生活小事之上下舖與25公分~|咦
記得有天前男友傳訊息問我「嘿~girl 妳怎麼讓妳孩子不要夜奶,我女兒 半夜都在她自己房間哭⋯ 完全不受控制~我們不想要放她一直哭,但她真的不停止⋯」
😅我 大笑的問「呃⋯你問我嗎? 我無法解決⋯ 大約 兩歲後,把爸爸換睡她旁邊,當她開始哭,我先生/古龍,會告訴她:躺下⋯繼續睡~」/然後夜奶就這樣戒掉了,剩下白天與睡前~
結果 話題一轉,不再是夜奶,而是 前男友傳來驚恐的「!!!」驚嘆號~
「妳的孩子還跟你們睡一起!同一個房間!!!他們都多大了」/大概從文字就看出不可思議~
「一個剛滿2歲半、一個五歲啊~」
「好恐怖⋯為什麼妳們睡一起?妳確定妳先生是歐洲人?我以為妳會讓小孩自己睡一間。」
#嗯哼 #兩歲就恐怖 #等你孩子五歲你會知道什麼是恐怖🙄
完了。聊到這我笑死⋯#前男友是S大叔
嘿~對。照理講,大部分的歐美人士育兒,孩子很早就分房睡了,但 我們家阿爸-古龍的玻璃心之各種原因「台灣有地震,忽然有怎麼辦?我來不及去找孩子;又,不行 他們關門我不知道會發生什麼事」⋯
所以 我們就這樣一路一起睡到現在⋯
上週 終於 換了上下舖
但 還是 同一間😂
從簡單的金屬到木頭到現在這個,真的 思考很久⋯最後 選了金屬與布面,風格符合原本家裡的色調,簡單乾淨又剛好可以放進原本嬰兒床的位置⋯
價格 還算合理~ 很多人在限動問那裡入手 IKEA購入/床墊也是,整套買齊大約一萬出頭~
很不錯的是,孩子們 也開始練習自己到專屬床位睡覺⋯
❤️推薦給 還無法分房睡的父母們,與其 憂愁怎麼分房,倒不如 先有床練習自己睡,然後 某天我相信會 時間到了,他們就想自己睡了⋯❤️
//////後段😂
🤭話說 這幾天很疲憊,我建議古龍跟我一起看 #sexandlife. 放鬆一下~加上小孩終於 因為上下舖開始痣己去躺床/多麼 感人~
但 被回絕了,用鼻音說著「追劇太浪費時間,而且 幹嘛看別人演,有時間我們可以自己演⋯」
😑😑😑😑 我頓時不知該回什麼?
你有25公分養眼嗎?
算了~我絕對不會告訴大家,那畫面太過於厲害,以至於 回放了幾次想確認真假⋯
//////最近社團有很多有趣的選物~
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【防曬霜之我不要洗臉】邏輯的後果
天氣漸漸炎熱,女兒學校的老師,都會在他們出去戶外玩之前,幫他們塗上防曬霜。而每天回家洗澡的時候,我都會幫女兒用嬰兒沐浴露洗臉,一開始她很害怕,因為以前都是用清水洗臉而已,塗清潔液在臉上讓她有點懼怕,而且她害怕水跑進眼睛裡。
於是我用了去讓人做臉時的洗臉方式,將沐浴液加一點點水,搓出泡泡塗到她臉上,然後用毛巾擰乾後一遍一遍把臉擦到乾淨為止,我還跟她說明不把防曬霜洗掉,臉上可能會長小痘痘,有潔癖的她真的無法忍受自己長痘痘(她曾經長過小痘痘,應該說是小顆粒),就會閉著眼咬著牙讓我洗,漸漸的也就接受了,但是偶爾還是有幾次我不小心,流到她眼睛裡,她就會大叫趕快擦掉。
最近幾天,她開始在洗澡時間拖延,說她不想洗臉,然後我就會說現在是洗澡時間,洗澡時間過了,就要等明天再洗了。但她並沒有因為聽到這句話,就立刻過來洗臉,還是一直摸東摸西,等到我要帶弟弟聽故事了,她才跑來吵著要洗臉,她不想長痘痘。而我自己也不夠堅定,就算洗澡時間過了,還是有幫她洗臉。但接連幾天上演一樣的劇情,我決定是時候使用邏輯的後果了,不能因為她的拖延,影響到其他人做其他事的時間。
那天一如往常的,她開始拖延,我說了「現在是洗澡時間,妳可以過來洗澡,如果錯過洗澡時間,那就要等明天再洗囉!」,她聽了聽,繼續東摸西摸不為所動,我也繼續幫弟弟洗澡,進行著該做的每件事。直到我要帶弟弟進臥室聽故事了,她開始哭鬧要洗臉,我又說了同一句話「每天到了洗澡時間,妳可以洗澡洗臉,如果錯過洗澡時間,那就要等明天再洗囉!」,接著提供她一條小毛巾,讓她自己弄濕後擰乾,自己擦擦臉,但是我不提供洗臉服務。
她開始加大馬力的哭,使盡全力的哭,滿地打滾的哭,歇斯底里的哭,跑去找爸爸求救,再回來死纏爛打的哭,大概哭了一個小時,哭到眼睛腫起來,跑來跟我說她好累好想睡覺,但是她不想長痘痘。我提醒她可以自己用小毛巾先擦一擦,我明天會幫她洗臉,不會長痘痘的。她終於拿著毛巾去浴室,邊哭邊擦臉,擦完回到床上,倒頭秒睡。
隔天,她的眼睛腫了一整天,到了晚上洗澡時間,弟弟都還沒過來,她自己迅速脫好衣服,直接走進浴缸,讓我開始洗臉洗澡,真的是「經一事,長一智」。
落實溫和而堅定,也是有很驚天動地的時候,但那種驚天動地不是外加的處罰而造成的,是她自己承受邏輯後果時,出現的情緒與行為。運用邏輯的後果時,需要檢視是否符合3R和H,否則容易變成變相的處罰。
✅尊重的 Respectful:沒有施加額外的處罰在她身上,以尊重的態度對她說話,並且尊重我與其他家庭成員的時間規劃,是尊重的。
✅相關的 Related:過了洗澡時間,就失去了當天洗臉的機會,是相關的。
✅合理的 Reasonable:下一次可以洗臉的時間,是明天而不是一個禮拜後,是合理的。
✅幫助的 Helpful:提供了一條毛巾擦臉,是她可以自己做到的事情,並且有一定的清潔功能,是有幫助的。
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一個害怕長痘痘的小女孩...
#邏輯的後果
#3RandH
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【#育兒筆記】169:與孩子朝夕相處,是精進「正向教養」的好時機 (暘斌)
去年育嬰假結束,回去上班後,我有時會被芳瑜虧不夠了解孩子的成長階段,育兒知識也沒進展。孩子和爸爸漸行漸遠,大小事都想找媽媽,只有想玩才找爸爸。
說來無奈,尤其是2020的下半年,每天回家都快力竭,只想趕快把時間快轉到八點半,期待雙寶入睡後,我可以做自己想做的事。
偏偏孩子又不是機器,偶爾會有情緒不佳、身體不適,或是各種不配合的時候,我就會更急躁,但一急反而事情更糟,往往需要芳瑜出手善後。
仔細想想,「忙、累、急」三者,真的是「正向教養」的大敵,尤其是下班後,常常已經身心俱疲,不免以為用最直觀的方式帶孩子最省力。然而,真的有省到力嗎?
那陣子,芳瑜會等我回家才煮飯,由我陪孩子們玩。有時候Evonne忽然心情不好,開始大哭、尖叫,甚至丟東西,而老爸我只會不停逗弄,一下拿貼紙、一下拿玩具、一下扮鬼臉,使出渾身解數來轉移注意力,想要化解危機。
這些招式,對於嬰兒時期的她還管用,稍微懂事後,被我這樣一刺激(因為我採取了「薩提爾」所謂的應對姿態之一➡️「打岔」),Evonne往往會更生氣、崩潰,想要衝去廚房找媽媽告狀!
有時我被逼到無計可施,情緒不免也來了,就放任她大哭不管,而芳瑜邊炒菜邊聽到女兒在咆哮,只好又趕來幫忙。(不過她自言已經常常忍住不介入,「停頓」,讓我和孩子自己磨合😂)
類似的NG處理方式,到了今年初我成功調整生活節奏後,已大幅好轉,但還是有一個不爭的事實,就是芳瑜的腦袋比我好,學以致用的能力較強。因此,書上的知識較經她轉化後,能運用到現實生活中,而這方面的育兒功力,我始終沒有什麼長進。
五月中以來,疫情忽然加劇,大家都要宅在家裡,24小時和孩子處在同一個屋簷下。
這既是危機,也是我精進育兒能力的轉機。利用這兩週的空檔,我終於將《溫和且堅定的正向教養》仔細研讀完畢。這本書,我讀得最慢,但成長也最多。
結論先行,我打從心底認同「正向教養」,也願意在此書的基礎上,透過生活事件的磨練和持續的閱讀來增能,不斷提升自己的育兒功力。
實施「正向教養」,我歸納出三大重點與收穫:
1️⃣「#溫和且堅定的對待孩子」
當我們堅持這樣做,孩子會在穩定的環境中顯得越來越自律而自信。更重要的是,身為父母的我們,「育兒的幸福感」會大大提升。
2️⃣「#當孩子出現不當行為, #就表示他渴望被愛。」
這部分和薩提爾的「冰山理論」是相通的。當我們一次又一次看見冰山的底層,連結孩子的渴望,就是一次次增強孩子對家庭的歸屬感和自我的價值感。
3️⃣「#失敗就是最好的學習機會」
不論是孩子的行為失誤,或者父母的情緒失控,大家都無需太自責,因為沒有人想要搞砸一切。當我們具備「終身成長的心態」,每一次失敗,都可視為我們變得更好的養分。
簡.尼爾森的《正向教養》、史蒂芬.柯維的《與成功有約》及樊登的《陪孩子終身成長》的道理是相通的。我們應該依照「放諸四海皆準的原則」來待人處事,而不是依照「自己的心情」來面對世界。準此大方向視之,「自我成長」、「育兒之道」、「關係經營」也都是一樣的道理。
讀完《正向教養》的這幾天來,我發現自己對孩子格外有耐心,也特別聽得懂他們真正想表達什麼、需要什麼。
當Evonne又突然崩潰大哭,最近我會先把她抱起來,一邊拍拍、一邊小聲地問:「姊姊,怎麼啦?」絕大部分的時候,Evonne都會抽抽噎噎地說,因為某件事她一直做不好,所以她很生氣(或難過)。
當我釐清原來是「挫折感」讓她的壞情緒無法排遣,就可以直指核心的問她:「妳想要自己再挑戰一次嗎?還是想要把拔跟妳一起試試看?」因為情緒被正確的理解了,不論最後她選了哪一個,往往都會破涕為笑,而我們的存款帳戶又有了一筆進帳。
自從我也較能掌握「正向教養」的訣竅後,我們一家人的相處越來越有默契。
雙寶足不出戶已經整整半個月,以他們之前天天出門玩的生活習慣,至今也從未鬧過革命。甚至當芳瑜偶爾心煩意亂的時候,我也能適時挺身而出,裝man地說:「我來陪他們,妳去休息吧!」
我想,這次我真的稍有進步了吧!
#2y9m
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🔸延伸閱讀🔸
📌親子教育的三根支柱 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/193548255520790/?d=n
📌一致性──最理想的應對姿態 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/
📌停頓──讓問題跑一會兒 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/243054520570163/?extid=0&d=n
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