#做媽媽的罪疚感
例如…
-MeTime後覺得沒有陪伴孩子
-罵孩子後反思自己是否反應過大
-工作時覺得錯過孩子成長階段
-懷疑自己有冇俾到最適合孩子嘅生活
😵😵😵等等等等😵😵😵
雖然我並無要求自己做 #完美媽媽 👩🏻
但係最近我發現咗一件令我好有罪疚感嘅事，就係 「原來 #食包會變蠢 😱😭 而我同海豚妹就最少每日食一個麵包做正餐。」
因為市面賣嘅麵包有47種添加劑，仲有容易引致過敏嘅 #麩質 （gluten)，長期食用麵包🥯會變蠢😱😫而且仲會傷肝…只係食個包做正餐，根本就唔夠足夠營養（麵包嘅營養價值只有碳水化合物、脂肪、糖）🤦🏻對住呢個我照顧發育中嘅小朋友，我有一種責無旁貸嘅罪疚感🥲
於是我就開始改變飲食習慣，亦努力去學習營養課程，希望可以彌補之前因為知識不夠而做錯嘅地方🥺。留意到喺飲食上，我哋成日都會因為工作繁忙而求其。但係我哋嘅健康起碼有90%來自於每日累積嘅飲食。
媽媽就算自己食得唔夠好，都一定唔會想小朋友食得唔好。我依家都係一邊努力💪🏻去改善自己和家人嘅飲食。有網友問邊度可以讀營養課程，我去嘅地方有時免費或是都只係around $30-60 一堂。可以跟自己興趣去上，內容實用，有興趣可以PM我。
嚟緊9月30日（中午11-12:30）有一堂：「#防止墮入營養標籤陷阱」呢一堂我自己打咗星星⭐️想學識點樣睇營養標籤揀適合嘅食物‼️唔使成日睇消委會報告先識去揀～有興趣留言或PM我啦😉
#媽媽要不斷學習
#就是與小孩一同成長
#從小認知正確的營養知識對一生健康好重要💪🏻
#媽媽有感
#DolphinB #DolphinBB Tracy Cheng
媽媽要不斷學習 在 Re: [求助] 關於教養的歧見- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
您好，看了心裏感受很深....
我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷....
我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但
我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受..
.。
1.跟太太溝通的過程小心不要被她的防衛她的情緒主導，嘗試用問句讓對方去整理自己的
矛盾
不管認不認同對方的觀點，務必保持一個心態，尊重彼此的觀點。
要訣就是想著“要放一個台階讓對方好好走下來”。
我要說，這是一個很難做到的事。但這跟考試一樣，考前寫下各種跟太太對話的可能性，
寫紙條、練習、練習、練習。
不熟悉的事情，我們是需要練習的。
溝通以前記住，只要你讓對方感受你在批評她或是直言指教，不管理由再正當，都是逆耳
的，因為否定的言論會先激起對方的防衛心態。
這是人性，不是太太獨有，你跟我都會的。
越防衛，對方會越堅定自己的信念，情緒會優先淹沒一切，如果你發現自己說的話讓對方
激動了，那就停下來，不要再講了！（表示方式是錯誤的）
讓所有一切冷靜。
如果你試了很多種方案都是得到太太防衛的結果，我會建議你去請教岳母，問問岳母怎麼
做才好。因為你可能還是不知道太太喜歡怎樣的溝通方式...
如果是我，我會考慮當一個請教者，按耐自己那說教的心靈，事先背好紙條，永遠只是提
問：
“老婆，如果我是你，我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任...可是我最近覺得，她好
像有點不開心，你覺得是怎麼回事啊？”
（這句話不妥當可以改為，“老婆，你最近很累，但你有沒有覺得姐姐好像也很累？”）
問的時候，讓老婆自己梳理自己的矛盾，讓老婆講答案給自己聽。
“你覺得，姐姐長大會不會恨爸爸啊？”
如果你不擅長這種類似矛頭放自己身上的對談，也可以請岳母教你寫出來..（岳母大人很
重要...）
2.取代姐姐被依賴的角色
太太可能在心理上去依賴的是姐姐，不是你，因為你不是她可以叫得動的對象....但姐姐
可以，很可惜姐姐被代入這個角色，
舒緩母親的焦慮跟憂慮...
如果你符合這個狀況，那把這個角色搶回來試試看。
讓老婆心理上更依賴你。
有時候，事情是一體兩面的，有個位置失去功能，就有人要被抓去遞補。
“老婆，照顧孩子很累吧？這一個小時我來陪他們兩個試試看。”
“老婆你跟姐姐都累了對吧？你跟姐姐好像都快哭了，你覺得爸爸星人該怎麼作呢？”
人都不喜歡被干涉，包含你跟我都是的。
3.自己獨力照顧兩個孩子試試看，讓姐姐感受另一種被照顧的感覺
另一個方式是你把自己代入一個不屬於她的環境中，重新創造老大、老二跟你的互動模式
，是有可能的。
教妹妹怎麼秀秀姐姐，至於姐姐，怎麼安撫她感受不平衡的心情...
11歲的孩子，聽聽她的想法，要是你願意只是安靜聽，不用告訴她理性的實作方式，只要
秀秀她，告訴她你也在努力，她也會得到安撫。
但我還是得說，別期待太太會學習你的模式，只是你這樣作，能舒緩老大的不公平感。
4.讓姐姐跟媽媽有更多時間談心
你可以下班陪伴老二就好，讓太太有更多時間去跟老大相處。
不然全家一起去走走，你帶老二，讓姐姐跟媽媽聊天。
有些對話，只有她們兩人溝通才可能辦得到，有時老二的存在，會干擾她們相處的機會。
你可以教老大怎麼好好地表達自己的想法，你不行的話，請岳母教。
如果你覺得這樣對你不公平，自己很委屈，就看看女兒，那個比你更委屈、無法抵抗大人
要求的存在。
不管誰委屈，這些人都是你的家人...
我們跟自己的家人，才是真正要去學習溝通、尊重彼此的情緒、想法的。但我覺得...身
處其中，或是上一代也沒有這個模式，導致每個人都在黑暗中摸索，最後演變為互相攻擊
，非常可惜。
5.姐姐快要進入青春期了，請更注意姐姐的情緒狀況。
我家的快要進入青春期了，跟我的衝突有段時間也蠻大的，這不是孩子的問題，只是大人
要更多聽聽她的想法，找到平衡。
當然我也只是提出參考意見或是思考可能性，每個人都有自己的想法，也希望你早日找到
跟太太之間的方式喔！
另外也跟你說，辛苦你了...
發展遲緩的成因很多，照顧這類孩子真的不容易，因此要是可以請人、找外援，都還是有
機會舒緩的。
另外我聽你描述的狀況很像是遺傳性疾病x染色體脆折症...但我不專業，只是懷疑而已，
這是要母親抽血檢查的..
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.17.7 (臺灣)
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 00:40:57
更需要注意她的心理狀況
了
發展遲緩只是在不確定成因前給的說法，可以去醫學檢查，找出影響孩子發展慢的原因，
對症教學的效果更好
有的是特定訊息影響專注力、有的是視知覺（看字會跳）、聽知覺影響學習，對症改變教
學方式的效果可能更好
供參考
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:40:34
有特殊教育的家教平台可以嘗試看看，上面不少特教領域的人士可以幫忙
因為自閉這塊我也不懂，但缺少交流就夠疲勞了...給你抱抱
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:55:14
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 09:29:03
我們自己都不是萬能的，可能找輔導老師、張老師專線問問看，也有自閉兒協會之類的
但不妥當的字句都可以修改，我們都是在學習的，不想講出來的、不認同的，就是先寫好
、練習
滾動式的修改，認知錯誤重新修改就好囉
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 16:49:56
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 17:55:12
我女兒列出我的缺點一大堆
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 06:37:41
即使拿到手冊，不是每個家長都願意講，也不是每個人都有接受的勇氣
我支持爸爸的想法，但看文中媽媽心理快要接近崩潰...真的很可怕！
特殊孩童的家長需要更多資源，自閉兒在治療上有其對應措施
有手冊申請長照到府資源、或是與學校特教組、輔導組，也可以問問能否申請心理師，學
校也有不少講座訊息
爸爸或媽媽可以去參加這些講座
我認識的自閉兒家長也講過相處內容，真的很艱難，雙方不容易，很怕家長先崩潰（孩子
情緒爆炸是小時計算）
最新發文那篇已經說了具體措施，請關注那位專業的文章
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 08:52:07
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:40:57
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:44:04
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 10:07:42
你們多噓發洩一下心情也很好喔
原po本身邏輯清楚、教養得體，我覺得這篇文其實對他也沒有甚麼用的
小學教育的部分他也有釐清，我推文的問題如果讓原po感覺不適，我會對他說對不起，其
他人不是他，想要做發洩請隨意
可以繼續噓沒問題
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:42:57
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:47:04
我想詢問的是教育細節，不過我回的方式如果讓原po爸爸很不舒服，那我確實不對
我已經去回文
原po爸爸已經回覆也自證他的參與程度了，我知道了後，我也沒有再跳針無限迴圈詢問他
了....
我下次會更注意我的推文，我認為我這樣回確實在質疑傷害那位爸爸
但我還要註明：我不認同j大回覆的情緒語言，這兩件事是分開的，原po爸爸的部分很令
我敬佩，我認為我推文有錯但我不認同j大使用的方式
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 09:27:11
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:11:21
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:15:10
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 16:15:21
最好還是看個人看狀況調整喔！
目標是讓對方自己講出來，整理一下想法
很多成人也不知道自己怎麼了，這才是最麻煩的地方
我跟我先生，我認知他無法理解我情緒或我想法，我只要告知他邏輯上那裏有矛盾，或我
發現原來是我有誤，那自己調整，重新修改一件事的討論，最後兩人協調出sop就好
對自己最重要的人，本來就應該投入更多時間去處理跟關注，其他陌生人就還好
但現實往往是顛倒的
問句法只是最容易入手的一種方式，但不是全部
我們可能下意識以為每個人的模式是固定的，實際上是自己的行為模式固定導致循環，嘗
試打破規則但不要過分白目去摸地雷比較好
※ 編輯: edea6 (111.240.62.70 臺灣), 10/10/2023 11:01:06
※ 編輯: edea6 (223.137.219.190 臺灣), 10/10/2023 11:29:59
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