又痛苦又充滿傷害的婚姻,也許對方才是唯一的解藥?
有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。
這裡的受害者心態其實就是「即使我被你這樣子傷害,你原本所承諾過也已經不願意再擔當,但我還是希望是『你』來到我身邊,把我胸口的刀給拔出來,在我的傷口塗抹上靈藥,如此一來,我們的關係就能回到從前的狀態。」
然而,當我們把自己劃分在受害者的情境裡,真正意味的是「我其實是無法解救我自己的」,我只能眼巴巴的看向對方,認為對方是逍遙自在的加害者,可是同時我很有可能也賦予對方至高無上的權力,認為對方才是解鈴還須繫鈴人的那一個唯一的解藥。
如果你正處於這個狀態,你其實就要回頭問問自己:「你心中是不是就是有像這樣錯綜複雜的矛盾感?」又怨恨對方,卻又冀望對方,又失望對方,卻又期望對方。
有時候婚姻裡的痛苦,是你要能理解真正苦的原因,但多數人認為只要對方改變就能免除一切痛苦,關係就有機會轉圜,或回到原初單純美好的幸福樣貌,而這往往是在自我覺察很初期,也就是認為對方是一切痛苦的始末,自己無能做任何選擇,然而當你能夠為人生開始承擔起責任,也就是認清關係共構,以及你也貢獻一份影響力,甚至也製造了痛苦時,關係才有機會真正平衡,你的生命與婚姻的走向才有機會轉圜。
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅傳播弟,也在其Youtube影片中提到,相隔美國兩州的異地之戀是如何走進婚姻? 在婚前才和家人出櫃,又是怎麼讓婚禮被祝福? 空服俏人夫John是我首位訪問在婚姻狀中的同志,藉由他的故事,讓我們一窺婚姻的樣貌。 John頻道在這 https://www.youtube.com/user/chianglee810 IG在這 johnlee...
婚姻的 樣 貌 在 Facebook 的最佳解答
從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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婚姻的 樣 貌 在 Facebook 的最佳貼文
#老被家人催婚怎麼辦
💕讓人走進婚姻的,應該是兩情相悅,而不是因為年齡到了。
每個人都有各自的人生規畫,有自己的藍圖。如果因為年齡被摧婚,一急就亂,一亂就容易錯。
與其這樣,還不如把生活過得更有趣,把外貌照顧得更動人,把性格打造得更豁達。
漫漫人生,若遇上志同道合的人,自然會在一起。若沒有,哪怕只能獨自走下去,但未來已經有了內容,何愁不會更從容?
#每晚九點十分
婚姻的 樣 貌 在 傳播弟 Youtube 的最佳貼文
相隔美國兩州的異地之戀是如何走進婚姻?
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空服俏人夫John是我首位訪問在婚姻狀中的同志,藉由他的故事,讓我們一窺婚姻的樣貌。
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2021台灣影評人協會獎 頒獎典禮現場|陳淑芳自稱兩歲⁉️(國家影視聽中心 年度傑出影視聽工作者頒獎典禮)
【第一屆年度傑出影視聽工作者頒獎典禮得獎名單總覽】
▶楊士琪紀念獎
得獎者:鍾孟宏導演
▶中華電影製片協會 第一屆傑出電影工作者獎
得獎者:郭南宏導演
▶電影導演協會 2020最佳新導演獎
得獎者:廖明毅導演
▶中華民國電影攝影協會 終身貢獻獎
得獎者:林贊庭攝影師
▶台北市電影戲劇業職業工會 年度影視傑出工作者獎
得獎者:楊志龍動作導演
▶台灣影評人協會獎(得獎理由如文末)
➤最佳影片:《阿紫》
➤最佳導演:陳玉勳《消失的情人節》
➤最佳劇本:黃怡玫、許承傑《孤味》
➤最佳男演員:莫子儀《親愛的房客》
➤最佳女演員:陳淑芳《孤味》
➤特別表揚:黃泰維、李紹朋《逃出立法院》(動作設計)
《阿紫》電影海報
▶國家電影及視聽文化中心 影視聽遺產保存貢獻獎
得獎者:井迎瑞教授
【台灣影評人協會獎得獎理由】
➤最佳影片:《阿紫》
樸實的鏡頭描繪出一個異常堅忍的台灣新住民,她隻身遠嫁異鄉,勇敢為自己打造新家,也為故鄉的家人蓋新屋,她面對全新且充滿歧視的文化和語言並不退縮,為人妻與人媳的心酸只能往肚裡吞。《阿紫》的平凡與勇敢讓人理解台灣新住民的悲喜苦樂,影片同時也捕捉到台灣經濟轉變的樣貌,北漂族面對產業外移只能返鄉種田,經濟弱勢的台灣男性在國際婚姻市場也能迅速變身為條件好的婚配對象,《阿紫》呈現的不僅是一個台灣農村的平凡外配家庭,還是這個世代許多國家跨國婚姻的寫照。
➤最佳導演:陳玉勳《消失的情人節》
少數很成功的可愛的喜劇片,笑鬧之餘,也兼顧了角色性格深度,喜劇難度高,讓人又哭又笑更困難。陳玉勳對小人物的觀察細膩,就連對於故事裡的渣男都能拍出極其可愛又可狠的一面,男主角的古意古錐,純情傻氣,某種程度上也與變態只有一線之隔。但陳玉勳的角色建立就是有趣,凝結時間的魔幻時刻,創意十足。
➤最佳劇本:黃怡玫、許承傑《孤味》
台灣女性女性在婚姻、家庭與自身命題中的矛盾迷惘,最後上演一場能否與自己的過去和解的習題考驗。看似一場不可置信的荒謬情節,戲外確實導演的自身親自經歷。在描繪眾多女性身影都有細膩之處,三姊妹身上的命題,既是故事裡的設定,也是你我在傳統社會不可避免的壓力。劇本多處都有神來一筆的幽默台詞,不管是變身蟑螂或是喪禮Battle,都能見出劇本的調理神采。
➤最佳男演員:莫子儀《親愛的房客》
精準內斂的演技令人動容,悲苦與犧牲,為了愛人付出,更要照顧愛人的家人。與小童星白潤音合作默契十足,展現生活日常的各種細節,讓人佩服。身為劇中的靈魂人物,莫子儀詮釋這角色需要付出的苦難與罪惡感,最後爆發力十足,絕對是男演員們的年度表演之最。
➤最佳女演員:陳淑芳《孤味》
能收能放還能唱歌的好演技,一甲子的功力全在這個角色身上展露無遺。既是一肩扛起家計,表面上的強人,她所飾演的女主角,在觸動內心多年的怨懟之後,結局甘願與丈夫情人小三和解,也圓滿了自己數十年來的糾結,成就自己真正海闊天空的心境。每一場戲都有細節,陳淑芳把握了這場近乎量身打造的角色,成就了自己表演的新里程碑。
➤特別表揚:黃泰維、李紹朋《逃出立法院》(動作設計)
全片的動作設計生猛和開創性,這對台灣製作的作品來說十分珍貴,而且面對活屍可以打出想像力與趣味,還帶了點電玩對打的歡樂。這部片最讓人看到血脈賁張的主因,就在於女主角賴雅妍居然變成摔角選手,與她平常的形象反差很大,全片拳拳到肉,摔得荒謬,打得痛快,這讓台灣本土新一代的動作設計更加值得鼓勵。
婚姻的 樣 貌 在 偽學術 Youtube 的最佳解答
小編趁著去台南旅行的機會,探查了一下合稱「台灣三大奇案」的林投姐、呂祖廟燒金、和陳守娘的心靈地點,還找到一些牌位或遺址,見證鬼故事的真實。中元節到了,就跟著小編一起去這些傳說地點走走吧~ 第一站,是去俗諺「#捾籃仔假燒金」的發生地點—呂祖廟。
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▓ #呂祖廟在哪裡
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呂祖廟位於台南市府中街。從台南孔廟附近的「#泮宮石坊」進入後,鑽進小巷,很快就可以到達。原有的呂祖廟早已廢除,如今已是民宅,僅可見建物存留一點宮廟的形貌。據說屋裡仍祭祀呂洞彬。這裡的巷子幽靜美麗,若不細查,絲毫不感恐怖。
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有一種說法是,如果你在夜晚來到呂祖廟,或許會見到點點火光,像是燒金紙時所發出的幽暗光影,並傳出女子的哭聲,增添詭異的氣氛。因此也被認為是,被列為台南的心靈地點之一。
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▓ #婚姻的另一面—婚外情
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從婚姻史的觀點來看,人類的性愛一開始並不具排他性,而婚姻關係則是人們制約下的一項制度,形成了我們的兩性關係。不僅是關係的制度化,像是「呂祖廟燒金」這種鬼故事,表現了情感的多樣化:它一邊禁止,卻也一邊展示。
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▓ #偷情與殺害的故事傳說
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「呂祖廟燒金」的故事,有多種說法,我們在這裡就介紹其中之一:
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清朝末年,有一位屠夫的妻子,因為丈夫愛喝酒、賭博,經常在喝醉或是心情不好的時候,毆打妻子。屠夫妻子活在恐懼中,只好尋求宗教慰藉,常常前往附近的呂祖廟,祭拜呂洞賓,向呂洞賓祈求家庭和樂。
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屠夫之妻後來認識了廟裡的道士,道士與她日久生情,廟中偷情。屠夫發現妻子經常拿著竹籃前往呂祖廟,但籃中卻沒有拜神完後拿回的糕點,因此心生懷疑。
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一天晚上,屠夫尾隨妻子,發現她正在廟中與道士暗通款曲,一氣之下殺死了妻子跟道士。
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後來廟裡每到夜晚都很不平靜,仿佛有人冥冥地燒金紙,還伴隨著女子淒涼的哭聲。 廟中發生偷情、殺人事件,使得附近的民眾不敢前往祭拜,廟裡香火大減,便被廢廟了。
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▓ #台灣俗諺
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「捾籃仔假燒金」的故事,指婦女假上香真偷情上香的名義,用來稱呼別人「虛情假意」、「說一套、做一套」。「呂祖廟燒金,糕仔未記取轉來」則原是一句描述「婚外情」關係的俗語。
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現在的呂祖廟小巷還蠻文青,一點也不恐怖XD,影片裡我不斷徘徊屋前,鬼鬼祟祟,比起鬼故事,我還比較可怕呢。
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😅 #呂祖廟燒金戲說台灣: https://www.youtube.com/watch?v=SGxxFGQ-zXo
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📌 #呂祖廟地址:https://maps.app.goo.gl/piN1DAsbiQhd8cuK6
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#參考文獻
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1. 魯直. (2019). 捾籃仔假燒金. 海翁台語文學, (207), 92-114.
2. 劉裕元. (2012). 臺灣閩南俗諺反映的婚外關係. 509-538頁.