「好的依賴,是相信對方離開之後還會再回來。」
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上面這短短的一句話,要能夠由衷的相信它,相當的不容易,為什麼會這樣呢?
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#關係中的信任
在過去成長的經驗當中,我們可能經歷過各式各樣的分離,在幾次的受傷之後,我們可能會培養一種「不信任」的感覺,包括:
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A.不信任愛我們的人會始終愛我們
B.不信任當自己受傷的時候,重要的人會在
C.不信任當自己呈現脆弱的時候,仍然會被接納
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這三種不信任,形成了不安全依戀者在關係當中的糾結(Fusion):焦慮依戀為了「確保對方一直在」,用「抓緊對方」來獲得在乎的感覺;逃避依戀為了避免「如果我太依賴你,有一天你還是會走開」,一開始就和對方保持距離,這樣不會受傷了;矛盾依戀的狀況相對複雜,表面上很渴望對方能夠看見自己的脆弱,但當對方真實關注、想要去呵護這個脆弱的時候,自己又會跑走——因為害怕自己變成別人的麻煩,然後有一天對方會看見自己很爛、最後把自己丟掉,這種矛盾的感覺來自於,在過往的經驗當中,自己最在意的那個人,往往也是傷害自己最重的那個人。
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#關係中的控制感
不論是上面哪一種情形,其實說穿了都是一樣的:不相信關係可以一直繼續。形成這個信念的來源,大家早就知道了——在早年的依附關係當中,爸媽(或主要照顧者)在你需要的時候忽略你的需求,或者在你不需要的時候過度插手介入你的生活,讓你對於關係的界線感到恐懼、沒有控制感,所以焦慮依戀者透過抓住對方來獲得控制感;逃避依戀者把對方擋在外面,避免被吞噬;矛盾依戀者一方面渴望對方愛自己,一方面又擔心對方會傷害自己,所以反反覆覆,自己也覺得自己很煩。
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回想一下大家耳熟能詳的「陌生人情境」實驗,在這個研究當中,關鍵並不在於「媽媽離開嬰兒之後嬰兒會不會大哭,」,而在於「媽媽回來之後,這些嬰兒的反應是什麼」。不安全依戀的嬰兒可能會大聲哭鬧、假裝不在乎、或者是呈現非常複雜的反應,沒辦法再跟母親好好相處,這個過程到底意味著什麼呢?
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嬰兒不會講話,我們只能夠透過觀察法,但有個解釋,我覺得可以作為其中一種參考:這些嬰兒展現出來的行為,也反映出了他們「是否相信媽媽會回來」。如果他們心中懷抱著某一種相信,這種堅定的信念,就能夠在媽媽不在的時候安穩他們的情緒,也能夠讓他們在媽媽回來的時候,好好地擁抱母親。在我的理解裡面,心理學把這個信念稱做「依戀圖像」(Attachment Figures ),翻譯成一般人的語言就是:你相不相信你媽媽(或主要照顧你的人)在離開之後,還會回來?你相不相信你的伴侶,在忙碌、不讀不回一陣子之後,還會回你訊息?你相不相信他注意力沒有放在你身上一段時間之後,你仍然值得被愛?
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#好的依賴是為了讓彼此能夠分開
記得我在剛開始接案的時候,遇到一些不安全依戀的個案,有些時候談一談,他們會超過原先規定的時間,那時候我都很心軟,覺得再多談5分鐘10分鐘沒有差別,直到有一次我問了我的督導,為什麼設定時間界限這麼重要,他告訴我一句驚為天人的話:「其實時間的界限,也是訓練你和個案之間的人際界限。除此之外,也是在一次又一次分開、再見面、再分開、再見面的過程當中,建立兩人之間的互相信任。」(當然,在實際的操作上,還是要維持一點時間的彈性)
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換句話說,如果我無限制地延長時間、甚至是當個案講某一些話,他就知道講這些話會讓我不忍心打斷的時候,我也是在訓練他的「不安全依戀」:以後他就會學會,某些言語、某些字詞、某些表情跟眼淚,可以打破這個界線。那麼下次他可能就會有另外一種信念是——是不是我沒有講這些話、流這些眼淚、展露出這些情緒,你就不會繼續認真的聽我說話?
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發現了嗎,你的心軟是滋長對方不安全依戀的養分。一樣的狀況也會出現在伴侶的互動關係當中。真正好的依賴並不是兩個人永遠黏在一起不分開,恰恰相反,當兩個人能夠適當的分開,並且在每一次分開的時候仍然相信,彼此還有機會再重新遇見,這個「相信」才是安全感的來源。
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#從嘗試裡找回控制感
講起來簡單做起來難,如果你是一個在感情裡面充滿不安和擔憂的人,要嘗試去「相信」對方不會把自己吃掉、相信自己是值得被愛的,需要很漫長的旅途。那該怎麼辦呢?我的想法是,從每一次的嘗試裡面找回控制感。
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A.焦慮依戀者——在對方沒有回覆訊息的時候,多給自己一分鐘,和心中的焦慮相處。如果你都不願意陪伴自己,又如何奢望別人來陪伴你?重要的是,在一段時間過後對方回覆你訊息,你要告訴自己:你看!就算是這樣,對方也沒有走開。然後從每一次的這個嘗試裡面,建立一點點的相信。
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B.逃避依戀者——在對方打電話給你、或者是好像要「侵犯」你的領域的時候,「先不要」先入為主地以為對方要對你做什麼讓你窒息的事情,跟梁靜茹借勇氣,打開你緊閉的雙眼,深呼吸仔細看看,眼前的這個人他想要用什麼樣的方式來愛你。然後或許你會發現,眼前這個靠得很近的他,並沒有你想像當中那麼可怕。
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C.矛盾依戀者——先試著接納自己是矛盾的,然後在矛盾的聲音裡面,好好的去感受一下,自己「要的是什麼」。有些時候你講出來的話和行為、推開對方或者是抓住對方,不一定是你真正想要的東西,反而是你在逃避的東西,一次就好,不要輸給自己的恐懼。嘗試在下一次和對方互動的時候,說出「心口如一」的語言、做出「內外一致」的行為,然後同樣的仔細觀察,結果是否如你想像當中可怕。
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#悲觀的樂觀
不安全依戀的人經常會想像糟糕的結果,想像對方終究有一天會不愛我、想像感情終究不會長久、想像對方看到我的真面目之後,一定會離開我,所以我不如先離開他。的確,我必須承認人生很多時候會發生糟糕的結果,但並不是每一次。改變你對於這些想像、這些信念的「頻率」,依戀風格的改變,也可能在此發生:
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——對呀,他沒有回我訊息,很可能是劈腿,但也有可能是他在忙。前面這種可能蠻容易發生的,但後面的可能也是一種可能。
——對呀,所有的感情最終都會走向墳墓一般的結局,但也有可能會一起扶持走到最後。前面的這種可能蠻容易發生的,但後面的可能也有微小的機率會發生。
——對呀,幸福美滿的事情不會發生在我身上,但有些時候我也會有一些好運、遇到一些愛我的人。前面的這種可能佔據了我大部分的人生,但後面這種可能也可能會發生。
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正所謂等不到天黑,煙火不會太完美,你也可以讓黑暗先出現,再允許光明的乍現。我把這種想像,稱之為「悲觀的樂觀」,也就是說你不需要全然的正向,甚至你可以99%都是負向,但允許一點點陽光,照進你生命的裂縫。
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然後在這個裂縫裡,安全感會慢慢地萌芽,開出一朵小花。就像你一樣美,就像你一樣珍貴。
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[盈響力閱讀]相信孩子的能力!
不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課
#RIE育兒
#透過直接的觀察與溝通
嬰兒不是寵物,更不是大人的附屬品,當你對嬰兒的內在世界有更多的觀察和了解,你就會發現人類成長的驚人祕密!
很多時候,我們對待嬰兒的方式,粗暴介入又專制。
看完這本書後,你不會響要繼續這樣對帶孩子的。
原因是因為,你對孩子有更多的了解後,你會知道孩子開始認人黏人是因為他即將邁向獨立,開始長出親疏遠近的觀點;寶寶在自己遊玩的驚人天賦,足以讓你窺見另一個生命的內在世界。這本書,是我在育兒同時非常喜歡的書籍,他和愛書之一<尊重與觀察>同是RIE學派,融合我原本所學的兒童中心遊戲治療,從中共通觀點,讓我們再次體認到孩子是一個即將擁有自主的生命個體,相信寶寶可溝通、可言說、可同感的能力,父母這樣的相信,更是建立親子關係的重要秘密!
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透過RIE的實踐,我在我的寶寶身上體認到更多驚人的學習力量,包含語文、動作、肢體、社會性的微笑和行為舉止,最近開設的Podcast頻道#face崩潰娃的鎮定計中,我也常提到尊重和觀察,就是基於這個學派的實踐,慢慢摸索出我和寶寶的步調及理解。
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透過覺察孩子的觀點,換位思考寶寶的角度,你就可以發現,我們平常對待孩子既專制又粗暴之下,抹殺的多少可能性!隨機問幾個問題,讓你慢慢感覺一下:
你是否曾經觀察過,你餵孩子吃飯、幫孩子換尿布、逗他笑、陪睡的陪伴方式,孩子的反應是什麼?
你有關注過他上一口吃完了沒,換尿布是否有戳到他疼痛,是孩子陪你玩逗你開心,還是你真正在陪玩,觀察他的獨特能力和內在完成的循環,而你是否又注意到他睡前的需求和儀式,這些觀察,都是這個小人兒跟我們一起重新建構他對世界的觀感。
RIE的創辦人瑪德葛柏(Magda Gerber)認為,對待孩子我們可以透過觀察和信任的方式「當一個誠實、直接、富同理心的家長」
我們可以不用一直娛樂孩子,或是要孩子娛樂自己。
也不用看到孩子情緒崩潰時,不斷轉移他的注意力!
更在孩子需要被規範時,給予清楚的指令和同理,
讓孩子從被規訓中找回自我控制的能力!
網路書店連結:https://www.books.com.tw/products/0010711138
#世茂出版
嬰兒什麼時候會認人 在 TheChuniC 那群依森 Facebook 的最佳解答
一晃眼Ei獎已經六個月了。
也許是因為第二胎所有育兒大小事都已得心應手,又或許是因為Ei獎是個滿月就睡滿8小時、兩個月就睡滿12小時的天使寶寶,總之比起剛生第一胎時那種突然要照顧新生命的不適應、身體變化以及Rin獎夜醒5678次又需要奶睡所造成的睡眠不足等令人感到度日如年的種種崩潰,第二胎Ei獎的出生並沒有帶給我們什麼不適應。
哥哥Rin獎非常喜歡弟弟(至少目前為止),有時看到Rin獎對弟弟又親又抱的,我更是覺得Ei獎的到來是件幸福的事,在某些時候甚至還覺得比較輕鬆。Rin獎除了跑腿拿尿布這種簡單的幫忙,也會在弟弟唉唉叫時去跟弟弟拍拍背摸摸頭說說話,「沒事啊,我在這沒有不見,不哭不哭。」、「媽媽在煮飯呀,沒事沒事,一下就來了喔好嗎?」Ei獎也好像聽得懂似的,會停下來安靜地看著哥哥幾秒鐘,不要小看這一下子,這短短幾秒鐘可以讓我把衣服丟進洗衣機、把魚起鍋上桌,或甚至上個廁所!(說到這裡大家能體會連這麼小的事情都是媽媽的奢求了吧)以前從沒想過一打二的生活還能每天睡滿八小時。
六個月的Ei獎,翻身自如,匍匐前進速度越來越快,也快要會坐了。每天早上六點起床晚上七點睡覺,清醒時間越來越長,白天小睡從三次變成兩次,本來約四個月時開始有睡眠週期轉換的過渡期,小睡亂睡吃飯亂吃,經過慢慢調整,最近一週的兩次小睡幾乎都可以穩穩睡個1.5到2小時。
小睡成功改兩次後,吃飯也就順理成章改三餐。除了早中晚餐親餵加副食品外,晚上長睡眠之前我會意思一下餵個奶,有時他大哥太累不想喝的話我就直接跟他說晚安啦😊。食物泥吃得比大人還均衡,澱粉蛋白質蔬菜水果都有,連我不喜歡的紅蘿蔔也加進去了還是能吃得津津有味。打得綿一點的話會吃蠻多的,稍微有點顆粒的話就會每送只吃幾口,不過也因為開始吃副食品嗯嗯有點不順,這幾天多給點水似乎有比較改善。
滿六個月後的寶寶已經滿像人類的了,能表達自己的喜好,越來越能跟人互動也開始認人了,吃得好睡得好,笑得越來越多,現在很期待Ei獎長大跟哥哥玩、媽媽在旁喝咖啡的日子啊~
#雖然旁人都警告大吼的日子會比較多😂😂😂
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