【安的認識自己小筆記(一):原來,我的內心裡的糾察隊長,來自於我接收到的「好孩子標準」】
在上一篇「你的內心裡也有個糾察隊長,一直要求你管教孩子嗎?」當中提到的糾察隊長,其實有個心理學上的名詞,叫做Condition of Worth,中文翻譯是「價值條件」。(前文傳送門:https://is.gd/4NPIYO)
沒有。跟行銷策略或是品牌分析一點關係也沒有。我不知道是誰翻譯的不要看我。
我比較喜歡把它理解成「好孩子標準」。
「好孩子標準」是孩子的成長過程中,透過跟週遭的他人互動,學習到自己什麼樣的舉止或是狀態,會更能得到對方的愛、讚許,或是關注。最開始影響我們的當然是父母、阿公阿罵、保母等等主要照顧我們的人。當我們逐漸開始長大,我們也會接收到老師、朋友甚至是媒體和社會訂出的標準,還有對我們的期待。
值得注意的是,這些標準也包含那些沒有清楚說明過的潛規則,透過眼神、態度、情緒、表情等等的非語言訊息傳遞給我們。例如說各式各樣的「本份」,為人子女的本份,做媳婦的本份。那些我們說不太上來為什麼,但是違背了的話總是覺得心裡哪邊不舒坦的潛規則,多半都屬於這種。(我自己的例子是「晚餐後跟父母說要出門會非常難開口」,還有「跟同學出門會下意識不提有男同學一起」等等)
我們會根據自己的經驗,給這些標準不同的權重,匯集起來就變成心裡的糾察隊長,在我們身邊隨時提醒我們,要成為一個好孩子、好人、好配偶、好員工,我們該往哪個方向成長,目前的距離還有多遠。
為什麼是出現一個糾察隊長,而不是我們自己直接變成符合期待的形狀呢?因為人不是黏土,可以被任意彎曲揉捏成各種不同的造型。我們天生是有自己的個性和本質的。
有聽說過日本紅極一時的「方形西瓜」嗎?果農們在西瓜的生長過程中,用一個透明的方形模具把他們一個一個罩起來,隨著時間更換模具大小,等到成熟的時候就可以採收方形西瓜了。很簡單吧!
所以同樣的方法,可以做出三角形西瓜吧?應該可以。愛心形西瓜?好像有看過。那聖誕樹的形狀?
嗯?你笑什麼?
圓形要變成聖誕樹也太誇張了吧,你說。我同意,但是這其實就是「好孩子標準」在我們身上可能形成的問題。
「好孩子標準」是周遭的人或社會幫我們設定的,很多時候,他們並沒有能力,或是根本等不及去觀察我們原本是什麼形狀,再去找出教育我們的方法。只是單憑自己的經驗選擇自己覺得好的模具就套在我們身上,可能是當初他們自己用過的那種,或者是挑他們自己喜歡的那種。模具越是沒有彈性、越是離我們這個人的真正的本性越遠,就會越難達成,也就會讓我們活得非常不快樂。我們很可能看著自己弧形的邊緣怨嘆,覺得自己永遠都不會擁有正方形美麗的直角,卻不知道其實自己其實從圓形走到現在的樣子,已經非常了不起了。
高敏感人遇到的處境會更艱難一點。遇到不理解他們特質的父母時,他們的困境就像是果農從來沒想過西瓜可能天生長成聖誕樹的形狀,他們各自拿著圓形方形三角形的模具套用,卻發現長出來的西瓜怎麼亂七八糟的。所以要嘛是高敏感人那些突出來的地方被強迫削掉,不然就是縮得小小的不要長大碰到模具的邊框,甚至有些果農覺得從來沒看過西瓜長這種樣子,八成壞掉了丟掉比較好。這就是很多高敏感人普遍覺得自己很糟糕的原因。
另一方面,假設有三個孩子出生在同一個家庭,但是家人並沒有觀察出他們一個可能是圓形,一個可能是聖誕樹形。拿著正方形的模具套下去的時候,有一個就是會適應的比較好,另一個就是搞不定。但沒有理解到孩子本質不同的家長會不知道到底哪裡不對勁,錯以為搞不定的那個就是頑劣不受教,苦了自己也苦了孩子。
了解「好孩子標準」這個概念可以在生活上提供什麼樣的幫助呢?今天我們先討論對於自己的好處。
身為一個成人,我們不像孩童時代只能順應環境成長,被動地接受「好孩子標準」。尤其當我們認識的人變多,開始跟不同的人深入交流之後,我們一定會經歷到「這個人的好孩子標準跟我不同」,或者是「這個環境的好孩子標準跟我熟悉的不同」。這時我們的心裡經常會出現不舒服的感覺,因為腦袋裡的教察隊長一邊「嗶嗶嗶」吹哨,但是我們一邊又發現眼前的這個人,甚至這群人,明明違背我們信仰的標準,卻又活得好好的。或者,我們的新環境要求我們做出違背標準的事情,我們就會進入一個進退兩難的窘境。
這些討人厭的困境,卻是一個最好的契機,讓我們可以檢視背負在身上的「好孩子標準」是否太嚴苛,是否適合我們。
舉例來說,我從小到大都被父母耳提面命:「先做完正事才能做雜事。」所謂的雜事當然就是學校功課之外,看漫畫看書畫圖玩遊戲之類屬於消遣的活動。雖然我經常違反這個規則,但是我先做雜事的時候,都是「偷偷來」,因為我知道這樣是「不對的」。
結果之後我去讀了藝術學校,「畫圖」變成我的正事的時候,「先做完正事才能做雜事」的「好孩子標準」讓我整個人無所適從。我只要一提筆畫圖,我的糾察隊長就開始吹哨,搞得我趕作品的時候內心罪惡感爆表。一直到我弄清楚問題出在「糾察隊長還停留在『畫圖就是打混』的標準」,才終於跟糾察隊長達成溝通,要他不要再打擾我畫圖。
另一個例子,跟高敏感有關。我的旅遊習慣跟週遭的人很不同。我認識的很多人都喜歡在十幾天之內走訪多個國家,或者是一天至少安排三個以上的行程,挑戰最高CP值就是他們旅遊的樂趣。但是我卻喜歡花上兩個禮拜,住同一間旅館,每天去同一個咖啡廳吃早餐,吃完以後再隨當天的心情安排行程,也只會安排一個地點。
有很多年我一直覺得對自己的旅遊方式很羞愧,覺得非常浪費錢,也經常被人這麼批評,弄得我甚至開始認為自己是不理解旅遊價值的人,倒不如不要去。直到我發現原來這原本就是高敏感特質的人會喜歡的方式,我才明白我不需要拿這樣的標準套在自己身上,只要讓自己覺得滿足又愉快的旅遊方式,都是好的方式。
寫出來以後都會覺得自己當時庸人自擾,「這哪有什麼,就不要在意別人的看法就好了」,但是當一個做法違背我們內心前幾名重要的標準時,是沒有那麼容易發現「我沒有做錯什麼」的。
這不是一個容易的概念,所以我們今天就說到這裡。我自己也還在練習發覺自己身上背負的「好孩子標準」到底有哪些。懷著好奇心,多去探索自己「為什麼」會做出某些選擇,是非常有趣的呢!
下回,我們再繼續聊會讓糾察隊長特別抓狂的可能原因,下次見囉!
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女人何苦為難女人
明星媳婦不是只會做明星也會盡媳婦的本份
明星也是人
小嫻,是我們大家都知道好到不能好的好人
婚姻並不是每個人想想
這麼樣的簡單就可以維持的
是要放下多少的自尊、放下多少的自我
是要做多少的犧牲、要彼此多少次的磨合
這不是一個人可以辦得到的
是需要兩個人一起的~
兩個人的家庭也應該彼此照顧
而不是互相增加傷害
不是嗎?
在背後付出了多少
在對方看起來是多麼的渺小⋯⋯
因為他需要的不是你這樣的付出
因為~他也付出很多
所以~才一直謝謝他
在結束的時候,小嫻很難過
但是她還是感謝,也許換作是我未必做得到
不管是真心或者是場面話
至少她還在保護他與家人
誰都不應該口出惡言或捏造事實去傷害別人
婚姻維持得好⋯⋯那是緣分~那是幸運
婚姻無法繼續⋯⋯那是縁盡~分開了就祝福彼此
能不能別再傷害了!
都已經不是家人了不要再這樣了⋯⋯
離了婚⋯⋯對女人很傷~在中國的社會一直是如此
不管會不會再婚⋯⋯
都應該幫她留個好名聲不是嗎⋯⋯
更何況她從沒做「錯」事!
我的小嫻
我心疼你,你放心!
有更值得你用心的Mr.right出現
小嫻⋯⋯真的是一個好女孩,
到現在她還在說不要傷害他
怎麼會是一個欺負婆婆的人?!
不想要大家誤會他,所以各位~想聽就聽吧
只想大家知道!
小嫻⋯⋯是一個很會替人家想不吝付出的好女孩
我可以作證⋯⋯同樣是身為人家的媳婦
#我謝謝我的公公是一個照顧全家的人
#我謝謝我的婆婆是一個只會付出不要求回報的人
#我謝謝我的大伯是一個熱愛家庭聚會的人
#我謝謝我的小姑是一個很會關心我家的人
#我謝謝我的老公
#當跟婆家想法不同時他總是站在我這裡的家
#因為如此再忙再累我都願意
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看到這篇也來分享一下我婆婆(也就是啾媽)
他就是標準媽媽型號!
每天早上四點起床,喝完咖啡吃完長棍之後就開始打掃家裡,洗衣烘衣拖地掃地,我自從搬來法國後除了自己的內衣褲,其他都是啾媽洗的,現在搬出來了因為洗衣機管線還沒裝好,衣服依然是帶回去給啾媽洗😁
記得之前有一次還住在家裡的時候,我不小心經血沾到床單,自己偷偷拿去浴室洗,被啾媽發現之後,她只說了一句:我知道你為什麼洗被單喔~放下,我來洗!
我:媽媽你怎麼知道?
啾媽:我又不是沒女兒~
我也常常把衣服弄的很髒或是很皺,雖然會被念,但我只需要施展撒嬌大法搞笑一下就沒事了
現在我只要衣服髒了,我就會跟啾登說:完了,又要被媽媽唸了😅
自從我們從家裡搬出來之後,啾媽去買了一隻鳥,一隻鳥就算了,牠是一隻會瘋狂唱歌的鳥🎶🎶🎶
意思就是啾媽她很孤單,所以我們現在每兩個星期會回去陪她一個週末
每次回去都在耍賴撒嬌,完全沒做到一個做媳婦的本分,以上。
ps.啾媽跟我說過,你只要管好自己跟你老公,管他媽做什麼?
所以在啾媽眼裡應該不知道什麼是媳婦的本份吧😂😂😂
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剛結婚沒多久
沒有跟爸媽一起住
我老婆卻不知道媳婦要做甚麼
我的要求也不多 只有一件事
就是每兩個禮拜天回我爸媽家吃一次飯 吃完後她可以幫忙洗碗
我不要求我老婆可以幫忙煮
也沒有要求幫我爸媽做任何其他事情 (我爸媽也從來沒要求她)
只是覺得如果一起吃飯 如果甚麼事都不幫忙 難道她不會不好意思嗎?
就算沒心孝順 好歹也應付一下 洗個碗 做一下媳婦的樣子
但是她覺得很委屈
另外她也覺得幫我爸媽 幫我阿公阿罵夾菜 剝蝦子 很委屈 (剛剛講到都哭了)
她覺得她不是小妹 為什麼她要做這些事
我反問她 那你覺得媳婦應該要做甚麼?
她說她嚮往美國哪種互不相打擾的方式
過年見個面 如果生病再帶去看醫生就好 讓我很傻眼
對我來說 我比較傳統
我認為結了婚 就不再只是我一家人的事情 是兩家人的事
但是我老婆卻不這麼認為
我知道她跟人很難熟 自尊心又強 她跟她父親因為一些摩擦甚至有過好幾年都沒講話
本以為結婚之後 多多少少會有一些轉變
但是現在卻出現很不同調的想法
媳婦的本分 家家有本難念的經
但是 我只要求一件事 : 去我爸媽家吃飯 我媽煮 吃完她幫忙洗碗
她卻覺得很委屈 很抗拒
請問我這樣很過分嗎? 我要怎麼做
謝謝~~
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◆ From: 111.223.113.3
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