孤獨焦慮:朋友很多卻依舊寂寞?你是否在被動等待他人的愛?
網路交友、社群媒體如此發達的現代,似乎認識人,與人產生關聯變得輕而易舉,但詭異的卻是孤獨的現象越來越嚴重,即使社群媒體上有眾多好友,依舊感到自己的孤立。
《愛無能世代》作者米夏埃爾在書中曾談到人群裡的寂寞,他被一個社交活躍的朋友邀請到派對上,大家看似熱絡的交談,但其實除了主人之外,他一個人也不認識,主人要與會者開始介紹自己,大家略為尷尬地說起自己的職業,最後是主人自己開始介紹起他認識的每個人。在這場活動中,他感覺十足的寂寞,而這股寂寞卻是,他不認為有任何人想要真正認識與瞭解彼此,他們渴望的,似乎只是我在這群體裡,我是個還不錯的存在,在歡笑聲驅除心中的孤獨感。
也許現代人的孤獨感,正隱藏在許多派對的歡笑裡、美食與美圖的按讚數後,多數人在乎的,已經不是我關懷我身旁的人,而是透過社群的連結,想要知道這個人混得好不好,以確保自己混得還不錯,或更甚的是希望別人知道自己混得好,以此獲取更多眼球與稱讚。
那份與人的連結,有時候成為一種需要證明自己夠好的存在,而連結也因此失去真正重要的意義而變得單薄。
現代人孤獨,但並不孤立。孤獨是一種主觀感受,覺得自己沒人理解與關心,但孤立是一種客觀事實,是被物理上的隔開不得接觸的狀態。而當人的連結與接觸變得容易,友誼卻也變得表層與速食,每個人企圖在快步調的環境中生存,好友與關注變成一個個扁平的數字。
消除孤獨感在於與人產生有意義的連結。
因此破除孤獨,有一個重要的內在歷程,是能夠敞開自己,讓他人感受與看見你真實的狀態,因此對於自卑的人,就容易陷入孤獨的困擾中,因為跟人連結會恐懼被拒絕、被嘲笑,而敞開自己又會感到焦慮與羞愧,因此總在連結與失聯之間、敞開與封閉之間痛苦的擺盪。
美國芝加哥大學(University of Chicago)神經科學家約翰·卡喬波(John Cacioppo)談到,當人遇到危機、困頓時,會陷入孤獨與無助的狀態裡,而此時人們會有「再交往動機(reaffiliation motive,RAM)」與他人建立聯繫,因為孤獨帶來的痛苦會令人想要修復社會關係,也是一種尋求生存機的機制,但有些人RAM機制會失靈。當一個人RAM失靈時,會錯誤的解讀自己與環境,對外在有敵意的反應,這也許是一種自我保護不受傷害的方式,卻也造成長期孤獨的狀態。
因此不受孤獨困擾的人,通常對自己也有正向自我概念,相信自己值得被愛,也可以去愛。因此他們往往能「主動」給予關注,注意到他人的不一樣,與人互動有很多「不重要」的small talk,當然,他們也能「主動」尋求協助,這種適時call for help的行為,也能創造周圍的人產生價值感/有用感的一種方式,因此你不需要總是一個人想破頭的解決問題。
越是孤獨的人,在人際互動中越是「被動」,他們不確定自己給的關心是不是有人想要,更害怕尋求幫忙會被拒絕,因此他們會在行為上表現得可憐,「等待」他人看見自己,期望他人連結自己,如此他們不用品嚐被拒絕的羞愧感,卻也容易在無助中陷入自怨自艾,覺得自己不像其他人擁有很多資源。
說到這裡,你可有發自內心關懷身邊的人,還是希望藉由關懷來換取肯定或陪伴?
當你越是孤獨,你可以越回到自己內在詢問,你花多少的時間關注你內心的痛苦了?你關注的時間已經讓你消耗去愛與付出的能力,成為在人際中飢渴且乾旱的狀態,久而久之,你就容易成為真正的孤島。
也許現在正是時候,去用心關懷身旁的人了。
也許你想測測你的孤獨指數:
加州大學洛杉磯分校創用的孤獨量表 (UCLA Loneliness Scale):內容、計分
UCLA 孤獨量表(第3版),共有十題,讓受試者針對每個個別題目在“1從來沒有” 、“2很少” 、“3有時” 、或“4常常” 共四個答案中選一個。以下是這十題的譯文和原文:
你多常常會因為需要單獨做很多事情而感到不快樂?How often do you feel unhappy doing so many things alone?
你多常常會覺得沒有說話的對象?How often do you feel you have nobody to talk to?
你多常常會覺得目前處境如此孤獨而難以忍受?How often do you feel you cannot tolerate being so alone?
你多常常會覺得沒有人真正理解你?How often do you feel as if nobody really understands you?
多你多常常發現自己在等待別人打電話或寫信來?How often do you find yourself waiting for people to call or write?
你多常常會覺得自己是完全地孤單?How often do you feel completely alone?
你多常常會覺得你無法與你周圍的人接觸和溝通?How often do you feel you are unable to reach out and communicate with those around you?
你多常常會覺得渴望能有伴侶?How often do you feel starved for company?
你多常常會覺得你很難交到朋友?How often do you feel it is difficult for you to make friends?
你多常常會覺得你被他人排擠或拒於門外?How often do you feel shut out and excluded by others?
總分在 15 和 20 之間,被認為是一般人正常的孤獨經驗。總分在 30 以上,則表明一個人正在經歷嚴重的孤獨感。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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作者說:微信上「孤獨」二字,資料有「3777061」筆,但「享受孤獨」這個詞,指數卻只有寥寥的「16606」。
對於很多人來說,「享受孤獨」不如「忍受孤獨」來得貼切,因為多數人都無法忍受一個人的時光。
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不是對每個人,都可以講我們的心裡話。反過來說,遇到其實不太熟,但又一直跟我們講心裡話的人,我們還可能會緊張。
他到底想幹嘛?會不會是要我們幫什麼忙?要講多久?要怎麼不傷和氣地打斷他,告訴他其實我們等一下還有其他的事要做?
有些朋友,真的是連好好說心裡話的人都沒有。所以有時候我的工作,會給予人一種想像,也許只是第一次見面而已,但一些不敢對人言的心裡糾結,甚至多年不曾對人言的秘密,就一股腦地對我全盤托出,讓我惶恐。
遇到惡意的對象,藉著我們說過的話,背叛、中傷,這大概是很多人的共同經驗。可是,就算對方是值得信任的人,他當時的狀態,也不見得接得住我們的心裡話。
在講心裡話的時候,我們越投入、放感情,我們越是讓自己進入一個敏感而脆弱的狀態。這時候,對方如果一時不知道怎麼回應,或者狀態沒那麼好,閃神、疲憊,我們可能就因此把負面的能量,投射在對方身上,可能變成關係中的裂痕,或者是一條從此難跨越的鴻溝也說不定。
不知道各位有沒有一個經驗,有個人突然對我們講了很深的心裡話,但沒多久之後,就連絡不上他?或者就算第二天見面,像是什麼事都沒發生過一樣,關係突然變得疏遠?
要講心裡話,真的要看彼此的信任關係有多少。因為耐不住心中的苦悶,隨意講了心裡話,結果反而可能因為沒有安全感,所以防衛了起來,拒絕進一步的探問與關懷,這也是會出現的狀態。
更別說,語言常會讓我們誤解,也會因為各自的成長經驗不同,讓我們有不同的解讀。換句話說,只要情感投入達到一定的深度,說者與聽者,都算是進入了一場冒險。
當我們特別在乎的時候,連一個小黑點可能都變得無法忍受。
「語言和文字真的是不可執取的東西,當一句話說出來或者寫下來,它就不是你的了,你必須允許別人任意解讀,甚至誤讀。所以我最想說的話,其實在我開口的那一剎就已經說完。」~扎西拉姆.多多
我很喜歡這段話,所以我很喜歡自己說話給自己聽,不管是語言或文字。我試著懂得我自己,至於其他人能不能懂,真是不能強求。
或許是我的經驗,常讓我感覺,這是個孤獨的時代。太多人怕孤獨,所以要找關係依附,結果,卻在關係中感受到更深刻的孤獨。
「人是沒有孤不孤獨之分的,只有對孤獨害不害怕之分。對孤獨害怕,不過是因為對這世界的龐大森然有所畏懼,畢竟在與世界的比照之下,人太微薄渺小,一生又太短暫。這樣的人喜歡用拼命付出感情或者拼命索要感情的方式來映照自己的存在,給自己以希望和慰藉。結果卻往往只是更加深刻地證明了生命的本質孤獨。有時候甚至尷尬到有話想說的時候無人可說,有人可以說的時候無話可說。」~七堇年
想要有知己好友,想要被人懂,所以這種急迫擺在關係裡,讓人總是不輕鬆。
我更在乎的,是不知道怎麼跟自己說話,要說什麼話。這時候,用文字對自己說說話,或許相對於找人說話,心裡輕鬆一點,也能更美好與深刻。
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