匯錯帳號該怎麼辦?一萬多雖然不是什麼大錢,也是要認真工作幾天才能賺到,就這樣轉到別人帳戶了還完全沒發現。
事情是這樣的,七月初時收到通知才知道我搞了件大烏龍,房東說我五月的房租沒給,一直到他七月初查明細才發現,請我盡快把漏掉的房租補給他。
難道我真的忘記匯錢?先不管內心雷電交加,趕快查詢五月的匯款紀錄後,發現的確是我出包,總之先收拾慌張的情緒把費用補給房東,接下來就要想辦法把錢要回來。
後來也幸運,對方收到消息就很乾脆的把錢歸還,結束這場匯錯帳號的烏龍事件。
本來覺得這事太蠢還是別聲張,但是這年頭大家動不動就在團購轉帳匯款的,講講我的笨事給大家笑也好,萬一哪天手滑至少還有個怎麼處理的印象,不至於太慌張。
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處理流程我整理到最後面,這邊把來龍去脈再講清楚一點。
我五月份房租雖然匯款了,但那是不常用的網銀,沒留意到「常用帳號」裡頭的帳號還是舊的就匯了款,而去年中房東雖然沒講原因,但早有通知我改匯到新帳號。
既然是舊帳號,那應該還是能收到吧?確定狀況後就電話告知房東這個狀況,沒料到那個帳號是他前妻的戶頭,就是因為離婚才請我們改匯款到他的帳戶,既然確定是我耍蠢,那還是乖乖補上五月房租,並且想辦法自己去追回這筆帳。
雖然不是大錢,但突然多一筆可能一去不回的支出還是個重大打擊,只是抱怨跟生氣都不能解決事情,摸摸鼻子把錢補上後就開始跑流程了。
先試著聯絡前房東太太,很遺憾,畢竟離婚等於人生重來,電話和Line之類的聯絡方式全盤換過也是人之常情,所以隔了一天沒回應後,我這邊就開始跑程序。
先把匯出明細整理印出來,同時帶上刷好的存摺和手邊有的聯絡方式、原本要匯的正確帳號等資料過去,越齊全越好,至少要讓收款行確定你是真的弄錯而不是別有目的。
收款行是郵局,櫃台聽完我的說明後就請主管來處理,確認了明確的細節,也問了我本來想匯款到哪一個帳號,一比對發現帳號差很多,不是簡單的手滑按錯,我只好在櫃台放送房東離婚的溫馨小故事。(他們必須再三確認你是真的匯錯不是有其他意圖)
因為當場聯絡不到對方,郵局主管就請我留下資料以及填寫一張聯繫受款戶/轉出戶申請書,以便後續處理。
他們會先試著電話聯絡收款人,如果聯絡上了就會把我的聯絡資料交給對方,如果電話聯絡不到,郵局就會隔一段時間發信通知,第二封信件仍然沒回應的話才會進入下一個程序。
這個流程一般都需要兩週左右,所以要耐心等待郵局的回覆。
很幸運走到這邊我就和收款人聯絡上,畢竟是有往來過,也真的有那筆錯誤匯款紀錄,確定我不是詐騙後,對方不廢話的要了帳號,三分鐘後我就收回這筆款項了。
確定入賬後就傳訊和對方回報並且鎮重道謝,當天下午也收到郵局主管來電,確認我已經收回款項他們才能結案,我也終於能從這大半個月的緊張自責中解脫了。
▲那萬一沒聯絡上對方呢?
那天詢問過郵局的主管,萬一聯絡不上,他們會給我一張證明單,我再拿相關資料到附近派出所報案讓警政系統協助找人,雖然時間會拖更長,但一般小老百姓到這個流程通常就能找到人了。
▲但是萬一對方死不肯還呢?
這下就要進入司法程序去提告了,不管是原告被告,只要跑法院對一般人來說都非常麻煩就是了,腦子清楚的人不會為了這點小錢浪費那麼多時間。
因此萬一哪天跟我一樣笨匯錯帳號,在台灣這種鋪天蓋地的戶政制度下,能拿回來的機率還是很高,只是要花時間跑程序滿累的,這種笨事我來一次示範就好(泣)
最後阿啾再把「萬一匯錯帳號後的處理流程」整理一次,希望大家都沒有機會用到。
▲如果有對方聯絡方法請直接和對方聯繫
▲準備自己的存簿和轉帳明細等證明資料,到收款方的銀行櫃台辦理
▲等待對方聯繫(視每間銀行處理程序會有不同時間)
▲若對方無法聯繫上,銀行會給一份證明,拿這份證明到警局報案讓警政單位介入
▲萬一對方仍不肯還款才會進入訴訟程序,這是民法的不當得利,除非有明確對方拒絕還款的證據才能告侵佔,不要告錯條目囉。
https://joujou.tw/money-be-back-2021/
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅YOMAN布萊克夫婦,也在其Youtube影片中提到,師生戀+異國戀!布萊克夫婦在中國的相遇羅曼屎完整大公開🌹🌹🌹 _ [牽手走在路上這種很簡單的事情;對於當時對我們來說是很奢侈的] 我們彼此就是從一開始在一起就有強烈的革命情感;所以現在過了10年我們依舊如此對於彼此總是充滿熱情🔥 _ 有時候人生就是這樣 如果你不知道你人生方向下一步要該怎麼走時 你可...
存摺滿了怎麼辦 在 Facebook 的最佳解答
魔人進化記下集
剛搬到LA和魔人一起生活時我最常拿出的情緒是嫌棄😒
「你怎麼這麼沒有美感?」
「怎麼選的電影都這麼無聊?」
「不知道好餐廳的標準在哪裡嗎?這麼爛的餐點誰吃得下去?」
毫無疑問,我比較的標準是生活了十幾年的東京、是那些前男友。
以往經歷、累積的一切,某個程度來說成就了生活規格,搬到LA後覺得所有層面都在「掉價」,我甚至開始懷疑對方跟我壓根沒有共通處,直到某次飛行。
陪魔人飛往鹽湖城時,抵達前二十分鐘飛機因故都在白雪皚皚的山谷邊盤旋,盤旋就算當天因為氣流極度不穩上下搖晃幅度很大,簡直就像在搭自由落體,我幾乎以為這架飛機要完蛋了😖
我的習慣是,真正的困境來臨時比較想獨自集中精神面對。那次飛行超可怕,我閉著眼睛雙手緊抓座椅扶手一邊調整呼吸一邊禱告。好不容易稍微穩定下來我睜開眼睛偷看隔壁魔人,發現那傢伙竟然也是「誰都不要打擾我的狀態」他雙手抱在胸前閉著眼睛緊皺眉頭。
以前和前男友或前前男友旅行,只要飛機稍微搖晃,男人就會握住我的手。天知道那對想要安定心情的人來說其實是種干擾。鹽湖城航程裡,我確定和我在許多方面沒有共通處的魔人,其實在最基本的地方是相同的。對,我們都是習慣孤軍奮戰的人。
所以當他來到邁阿密面臨到職場霸凌和工作過勞困境,我想自己不必多做什麼,只要設好安全網就行。
「沒關係喔,就算真跌落也不會死的」
我讓對方知道底線後,職場的事不再過問,怎麼說那都是他個人必須承擔,也是他自己會想集中精神獨自面對的事。
其實直到此刻,我也不清楚對方究竟如何熬過了那段痛苦時期,只知道後來是從心理煎熬期變成身體煎熬期。
他曾經說過「我絕對會證明自己能力給眾人看,妳等著瞧」
那之後,清晨出門夜晚十一二點回家的生活變成常態。當他在床上睡著時,我常會忍不住確認對方是否真有呼吸,總覺得過勞狀態下什麼事都有可能發生。甚至有時候回到家已是殘破不堪狀態但還是硬灌了提神飲料洗了個澡又回醫院。
去年美國疫情嚴峻期,魔人運氣很不好的被派去ICU(加護病房)輪班。當時疫苗還沒出來,死亡和確診人數都在高峰,明明眾人可以WFH為何我家這位偏要往最危險的地方去呢?我很不平的這麼想過。
加護病房輪班的意思是別說能否避開確診者,幫確診病患插管都是家常便飯。
「你擔心感染嗎?」我認真問過魔人
「書桌右邊抽屜有保險單有存摺,受益人是妳的名字,存摺妳也全部拿去」他總是這麼回
「那你會擔心我被感染嗎?」
「如果妳感染我和我的院長都會盡全力救妳,妳絕對不會有事」
彷彿自殺式的工作Style持續了很長一段時間後,不要說他,其實我本人的精神和體力也來到崩潰狀態。
「我極度需要好好休息好好睡覺,如果你不顧健康只想拚命工作那拜託不要連累我!你可能對救人有熱忱但我本人一釐米都沒有,我覺得珍惜自己生命比什麼都重要」我自私講過這段話就算,還找了長輩朋友去勸他
在超級不合的價值觀裡我們拉扯很頻繁也拉扯了很久,而這中間只要有病人寫卡片給魔人,他就會帶回家當寶跟我炫耀
「妳看,這是爺爺的孫子寫來的,他說非常感謝我幫爺爺急救,讓他還能當個有爺爺疼愛的孫子」
「這是某位媽媽寫的,謝謝我沒有放棄她」
有次我看到卡片的確忍不住哭了,但我哭不是因為感動,而是打從心底覺得他這份工作好苦。以前當上班族,只要哪個案子做得好就能拿到讚美,但醫療業的讚美可是要拿命去換,我不是醫療人員,壓根沒辦法體會那種成就感,我只覺得苦。
又,今年三月第一次有機會跟魔人醫院高層一起吃飯
「他平常在家不會講太多工作上的事吧」對方問
我點頭
「其實大家都很依賴他,妳知道他升遷到某個職位了嗎?現在可是指揮官呢」
上週另一位醫院女性高層約我和魔人晚餐,屁股還沒坐熱時,對方滿臉笑意伸出手來「很開心認識妳,我希望不管於公於私都能和你們維持非常長遠的交流。Dr.X(魔人)是我見過最負責的醫生,他可是醫院的STAR」
我認真懷疑過,這些美國人是魔人付錢找來的臨演嗎🤔可對著名片上的名字上網確認後發現對方的確是高層沒錯啊。
那個老是苦惱著被霸凌被無視的亞洲瘦弱男醫生終於拿到了工作上的肯定。上次回家後我問他究竟怎麼辦到的?
「哼!拎北有的是實力,本來就不會輸」
好啦,也算是沒有愧對他的台客魂了😏
存摺滿了怎麼辦 在 Tsumire日本に恋してる Facebook 的最讚貼文
2021年6月18日の今日、来日11年間記念日。11年整🍕插蠟燭❤️
我要說什麼,很特別的是十年整的時候因為疫情冷靜的度過了雖然疫情沒有趨緩但是這一年我全力的活著、在這裡!那揮灑烈愛的柏拉圖式戀愛!對!我與日本之間沒有極致的愛!我會不顧一切傳遞出去的!感受我!拜託!!我與天空很近的瞬間 爆哭 哭爆 我感受到了 日本感受我 我感受日本 夢想環抱著我⋯
魚丸、她11.12歲的時候早就把這一切放在嘴邊,20年裡,有十年哭著想著奔跑著、另外十年,已經踏實著 一樣掉著眼淚笑的合不攏嘴稍微小跑著。
生日是媽媽把你生出來的日子、但你的人生你自己的路,屬於你對你自己的重生、我的那一天是六月十八日,拖著一大箱行李繳完學費只剩幾張紙鈔,手心的那個觸感是至今無法忘懷的,是的就踏上了自己一輩子的夢想之路。
才抵達日本上空而已,我的眼淚已經留遍了整個臉,下了飛機只是忙著擦眼淚,我又不是第一次來、但我知道我確定我不會回頭且可以盡情的往前奔跑了、要更用力更使勁的。
《#TSUMIRE日本に恋してる 》我與日本相戀中:這是一個與日本這個國家相戀20年的故事、而我並不是已經是個老奶奶而是一個32歲駐日11年整的單親媽媽❤️
每年必須更新內容但我真的很喜歡這段 ,每一年每一段我在敘述的這些,無法停止文章的長度直到被切斷為止。
陪著我完成第一個夢想的名言是《抱著必死決心 相信自己可以,絕對沒有什麼事件完成不了》這樣銳利的話一直刺在我的心上,而當我念了文化服裝學院開始,我的名言就成了、你覺得你很努力了卻完成不了夢想,跟你說,那就是還不夠努力——
《沒有完成不了的夢想,只有不夠努力的自己》
沒錯,講了九年的、那麼十年我要分享是另一句山本耀司的話——《如果靈魂富裕了,表象就成為了它的附屬品》我的穿搭、食物的照片,我買的房子、家裡的擺設、那些都只是附屬品。
我的心因為滿到溢出來了所以我會撈叨著每年不停訴說著這些、照片文字不能足以、但是至少我用真心去吶喊,感謝不肯放棄夢想的自己!
當然也是感謝一路上所有支持自己的人,但是自己的意識真的太重要了!!!
重要到我要再講一遍、相信自己的可能性沒有什麼事是做不到的!你能為了夢想犧牲多少、那些結果就會回報你多少,最後你會發現比起成功,更珍貴的是使你茁壯、成長的你拼了命的[過程]與[經驗]、那些是無價的。
痛苦的回憶 悲慘的挫折 傷痕累累的自己 有人問
你會想回到過去重新來過嗎?當然不會!因為不管幾次我都會選擇一樣的路,我幹嘛重新吃苦啦!我不會有別的路也不會有別的選擇!
當然 我也羨慕過平凡、但當我打開我家四樓陽台的門、我一仰頭就忘了,因為整個天空 都是我的啊。
11年⋯謝謝,還是謝謝,我的日本🇯🇵。
21歲的那女孩 十年前的今天終於能夠踏上了這個
紮了好痛好久好久的夢真正的第一步
有點發抖 有點不敢相信,但是她的堅定的眼神
抓緊行李扶桿,揮了手,向在機場送別的母親微笑了,然後在飛機上忍住淚水,窗外看到日本土地的瞬間,眼裡嘩啦嘩啦 至今11年了⋯那一天還是記得很清楚甚至現在邊打字的眼淚也是一樣的。
有夢很美、但你知道有多痛嗎?
一直忍著忍著,放棄不了也實現不了的階段
只能讓指甲陷入掌心,用力的,那個不甘心
痛不欲生那樣十幾歲的女孩為甚麼要承受這些?
因為她像瘋了一樣喜歡日本追求這個國家
那個情緒太強烈了、常常被罵 太過頭太極端太激烈
我知道 可是我就是無法控制 ,丟下自尊
甚至要我丟到一切 我真的都可以!
那個決心一直到那天來臨⋯⋯
そして、11年後的現在
我感謝那樣瘋狂的我,因為我真的真的真的好幸福!我找到自己的幸福 是用腳踏實地 踏爛的那種!
今天我一樣,對著天空喊著 日本我真的好喜歡你
真的好謝謝你 11年快樂🎉
今年依然有寬廣的天空、甚至晴天太陽照耀
他說、對 日本這國家對我說
謝謝TEUMIRE妳這麼愛我 我也愛妳
(今年一樣沒有幻聽)笑
但無法表達我的感受
但這感受是獨一無二的❤️
當然我的眼淚是11年以前的日子真的太煎熬⋯
那些全部記得一清二楚 全部都映在眼簾那樣
今天,618是什麼日子,我生日都可以不用當天慶生,但這一天我一定會把心淨空,告訴他(日本),我在這裡還是在這裡與你相戀。
嗨日本!今天對我來說是一個比過自己第幾年的生日還要重要的一天,6月18日,11年前的今天是TSUMIRE我與日本這個國家正式可以完全開始相戀的日子。每一年都有一個大故事,我的人生沒有中間值沒有小確幸,只有大起大落所以我碰到的只有大好跟大壞就猶如我的個性吧,所以才會這麼激動😂,這一天我每一年一定都會自己慶祝,且對天空大喊或是閉眼睛講著:「日本,謝謝你今年也一直跟我在一起、日本,今天以後的每天也請永遠與我相戀吧。
以前的我暗喻著,請上天讓我永遠都可以待在日本的這些話,是因為我拼死拼活來到這裡像做夢般的存到學費念了文化服裝學院,圓了一輩子的夢想之⋯為了持續夢想持續現況的不安與焦慮!!!每一步都不是只有表明那樣光鮮亮麗⋯
10年前繳完學費的我,其實就無分文了,剩下昂貴的生活費、材料費⋯接下來才是另一個挑戰的開始。
其實在學校,留學生之中我好像在演流星花園⋯雖然我用奇裝異服遮掩了我是杉菜(笑)但真的很累的都是學校放寒暑假時,我一定會消失,我不想影響課業我選擇放假期間不會跟別人聯絡更不會回台灣,而是沒日夜的打工(留學生基本原則打工不能超時),我沒辦法管太多規矩因為我不拚我就沒有下學期。這是我的現實,代價除了心理上的,還有累垮的身體。
心力交瘁的拖著自己準備下學期開學後,我記得是第一天上染色課時偷掉了眼淚,因為手染的藍藍的,跟實和子一樣(漫畫天國之吻劇情),天啊!我真的在這裡,我真的好喜歡我的學校,我好感動,我瞬間忘記了⋯我上個月的委屈,原來這一切都是值得到不行!我比任何人都珍惜這裡的證據!我非常滿足!
雖然有的時候還是會覺得為什麼自己要給自己這麼大的目標這麼重的夢想,這麼多不可能?或許是因為我想成為一個完美,而上天就是知道我很不完美且離完美很遙遠所以不斷給我困難甚至讓我很痛苦的知道這就是我想追求的———所謂夢想,完成了,卻不代表你完美了,但你的失敗你的經驗你的過程都造就你內心的《完美》。
這是我🌹《 TSUMIRE=魚丸 》與日本與品牌🌹
在台灣的幼稚園時期就學了50音國小就已經想住日本念日本學校,國中想當日本高中生,對日本流行時尚相當敏感,不想跟別人一樣,當知道在日本的文化服裝學院這所學校之後,我的人生有了極大的動力,念了復興美工的我邊半工半讀每天支持我的就是能念日本的學院,但我家不但是低收入戶還有跟我差10歲妹妹跟身體一直很差的媽媽,從小親戚就瞧不起我們連國中導師都會直接羞辱,不過那些全部變成更使我的意識更強烈的來源,我就真的是打不死蟑螂,朋友說我也是隻鯉魚,逆流而上,越挫越勇,就算經過種種更確定我跟本不可能去日本我也不想放棄,想到無數以淚洗面的那些日子,我要靠自己去日本唸書不管花多久時間,當然不能存到錢就拋下家裡,那種掙扎至今都無法忘記。 高中畢業21歲我在日本開始圓夢,22歲完成不可能夢想我進了百萬日圓學費的文化服裝學院!
大家都問你存了多少錢去的啊,我沒有記得很清楚,只知道我只帶了學費其他去日本在想辦法,仔細看了台灣存摺那一年的七位數字的我落淚了,因爲到底怎麼辦到的、現在自己可能無法了吧…我想起沒日沒夜工作的日子空余時間就是含淚念日文,心裡的不甘心卻使我咬牙撐下去⋯
也因為我從小是存錢狂跟省錢狂唷(朋友裡被列為傳奇)雖然存款一繳學費就沒了😭但念了東京的文化服裝學院後覺得一切都值得!比任何人都珍惜學校,每一步都很踏實,很難忘,所以很珍惜我在日本的每一分每一秒!比任何人還要寶貴!學校就是我的一切,我的戀人。
在就學期間我找到我所想要的,鐵絲樹脂花朵是我的老師授與我的,一直嚮往有自己的品牌有一天能開店是當學生時最大的憧憬。
日本的眷戀,從學生簽到工作簽(銀座DSM附屬川久保玲)再到結婚簽、雖然懷孕後我的腦子裡想著,我怎麼就嫁了呢?我跟日本這國家的承諾呢?我以後的目標呢?孕後憂鬱症與孕吐的作祟讓我坐立不安好像自己什麼都不行一樣,但當時我開始畫畫,畫我的理想圖我想要的品牌是不是上天給我這個機會要讓我藉由這樣的情況下去實踐呢?
女兒名字是我以前就幻想有一天生小孩所決定的,這命運般的際遇,我將愛鼻IVY寶包,取為我手工品牌的名稱"THE IVY TOKYO"用我在學校學到的技術製作的飾品服飾,內有滿滿的愛,滿滿的勇氣與希望,希望分享給大家、一起感受 我用極少時間的夢想一小步HANDMADE in TOKYO!!前進中!
其實小時候夢想登上日本街拍雜誌,國中時被頻果日報街拍,高中時被台灣街頭雜誌拍攝穿搭,也上過雜誌封面,高中畢業自己去日本玩第一天就被日本雜誌拍了⋯但對母親來說這些只是外表,且一般人可能會覺得我只是個喜歡穿的怪裡怪氣的人⋯⋯ 然而我喜歡打扮,是給予不會唸書甚至講話都粗里粗氣的自己的世界裡有著自信的那一塊,我用衣裝掩飾我為了夢想孤苦的奮鬥寂寞之心⋯⋯直到成功的那一刻,我想要大聲的說出,只要相信,不管當下有沒有被認可,有一天一定會被看到。
媽、我不是只是個看起來腦子不好的人常常只會被說怎麼穿成那樣,然後雖然腦子真的不好、所以我必須要比別人努力一百倍,相對我得到一千倍的快樂,我用我的雙手做到了,今後也會繼續相信繼續努力下去的!
這是我給自己11年重新再度振作的警惕,雖然有時會忘記 有時會被現實掩蓋 我對日本起初的那種感動!!
對自己對想做的事情全力以赴到手會顫抖,像是談戀愛那樣的心悸律動,握起手裡的汗水,皺起堅定神情的眉頭 ,嘴角露出信心的微笑 ,甚至忘記自己在呼吸 ,往前衝刺的瞬間 ,對!我還想再一次與它邂逅!再次推翻那個有一年有一天被說好勝沒有實力的話 我做到了!我還要再來一次 再來一次 再來一次! 日本, 我不會認輸 我現在腳很穩 不會抖了 不會害怕了 因為有媽咪你在還有我親愛的家人,還有所有愛我支持我的好友、所有的人,我會再讓你們驕傲一次!
有點不要臉的一直保存著這個故事,是我不想忘記初衷,我想繼續影響我周遭的人,甚至自己的小孩,希望你們能傾聽我的初衷,傾聽我的故事,一起讓夢想成真,造就內心深處的完美!
一切只要你願意去嘗試、一定會有結果的,努力是會有回報的!我深信著!
11年快樂,這是我們的紀念日,今天以後的每天也請與我談戀愛!日本!
By TSUMIRE 日本に恋してる
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[牽手走在路上這種很簡單的事情;對於當時對我們來說是很奢侈的]
我們彼此就是從一開始在一起就有強烈的革命情感;所以現在過了10年我們依舊如此對於彼此總是充滿熱情🔥
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有時候人生就是這樣
如果你不知道你人生方向下一步要該怎麼走時
你可以試著出國走走
因為你永遠不知道人生的下1秒會發生什麼事
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2008年的暑假,LIL工作到一個倦怠期決定辭掉獨自飛去探望遠在大陸工作的爸媽,暑假結束爸媽就問接下來是打算繼續工作還是唸書?當時並沒有什麼想法只是想說高中畢業之後也工作了兩年,也正好碰上九月大學新學期,不然就重返校園看會有什麼不同感覺;而同一時間,AJ因為跟學校華裔教授交情不錯,他有個朋友在大陸是學校的校長,最近想聘請外籍老師問他有沒有興趣?當時剛從美國大學畢業的AJ對於未來也沒有太大想法,既然剛好有這機會可以到國外工作,所以他就拖著行李箱獨自前往大陸工作教書。因為當時彼此各自獨自做了這個決定,我們相遇了。
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回想起剛秘密交往時,因為師生戀的緣故無法光明正大的在路上牽手約會.吃飯還要先說好是在哪一間餐廳的哪一個桌號,而且走路時還要一前一後的,而這樣交往模式持續將近兩年,曾經那些一般人習以為常的交往模式對當時的我們來說是很奢侈的...
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當時交往一年多的我們,LIL要回台灣阿傑哥決定要跟我一起回來,立馬遭到媽咪的強力反對:[他要跟妳回去?妳們是要住在一起嗎?他以為這樣就可以把我女兒帶走嗎?] 當下我立馬打給阿傑哥大哭說:[走!!!我不管了!!!我們就這樣自己回台灣吧!!!]
阿傑哥他不想要偷偷摸摸跟我走他想要正大光明得到我爸媽的信任,於是在網路找了一年靠著視訊面試終於得到一個在台灣的工作,那晚他到我們家帶了那張台灣工作合約;帶了他的存摺(告訴媽咪他存了一年的錢我們搬去台灣不用擔心)拿了一張他準備兩頁寫滿羅馬拼音的草稿要跟媽咪說的話(當時他的中文會的不到十句),告訴媽咪他會照顧我請她不要擔心在一旁聽的我邊聽邊哭…從那天起媽咪才開始漸漸軟化對阿傑哥的敵意⋯⋯
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每段情侶現在幸福的背後一定都有他們一段辛苦的過程、因為當時兩人一起攜手勇敢走過來才會更加珍惜,其實妳們現在看到這些幸福模樣的背後的我們也是經歷外人無法想像的風霜中走過來的⋯⋯⋯
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最終回‼️第三次試管(內有洋蔥):https://goo.gl/oUHKyS
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