關於 媽媽們的煩惱 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

邁入八個月的小妹妹現在皮得跟什麼一樣
抱著的時候跟八爪章魚🐙一樣
讓他放飛自我的時候真的是無法無天
睡覺的時候左三圈右三圈的每次早上起床都找不到她🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️
才發現他又跑到床尾然後還180度旋轉
真的是被打敗了🙃🙃🙃
現在這個時期真的是有夠難換尿布
常常換到我都要揍她了，也還是不乖乖給換
而且大動作的亂動也很害怕在媽媽社團常看到的屎外露狀況😱😱😱那個有夠可怕
我還看過有小朋友睡起來把尿布都脫掉的情況，真的嚇死我！

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育兒心情

最近有點累

每天半夜太郎爆哭，怕吵醒工作辛苦正熟睡的渡部桑

我總是塞奶安撫，讓他快點停止哭聲

和附近的媽媽們聊天，大家都是這樣，日本木造房隔音不好

不快點想辦法讓嬰兒不哭，吵到鄰居就等著被按門鈴

不過最近我的身體負荷快到極限，決定狠下心戒夜奶

昨晚就是第一天，而我失敗了

選在渡部桑隔天休假的日子開始，這樣萬一吵到他，他白天也可以補眠

太郎仍然每個小時都醒來哭

怕吵醒渡部桑所以我離開房間抱哄，但哄好久都還是大哭

我自暴自棄回房間繼續抱，即使在渡部桑的身邊哭成這樣，渡部桑仍然睡得好熟

被哭到思緒越來越混亂

一下子心疼「太郎哭這麼淒厲，渡部桑還睡得著，可見平常他上班被操到多累，工作真的太過勞了」

一下子孤單感襲來「就算翻個身也好，可以握握我的手說妳辛苦了也好，不要丟下我一個人」

一下子又罪惡感「我真是沒良心的太太，先生上班都那麼累那麼可憐了，還想要他醒來」

「不是怕吵醒渡部桑嗎？他沒被吵醒不是應該開心嗎？」

太郎哭得賣力，拼命掙扎倒向各個方向

我已經抱到媽媽手，更沒有力氣抱好他

索性放他在床上，看著他哭，我心裡吶喊「拜託不要再哭了」

哭聲未停，我又心疼抱了起來，怪自己到底在做什麼

渡部桑仍在熟睡，娜醬醒了爬過來抱緊我喊媽媽

最近這陣子娜醬也常常夜醒，一定要抱哄讓她睡回去

也因為一邊餵太郎夜奶，一邊抱娜醬睡，所以全身更是痛得難受

讓娜醬睡了之後，太郎還在哭

凌晨三點半，他的哭聲沙啞了

天啊我做了什麼，醫生不是說不要讓他哭太超過嗎

太郎有先天性心臟病VSD第一型

抱起來餵奶我也哭了，我是不是讓你小小的心臟負擔過重了

覺得我好委屈他，覺得渡部桑工作辛苦好可憐，又覺得我好累好累

每次每次，帶小孩感到疲累的時候，我都會用「孩子們是健康的」來鼓勵自己

我真的很感激這一切

每天餵太郎吃藥，從他出生餵到現在，我總是想著其他更重症的病童，父母承受的有多少，我覺得自己不應該低落、埋怨

甚至，小孩頑皮、小孩頂嘴、小孩惡作劇、小孩闖禍，我仍然覺得好可愛，這些「有本錢搗蛋闖禍出言忤逆父母的孩子，是多麼幸運，調皮看起來簡直可愛極了」

也因此娜醬打破了杯子、搗蛋玩飲水機，我當下可以心平氣和只關心她有沒有受傷，而不是教訓她怎麼可以搗蛋(當然事後還是會說教一下)

我慶幸，還好，有著心臟病的太郎來當我們的孩子

因為我們可以照顧他，這是我們能力所及的事，也是我們該做的事

太郎很難餵藥，總是吐出來，有時我真的不太想餵，或是因為不知道要餵到何年何月而感到無力

但如果可以只餵藥，就讓他每天活蹦亂跳、健健康康的，那真的是太值得感恩了，餵一輩子也要甘願

再看到娜醬睡著的臉龐，我止不住淚水

娜醬好乖好乖，而我好累好累

可能我想得太簡單，每個人都認證娜醬是個好帶的小孩，所以我「一定沒有那麼辛苦」「不會懂生到難帶的小孩的辛苦」

有天使小孩，我還感到辛苦，就是我的不對，我該檢討

我從來不曾否定過身為一個母親的付出與辛苦，為什麼要否定我？

想到這一點就覺得好悲傷

我有個人人都說好帶的小孩，而我此刻卻感到好累

那有著頑皮、溝通不來的孩子的母親，又是如何煎熬

小孩頑皮、講不聽，不是很正常的事情嗎？

就因為孩子照著自然界的法則正常發展，所以心智更成熟、變聰明，知道可以反駁大人、可以不聽話、可以踩大人底限、和大人鬥法對峙

但這樣需要花時間心力引導的孩子，會讓媽媽的壓力多大

她們要承受的鐵定是我的好幾倍

媽媽，這個角色，因為和人太親近了，你有我有他有，每個人都有

每個人心中都有一個「媽媽」的樣子

所以有人會輕易對媽媽出言指教、下指導棋

就算我很早就失去媽媽，我仍然對媽媽這個角色有幻想有執著，希望媽媽應該是什麼樣子，而自己要去做到

我知道自己很幸福了

娜醬「講得聽」這點就值得放鞭炮慶祝

雖然有時娜醬的懂事聽話也會化為另一道枷鎖

「娜醬都那麼乖了妳還不開心嗎，要不要看看誰誰家的孩子？妳就是過太爽、不知足」

讓我疲累時也不敢抱怨

她太貼心又可愛，但偶爾我仍然會希望她可以不要講話，讓我放空一下也好

對，我就是累到無法去思考她的每一個為什麼，然後一一回應

我無法敷衍一個三歲孩子，因為她是那麼認真看待我說的每個字

但我又無法好好回答她，而且回答了一個會有下一個、下下一個

感到無力，有心卻無力

加上太郎的夜哭，嚴重的睡眠不足，讓我覺得自己好像一台跑不動的故障車，一直空轉

我跟渡部桑說「我很需要加油，你的每個打氣的話語、對我說愛我，都是我繼續往前跑的燃料，可是最近我有點故障，這個燃料撐不久，一句我愛你，以前可以撐一個禮拜，現在只能撐三天」

他握住我的手說愛我，然後注意到十隻手指頭有五隻因為做家事流血而包住OK繃，說「妳怎麼傷成這樣，辛苦了」

就是這樣，媽媽要的就是這樣，不是要你半夜起來哄小孩，不是要你一起陪著全家都不睡，而是一句「辛苦了，我愛妳」這樣我就可以繼續努力

聽著其他媽媽們的煩惱，我從來不敢給什麼建議

因為一個累到極限的媽媽，她可能什麼都做過了

媽媽需要的不是建議和指導棋，不是武斷一句「妳這是產後憂鬱吧，去看醫生、去諮商」

好吧，我不是別的媽媽，無法代表別的媽媽說話

我需要的，是另一半的理解與愛

今天早上五點娜醬起床後，渡部桑也起床了

把這些話都說一說，得到了另一半的理解，感受到愛，我又覺得自己重生了

現在開始，又可以當個女神

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關於產後我也有三大煩惱，
希望有分享到自己經驗給有同樣困擾或即將卸貨的媽媽們～


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