【伊能靜揭露與秦昊的爭吵日常:關係長久,就是尊重對方「愛自己的方式」】
看過一個節目片段,是伊能靜分享和秦昊的相處日常,說是夫妻吵架,大多是她先道歉,接著伊能靜說出一句話:「說出對不起,不代表這就是低頭。」
多年來,伊能靜的愛情從轟轟烈烈走到靜水流深,她醒悟到家是一個「不講道理」的地方,很多時候夫妻只是認知不同,若要爭個對錯根本爭不完,反對關係是一種損耗。
她說:「很多時候是立場不同罷了,如果隱約感覺情緒起來了,道歉是一種坦然的勇氣。我真心認為道歉不值錢,只要對方不要太過分,自己先說『對不起』是不會怎麼樣的。」
但她仍不忘在鏡頭前對秦昊開玩笑:「但是老公,每次其實都是你的錯。」
事後伊能靜在微博發文,坦言道歉是更願意包容對方,她寫道:「勇敢認錯、願意自省、接納道歉、不要得理不饒人,一個家的美好真的需要智慧。」
—
每段關係都講究「溝通」的重要性,這個道理大家都曉得,我自己也有講過這種話,覺得理性很重要。
但是,正如伊能靜所述:「家是一個不講道理的地方。」
伊能靜這段話藏著一個潛台詞,意即多數時候在夫妻關係裡,光憑「理性」溝通不見得能真正解決問題,在於雙方成長背景、過往情感歷練,以及表達習慣的不同。
哪怕兩個人都是溫和理智地在述說自己的觀點,可到頭來還是會發現:有些原則就是難以撼動,有些地雷就是很難拆,有些本性就是改不掉。
好的,既然兩個人內心都很有原則、很有想法,個性南轅北轍,他們是不是就無法在一起?
關於這個問題的答案,一旦我們觀察中外歷史和演藝圈的長壽名人夫妻組合便會發現,「個性不同」不見得是走不下去的關鍵,甚至,很多愛情長跑的名人夫妻,他們從裡到外超級不一樣,最終卻意外適合彼此。
但,這中間需要一個魔法,就是時間。
時間,看似可以磨光夫妻間的耐性和激情,但有時候,它可以是深化情感的要素,這段關係到底是深厚的革命情誼,還是多年後回想發現是浪費時間的爛帳一筆,其關鍵,不過取決於「雙方信念」而已。
梁朝偉與劉嘉玲是一例,兩人相伴 30 多年,前者獨行俠,後者交際花,各自受訪卻都坦言「不能沒有對方」;英國伊莉莎白女王二世和菲利普親王,這對夫婦更是經典,對比簡直冰與火之歌,一冷一熱,相守 70 多年。
兩對夫婦,我相信能夠支撐他們互相陪伴的關鍵不見得是皇室承諾或明星包袱,不見得是什麼理性溝通,更多地其實是:他們願意尊重對方「愛自己」的方式,而時間,終究幫助他們磨出了一個共識。
—
已故菲利普親王曾經被問到如何維繫婚姻,他僅淡然說兩個字:「包容。」至於劉嘉玲也曾表示:「夫妻要懂得互相體諒,你在忍他,搞不好人家也在忍你。」
歷經多段感情洗禮,足夠通透的人大多會幡然醒悟:
世界上根本找不到合適的人,能擁有願意和你耐心對話、坦承磨合、彼此尊重的人就已經不錯了。
而當溝通到驚覺對方某些本質就是去不掉時,你能調整的就是自己的心態與作為,互相包容之餘,也能看見對方優點,並珍惜對方用他的方式為你付出的心意,而不是馬上說不喜歡,連嘗試都不願意。
回到伊能靜的「道歉理論」,正因雙方認知差異難以改變,理性溝通只會越來越累,很多時候你只能通過感性包容來解決。
那是一種心甘情願,一種「隨便你啦」的「眼見為淨」,是了解之後選擇讓彼此的關係呼吸。
一段關係,必須理性與感性兼具。
如果不是太嚴重的價值觀鴻溝,溝通的意義就僅是互相了解,剩下的就學習寬容吧。
誒,不過,以上前提都是「雙方」有心要經營關係,如果只有一方想經營,一方自我到不想改變,還是建議放生,切莫勉強自己。
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這些年來我今天向你鄭重道歉,一直買或煮你不愛吃的食物,買你不愛穿的衣服,你不經商量決定的任何一件事,怪我不能好好配合,無法顧好一個堂堂大男人的面子,無法讓你什麼都說了算,都是我不對。我不該和你意見不同,不該把你決定的事拿出來討論,因為那不尊重你,不能講太多多餘的話,因為那叫没意義的對話,不能吵你,因為你又累又忙没空聽我五四三,不能問你不想講的話題,因為你不想回答,所以你可以讓我像白癡般問了好幾遍,你可以漠視,可以冷淡,可以不屑,可以眼光放空,可以連正眼都不瞧,可以把我的尊嚴放在地上踩,讓你無法耐心的和我說上一句話,更何況傾聽。
讓你這樣的不快樂,都是我的問題,我終於很清楚的知道,很多事是一個人怎樣努力都到不了的,因為這是兩個人組成的關係,真的很抱歉,我以為我在你的生命裡是很重要的,一直把你擺在自己的前面,你的所有事都是優先處理照顧,怎麼轉個眼已經快十七年了?
對不起,辛苦委屈你了,讓你除了工作之外,壓力還要如此的大,這真的不是當初決定和你攜手步入婚姻想到達的終點,感情真的經不起一次又一次的互相折磨,我不會再自以為是了,你不需要我的關心與照顧没關係,没有互動没關係,不想理我們没關係,你喜歡一個人没人吵没關係,你懶得經營家庭與婚姻我都知道,說穿了你若是真心愛一個人,你會真正去試著了解對方的需求,你會願意用點心思在那裡,會想盡辨法改善調整相處的方式,當然,這是很膚淺的我對於關係和愛的解讀,我目前的智慧或者只能這樣看待我們的婚姻及關係,被依頼或許也是一種愛,犠牲奉獻也是一種愛,只是我還没參透那樣的境界,所以我還在這裡遊走,所有的一切在有愛的基礎下都不會是辛苦,就怕没愛了剩下的只有埋怨,只有不得已,只有没辦法。
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