關於 孩子不聽話 教養 有技巧 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#會玩才會學
#讓每個孩子都能玩得開心學得過癮
#貼文最後有抽書活動
#歡迎大家一起參加
　
「每個孩子天性都是好奇的，嬰孩只要一張開眼睛，就好奇的到處看；有能力動作時，就開市到處爬、到處摸...但是，為什麼孩子長大了，反而失去探索和學習的能力了呢？因為文明的教育，孩子如爸媽所願的遵守規矩，變成樂「聽話」的孩子，但卻失去了自主學習的能力。」
　
我很愛的《會玩才會學》，今年決定重新再版，因此出版社詢問我們是否願意推薦的時候，我當然二話不說的答應！
　
其實在幾年前，舊版還沒停印前，我就跟其他家長組過讀書會，仔細地討論我們身邊的孩子的發展，以及書中所論及的種種，太多太多的時候，都覺得書裡的分析和描述，實在是太精準了！
　
像是書的封面，「教育不應該是用逼的，而是玩出來的」，我便非常認同，玩與學習，不該是衝突，而是一體的兩面，我很希望每個孩子都玩得開心、學得過癮，有個愉快的成長。
　
「當孩子五到六歲時，內在的學習慾望及學習動力尚未封閉。相反的，強迫式學校體系，卻封閉了孩童學習的慾望和潛能。」
　
「了解到可讓孩子透過玩樂方式，達到自我教育的最佳環境條件。另外，如果我們堅定意志和意願，孩子將可以從既有的強制教育體系下解放，並且再不剝奪他們快樂童年的前提下，為他們提供可充分發揮學習能力並達到自我教育目的的學習中心。」
　
從出生開始，兒童就順著天性、獨立自主地盡情玩樂，而這是與生俱來的生物需求。如果觀察過小小孩，從他們學爬、學走路，就可以發現他們越挫越勇、持續嘗試，專注而熱切地學習著。
　
那，究竟是什麼讓我們在逐漸長大的過程中，漸漸失去了學習的熱情？失去了面對挫敗的勇氣？
　
當孩子進入教育系統的階段，或許你也曾聽說過，「不要一直玩、要好好學習！」、「你都一直在玩，沒有在讀書！」，難道，學習和玩樂，真的是壁壘分明嗎？
　
在我個人的成長經驗中，又或者是同儕之間，我觀察到的，也很貼近會玩的往往更靈活，在踏入社會之後，更有彈性。
　
雖然我的媽媽沒看過這本書，但她自己就是一個滿會玩也滿會唸書的人，自然也把他的經驗套用在教育我們身上，我回顧自己的成長學習過程，真的也可以說是一路玩到大，我在國民教育階段幾乎沒有補習，在學校認真聽講，回家也會唸書，除此之外，玩樂和休閒的時間也不少。媽媽花了非常多的心力與時間教導我們，但從不曾把成績當作目標在要求，相較許多朋友的童年，我可能是相對豐富而愉快的！
　
其實，玩耍更可能是孩子學習的最大動力與途徑，「自由玩耍，是教導兒童他們天生我材必有用的最佳方法。在自由玩耍的過程中，兒童能學會自己決定，自己解決問題，自己創造並遵守規則，平等待人。在玩樂的過程中，透過多樣活動的不斷嘗試，發現他們的天賦和喜好。」
　
《會玩才會學》從狩獵採集文化中的孩童發展，談到教育的發展簡史，進而到強制性教育體系可能的問題，也從人類學習的本能，到遊戲的心態討論起，並探索現今環境與教養對於兒童發展的影響。
　
從我自己的成長經驗，到現在看著孩子的受教育階段，會發現，教育確實在改變，雖然強迫式的知識灌輸仍舊極為相似，但卻也看見，現在孩子的考試不再那麼的集中在背誦式的答案，在課堂活動中，也看到更多的報告、表達意見的機會，甚至，在學校型態的實驗教育中，即便是公辦公營的學校，也給了豐富的玩樂的可能。
　
其實，如果仔細觀察孩子間的玩耍，便很能理解書中所說，「會玩才會學！」，太多在成人世界需要學會的，在孩子的玩耍間，其實就自然的練習著，像是社交技巧、溝通技巧、情緒管理、個人與團體間的平衡、自我理解、自主決定、自我實現、自我認同、自我挑戰、自主學習.....這些都非常重要，會玩才會學，或者可以說，會玩就會學！
　
不小心寫了太多的心得，因為真的是太愛這本書了！
　
因此，為了推廣這本好書，我們也和出版社合作舉辦抽書活動，歡迎大家一起參加！
　
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只要完成下列步驟，就有機會得到《會玩才會學》喔！
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【來抽好書：澤爸最新著作】《引導孩子說出內心話》
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#澤爸親職教育講師 #魏瑋志

💖【參加辦法】(四步驟：按讚、留言、標兩個朋友，公開分享)

1. 即刻起至8/11(三)晚上12點止，在本文按讚
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(*以台澎金馬讀者為限)
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菊仙覺得這是澤爸寫得最好的一本書，整理得非常有條理、循序漸進、耐心且仔細的引導父母一步一步掌握薩提爾的技巧，和任何階段的孩子都能拉近距離，進入他們的內心。

一轉眼，呵著兩個小蘿蔔頭的最溫柔奶爸---澤爸的孩子也開始進入青春期。然而，我發覺澤爸並沒有因為孩子長大而常常向讀者喊冤、喊累、喊沒法度、寫抱怨文。

澤爸反而愈來愈溫柔、善於自省、善於學習。他真是一個非常難得、不斷進步的父親典範。

我非常推薦澤爸這本新書《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》，就是因為澤爸以一個虛心的學習者身分，來為讀者見證如何運用薩提爾方法來靠近孩子的內心，讓孩子自然而然拿掉防衛、流露真情，進而願意吐露真心話。甚至在對話時，孩子能學習自己梳理好情緒、釐清問題的能力。

關於薩提爾的書籍非常多，課程也不少，我當然都很推薦，因為薩提爾對話的技巧並不容易掌握，能多看一些例子才能多些揣摩，澤爸這本書提供非常多、非常具體、整理得相當完整的對話記錄，並呈現了親子衝突的前因後果，我認為是一個薩提爾自學者值得參考的模範書本。

我喜歡澤爸這本書的第一個原因是，澤爸一開始並不急著教導對話技巧，而是希望父母能首先照顧好自己的情緒，自己穩定了，才有能力展開對話。

他鼓勵父母要(覺察)、(承認)、(允許)自己有負面情緒，並且先陪伴自己的情緒。接受它、轉化它，然後(欣賞)自己的坦承，與自己的內在連結好，這是練對話功之前必得先站穩的馬步。

但許多爸媽都急著想用理性的方式解決問題，卻卻沒先站穩這個馬步----安頓好自己，因此在自己情緒也還混亂之時就急著想和孩子釐清問題講道理，因此小衝突就演變成大爆炸。

接著，澤爸才逐步展現對話的技巧。安心的對話姿態是：眼神平視、姿態和平、語調平穩、語氣溫和、節奏放慢、過程中要適時停頓、呼喊小名。

對話的技巧是：以感受為出發點，來探索孩子內心真正的想法。澤爸說：「高品質的對話，如同一場乒乒球，要有來有往」，但絕對不是你來我往的爭論不休。

對話要能提升到這個層次，首先要關心人，而非解決問題，要更在乎的是孩子的內在狀況，而非他犯的錯誤。澤爸在書裏面有好多關於如何「從感受出發來挖掘想法」的完美示範，看了之後便能掌握精髓。

關於核對的技巧，澤爸也提供很容易執行的方式：順著話來反問、重複孩子的話來核對、體會他的感受。

讓孩子進入到高品質對話的前題絕對是親子在情感上能夠深刻連結。這部分聽起來似乎很簡單，但事實上涉及到很多情緒層次，因此本書不僅是以薩提爾為主軸，也擴及情緒教養、爭吵之後如何破冰、如何降低孩子說謊、如何點燃孩子願意改變的動機……，澤爸也加進了很多他個人的經驗談、多年的觀察、研究與領悟。不論孩子處在什麼階段，我都非常推薦大家一起來觀摩澤爸的示範。

#臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】：www.facebook.com/ZeBaParenting
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【引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解】

(((面對最愛的家人，我們更應該要好好說話)))
(((當你好好說話，孩子才會展露真心，開啟改變的契機)))

　　你在外面交遊廣闊、很能聊，
　　但是回到家面對孩子，只會說教、罵人嗎？
　　你一直很遺憾自己跟父母，除了噓寒問暖就沒話聊了，
　　並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎？

　　關係是從日常的相處中一點一點累積出來的，
　　其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結，
　　當彼此的關係變得親密，就能因為受到信任而發揮出影響力。
　　親子之間的關係也是如此。

　　在本書中，澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒，然後引導孩子學會辨識和抒發情緒，並以對等的姿態和好奇的提問，探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話，點燃孩子願意做、願意改變的決心，就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。

【目錄】
PART1 自我的對話

Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對？
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話

PART2 親子的對話

Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心，都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結

Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點，探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語

Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽

Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題，讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件

PART3 教養的對話

Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感，討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問，讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件

Chapter 8回溯過往
1.回溯，與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值

【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010894710?sloc=main

#對孩子情緒失控_是你該尋求幫助的一種警訊
#父母要適時接受自己也有做不好的時候

有個男人曾和我談到他在孩子面前控制自己脾氣的問題。

他試了這些年來學得的技巧：好好和孩子說話、陪伴他們、以堅定的態度對他們、和他們做心靈溝通、獎賞他們、懲罰他們，但 #沒有一項有效...

孩子就是不聽話，接著他就會感到怒氣在他體內沸騰，然後他會發現自己正在咆哮大罵孩子...

表面上，他看來像個在頑皮小孩面前 #無法控制情緒的父親，但當你去細看這人經歷的感受，你看到的是一個 #感到挫折、愚蠢與失敗的父親和男人.........↘↘

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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。

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【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
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以下為本段內容文稿：

不管你是為人父母，在教養小孩；還是領導組織，在規範、管理自己的部屬。你可能有發現一個現象，你越是嚴正「禁止」的事情，往往底下的人只要逮到機會，他們就會試著去做，試著去跨越那一條紅線。

這到底是一個什麼樣的心理狀態呢？事實上，在上個世紀的60年代中期，史丹佛大學的強納生．福里德曼；他就做了一個實驗，探討這個現象。

他從加州的兩個學校裡，找來40個七到十歲的男孩。一次找一個男孩進房間，請他們為五個玩具給分，用來表示他們有多喜歡這些玩具，這些分數從0分到100分。

0分代表這玩具非常的爛，100分代表這玩具很酷。其中四個玩具都很普通，分別是「廉價的塑膠潛水艇」、「小孩子的棒球手套」、「玩具牽引機」，以及「玩具步槍」。

相反的，第五種玩具特別貴、也特別吸引人。可以說是當年玩具當中的極品，是60年代的尖端科技「電動機器人」。

等到這些男孩打完分數之後，研究人員告訴男孩說，他需要離開房間幾分鐘，去辦一點事情。他告訴男孩，可以隨意玩前面的四種玩具，就是那些很普通的玩具，但是不要去摸機器人。

他還清楚的對其中一半的男孩說，要是不聽話你會很糟糕。比如說，如果你玩機器人，我很生氣、我會處罰你、我會揍你…等等的，這種很嚴厲的威脅。

但是，對另外一半的小男孩，講的比較委婉；只是告訴他們，你不要玩機器人，那樣子不好。

在研究人員離開之，後留下的小男孩，都很渴望的盯著那個機器人；經過五分鐘之後，研究人回來，謝謝這些男孩子參與實驗，並且讓這些男孩離開。

那你可能很好奇。研究人員離開之後，這些男孩會不會經不起誘惑，所以為了解答這一件事情，研究人員在機器人裡面做了一個裝置，它可以判斷玩具是否被啓動。

結果發現喔，這40個男孩裡，只有2個男孩很有自制力，沒有碰機器人。其中一個來自於「嚴厲警告組」，而另外一個來自於「委婉勸說組」 。所以，我們可以發現，當這個誘惑實在太大的時候，不管你是嚴厲警告，還是委婉勸說，基本上都沒什麼效果。

不過呢，福里德曼的研究重點，倒不是在於短時間之內，有什麼樣的不同。他比較感興趣的是，這些男孩子透過這樣的過程，放到一個相對長的時間裡，會有什麼差異？

結果經過了六個禮拜，他派一個女性的研究人員回到學校，顯然是找同樣一批男孩做不同的研究。他一次找一個男孩進房間，叫他畫畫。之前那五樣玩具，還是一樣放在房間的角落。

小孩子畫完之後呢，研究人員告訴孩子說，現在可以玩任何玩具幾分鐘，這次他們對玩具沒有設限，每一樣都可以玩。結果呢，原本屬於那些「嚴厲警告組」的男孩當中，有77%的孩子去玩那個機器人。

而在「委婉勸說組」當中，則只有33%玩那個機器人。沒想到幾周前，不同的規定方式，會對於男孩子後續的行為，造成這麼大的影響。委婉勸說讓孩子變得更加聽話，那為什麼會有這樣的差異？

可能的解釋有幾個哦，有些研究人員認為，這個和人類思考「威脅」的方式，是有關的。通常呢，只有在不希望對方做，他想做的那件事情的時候，我們才需要提出威脅。當對方越想做那些事，這時候就會需要越大的威脅，才能避免他去做。

所以，根據這樣的理論，當孩子聽到嚴重的「警告」的時候，他的潛意識裡面，就會想哇～只有在我真的很想做某件事情的時候，大家都不讓我做；所以呢，他們才會對我做這麼大的威脅。

於是呢，我一定是很想玩那個機器人。你聽出來了沒有？這是一個，因為你的外部威脅越大，反而造成當事人，他的渴望跟動機越強的內在歸因。相反的，當你委婉的要求孩子，不要玩機器人，這樣子反而讓他們覺得，自己其實沒有那麼想要玩機器人。

然而，也有另外的研究人員認為，當威脅的語言，一施加在男孩的身上的時候，馬上就把機器人，提升到禁果的地位，反而會誘發他內在底層的慾望。你越禁止，他就越想得到。

然而在學術領域裡面，也強烈質疑這樣的傾向，有可能是因為「好奇心」或「叛逆」的心態，但是大家都同意，這樣的效果很強大。可以用來解釋，為什麼你越禁止青少年抽煙、喝酒、開快車，而他們反而越是去做那些事情。

所以，不管在學術上的爭議是如何，如果你要孩子在成年之後，不會成為酒鬼，那麼請你在他成長的過程當中，好好的跟他談「喝酒」這件事情，而不是跟他說「你敢沾一滴酒，我就打斷你的狗腿」。

當你這麼說的時候，你正好啓動了他內在，原來喝酒是一個，這麼有誘惑力的事情；或者是你這麼強烈的禁止，看來這件事情挺有趣的。

如同我在教學當中常常說的，「別的對待，是自己教出來的」。而別人對很多事情，會有什麼樣的內在反應，往往也來自於，你所呈現出來的態度。

強力禁止、嚴刑峻法，或許在短時間之內，能夠得到一定的效果。但是，放到足夠長的時間裡的時候，它往往是弊大於利。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在1月26號開課的『幸福工作坊』。

這個『工作坊』呢，是由嘉玲老是擔綱，你會在這個『工作坊』裡面學會，怎樣去經營一段美好的親密關係。

不管你現在是已婚還是未婚，不管你現在有沒有親密關係的對象，我相信這個『工作坊』都會為你創造，更圓滿的幸福可能。我很望期待，能夠在1月26號的『工作坊』裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。