻子覺得丈夫嫌棄孩子，
教育方式無法達成一致而造成無數矛盾，
於是走上離婚了........
種種因素就是有那麼多的責怪，
卻忽略責怪只是吞噬家庭的快樂。

慢飛這條路真的很漫長，
有時孤獨承受，有時又像白做工沒進展，
這些年卻讓我們夫妻變得更明白，
家庭和諧才能繼續前行，
Kasper細微的進步也算是小有成就感，
當我們覺得教育孩子方式不對，
絕對先不干涉對方與孩子的對立做法，
但事後一定會關起門溝通再修正，
互相提醒怎麼做才會比較好，
慢慢一些不快的小事感覺就不算什麼了。

直到公公走後一年，
鄰居們才開始慢慢了解我們苦處，
原來不孝並非本質只是說不出口而已，
這或許是上天關了我一道門，
卻也會留下一扇窗，
很慶幸我們依然擁有體力去思考與學習，
雖然過程很痛，
但經驗累積會讓我們更有信心面對，
人生不可能順風順雨只是別人沒說出口而已，
但不見得他／她很好，
如果有個鼓勵的聲音支持著，
不管是誰都會是快樂的，
因為只有自己承受著會很痛的。

＃第188篇
#心情寫照
#有個支持的聲音很重要
＃家庭和諧才能繼續前行
＃責怪只是吞噬家庭的快樂
＃認識不同的慢飛天使從你我開始
＃瞭解也是一種互動的幫助開始
＃媽咪心事聊聊天 ＃時光小站
＃遲緩兒 #慢飛孩子