物理空間或許不好調整,
但心理距離則可以有彈性
《大人的友情》這本書,已經出版了一段時間。我看到它封底有一段話,讓我非常感興趣。
「任何一種人際關係背後,都有『友情』在運作。」
這是我心裡常想的話,被如此簡要且精準地寫了出來。再讀到裡面有一段文字,實在感動,原因是又把我心裡模模糊糊的概念,具體化為文字。
「阿拉伯有句諺語說:『情緒在一起,但居住的帳篷要分開。』,意思是就算心心相印的朋友,住處還是分開來比較好。這句話相當有智慧,什麼都靠得太近就會難以相處,朋友間必須考量到如何保持『距離』。」
雖然是講友情,其實親情與愛情也是。
我知道有些婆媳相處不佳的例子,最後是以「搬出去」作為最終的解決方案。可以住在附近,但不能時時在同一屋簷下,要不然壓力會大到受不了。住得近,機動性也高,打電話隨時就可到。
說實在,我們要老人家不要管一些瑣碎的事,真的是有困難。他們就是想管,隨口就想念幾句,也不見得有惡意,但聽的人就很有壓力,然後衝突就加溫。
不要說等大家撕破臉,連表面和平的維繫都有困難,那就連見面都像被針刺了。大家有足夠的心理能量,試著在見面的時候,維持給彼此的好印象,這就是保持適當的距離,能帶來的好處。
不過,不是所有人,都有辦法調整物理空間。
物理空間或許不好調整,但心理距離則可以有彈性,彼此要有各自的心理空間,去做各自想做的事,去發展自我。尤其是在親子關係裡,孩子還小,他也沒什麼能力自己搬到外面住,父母就要更注意給孩子獨處的時間。
有時候父母會說是「關心」孩子,但要看怎麼表達關心,還有關心的頻率。我認識有父母,時不時就要看一下孩子在幹嘛,孩子不在身邊就會想念,一見到孩子就東問西問,非得要知道他做過的所有大小事,然後給出自己的意見。這種關心的壓力真的太大了,可是孩子又躲不掉,所以可能有孩子見到這樣的父母,就先臭著一張臉,用強裝的冷漠去阻擋父母的「關心」。
其實這樣的孩子很辛苦,因為孩子其實還是需要父母適當的關心。可是父母給的「關心」常過量,而且「關心」跟干涉常一起來,渾身不舒服,乾脆通通拒絕。可是心裡有事,又不知道要找誰討論。
我有時候在想,是不是這樣的父母不知道怎麼過自己的生活?所以長期沒辦法對孩子放手,心裡一得空,注意力就聚焦在孩子身上?
靠得太近,本身就有會給對方壓力,還會把人的負面給放大。像是超高畫質的影像,連人的毛細孔都看得很清楚,反而讓整體畫面不是很好看了。
要製造好的心理空間,就是要找一些對自己有益的事來做。看看書、聽聽音樂、做做運動,這些活動雖然是獨自一人,卻比較不感覺孤獨。
距離拉遠,不一定是疏離,反而可以在某種層次上,感覺彼此因此而靠近。祝福您!
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