妳已幸福,何必如此
對於侯佩岑母女上節目引起的新聞,我也想說說我的觀點
裡面有許多我省思的地方
👩
○侯佩岑沒有錯的地方:
‣單親且是第三者的孩子:
侯佩岑的”女兒身份“,她無法選擇,只能跟隨主要照顧者“母親”。在這樣的背景長大,不難想像,一定會面臨到許多社會認可與輿論壓力。如果可以選,她是否也曾渴望過健全的家庭?
‣值得同理的地方:
在與媽媽的對話中,有談到能理解媽媽盡所能地保護她、自己的童年是快樂的。能感受到媽媽的愛且知足,她是個善良的孩子。
✖︎侯佩岑錯的地方:
▶︎不該被贊同的議題:應有所認知這樣的議題“不該”被贊同,雖然很勇敢面對,但非常不適當
▶︎在公共媒體留紀錄:若如她所述,因母親身體出狀況,想與母親互動並留下回憶,這真的是可以關上門溝通就好的事
▶︎ 不合適的言語:
侯佩岑說:「其實我知道大人的世界並不容易,可是你已經盡你所能,讓我可以感受到那個童年是快樂的,回想起來我的家還是滿滿的愛,是我長大才知道說,原來成年人的世界是多麼不容易,所以,你也盡了你的全力保護我,讓我在那個狀態之下,沒有感受到那些壓力。」
雖妳的童年與身份妳無法選擇,但妳已長大有是非對錯的辨別能力,也是會被放大檢視的公眾人物,這樣說法不適切。
👉妳已幸福 何必如此:妳已過的非常幸福,不否認妳的正向與努力,但請妳應該要明白且清楚妳童年的幸福,是別人家庭破碎的心碎與眼淚換來的。
妳真的非常幸運且幸福了,不要不斷踩著別人的傷痛。妳可能真的非常真心的想感謝妳的母親,但也該同理妳們奪走了別人的家庭與童年,別人看了感覺有多傷?
低調不是很好嗎?妳已幸福了 何必如此?
👵
○侯佩岑母親可被同理的地方:
這裡實在難,可認同的前提也“都是嚴重錯誤”。還是說一下好...單親帶孩子有其辛苦與過不去的坎,是可被同理的(這裡的錯誤下面敘述)
✖︎侯佩岑母親錯的地方:
▶︎錯誤的價值觀:別人家庭“二次”?第一次,可說是不經世事且被愛沖昏了頭,還懷孕?等於放棄自己的事業與名聲,太傻了!
第一次的不應該可說傻但「第二次談何原諒?」你已破壞了一個家庭,再次重蹈覆轍,是真的傷害了許多人。你節目說「只要你不受傷就好,剩餘的時間就做些該懺悔的事,其他的我們就不多做解釋」我想你永遠無法彌補也無力彌補;而且你真的要解釋更多,不須也沒必要對大眾,而是該對受傷害的家庭作解釋與彌補。
▶︎錯誤的言語:「萬般皆是命,半點不尤人」這句話真的非常不適切、無法讓人認同,今天是妳做的錯誤由別人承擔,而妳是幸福的、別人卻是孤苦的,這樣說實在太不公平而且太過分了。
▶︎錯誤的作為:(可能論述不公平,但值得省思)
除了上述破壞家庭,我認為在這事件中也有個議題需要討論,就是關於第三者懷孕這件事,尤其是在此狀況下未婚生子。
我覺得對小孩是非常不公平的,等於孩子一出生就要承擔與背下所有一切。
侯佩岑在小燕有約的節目中談到她是非常緊張且在乎別人眼光的人,而在康熙來了節目中,侯佩岑的朋友說了一句「她不是雙面,她只有假的那一面,真的那面被吃掉了。」
其實這二句話是呼應的,綜藝節目可能會把焦點停留在「假」說她虛偽?但我在這裡面,看見她是多麽的想討好人、想做好形象,我能感受到那心裏的恐懼與不安全感。那急於討好人的面孔下是充滿恐懼的。她可能用了一生在付出這代價?
如果有興趣可以另一個角度去搜尋「討好型人格」「恐懼」來探討這件事,這裡不下定論,但我覺得非常的符合這狀態,這也是我們在察覺自己時需省思的。
👉妳已幸福 何必如此:你傷害了太多人包括了自己的孩子(內心恐懼),在這般情境下,你真的過得非常好了,你可以好好的過晚年了,何必要再來讓受傷害的人更痛苦、難受呢?
案外案補充
邱嘉雄的喪禮:媒體與輿論都說到侯佩岑母女缺席喪禮很絕情,我這裡站在不同角度來討論。一是喪禮是一個形式,真的該在意的是生前的所有(這只有他們自己知道,我們也不知道)。
二來是,林月雲本就沒身份辦喪禮,今天若已由原配來辦理,她以什麼身份待在喪禮中?
然而談到邱嘉雄生病在死亡前半年分手,全都由原配處理一切,是否太過絕情?人生病了就被丟下?我在這個報導中一開始也覺得實在是不應該太無情。但認真思考,當罹癌且病情快速轉壞,要面臨的就是相對應的醫療資源,能簽下手術同意書與相關文件的,只有「配偶」具有這個資格。真的覺得邱嘉雄原配真的非常可憐且太心酸。
最後,所有輿論都是謾罵第三者,第三者有錯無庸置疑。但在事件中最該被探討的還有“那二位有家室的男人”!已有家室、有小孩卻沒與異性保持好界線與距離,讓自己原本的家庭受傷害,情人也須飽受社會苛責?難道他們沒有錯?!
以上是我的想法,可能有不中聽的地方,但真的有許多地方是婚姻、育兒上需要去思考的,所以述說了一下。
這世界其實不缺指責,若有時緩下來的同理思考一下,會看見許多不一樣的面相。
*由於這篇實在很敏感,若有造成閱讀上的不開心,先說聲抱歉。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,|MIRROR追星族|80後港媽帶仔女追MIRROR 父母早亡曾變蒲妹染毒 現追星當身教:填補咗以前嘅空白 香港樂壇已死、香港電視已死,這些咸豐年代的口號,恐怕難再得到認同。皆因這一年,香港人史無前例熱烈地追香港星、聽香港歌、睇香港節目,流行文化再次焫着大眾成為熱話,浩浩蕩蕩迎來另一新世紀。單憑...
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生孩子的前提,是「愛」,還是「家」?女人該凍卵嗎?卵子的依歸是什麼?
以上,是我在寫「未來媽媽」,郭沁這條線,想拋出來讓大家討論的議題。
文章很長,但值得思考。這不光是生育問題,還是人生問題。😇😇😇
一個34、35歲,依然單身的大齡女子,恐怕很難不面對這個問題:嘿,親愛的,妳到底要不要生孩子?
如果妳早就打定不想生,以下文字可以略過,繼續享受妳自由快樂的逍遙日子。「不想生」跟「不能生」,是兩個完全不同的心理狀態。
如果妳想生,有對象嗎?他想生嗎?
如果沒有對象,隨便找一個?如果不想將就,那怎麼辦?卵子不能等啊!
不用高喊兩性平等,懷孕這件事天生就不是公平的。
精子是工廠,每天都可以新鮮製造,產地直送。
卵子是倉庫,出生那天就已經決定好數量,全部存在倉庫,等青春期後每月放送,35歲,表示卵子已經待在倉庫35年,蒙了點灰、微微泛黃,賣相不怎麼好…..
35歲真是尷尬。
妳的事業正在起飛,不論在哪個產業耕耘,工作十年,都漸漸熬出點頭,也許有一個升遷機會,這時候,妳選擇成就自我,還是停下來生孩子?
一懷孕,種種風險提高,之後坐月子、育兒照顧等等問題接踵而來,回得去職場嗎?那奮鬥十年才換來得位子,會等妳嗎?
如果選擇了事業,也極可能發生「能生的時候不想生,想生的時候生不出來」的窘境。
如果沒有對象,眼睜睜看卵子老去嗎?
未來萬一出現了心愛的人,兩人想要生孩子,卻沒卵子,該怎辦?
拜醫學發達之賜,有了凍卵這項技術。
開始聽見流傳一句話:「凍卵是世上唯一的後悔藥。」吞下這顆藥,以後就不會後悔年輕的時候沒生,是一種買保險的概念。
國外一些大企業,臉書、蘋果、微軟等等資助女性員工凍卵,美其名是讓女人不需要被生理時鐘趕鴨子上架,同時保有職場與生育的雙贏。
可真是如此嗎?
🌼🌼避免不能生?還是鼓勵晚生?
有一種觀點,認為凍卵是一種綁架,讓女人在可以生育的黃金歲月,好好為公司賣命,可傳遞的價值是什麼?是工作比家庭重要,工作比找尋人生伴侶重要,工作比什麼都重要。
你可能不知道,一開始冷凍卵子是因為有些女人生病(好比乳癌),可能要進行化療,所以才先把卵子凍起來,「避免未來不能生育」,可如今凍卵卻像是鼓勵女人「延遲生育」。
如何讓職業跟家庭不需要二選一?根本解決辦法應該是創造友善的工作空間,不管是育嬰假、哺乳環境、托嬰環境……當然我知道那是理想,我生了兩胎之後,才體會到職業婦女的悲哀,而我的閨密,她在請育嬰假的時候,直接被公司通知不用回去上班了,當時我十分憤慨。
更別提,今天公司有一個升遷機會,老闆會選擇一個要請假生產的女人,還是一個馬上可以賣命的男人?
🌼🌼可能更強化了女性生育功能
未來媽媽裡面,外商女性經理表達了一種觀點,認為凍卵的技術其實是更強調女人的生育功能。
她說:「以前沒這項技術,錯過了生不出來,那就認命。……現在呢,不但要後悔年輕時沒生,還要後悔可以凍卵的時後沒凍卵,變成雙倍的後悔。好像老天給了妳子宮卵巢,又給了妳可以延長使用期限的法寶,妳卻沒有物盡其用,都是妳的錯。」
說倒底,女人就必需要承擔所有後果,哀哉!
🌼🌼生孩子的前提是「愛」還是「家」?
如果沒有對象,卻想要當媽媽,怎辦?
大齡女子郭沁跟崇尚自然的大志也有一番辯證,他們的辯證是大志認為,如果沒有對象,何必要生?小孩應該是……透過兩個相愛的人,在充滿愛的家長大。
郭沁不以為然,生孩子的前提是「愛」還是「家」?如果是愛,那麼一個有經濟能力充滿愛的女人,為什麼不能獨自養小孩?如果你的前提是家,現在這個世界,多元
成家,有什麼不能被接受?
更何況,現在社會充滿「喪偶式育兒」,一個不襯職的爸爸,那還不如只有媽媽。
郭沁對捐贈精子早已深入了解過,也因此她提出她的不滿跟不解:「很多國家都規定,沒有婚姻關係的話,不能受贈精子。意思是一個女人經歷離婚變成單親媽媽是被接受的,可是一個女人沒婚姻,想要獨自懷孕成為媽媽,卻是不合法的。
大志依然秉持著自然派:「生命這種東西不就是順期自然嗎?妳有小孩,妳可以過一種人生,沒有小孩,妳也可以過另一種人生。有孩子不見得比較幸福,沒孩子也不見得就是悲劇。難道妳想要生個孩子給妳養老?」
郭沁:「你別搞錯,我沒有一定要生孩子,女人最強大的靠山,不是婚姻,不是男人,也不是孩子,是我自己。
大志:那我們爭了半天在吵什麼?」
郭沁:「我只想表達一個觀點,人應該對人生擁有主控權,子宮長在我身上,我承受每個月的經痛,除了我沒有人可以決定我要不要生。未來我也許想當媽媽,也或者根本不想當媽媽,但應該由我自己決定,不是我的生育年齡趕著我生,也不是有沒有愛情、有沒有對象來決定我要不要生。」
大志贊同自由意志,但他還是自然派,人生應該隨遇而安,不需要強求什麼。
郭沁:「太消極了,我覺得人生是透過努力來爭取最多的選擇權。選擇你要的生活、你要的工作,還有你要的未來。」
大志:「妳不覺得太先進的醫學科技,已經打亂了生命自然的節奏嗎?」
郭沁:「自然是什麼?回到最原始的狀態,雌性動物負責生育、雄性動物負責狩獵,我們還可能回到過去嗎?現實是,現在社會男人女人都在職場上表現亮眼,但是女人卻背負著生育的時間壓力,男人認真工作擔誤婚姻,他在婚姻市場上是更加吃香,女人卻要一邊工作一邊擔心自己快生不出來、嫁不出去……太不公平了!」
以上,這一題很難,你的看法呢?
🌼🌼是愛的結晶?還是配種的結果?
郭沁要去凍前,緊張不安,她跑去周醫師家,想聽聽周醫師的看法,郭沁告訴周醫師,只要凍了卵子,未來她只要找一個捐贈精子就可以當媽媽了。周醫師直接問她:「妳的孩子,會不會想要知道他是怎麼來到這個世界的?妳要跟他說,他是爸爸媽媽相愛的結晶,還是一個配種的結果?妳想當好媽媽,是從妳的角度出發,但孩子需要什麼呢?孩子不能決定他的出生背景,可是妳可以決定。父親缺席,對孩子的成長不見得好……。」
周醫師感觸良多,因為他就是「喪偶式育兒」代表,妻子女兒都在加拿大,他缺席了女兒的成長,親子關係很差。
還有,最重要一點,凍卵不是一勞永逸,靠醫療科技可以把卵子凍在35歲,但是子宮跟身體還是會隨著時間老化……高齡產婦會面臨姙娠糖尿病、子癲前症或是染色體異常的風險都比較大……
🌼🌼退到生物的起點
郭沁一直努力贏得她所擁有的一切,可是當她決定赤裸裸躺在手術台上取卵,其實是很不堪的。
郭沁哭泣著:「我今天躺在手術台上,發現自己沒什麼了不起,我曾經瞧不起那些除了生孩子,就沒有自我價值的女人,可我發現我跟所有女人一樣,一樣退到了生物的起點。……我在時間面前變得卑微,必需靠著醫學給我一
個機會。我郭沁從來不求人……可我羞辱了我自己,凍卵只是自欺欺人,
其實……我只是延後被淘汰……」
郭沁以為,愛情不能做主,但至少要保有生育主控權。但其實連這樣主控權,都不是百分百的,因為再怎麼樣,還是敗給了時間、敗給了生育年齡……她再怎麼努力,也不能叫卵子不要老……
每一顆卵子,都希望能有愛情的依歸啊。
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最近演講,發現有生育困擾的女人真的不少。😢😢
在田調過程中,醫生告訴我,現在卵巢功能不良的女性特別多,曾遇過23歲就呈現無卵狀態的案例,找不出原因,也許生活作息不正常、也許環境污染…….
十分建議未來想生孩子的妹妹們,驗血的時候驗一下「AMH抗穆勒式賀爾蒙」,這個指數反應妳的的卵子狀況。
卵巢庫存量會隨著年齡增長「不可逆地」降低,各位妹妹們,抽血檢測,掌握自身卵巢功能狀況,知己知彼,好做規劃。
曾聽過有個案例是三十歲要出國念博士,一念也許五六年,她決定凍卵後再出發,比較安心。
還是要強調一下,每個女人的未來不一定要當媽媽,生跟不生,都可以有精采美好的人生。
不生有不生的自在,生了以後有各種驚喜與驚嚇。
女人的價值,不在肚皮上。
我們的幽默開朗、機智可愛、無窮潛力、努力進取,我們給人的溫暖與喜悅,夢想、希望......都那麼迷人,我們當然值得一個美好的人生!(肯定無誤)👏👏👏
女人像是擁有來自未來的能量,點亮世界的光。
我有一位學姊,至今沒有生,她把許多力量投注在教學,關心學生的苦惱,她說:「有時候我覺得我是大家的媽媽。」
多令人動容。
母性,不單指母親這個身分,而是一種對生命的關愛與包容。這是我想表達的。努力中。
#未來媽媽
🌟 領銜主演
郭書瑤 瑤瑤 禾浩辰 Bruce Umin.Boya(馬志翔)作品集 劉品言 李至正 張寗 夏騰宏 楊麗音 周丹薇 劉亮佐
🌈導演吳建新
🌈編劇劉中薇
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婚姻 很 難 但值得 努力 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
一起生活卻不能合作,那何必一起生活。
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。
有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。
取自《養出內心強大的孩子》
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各位朋友,早安:
昨天的贈書直播,談到這本書不只可以用在親子,面對伴侶、配偶、同事、朋友……,都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友,可以點開連結,並且參與贈書活動。
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這本書重視的幾個核心價值,可以縮寫為「TRICK」,分別為:
信任(Trust)、
尊重(Respect)、
獨立(Independence)、
合作(Collaboration)、
善良(Kindness)。
作者進一步解釋:
#信任:世界正面臨信任危機。家長心存恐懼,讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心,就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步,慢慢培養自己的力量和獨立心。
#尊重:對孩子,我們所能表現的最基本的尊重,就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦,同樣都是送給這世界的禮物,我們身為父母的責任,是去培養那項天賦,不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反:尊重,是在孩子辨認及追求自己的目標時,在一旁支持他們。
#獨立:有信任和尊重紮下的堅實基礎,才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子,未來有更充分的準備面對成年後的考驗,也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂,獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。
#合作:合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說,代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策,乃至於一同制定規則。在二十世紀,守規矩是最重要的技能,父母主宰全局。進入二十一世紀,唯命是從不再有用,我們不該再指揮孩子做事,而要徵詢他們的想法,與他們一起找出解決方案。
#善良:比起對待陌生人,我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼,這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子,但就因為與孩子太熟,常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣,把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務,以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見,讓他人的生活過得更好,就是最令人感動、回饋也最大的一件事。
祝願您,也能思考屬於您個人的核心價值,並且能以行動展現自己的價值!
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孩子人生幸不幸福,取決於人際關係
【文/ 艾絲特•沃西基】
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言,意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係,也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶,可能是出於自願或環境所致的單親父母,相同概念依然適用於你。你的人際關係品質,包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係,將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄,孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面,等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。
我很早就承認,長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人,誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品,我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒,我們為信仰爭吵(史丹是天主教徒,我信猶太教)、為教養作風爭吵(史丹比較嚴格,我比較重合作),又因為史丹的工作,我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此,目標一致,都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子,但有一個溫馨的家,為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美,但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白,好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己,以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。
婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本,但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係,不是競爭關係,不該計較得失,覺得「我雖然吵贏了買洗碗機,但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多,或許明年又會反過來。不停計較,就會忘了本來的目標,也就是與對方在一起,創造一個相愛的環境養兒育女。
不過,婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶:我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來,一頁一頁重溫一百多本相簿,相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同,我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶,坐在史丹的偉士牌機車後座,或我們買的第一部車(福斯金龜車,小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候,根本坐不進去),繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲,史丹當駕駛,我當導航,雖然我找不出我們在哪裡(有幾次是史丹的錯,他開出地圖範圍了!)還有我們與女兒共同打造的家,看著她們各自長大,家族逐漸擴張,多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切? 還有誰能填補我記憶的漏洞? 沒有別人了。我很不喜歡去想,生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。
但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係,我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係,婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK,沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值,在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是,但會發生外遇,往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因,例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠,但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。
#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻,就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想,對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎?如果沒有,請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住,破裂的信任依然能夠修補。
#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重,一旦失去尊重,往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下,你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題,第一時間要設法了解問題癥結,永遠要先假定不是對方的過失,別急著指責對方。也別妄下結論,要給對方解釋的機會。
#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論,就是認為凡事都得結伴。事實上,人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀,很早就意識到,我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐,甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎? 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起,但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私,這不代表隱瞞重要的事,而是我們重視自主與自由。
#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養,就需要極大的合作,尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作,那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。很多人雖然明白,但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒,就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂,誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀,原因都是一樣的。
#缺乏善意,做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌,平凡卻重要,為什麼換作身邊最親近的人,我們卻常常忽略了? 我猜是因為生活日趨忙碌,但表現善意又花得了多少時間? 至於寬容,不能寬容別人,就無法建立人際關係。寬容代表謙虛,代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重,甚至超越更大的爭論。追根究柢,什麼比較重要呢?
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以上文字取自
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「臨時收到消息,MIRROR今天下午在旺角有扭蛋活動,我們現在趕去,你在哪?」4月某個早上,收到媽媽鏡粉群組管理員、32歲的Catherine來電,立即更衣拎相機出發,跟這位素未謀面的受訪者追星。打開她們今年年頭新開的粉絲Telegram群組,未讀訊息幾千個,原來昨夜已在熱烈討論今天追MIRROR的策略,如何內應外合,先拔頭籌見到12子。
早上11時,烈日下在旺角某商場外已圍了百多人,外表細細粒、打扮年輕的Catherine特別易認,她說9時排隊頭的成員霸了好幾個位,有剛湊完仔女上學的,有趁lunch time瞞着老闆趕來的,也有剛被老公以電單車送過來的幸福師奶。媽媽們一呼百應,比同場少女更狂熱。這邊廂,年輕時追開星的迷媽忙着給意見,研究MIRROR從哪個出口現身,追蹤着12子的IG猜測到場時間;那邊廂忙着交換剛花了兩天搜刮的MIRROR封面雜誌,順道投訴一下,如果阿仔默書再退步就不帶他看演唱會。
現場又熱又吵鬧,我只覺暈眩,但偶像出場時,即使距離千百丈遠,卻莫名地欣喜若狂。記者在一遍尖叫聲中完成了第一次追星體驗。為何只見到幾分鐘甚至只是背影,都已覺值得?「看見喜歡的事物,就能釋放某種壓力,而且能影相畀阿仔阿女睇。」矮小的Catherine應該很難看到甚麼,卻瞇眼滿意地笑了,媽媽們你一言我一語地分享着剛拍的直播影片。
孩子想追星 「努力考好呈分試」
「她追起上來很瘋狂,是黐線的!有一次在房中看Chill Club頒獎禮,我在房中做功課,她突然尖叫,MIRROR拿組合獎時又叫,見到Jer和教主又叫。」提起媽媽的瘋狂程度,子女不禁捧腹大笑,直指她迷妹指數有10粒星。
港媽Catherine在追看全民造星時已留意MIRROR,正式「落坑」變成忠粉,卻是受8歲的兒子迦諾和11歲的女兒迦稀所感染,「其實是女兒『荼毒』我,本來我對MIRROR一無所知,但前陣子工傷放假,身邊的朋友和仔女都叫我看《男排女將》,又說《全民造星》好正,於是就開始翻看ViuTV的節目。」無限斜棟有限公司、考有feel、 晚吹、Chill Club……一家人對ViuTV節目如數家珍,連原本沒興趣的爸爸,跟老婆馬拉松式看過《全民造星1》後都喜歡上MIRROR,雖不至於陪跑追星,但至少不會投訴。
Catherine笑言開始時只陪仔女追星,「我女兒很想入MIRROR fans club,她最喜歡Jeremy,一直想知道他的最新消息,我怕她年紀太細亂入group會說錯話,就陪她一起加入後援會。」 對TG、IG一竅不通的Catherine入齊12子的fans club收集偶像情報,MIRROR演唱會飛一票難求,Catherine除了準備好幾部iPad、電腦和電話搶飛,也特別在fans club為女兒抽飛,「抽到飛那天我們都開心到尖叫。不過我跟仔女約法三章,例如要努力考呈分試才能去,最後除非嚴重失手,否則我都會讓他們去看。」
我們小時候總會喜歡一些明星,聽情歌喊濕一個枕頭才叫青春過。Catherine的少女時代卻一片狼藉。母親在她4歲時自殺離世,父親忙工作,自小她得倚賴親戚照顧,寄人籬下,爸爸亦在她15歲時因末期肝癌離開了,她孑然一身,搬離從沒有愛的家,心卻一直空洞,「那時我開始半工讀,識了班朋友,早上返工,夜晚就落disco蒲。」飲酒、吸毒、尋開心,過了一段天花亂墜的日子,「身邊有些朋友因為吸毒後不願返工,甚至因為玩毒品而出事,有一刻覺得不能繼續墮落,惟有自救,就找些事寄託。」那年側田的歌陪她度過了艱難的階段,「側田真的救了我,那時我很喜歡他,但我基層家庭出生,拎綜援,平日生活已拮据,我有畀錢加入側田歌迷會,但沒閒錢追活動。」
曾是蒲妹染毒癮 追星夢未圓
「二百年後在一起,應該不怕旁人不服氣。」側田的《命硬》是Catherine跟前夫的愛情寫照,「我家庭背景比較複雜,前夫是獨子,成長於小康之家,他家人難免覺得我不是好的媳婦。」本想歷劫還是在一起,然而婚姻生活波濤洶湧,二人最終分開,子女跟Catherine一起生活。
「我本身已沒有好的家庭背景,到最後也未能為仔女提供一個跟親生爸爸一起生活的完整家庭,但想讓他們知道我愛他們,小時候我缺乏關顧,不想他們因為缺乏愛而行差踏錯。」一起追星成為親子活動,圓夢之餘也想讓他們明白,追星也是種身教和學習過程,同時在偶像奮鬥故事中彌補自己過去的空白,「跟他們一起追,一起瘋,希望關係親密一點,長大後他們有甚麼都跟你說。」
Catherine學舞十多年,鍾情跳Jazz,更考過CSTD(澳洲聯邦舞蹈教師協會),在舞蹈學校教過跳舞。她天生一把好嗓子,學校、教會合唱團總有她身影,然而只得146cm高的她常被笑像小儀,「中學比賽時很緊張,唱歌時常反白眼,就給人恥笑拿你來做笑話,自此不敢再參加比賽,因為沒人真正欣賞我把聲,由小到大我都自卑,覺得明明有才能,但永遠做不到自己想做的事。」所以Catherine鼓勵子女發展自己興趣,迦稀由小喜歡跳舞,就讓她學舞。
迦稀和迦諾以前愛韓星K-pop,但文化語言成為追星障礙;直至MIRROR出現,除了外表與才華,也迷上全民造星參賽者的追夢歷程,一班素人經歷無數次失敗才成功踏上舞台,「姜濤說自己沒朋友,因為以前是個胖子,可能都觸動到我兒子,因為他也是個小肥仔,但努力總會成功。所以他想學跳舞,之後會去偶像AK(Anson Kong)開的學校試堂。」迦諾擺出AK的招牌手勢,笑嘻嘻話要參加第18屆全民造星。
媽媽組粉絲團 照顧小鏡粉
今年1月,Catherine加入由一班媽媽組成的粉絲群組MIRROR HK Mama Fans Club,每天交流偶像情報甚至親子資訊,因為正職是CS公關姐姐,她擅長跟別人溝通,在群組中活躍度高,很快成為副會長,協助舉辦應援活動,例如到《男排女將》拍攝場地「瑜家廚房」用餐;到Jer《狂人日記》拍MV的雲吞麵店朝聖,近期大家密鑼緊鼓為MIRROR演唱會製作應援物品。除了相約買偶像周邊產品,媽媽們會分工合作走勻各區尋找有MIRROR訪問的報章雜誌,跟一般追星族最大的分別是,很多場合她們也帶同孩子,年紀4歲至十多歲的大小鏡粉,形成了一個特別的親子活動群組,互相照應。
過程中Catherine看見很多小朋友獨個追星,有工人姐姐帶同8、9歲女童出活動,也有些小學生獨個兒街上蹓躂,有時Catherine不忍心就會主動照顧小鏡粉,跟小朋友和少女打成一片,「重要的是識到一班朋友,大家都是有經歷的母親。雖然已不是妹妹仔般年輕,但現在可告訴別人,做媽媽也可以有鍾意的偶像,也可去追星。」問迦稀有個跟自己一起瘋狂的媽媽,會感到幸福嗎?內斂女孩想推搪了一會,才娓娓道出:「我覺得她很厲害 ,很少媽媽會這樣做,多謝你這樣不尋常地跟我們一起追星,不尋常得非常好。」
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始:兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店:呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
果籽 :http://as.appledaily.com
籽想旅行:http://travelseed.hk
健康蘋台: http://applehealth.com.hk
動物蘋台: http://applepetform.com
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婚姻 很 難 但值得 努力 在 茜茜與人夫謙 Chien&Chien Youtube 的最佳解答
#單親家庭 #婚姻生活
茜茜之前有分享過,曾和人夫謙因為生活忙碌,以及期待有所不同而不斷的吵架冷戰和好中循環...越溝通越吵架,彼此的怨懟無法化解,想要做最後的努力而尋求婚姻諮商的協助。
每對夫妻多是因為相愛而決定攜手走向婚姻,一起生育孩子,但 #家家有本難念的經 ,哪對夫妻之間能從來沒有問題呢!
因為我的分享而有不少人私訊問我關於跟老公之間的狀況,還有婚姻諮商的事,甚至有想要分開但因為孩子而下不了決定...
茜茜有位好朋友 彩虹光 劉佳怜 Nina前陣子正面臨婚姻失和的狀況(最後和平離婚),她在發生問題時承受了巨大的痛苦,現在的她已經走過來,還能跟前夫簽離婚協議書時,微笑合照。
覺得她在面對婚姻失和時的努力與調適很值得分享給每位爸鼻媽咪,特別邀請他來聊聊這段故事。
🔸為什麼會離婚
壓倒婚姻的最後一根稻草是因為『老公外遇』 ...
🔸如何調適自己的低潮情緒
Nina在發生問題時承受了巨大的痛苦,這麼年的感情與付出讓他無法放手...
🔸離婚後,如何合作當父母
對於只有5歲的孩子,似懂若懂,該怎麼告訴他,又該如何告訴孩子,即便家庭生活的改變,爸爸媽媽無私奉獻的愛也不會減少。
生活當中難免潮起潮落,面對人生課題,或許都會成為自己的養分,再難過的低潮,都會跟著浪花的波瀾隨之而去的。
#這集有點硬 #但也很勵志
#就讓我們看下去
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接下來茜茜會持續的拍攝Vlog更新自己的育兒資訊,有什麼值得分享給大家的育兒經驗與注意事項。請大家訂閱我的Youtube頻道,記得開啟小鈴鐺,讓茜茜更有動力分享更多!
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,相信對台灣有一定熟悉程度的你,一定會知道,台灣揚名國際的名產,除了「夜市」跟「人情味」之外,還有一個就是「宮廟文化」。
無論你住在哪個城市,特別是人口密集的大都會區,只要你在大街小巷裡穿梭,很容易就會發現三步一小堂,五步一小廟;甚至到了比較近郊的地方,也很容易看到各大寺院、精舍的成立,讓人眼花瞭亂啊!
我個人相信喔,有宗教信仰、願意修身養性,這是一件非常好的事;只是喔在很多社會案件裡,宗教的斂財、神棍的騙色…都時有耳聞。
因此呢,在尋找心中的清境地的同時,要如何能夠避免自己誤入陷阱,這絕對是刻不容緩的。
因此啊,在這一集裡,我會跟你分享那些邪教控制人心的四個手法,以及哪種人,特別容易的被邪教所吸引。
要避免誤信邪教,首先你一定要知道,邪教跟所有的偶像崇拜,都有類似的手法,就是會對你進行洗腦;讓你一步步的去接受他們的想法,對他們敞開心房。最後呢,他們就能夠控制你的行為,讓你對他們百依百順。
所以,無論你再怎麼樣喜歡某個領袖,或者是某個特定的團體;在參與的過程裡,你一定要特別意識到下面的四個要點,如果有類似的情況發生,你就要格外的小心。
這四個要點分別是喔,第一個叫「得寸進尺」。
你可以先觀察一下,在參與團體的過程裡,這個組識,或者是某個特定的人士,他會不會用一些你無法拒絕的理由。
像是捐款拯救貧苦人家、那些危難的人、建造新的廟宇或者是屋舍,讓神明可以開心,香火可以傳遞的更遠,要求你為組織無條件的奉獻。
而這裡的奉獻也許是金錢,或者是身邊的人脈跟資源,或者是你的時間或體力;等到過了一段時間之後,他們會要求你奉獻得更多,來表達出你的忠誠。
甚至於進階到更高的管理階層,可以更接近神明或者是師父,好獲得更多的保佑,說服你一步步的投入更多,以換得更好的位置。
那這時候你會為了求安心或者是賺大錢的渴望,而聽話照做嗎?還是你會先停下來想想看,自己是不是已經被控制了呢?
再來第二個,叫做「有志一同」。
請你要特別留意,在這個組織裡,是否有任何跟組織想法不同,或者是公開討論某些不同意見的那些個人,很快的就會被打壓?
變成是「一言堂」的組織,只有領導者說了才算數,其他人都不准有自己的意思跟看法,否則就會被排擠跟攻擊。
如果你身處的組織,確實有這樣的情況,那麼我邀請你思考一下,這個組織有什麼理由,要維持統一的想法或做法?不准有其他新的可能性發生,這麼做對他們有什麼好處?你可以深思一下喔!
德國有一位我很喜歡的哲學家,叫漢娜・鄂蘭曾。她曾經說過:「最可怕的邪惡是停止思考。」
當一個組織,制止你有獨立思考和判斷的能力的時候,通常會開始極端化,最後就會做出駭人聽聞的事情。
而接下來的第三點,就是宗教騙徒必備的技能,那就是「展現神蹟」。
你可以想想看喔,你的組織領導者是否宣稱自己有超能力,或者是某位神佛的降生轉世?
說到這裡喔,我要特別澄清一下,我會這樣講,並沒有否定這個世界上,會有一些特異人士的存在;畢竟我自己也只是凡胎肉身,也有很多未知的世界,和值得探索的地方,是我不知道的。
但在這裡,我想強調的是,不管你眼前那個「展現神蹟」的人,看起來有多麼的了不起,能夠治病或者是一語成讖...。
其實你都得先有個自覺,你眼前的一切,都很有可能只是自己在自欺欺人。你可以停下來問問自己,對方透過展現神蹟,想要贏得你的什麼?
或者是對方做出不可思議的事情,想要展現你和他的差異的時候,他是否不斷的在墊高自己的地位和階級,好贏得你的崇拜,讓你感覺到自卑?
在你確定這些答案之前,不要太快被所謂的「超自然現象」或「超自然能力」迷惑,這樣子會對你來說是比較安全的。
而最後,第四點,那就是「受苦的儀式」。
我邀請你回想一下,在你加入組識的初期,也就是所謂的「入會」的時候,是否會經過一些痛苦、刁難,或者是一些屈辱的儀式呢?
我相信只要是人,難免都會有難過、脆弱的時刻,所以我們會需要朋友,需要一個能夠接納他,甚至於給他幫助的地方。
然而弔詭就在這裡了,是什麼樣的組識,會在人們特別脆弱、上門求助的時候,還要刻意的去羞辱、刁難他呢?這背後的動機到底是什麼,你可曾有想過?
有沒有可能這樣的組識,就是要去抓住人們脆弱的時刻,運用「受苦的儀式」,去剝奪人們最後的理性跟自尊,也就是台語俗稱的「壓落底」;讓人產生扭曲的忠誠度,一輩子不敢反抗呢?
我相信聰明的你,可以自己做出一些判斷。
正因為台灣的宮廟的密度如此之高啊,我相信正在看影片的你,或許身旁就有家人、朋友很熱心的投入宗教活動。
那麼我就有義務要提醒你,接下來我要說的話,可能要有個心理準備;因為可能聽起來會有一點刺耳、會有一點不舒服。
然而如果你認為自己是玻璃心、心臟不夠大顆,我會建議你,這段視頻看到這裡就好了!我實在是無意造成你的不舒服,但對於我的節目的忠實聽眾來說,我還是有義務說出我的相信。
其實喔,要破解宗教的詐騙,還有更釜底抽薪的方法,那就是先了解人為什麼會「迷信」?
要拆解「迷信」這件事,不免俗的,我們得先知道「迷信」它是怎麼來的,得要好好追本溯源一下。
事實上喔,關於「迷信」這件事,早就跟隨著演化,深入到我們的血液裡;因此呢,人類的文化有多長,迷信的DNA就流傳了多久。
我來說兩個例子,你馬上就會明白。
在古希臘裡,最偉大的帝王是「亞歷山大」。據說他的母親,在生下他之前,就夢見雷電擊中母親的子宮,造成一團火焰。
而且這團火焰更以雷電的速度,從馬其頓王國向四周擴散開來,這就預言了亞歷山大將征服歐亞非三洲,建立前所未有的大帝國。
回到我們的文化傳統,也有很多類似的傳說,就像《唐書》裡面記載的唐太宗李世民。
他在出生之前,就有兩條神龍,在李淵家的大門口遊蕩了三天才離開,當神龍離開之後,李世民就出生了。
那我們以現代的角度來看喔,我們都很清楚,這些古代的開國君王,是為了能夠去穩定國家的統治、讓人民有一個擁載的理由。
所以會為自己上了一些神秘的色彩,目的就是想要灌輸人們「君命天授」這樣的思想;顯示帝王統治地位的合法性,就能夠讓老百姓更聽話,打自內心的服從。
而且這樣的把戲,幾千年來屢試不爽啊!才會演變到今天,一些思想比較封閉、保守的地方,還是有人去相信,我們的領導人出生的時候天降異象;三歲就能夠開車,五歲就能夠開戰車…這樣「神蹟」,一直流傳到今天。
而這些迷信,之所以能夠深植人心,那背後更深的本質,就是把自己的權利,交給了帝國、或者是不可挑戰的神佛。
他不讓你有任何理性挑戰的空間,最後只剩下「絕對相信」這個概念;它讓你失去了判斷力,變成是一個被操控的玩偶。
那你會不會很好奇,時至今日,極權統治已經被推翻,教育也打破了很多迷信跟謠言;但為什麼還是有人會誤信邪教?甚至於這些人裡,可能有高級知識份子,一樣會受騙上當。
假如你對2019年的年初,有一款爆紅的電玩遊戲,叫「還願」還有印象的話,你就可以更快的去體會到,一個太過迷信的父親。
因為內在的軟弱,和不想面對一些核心的問題,他就對所謂的「何老師」的一個迷信喔,迷信到妻子跟他離婚、女兒也死了,才相信何老師是神棍,有多麼的匪夷所思對這種事!
但是事實上,這樣的一個你覺得不可思議的事情背後,一個很隱微的心理動力,那就是「不想要負責任」啊!
太多人太想要一步到位,去獲得錢財或者是幸福,但是他又不願意去付出相對應的努力,或者是承認問題是出在自己身上。所以轉而崇拜一個虛無的對象,去逃避自己的問題。
結果呢?等到自己頭洗下去,捐出自己所有的身家、性命、財產,也不能夠保證婚姻幸福、工作順利之後,那些所謂的「忠誠信徒」,他就可以去怪「這些神棍太壞了」。
或者是,去怪這些團體「不應該仗著宗教的名義騙人」這些理由,就能夠一直把手指頭指向別人,自我合理化「其實我是個無辜的受害者,我很可憐啊」!
這樣子他就可以繼續的躲回「受害者」的角色裡討拍,然後再尋找下一個「老師」,為他的人生負責。
說得再白話一點喔,「迷信」是讓人逃避自己最省力的方法。
因為你只要相信這些,你就可以別人說什麼,你就跟著做就好,你根本不用自己承擔思考和做決定的責任跟風險。
如果你看了我的視頻,終於弄懂了,身旁的人為什麼會這麼的迷信;或者是大夢初醒一般,發現自己已經陷入邪教太深了啊!
你想要離開的話,那我會建議你,不要太快的想要搖醒那個「還深信不疑的人」,或者是突然就跟你現在的組織「一刀兩斷」。
因為如果你還不具備有獨立思考的能力,和相關判斷訊息真偽的能力,你的任何反擊,都會被那些組織用更強力的力道打壓,你有信心自己真的能夠挺得住這些攻擊跟排擠嗎?
因此啊,如果你真心的想要改變,希望自己變得更有力量,不想要繼續用「受害者」的面具來自我保護;或者是跟所愛的人,因為這樣子撕裂關係。
那我會很鼓勵你,有機會走進我的教室,特別是在10月15號開課的【高難度對話】課程。
在這一門課裡,我會讓你明白,怎麼樣看出對方「不真」的訊息;去聽出對方那些「可疑」的陳述;去問出對方的「關鍵訊息跟情報」;同時依照整體的局勢,去做出最適當的回應跟選擇。
只有這樣子,你才能夠開始擁有屬於自己的判斷力,不管外界怎麼調包你的問題,你都能夠堅持自己的信念,不會被洗腦。
然而我很希望喔,今天這一段內容,不只是跟你分享關於「邪教」的這件事,還有一些我們可以給你的幫助。
我更希望無論你會不會踏進我的教室,有時候認知的開啟,才有機會造成我們後續行為跟重新選擇的改變。
所以無論如何,我都很希望透過這一段視頻,起碼你退一步,能夠知道怎麼樣保護自己。
然而進一步,很渴望你能夠幫自己透過有效的學習,哪怕不是進我的教室,只要是這個學習能夠幫助你,產生屬於自己的力量,跟屬於自己的獨立思考跟理解,我都很鼓勵你,這是人生當中最好的投資。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後跟你分享的【高難度對話】課程;這一門課,在10月15號開課。
這是今天2019年的最後一期,我希望你能夠把握這個機會,因為如果你錯過的話,下一期就要等到2020年的3、4月之後了。
更重要的一點是我在錄影的這個時候,我們的名額也在倒數,其實我自己根本沒有把握,在你看到這一段影片的時候,還有沒有名額。
如果那個時候還有的話,我真心渴望你能夠踏進教室,為自己長出判斷的能力,並且跟值得的人,和你想要圓滿的事情,有效的達成必要的共識。
希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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