【塔羅牌中的死神】盲目愛情的醒覺
#塔羅牌死神
在Tarot of the Divine塔羅牌中將死神畫成挪威童話中的白熊王子。
這故事是這樣的,有位很貧窮的農夫育有三個女兒,其中最小的女兒最為美麗。有一天,有一隻白熊突然上門彬彬有禮地,請求農夫將最美麗的小女兒嫁給他,並且會給予非常豐盛的嫁妝。
農夫因著家境貧苦,白熊的請求就像是一個及時雨一般,得以讓家人的生活馬上就有了改善,農夫猶豫了好些時候就試圖說服小女兒嫁給這隻白熊。
畢竟白熊看起來這麼誠懇且又富有,小女兒對於婚後的生活也開始嚮往起來,於是就真的跟白熊走了。
白熊帶著她走進森林的深處,深處裡有個高聳的峭壁,原來峭壁裡頭別有洞天,居然有座相當豪華的城堡。白熊給了小女孩一只銀鈴,並且告訴她:你想吃甚麼,只要搖鈴就會有人提供給你。
當夜幕低垂時,當女孩準備熄燈休息時,就會有個男人悄悄地走進房間,爬上床與女孩共枕,那人便是將白熊毛皮脫下的丈夫。
兩人的夫妻生活一開始都過得很幸福與充裕,但過了一陣子女孩開始想家了。
白熊看著女孩很悲傷也很心疼,於是就跟女孩說:「我可以讓你回家探望你的家人,但千萬不要跟你的母親單獨說話。」
然而,如同我們在童話中常常看見的,禁忌往往都會被主角所打破,才會有後面克服萬難的故事。
女孩回到娘家之後,母親強烈要求要跟女孩單獨說話。她對女孩說:「天啊,這可能是一隻山怪!我跟你說,你趁著夜晚他熟睡的時候,點亮蠟燭偷偷看他一眼,我們就會知道他的真面目了!記住!蠟油千萬不要滴在他身上!」
女孩因此也對於這段關係開始有了困惑,更多的也是恐懼。
因此,她回到峭壁內的城堡後,就聽從母親的指示,等待丈夫熟睡之後變點燃了蠟燭。當燭光點亮了房間的黑暗時,她終於看清楚躺在她身旁的男人原來如此俊俏,忍不住上前親吻他。
就在那瞬間!
蠟油滴到了男人的身上將他燙醒。
男人驚醒了之後,便對他的妻子吼著:「你到底做甚麼?你知道我再一年就可以破除詛咒,現在我得去娶巫婆的女兒了!」於是,他便轉身離去,留下了女孩待在空蕩蕩的城堡裡。
女孩為了挽救這段婚姻便開展了尋夫之旅。
故事先說到這裡,如果有在接觸希臘羅馬神話的朋友,就會知道這跟賽姬與邱比特的故事是很相像的。
一開始賽姬也是在黑暗中與邱比特交歡,因為姐姐們的忌妒心與競爭心慫恿了賽姬打破了跟邱比特原來的約定。
在呂旭亞榮格分析師在趨勢科技課程中的演講提到:「賽姬,象徵著靈魂、心智與蝴蝶。這樣的愛情一開始是情慾的開展,只是姊姊們也是一部分內在對於愛情的好奇、不安、困惑,雖然是陰性的負能量,卻也協助賽姬帶來蛻變。」
常有人說,愛情是盲目的,當一開始對自己跟他人不夠認識,我們會被對於愛情的想像有很多的夢幻泡泡。而當我們看清彼此的本質時,那些泡泡在破碎時,我們就要去承受失望與痛苦,就像這個蠟油滴下去的瞬間,燙醒了彼此。
#女人為何為難女人
在這個故事當中,使賽姬與白熊的妻子抱持著恐懼與懷疑的眼光看待自身丈夫的人,一個是自己兩位姐姐,另一位則是自己的母親。然而,阻擋著她們尋回自己丈夫的人,也是女人,一位是邱比特自己的媽媽阿芙蘿黛蒂,另一位則是意欲與白熊結成連理的女巫。
不論是迫使她們展開行動的,以及阻礙她們的人,都是跟她們一樣的生理性別。
"馮.法蘭茲曾提出一個觀念:當集體女性能量被壓制的時候,個別女性也無法順利地發展成完整的女性。換言之,當女孩不被允許以活潑且流動的方式自然長成女人,這個理所當然、自然而然的路徑被壓制了,心靈裡原本該由陰性質地填滿之處出現了一個空洞,這個空洞會被其他的心靈能量侵佔。馮.法蘭茲認為,當女性自我被壓制,陽性能量就會趁虛而入,掌控原本該由陰性能量主導的女性自我樣貌,她把這個女性被男性能量佔據的現象稱為「阿尼姆斯附身」(animus possession),意指成年女性心靈裡,被壓倒性的陽性動能主導了她的思考與行動。
這樣的心靈結構下發展出的成年女性人格,還是可以讀書、工作、做事,但是那裡面總是帶著一種酸苦的滋味。〈睡美人〉裡第13位負氣的女巫師,跟常見宮廷戲劇裡互鬥的後宮女性相同,她們的人格被黑暗的陽性能量所扭曲,以多年媳婦熬成婆的姿態,對年輕女性狂吼:「因為我被排擠,所以要懲罰你!」"
(以上引文取自"公主走進黑森林"一書)
如同阿芙蘿黛蒂早就看這個兒媳婦不滿,畢竟她的美貌讓人人忘了要參拜女神,更別提讓她最心愛的兒子受傷;她自然逮到機會要來好好整治這個不知好歹的女人。
這勾出了長期以來東方文化中最常被討論的婆媳之間的矛盾。
"受傷的、憤怒的母親,會帶出女性的陰暗面,以之壓制女性的發展,我們甚至可以說,這就是一場女性之間傳承的戰爭,放在婆媳關係裡,此刻被壓制的媳婦正是當初被驅趕跟排斥的自己;放在自性化歷程裡,被壓制的女性跟被封住沉睡的女性,就是女性自我認同的負面內容。經由母女代代傳遞的負向訊息,對女性質地的否認、排斥與壓制,在我們發展成為完整女性的路上,內在有時候會出現的負向母親,因為被忽略,突然跑出來懲罰自己,以致這個受傷與懲罰、懲罰與受傷反覆發生在我們內在。
這是人類集體意識發展的過程裡女人必須共同面對的議題,將自我的創造力投射給身邊的男性,或是讓受傷的陽性能量佔據自身,成為易怒惡意的女性,都無法解決女性無法成就完整自身的問題。這時,我們需要的不是被外在的白馬王子拯救,而是內在陽性能量的幫忙。
(以上引文取自"公主走進黑森林"一書)
女性個體需要不斷質疑自己的想法,找出那些其實違背自己感受的觀點。如此一來,慢慢地,阿尼姆斯(內在陽性動能)將可成為一個珍貴的內在夥伴,帶給她進取、勇敢、客觀以及靈性智慧的特徵。
(出自榮格心理學:我的大象生活一書)
每當我試圖連結我的內在小孩時,我發現她是喜歡奔跑、跳躍、玩跳格子跟閃電滴滴的,曾幾何時,我也被告誡著應該要守規矩、要乖巧,不要太活潑亂跳,逐漸地收起了我生命中的活力。
所以每當我媽在唸我的外甥女:妳這個破壞王!
我才會如此憤怒。
小孩本來就是好奇的、要對這世界抱持著探索之心,也要勇敢地面對困難,在那前提是主要照顧者給予他們足夠的安全感,讓他們相信我們本來就是值得被愛的。
原來,在不知覺中,我早就被傳統的教育壓抑了我本有的活力。
在"Tarot of the Divine"中提及:死神意味著生命將面臨一場巨大的動盪,挑戰勢必會來到,再也不可能走回頭路,唯有結束才會有新的開始。童年的死亡才能夠為成長帶來準備。
如果拒絕成長,代價就是死亡。死亡往往是關係或生活失去了可能性的隱喻。從這個角度看,兩個姐姐就是因為拒絕成長而遭逢死劫,她們的死因而也代表了賽姬內在老舊人格的剝落。(出自神話裡的心理學by愛智者書窩)
當賽姬與白熊的妻子點燃起蠟燭的那一刻,她們的好奇、恐懼引領著她們走入覺醒之旅,同時也要面對著自身內在的陰影,才得以真正從女孩轉變成大人,統整自我內在陰性與陽性;如同到最後邱比特協助賽姬完成了冥界之旅,如同白熊王子最後與他的妻子攜手從巫婆的城堡離開。
在心理諮商的觀念當中,當一個人擁有著死亡意念時,往往象徵著他想要結束的不是自己的生命,而是生命中最感到痛苦的那部分,又或是想要賜死某部分的自己。成長的過程我們又何嘗不是在失去某些純真,但為了走向整合自我的道路,為了促使自身在靈性上的成長,在這過程就必然會經驗失落,
以及幻想的破滅。我想,這就是這張死神牌想告訴我們的。
#榮格心理學
#公主走進黑森林
延伸閱讀:
日之東,月之西:北歐故事集
公主走進黑森林
丘比德與賽姬:陰性心靈的發展
榮格心理學不插電講座:我的大象生活
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「為自己而活」
無論你處在人生那一個階段,都要有為自己而活的勇氣。
這篇文拖了好久決定還是寫下來,也是想勉勵最近身邊有些“崁”正過不去的朋友。最近一連串新聞,女性為了婚姻賠上了性命,令人悲傷不已,想想我們身邊是不是也有正在婚姻中經歷痛苦(可能是育兒、丈夫、婆媳問題)的朋友?
我來分享一個故事好了,最近在中國有一位叫蘇敏的56歲大媽在抖音上爆紅。我覺得自己已經算熱血了,但這位大媽比我還熱血爆表。
她的前半生故事很普通,23歲結婚,生了一個女兒,一邊工作一邊帶小孩,家裡所有的家務事都是她在做,然而生活中,老公卻對她常常挑剔、冷言冷語,不僅如此,經濟上更是斤斤計較,什麼都要AA制(平分),小到加油費、ETC過路費等。
她一直不快樂,在孩子還小時,為了給孩子一個完整的家,她一直忍耐著,等到女兒結婚後為了讓女兒可以安心上班,又去女兒家幫她帶小孩,直到孫子上了小學,她回到自己家,發現老公還是那個樣子,決定不忍了(翻桌走人)。
2019年的时候,她被檢查出患有憂鬱症,一度想過自殺,為了讓自己快樂,她決定自救,籌劃一年,白天在超市打工還車貸、晚上研究自駕出遊的設備及用品,在今年的9月底,一人一車獨自上路,抛家棄夫流浪去,尋找生活的希望。
出發之前,她的女兒很是擔心,但蘇敏只説:困難是很多,但不出去,我會死。
她就這樣一個人從鄭州出發,一路往南、以車為家,到四川成都、麗江、大理、在洱海邊露營,有時候開上六七個小時路上都見不到一個人,但她一點都不覺得孤獨,反而有一種終於找回失去已久的内心快樂。
美景治癒了她的心,很多人以為她徹悟後大概會結束婚姻,但她沒有要離婚,只説,等到她對老公剩下同情時,她就會回去。很多人被她激勵,説她做了自己一直不敢做的事。
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我們女人一生有很多角色,女兒、妻子、母親,這些角色意味著很多時候,我們可能必須放棄一些機會或是時間,無所謂後不後悔,只要我們內心是快樂、滿足的。育兒路上本來就不是多輕鬆的事,痛苦並快樂著,終歸也是有快樂。
我相信有很多女性,可能因為孩子還小,或是經濟還無法獨立,活在壓抑、苦悶中無法逃脱,她們任勞任怨,甚至還沒為自己活過。
告別過往需要勇氣、一個人出走也需要勇氣。很多人終其一生,就是想要擺脫他人的期待,活出自己想要的樣子。
走進婚姻的女人,可能都曾編織過夢想、也可能有出走的念頭,但不管最後做了什麼選擇,能像蘇敏這樣,開始反思自己的人生,一個人要成長永遠不會太晚,終究,都能去追求屬於自己的幸福...
掉到水裡會不會淹死?可能不會,但掉到水裡不做任何事,是一定會被淹死,只有努力往前游,才有生存的可能,才有反轉的希望。
無論你處在人生那一個階段,都要有為自己而活的勇氣。
婆媳問題 讓我結束了一年的婚姻 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
今晚10/31
九點直播
婚姻不是因為我呼籲不要結婚就會消失的
婚姻會消失是因為結婚的人都在亂搞導致
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許老師您好
有一個問題困擾已久,想請問您的意見。長久以來,我婆婆因為一些個人特質(無法溝通、講話鬼打牆、控制欲、負面等),導致家人都不理她,小姑小叔躲到大陸去發展,公公則是威權式的以工作、交際為由,長期忽略我婆婆。以至於我婆婆也習慣跟著我先生。舉例來說,過去全家人一起開車出遠門的行程、甚至出國的行程,我婆婆都是搭我們的車下去,我公公則自己和小姑開一台車,到了當地,外出吃飯等等行程婆婆也是整路跟著我們,公公自由自在。長期這樣生活,我們不堪其擾,用盡各種方法,試個溝通改變,但我婆婆趕不跑,依然裝傻裝無辜,依然天天用各種方法藉口找我們。
最近發生一件事情,我公公昨天指示我先生,去南部參加親友婚禮,訂我們自己的房間,我先生還很高興,以為溝通有效了,終於我公公叫我們訂"自己"的房間,不用被婆婆黏著。的確我公公也打算讓我們夫妻可以有空間,可以自己安排行程,提早下去南部玩之類的。結果我婆婆今天打給我(不敢打給我先生了),叫我們訂兩間房間。這時候我公公剛好在旁邊,掛掉電話以後,我公公就說,叫我們訂一間就好,他自己清晨四點再從台北出發,我說但是我婆婆要下去耶,我公公愣了一下就跟我說,如果我婆婆要下去就訂兩間。
後來我就打給我婆婆,跟他說我公公沒有要下去住,我婆婆嚇一跳(他們兩夫妻經常這樣斷線沒溝通),說她要去問我公公。過了一下子,我公公又打給我,改口叫我們載婆婆下去。我跟我公公說,我們要回我台中娘家住,省錢不用訂住宿,我公公就說,叫我們不用匆匆忙忙的,去住民宿就可以,並且直接指示我們載婆婆下去。
我老公知道以後很生氣,我也覺得如果偶爾我們載婆婆,或是真的有什麼需要幫忙,基於兒女孝道當然沒問題。但不是養成這種婆婆一路跟著我們的習慣,公公婆婆夫妻互相不遷就,變成我們要遷就?一次兩次都小事,但是一次兩次的縱容,變成長期。
想了很多辦法,甚至跟先生提議,我自己回娘家住,他載婆婆,但我先生不願意夫妻分開行動,他不想重蹈父母的覆轍,為什麼我們夫妻好好的要被父母拆開呢?想請問老師,如果不希望撕破臉,也不想以不參加婚禮要脅,讓公公在親戚面前為難(已經答應親戚我先生要幫忙開禮車),有什麼方法可以巧妙的避開?
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你好 冒昧傳私訊給你.
我已婚育有二子.結婚近4年.婚前已住進先生家10年.所以婚前我堅信自己不會有所謂的婆媳問題.但自從生完孩子.問題逐漸浮現.但不是自古以來無解的婆媳問題.而是公媳問題.爭執從孩子的教育拓展到我跟先生的婚姻.與公公教育理念不同.公公很愛打小孩.罵小孩.恐嚇威脅小孩.而我非常不認同.因為教育理念的不同與公公爭執到同住一屋簷下 但不說話彼此就像陌生人.而公公在每次爭執後都會傳訊息到家庭群族裡說自己一切都是為了孫子難道有錯嗎?
先生開了一家店.公公介紹了一名他朋友的女兒去先生的店裡工作.公公對那位女生印象很好.很有話聊.先生工作時間長.每天都到凌晨兩三點.某次從朋友那得知看到先生接送那位女生上下班.為了此事 我與先生坐下深談.先生解釋那位女生是位單親媽媽帶著小孩跟父母同住 剛好那幾天沒有交通工具上班所以打電話請先生載她.先生認為他沒有做什麼事 所以不需要特地說.我有明確跟先生說:我很介意 .身為人夫 人父.不管怎麼樣都應該避嫌.況且我從以前到現在都很介意這種事.我很想相信我先生只是單純想幫忙那位女生.但是又覺得我從以前就很介意這種事 我先生不可能不知道.是不是我先生故意隱瞞我接送她.從這次事件過後 我對那位女士印象極其不好.也很常為了那位女士吵架.先生跟那位女士每日都一起工作.我甚至擔心起日久生情這種劇情會不會發生.前陣子偶然發現我公公私下傳訊息請那位女士要叫我先生照顧好身體.還跟那位女士訴苦.說如果我先生不好好照顧身體 若有什麼事 他們兩老該怎麼辦?
我得知此事 非常憤怒 .覺得我公公居然請一個外人來照顧我先生的身體健康.我公公不是不知道我跟先生為了那位女士的事吵了很多次架.我甚至覺得我公公那麼做到底是有何居心.
這件事我也與先生談過.先生說公公與我為了孩子起爭執所以不想跟我交談.而我先生因為幫我說話所以也不想與他交談.但家中還是有我婆婆.有我小姑.為什麼偏偏要去請外人幫忙.我無法理解
婚姻上的問題 我覺得自己也要付一大部分的責任.生完孩子當起全職媽媽 .沒有自由.沒有自信.
所以變得疑神疑鬼.但這些都是從我得知先生背著我接送那位女士後開始.所以我一直堅信如果我先生給我足夠的安全感 我不會這樣.加上公公覺得我無法在事業上幫到先生.而那位女生有與先生相關工作的技能.所以在事業上能幫到先生 才介紹她到先生的店裡工作.
因為孩子起爭執.又因為公公這樣的行為.我不知道該怎麼辦.
目前沒有能力買房.但我朝著這個方向前進.希望能儘量避開公公.
我一直在該信任與不信任中間拉扯.
我不知道該怎麼做
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許老師!您好 偶爾關注您的文章,對老師充滿智慧的獨到見解一直深感敬佩,而目前我對我的婚姻充滿困惑,想聽聽老師看法。內容有點長的瑣碎的家務事,耽擱老師時間了
我的困擾是不知道目前的婚姻是否該繼續?先敘述我婚姻狀況,目前小孩半歲,
這期間留職停薪,半年來都在夫家帶小孩,夫家是一個極度傳統的家庭,與父母同住,也在家裡工作,是傳統的工廠,學校畢業就在家裡工作,幾乎不曾接觸過外界,也少朋友,終日與父母在一起。所以,家庭關係密不可分,當然也是極其孝順,必恭必為!結婚至今,對於與公婆同住,因為生活習慣與價值觀不同,一直是我心中的困擾,而內心裏我也的確嚮往小家庭!
夫家是宮廟咖,就是極度迷宮廟乩童之類,幾乎每禮拜一定往那跑,而當然家裡大事小事所有事情當然也是有這些神明決定。當然這是個人信仰我無從干涉。就只能慢慢習慣。結婚兩年幾次風波一直是我心中恐懼,結婚後,才發現家中有一個大姑,未婚帶一小孩也同住。這也還好,大家互相照應就算,但大姑有躁鬱症,時而發作,總看不順眼我與先生有正常婚姻,莫名找我麻煩,在家裡總要莫名躲藏,時隔一年,最後因為吵鬧中,被警察驅離,終於,終止這段鬧劇。
而婆婆身體不好,癌症患者。結婚前與剛結婚兩個月時,都曾入院開刀治療,而我也已媳婦身份,除了兒子女兒外,盡量從中幫忙照顧。但每每這時候身心疲勞,在如此傳統的家庭,總會換來的還是妳做的不夠或是妳什麼都沒做!
先生是一個極度傳統,號稱自己老實人,對我其實不吵架也還好,平常也算不錯,但稍有紛爭意見不合,他極會擴大事情,凡事找長輩處理,俗稱媽寶型男人!結婚兩年來,兩人有紛爭,他也會傳訊電話找娘家母親說我不是!曾經因為洗澡後,頭髮阻塞排水孔,一些平凡人的芝麻小事,立刻傳照片給我母親,訴說我的不是。
至從生小孩後,這些日子,小孩新生兒時期因為腸絞痛,所以半夜每每哭嚎不斷,而婆婆也會衝進房門表示關心,有幾次因為小孩哭鬧不停,公婆會示意老公,立刻把小孩帶回他們房間,但這也引發我的不開心,一個母親不想與新生小孩分開的心情。
還有夫家認為小孩不可以哭,只要哭鬧代表著被沖到或嚇到之類,要帶去宮廟收驚。偶爾收一下求的心裡安心,但新生兒哪有不哭的道理,公婆不停帶寶寶去收驚,一間沒效換一間,曾經最高一禮拜收三、四次吧,收驚也算,但符水也要跟著喝,這是我所不樂見,跟凡事聽從父母的先生反應,換來的也是斥責!
在哺乳期也因為公婆一聽到寶寶哭,就衝進房門,造成我壓力,最後放棄母乳計畫!每每與先生溝通,希望他與公婆溝通,換來的不是理解而是斥責!怒罵我不懂得感恩還批判他的父母。
一次吵架中,也叫娘家母親來,怒罵我不孝順公婆,會得到報應之類!在生活簡單事件裡,先生扮演的身份即是夫家和婆家裡搧風點火的角色。
而小孩生後這些日子我幾乎逐不出戶,在家帶小孩,偶爾半個月想回娘家,其實車程只有20分鐘,跟先生說總換來不悅的臉色,但我也執意坐計程車回去,更讓他們不開心,PS生完小孩後,公公說神明說我不能回娘家。也不能讓舅舅抱XD
前陣子又因為回娘家引發我與先生衝突,他對丈母娘把自己的老婆批評的一無四處,懶惰、黑心肝?詛咒不孝順他長輩會如何報應,並指責我母親沒家教才會教出我這樣的女兒,言詞犀利難聽,讓身為女兒的我不知道如何忍這口氣!
而也與公婆聯合責難我,並開口閉口說小孩姓他家姓,我休想自行帶她出門,公公說從出生到現在沒看過媳婦那麼好當,婆婆說我去外面找不到比他兒子更好的,先生說妳也不是整天只帶一個小孩,他姐姐要帶三個…我現在啞巴吃黃連有苦說不出。
附註:先生跟丈母娘說他長期偷看我手機,見到我與朋友私下抱怨交談,才知道我的黑心。
最近之前對我暴力小姑又回來住,讓我頓感恐懼只能自己躲房門帶小孩,與夫家人也盡量避開不見,前日小姑竟然衝上房門並手拿菜刀對我恐嚇威脅,嗆聲這三樓房間是他的,因為我娶進門,害她沒房間,因為她搬去隔壁棟房子,並無中生有說我欺負她小孩,對我諸多指控,叫親戚流氓教訓我等等。讓我驚嚇過度,事後也警局備案,並把小孩放夫家,並立即躲回娘家,只是過程中未有證據。事後與先生講,他竟不承認他姐會這樣作,娘家媽媽與公公講,公公也不承認道歉女兒罪行,反過來挑剔我生活中無關緊要,無中生有的小事情。
總之,我想我與這個家庭成員已經不知道如何溝通、如何相處,這個空間讓我不自在加恐懼,已經危害我人身安全,也不敢回去,但小孩還在夫家,另人無法放心,請先生讓我帶出,他又拒絕,我該如何是好?回去忍耐受罪?並或結束婚姻,因為先生一定不會放棄小孩。這真是一個難題
如果分開我只在乎小孩的監護權。
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老師您好
我生理性別是一個女生 而我喜歡的也是女生...
從什麼時候開始喜歡她來說起
其實我也覺得很莫名
起初是因為另一個朋友的緣故才認識的
那時對她沒有特別的印象 心裡對她自然是沒什麼波動
後來有天我發現自己對她的感覺不一樣了
我開始會對她害羞 她跟我講話時 我居然會緊張到說不出話來
腦袋開始時常會出現她的身影 會想她 會想知道她現在在幹嘛
會出現一些我喜歡上一個人的徵兆 讓我確定自己喜歡她
後來我就藉一個機會在社群網站上密她 跟她有一搭沒一搭的聊天
聊著聊著我們就開始會約出來吃飯 從一開始的偶爾 到之後的幾乎每天
這樣每天下課後等她吃晚餐
已然變成我生活的一個習慣跟重心
或許是因為我很重視跟她吃飯的時間可以跟她聊聊今天過的怎麼樣 這樣的時光
所以每當有其他同學邀約說晚上要不要一起吃飯 我都會婉拒 只為了把時間空出來跟她吃飯跟她見面
然而說到告白這件事 我當然是做了
不過她像是假裝沒聽到的略過
這樣算是一個拒絕對吧...
雖然早知道她不會喜歡女生(就是一般人稱的直女)對我也只是當朋友在看
我告訴自己要整理自己的心 跟她就當朋友就好...
但我做不到哈哈
我試過跟她疏離 減少相處的時間
希望能藉此淡去我對她的感情
也試過去喜歡別人
但結果都是失敗...
平常我們傳訊息都是她主動傳過來 我們才開始聊 每次當我下定決心要跟她斷聯到自己把心情整理好
但往往是破功的...
因為當我每次冷淡回覆訊息 希望聊天跟我們的聯繫可以結束
而她卻感覺很積極想維繫我們之間的友情一直找話題 不中斷的時候
我就會覺得 自己好像不能這麼自私
不能因為自己想斷了這個感情 就強迫別人失去一個友情
結果最後一切又會回到原點 我們還是像以前一樣的相處 每天的生活都有聯繫 而我對她的喜歡也還是在
在旁人眼裡 我們或許看起來曖昧
我自己也時常會有 我們之間是不是有機會在一起的錯覺
不過現實是 不可能的...
前陣子 她說她交男朋友了
我聽到的當下 心臟有一股灼熱感 很難受...
也很難過...
我當下試著假裝陣定的繼續跟她聊下去
但我感覺自己在抖
我很用力告訴自己要像平常一樣的回覆訊息 不要讓她感覺到我的異狀
但我覺得好難受 真的好難受
喜歡她的這段時間 我幾乎每天都在告訴自己要整理感情 但好難...感情真的好難控制...
我想像到未來她要結婚時 如果還喜歡她 那我心臟應該會痛到爆炸
我到底該怎麼做才可以徹底放下對她的感情?...
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跟老公交往10年才步入婚姻,婚前曾以為個性強悍的自己不會遭遇婆媳問題
結婚4年多,我才知道婆媳問題不等於8點檔中驚天動地的情節,
同在一個屋簷下生活的點點滴滴長時間累積下來也夠磨人了…
在乎老公的感受,再不滿我選擇忍耐.不衝突.不口出惡言
因為發洩情緒會造成無可彌補的裂隙..無濟於事
少看.少聽.少接觸避免自己看不過去而影響心情,是我的生存方式
不喜歡跟老公抱怨,知道他夾在中間的難過、會想很多辦法拉近彼此距離
但畢竟來自不同家庭,我不認為媳婦會等於女兒
這些日子來..因為.工作不順.通勤的奔波.照顧小孩.很疲憊
我很少也無力為改變而努力
我的不開心.老公看在眼裡…..他希望我能向他傾訴.不要悶在心中
於是累積到一定程度的不滿,我抱怨.他安撫我
只是我蓄容力愈來愈小……週期性儀式出現漸漸頻繁起來
覺察婆婆的偏心、防兒子媳婦心態,又在日常生活中一一印證
我的心結越來越深.
A.
老公因前一家公司伙食不佳,下班後回來才吃晚餐
老公的大姐幾乎每天瞞著婆家.下班後先回娘家吃晚餐.. 6:30待到7:30左右
婆婆會配合大姐回來用餐時間準備晚餐,而婆婆更晚才吃
結婚初期是冬天..
回婆家還得吃ㄧ次飯的大姐吃熱騰騰的飯菜
辛苦一天的老公回來吃冷冷的晚餐
我看了覺得不可思議又心疼…
但畢竟剛結婚.
我會和她們一起坐在飯桌上用餐
等老公回來再熱飯菜給他吃.然後收拾餐桌
一段時間過去.我吃飯的地方先變成電視前.再變成班回房間上網或看日劇
因為大姊和婆婆討論到共同投資的股票時我在場她們會支支吾吾的.
再則討論到大姐的婆婆時,
大姐會問我意見.認不認同"老巫婆"的作法.比較他媽跟婆婆的不同
我相信她只是想拉我進她們聊天的話題
但我不想在我婆婆面前批評別人的婆婆.
即使我婆婆也覺得這位親家對大姐很差勁.教養小孩不妥..
大姊來不來看晚餐菜色就知道.
婆婆熱之前的剩飯剩菜.我還是會吃.
吃少一點等她睡了.再吃零食或和老公去吃宵夜
四年了~很多因素的累積我的忍讓度變小
今年老公用他的方式處理後菜色問題有改善了
婆婆煮的我不挑剔,只是不能接受大姊沒來我們只能吃剩菜剩飯
B.
婚後半年,我懷孕了
老公的二姐早我1個月有身孕.
因嚴重孕吐.回娘家住讓我婆婆照顧
家裡有人生病氣氛很悶,婆婆為二姐的身體擔心.為她不吃東西生氣
那時剛結束婚前的工作.我決定考試
早上跟老公一起出門.到圖書館待到8:00大姐走了再回家
不想跟她們3個一起吃晚餐~
二姐入住1.2個月,狀況還是不好…
我也不只一次感受到婆婆覺得
"為什麼我女兒懷孕這麼痛苦,別人的女兒卻輕輕鬆鬆"
別人的女兒是同住.孕程相近的我..
有落差的對待我不放在心上,老公會照顧我.
但婆婆的這種心態……我肚子裡的難道不是你兒子的骨肉??
孕期5月.我騎車跌倒.斷了2顆門牙.腰也受傷
婆婆只有在第一天中餐煮了稀飯..
每餐吃飯時我用剪刀剪碎食物花1小時以上的時間辛苦的吃東西..
治療過程中我瘦到10年前學生時代的體重..
後來我對油飯.粽子..味道很敏感
但那段時間家裡常出現這些食物.因為大姊喜歡吃..老公不會在我面前吃這些
若得出房門.我會帶口罩…..
當我忍著噁心的感覺戴口罩洗碗時.那恐怖的東西就一堆在旁邊的流裡台上
其他細節.片段我不多談,那段回憶傷我太重.太痛苦..
C.
前2年房貸多,我跟老公商量讓婆家.娘家各拿出50萬幫忙
我們在按房貸利息慢慢還.我的父母跟婆婆都答應了
但後來婆婆說她的錢套在股票裡兌現就虧了.所以沒拿
我媽拿出100萬..
為什麼先答應.臨到掏錢又反悔 ..我直覺聯想這是跟大姊討論的結果
大姊很護衛婆婆
產後二姐搬回台北.每次回娘家不免要去餐廳吃飯
婆婆說他們是客人.單薪也還在租房子.希望老公出錢,
三個家庭.幾乎都老公買單..公平嗎?
唸書時我不常跟.不想知道他們去哪玩.吃什麼.花多少.誰出錢
今年老公處理後才幾乎是大家平均
大姊.二姐對婆婆的飲食.生活.帶小孩……常會給她意見.要婆婆改變
以前她們問我.我會表達意見. 現在.只會附和
原生家庭不同.看法差太多..
但我不喜歡婆婆聽了她們的建議告訴我帶小孩.處理小孩生病的方法或要我怎樣怎樣的
小孩感冒我帶去看同事推薦的醫生,一下班婆婆就說那個醫生的藥吃了一點效果都沒有
過一下大姊來了.說那個醫生以前她帶小孩去看過.看了不用.不會好 怎麼不去看X醫生?
我說X醫生的藥很重.我吃了幾次都不舒服.不想帶小孩去
藥到病除.會招呼病人的才是好醫生嗎?
大姊認同的才是好醫生嗎?
二姐說最好不要吃藥..所以小孩看完醫生婆婆一天大概只給他吃個一包
我不喜歡.希望她們的意見放在我婆婆身上就好
前年夏天老公要在婆婆房間及客廳裝冷氣(他只愛大金)
婆婆說小房間(很小一間)也要裝,二姐一家人都怕熱.小房間不通風.她們回來沒地方睡
事實上裝冷氣之前二姊夫只在二姐懷孕不舒服時住過一晚.
他跟二姐一向都是當天來回.
婆婆希望裝了冷氣他們會願意留下來過夜.
結果一次也沒有
婆婆常說二姐她們單薪又有卡債很辛苦,
可是因為觀念.習慣使然.他們夫妻的生活品質高.食衣住行育樂用的都是好的.貴的
為什麼要我們慷慨?
錢的部分.結婚初期給16000.我上班後給20000.今年小孩上幼稚園後給15000
除了買菜.家中的一切開支由我們支付
以孝親的角度看15000是不足.
以生活費而言.老公只吃早餐.我只吃晚餐..
婆婆不只一次跟老公說她都透支
家裡沒米時她會跟老公提...昨天剛過市場冰箱還很多東西.到賣場時又買了一堆……
衛生紙沒了跟老公說..頂好就在50公尺處.
關心國年年金快到期了.老公繳了沒?
不管在自家的或跟大姊.二姐家有關的.最好是都我們出錢
小孩的出生禮.我們單方面送就好.要大姊不用回送.
如果只是買菜.上課.我想是不會不夠.
但我感覺婆婆是計較著.想從我們這拿錢
是防我或我跟老公?
上班後,我開始敢做換房子的夢.想存錢..
當老公不跟我商量直接給20000時,我很火.在這之前我對生活費反應沒那麼大.
生氣是因為我認為以婆婆的心態.未來換屋時她不會幫我們.
我每個月薪水就當是我和老公的購屋基金.不到不得已不用
我們夫妻金錢共用.彼此的財務是透明沒隱瞞的.
今年婆婆照顧小孩的時間是下午接她下課後到6:30我回家前.
回家後.換我接手.
婆婆準備晚餐.大家吃完後.我收拾善後
考上分發到單位後.才知道這位主管虐待部屬是赫赫有名
28000的薪水. 受欺凌.不敢鬆懈緊繃的工作環境
剛到家.大姊隨後也來吃飯了.
賺著辛苦錢..聽婆婆心疼女兒.聽著婆婆想跟朋友去旅遊.上課..要買什麼
如果樂透中頭采,就不用心煩了吧!
會PO文是想知道自己的想法是對或錯..
這陣子常因家裡的事心情陷入低潮,心結解不開
老公不喜歡我悶悶的.我不想向他抱怨他媽媽
但對這些情形我們的解讀是截然不同的.溝通達不到共識
我也想跳脫
才會想聽聽版眾的看法..
謝謝大家花時間給我們意見.
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