關於 孩子做錯事教他學會負責比懲罰更重要 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今日主持又是收穫滿滿！

感謝許多夥伴們的參與

讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣！



以下是今日的筆記整理

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題目：孩子能自律，父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)

主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機？

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好讀版：
https://pse.is/3hlkvk

我們要練習自我察覺 ，那你是否有忽略孩子感受？

你有察覺到孩子的壓力嗎？
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒？

三寶媽問：孩子之間有相處之間的壓力？
老師：當孩子在引起你注意的時候，你的內在感受？
三寶媽：無奈～
老師：可讓孩子輪流說，並讓彼此討論。
討論完後，在跟媽媽說怎麼處理

「手足競爭是歷程，但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作，將孩子們看成為一體

孩子的壓力有三種：
一、正向壓力：感受到壓力
例： 考試 比賽

二、可容忍的壓力：挫折 責備
例：處罰 被罵 父母吵架

用「傾聽」的方式跟孩子說：你會不會覺得難過？生氣？
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心，避免說教

青少年的孩子，會不喜歡我們說教，我們就避免
只要陪伴他就好

若孩子願意跟我們講，切記，不要教他
只要同理他就好
例：喔～原來是這樣子，還有嗎？
▷孩子說得越多，越能把壓力卸下來

青少年，會受同儕影響，若願意跟我們說，與我們分享同儕問題，我們該開心，不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法，問問他的感受
詢問如果是他，他覺得如何？會如何處理？

三、毒性壓力：
例：每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負｜霸凌
▷避免孩子有毒性壓力

壓力的解藥：
一、掌控感：
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定

二、能力提升
不是教他，而是給他勇氣
例：「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的

很難？「我們」來試試

三、運動：
有規律的運動

「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」

忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因，孩子沒有想要把成績弄好？
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例：你滿意嗎？你會想把成績考好嗎？（關心的傾聽與詢問）

若孩子年紀較小掌控力較弱？而老師給壓力？
☆注意：當孩子覺得他很好，他會做的更好
例：寫字＿容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得，學習是歷程，不是結果

在過程中，找到孩子做得好的地方
例：
「哇～你這幾個字好漂亮呢！媽媽覺得寫得很好」

「你覺得寫不好唷？那要怎麼寫得好呢？」

✖︎注意：不要去擦孩子寫的字，要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折，而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵

課題分離：
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是？

二歲，一直挑戰？
二歲，正在探索，一直嘗試可摸得到看得到的，敏銳性強
越能引起我們注意的事情，越想要做
☞少說不可以，而帶著他們，我們可以來做什麼

例：
「不可以丟人」，不可以被忽略了，而只聽到丟人

議題：誰該為上課遲到負責任？
是孩子，不是家長
不是我們幫他處理事情，應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律

跟孩子一起訂立規則，訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
（可透過家庭會議的方式）

若隔天，他失敗了，要不要責備？
不要責備，事情失敗與人失敗分開，
做不到我們明天再繼續就好
例：哇～我們今天沒有達成任務，我們明天再來！我們再挑戰！

若孩子不能吃冰，可以吃什麼？
找一個取代的東西

我們跟孩子一樣會有挫折感，
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做，而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係，我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養，重點在於他能夠感受到父母親對他的支持

你不要孩子做「某件事情」
例：你不要他看電視！那他不要看電視他能做什麼？

當孩子做錯事，與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教，也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例：你看到這樣你好像很生氣，你覺得很不應該？
先用傾聽，同理他的感受

先處理孩子還是另一伴？
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理

老么通常會用更激烈的方式來處理事情，因他有競爭性（本能）

課題分離
不要處理太多孩子的事情，孩子會覺得氣餒
來自於，媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣，面對失敗

例：孩子在學校遇到問題
問：那你可以怎麼辦？
可以怎麼說？
不會說？「我們一起來練習」

不用太注重技巧，技巧可以一直變動

自然結果＆邏輯結果
自然結果：
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘，他就要自己淋雨

當孩子越來越大，趨向使用自然結果
千萬不要說！「我不是跟你說過了媽？」
而是要表達同理與傾聽，感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理，孩子舊能產生勇氣

邏輯結果：
與孩子一起訂出一個規則
例：孩子拿牛奶翻倒
✖︎：叫孩子去罰站是處罰
○：讓孩子自己處理翻倒的東西，而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理

點數制度是否合適？
可以用，但不要一直用
可當啟動，但後面要做轉化
＊解釋：孩子還小，不懂內在動機時，可用點數當啟動，引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大，該轉換成孩子的內在動機，少用點數與獎勵

為何正向教養不建議點數與獎勵？
因會把它把事件與點數、獎勵連結，就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如，將客廳掃一掃，應是為家裡環境好
將成績考好，是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值

☞點數、獎勵，容易變成操控孩子的手段

獎勵與懲罰，短期有效，但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平

獎勵可以帶來成效，短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕，而照我們的意思去做什麼或不做什麼。

父母的想法是要改正孩子的錯，但孩子的想法是什麼？不公平？

☞不要去打孩子！
忍不住，先轉換情緒，先冷靜下來

案例：有一個常被打的孩子
老師問孩子，當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒？」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的

問：那如果已經體罰孩子了呢？如何挽救？
答：事情已過，不要自責

當父母在打孩子時，透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則，以暴制暴？

事情已過，現在開始我們努力就好！

☞當孩子做不好時，我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好

自我價值
孩子如何看待他自己？

我們要看到孩子進步的地方

▷當孩子倍受鼓勵，就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人，就會覺得有價值

來賓問題：為什麼不要用獎勵？
因獎勵是上對下的縱向關係

犒賞，可以用慶祝的方式來呈現

我們太強調結果，孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力，鼓勵他做好的地方

來賓問題：無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣，讓他自己做得到

他律：
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做，而是孩子自己可以做

討論：孩子想要做什麼，帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視

寫字
剛開始不要寫太多，只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量，他有寫都很棒!
可說：媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢

情感連結是最重要的！
讓他連結，寫作業很好呀～我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的！）

孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好，帶著孩子去看見他做好的地方

☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好，不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力

來賓問題：零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式，會扭曲價值觀

如何學會慾望與控制？

孩子有想買的東西？
跟孩子討論一星期要多少？
不要將獎勵金錢與事件綁在一起，也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢，跟表現沒關係

帶著孩子去做現金流量表
重點，不管他買什麼都不能反對！
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿，
不管他寫什麼我們都不反對，我們可以不認同，但不反對、不出意見

家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

…………

為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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基本上我看到普遍都是
「富養男，富養女」亦或「富養男，窮養女」居多

幾百年來，「窮養兒，富養女」被認為是育兒的金科玉律。

不少的家長理所應當的認為對待男孩要嚴格、少給錢花；女孩要給買好的東西、滿足各種需求。

但其實：「窮養兒，富養女」的實質內涵並非這麼片面和狹隘。之所以男孩女孩要區別對待，是因為男孩女孩本身的性格的不同而要求父母要有所區別與側重的對待。

窮養兒子，實際是對男孩意志品質的塑造；富養女兒，是一種文化修養的投資。

「窮」養男孩的真正內涵

俗話說：「從來紈絝少偉男」，也許，好多人認為「窮」養男孩，就是控制孩子的花銷，不要給他太多的享受，以免慣壞他。

這樣的理解是較為片面，窮不只是物質上的限制。更重要的意義在於通過對「窮困」和「艱苦」的切身感受，對孩子的意志、品質、性格、心態等進行磨礪、鍛鍊。

這樣才能避免把孩子養成追求物質享受、奢侈浪費、不懂愛，也不懂感恩的紈絝子弟。

概括起來，「窮」養男孩我們主要可從以下幾方面來理解和把握。

▌讓男孩過點「苦日子」
經濟條件好了，腰包鼓起來的家長們將錢用在培養子女上，這本無可厚非。

父母可以給他們創造良好的學習條件、環境，但絕不能給他們太過奢侈的物質享受。

過多的物質享受可能導致男孩出現攀比心理，物質需求的無限度滿足會讓男孩缺乏堅強的意志和男子漢的擔當。

為了兒子的積極奮進，為了兒子養成勤儉節約的美德，為了兒子不飽暖思壞，還是讓他過點「窮日子」為好。

▌讓男孩體驗挫折感
溫室里的花朵承受不了狂風暴雨的侵襲。含在嘴裡怕化，捧在手裡怕疼的愛子觀，會促使男孩意志不堅強，心理承受力差，稍遇不順心或挫折就走極端。

挫折會激發男孩勇敢無畏的精神，積極面對遇到的困難。作為父母，就必須讓兒子遭遇「挫折」，鼓勵其克服並戰勝它。

▌讓男孩學會獨立生活
「衣來伸手，飯來張口」，「萬事包辦」，這是育人大忌。很多大學生缺乏基本的生活自理能力，甚至不會做飯、不會洗衣、不會疊被，這簡直不可思議。

現如今不少的青年男性被女孩貼上「性格軟弱」、「沒有擔當」，「奶嘴男」的標籤。

這主要因為父母喜歡用愛把孩子包裹起來，幫他安排好一切，使男孩變得柔弱、拒絕成長，所以，讓男孩學會獨立是非常重要的。

▌讓男孩適當受點委屈
男孩子必須要學會堅強。適當地受點委屈，就會對生活有更深刻的認識。

兒子做錯了事，家長給予適當的批評和懲罰是必要的，哪怕他受點委屈，也不乏是育人的一種策略。這樣的孩子，領略過多種情感體驗後，逆反心理少、心理承受力強、心理健康，易成大事。

▌讓男孩學會承擔責任
責任是男人肩頭的「徽章」。敢於擔當，不推卸責任，才讓男人更顯魅力。

所以，父母對男孩要從小進行責任心的教育，讓他們未來能擔起家庭和社會的雙重責任，成為一個頂天立地的男子漢。

▌讓男孩多點樂觀和愛心
樂觀的心態和善良的愛心，是一個成熟優秀的男人必備的品質。

所以，父母要通過不同的方式方法引導孩子，擦去孩子心靈的污垢，消除孩子心中的自私，讓孩子成長為一個樂觀開朗、善良真誠的人。

「富」養女孩的真正內涵

女孩富養，其主要真義是從小要培養她的氣質，開闊她的視野，增加她的閱世能力，增強她的見識。

「富養」的女孩，因見多識廣、獨立、有主見、有智慧，很清楚自己要的是什麼，什麼是真正值得追求的東西。

等她到花一樣的年齡時，就不易被各種浮世的繁華和虛榮所誘惑。

女孩最應該培養的品質首先是善解人意，她有一個好的性格，能控制自己的情緒，對給予她幫助的人都心懷感激，是一名優雅的淑女。

▌鼓勵，鼓勵著養，而不是謙虛著養
一位13歲的女孩，就曾在日記里這樣寫道：每當我碰到困難，猶豫不決的時候，爸爸總是會堅定地站在我的身邊告訴我：「孩子，在爸爸心目中你是最棒的，爸爸相信你能做到！」

多虧我的爸爸，我才能養成獨立、堅強的品格……

與男孩相比，女孩生活在一個關係的世界里，她們需要別人的肯定和認可，需要別人在後面推她一把。對她們

來說，別人的肯定和認可、別人的助力，就是自己自信、獨立、堅強、追求卓越的動力之源。

當然，「鼓勵著養」，而非「謙虛著養」也就要求我們常說常做：「女兒，爸爸媽媽很愛你。」

「爸爸媽媽相信你。」

「在爸爸媽媽心目中，你是最棒的。」

女兒傷心的時候，把她擁在懷裡；女兒膽怯的時候，拍拍她的肩膀；女兒憂鬱的時候，時常給她一個明媚的微笑；沒事的時候，常和女兒靜靜地說點悄悄話……

千萬不要說：

「你怎麼總是做錯事。」

「和誰誰比，你真是差遠了。」

「這樣的教育，就別指望你的孩子有什麼出息了。」

▌疼愛，疼愛著養，而不是溺愛著養
如果不想培養出嬌氣、蠻橫無理，甚至頤指氣使的「小公主」，就應杜絕「溺愛」，而是「疼愛」她。

那麼，「疼愛」究竟是怎樣一種愛呢？在我看來，疼愛就是用光明、溫暖、堅信、樂觀……這些幸福的字眼。

去佔據女孩最初、最柔弱而單純的心靈，把它們變成女孩一生的信念，讓她的世界充滿愛與幸福。

▌負責，負責任地養,而不是順其自然地養
從小到大，媽媽什麼都不管。姐姐嫁人，她就一句話：「這婚事我不同意，以後後悔了別來找我，也別怨我。」

考大學那年，她也是一句話：「你喜歡什麼就報考什麼，不用問我。」結果現在，姐姐婚姻生活很不幸福，她最恨的就是媽媽：想到她說的那些話，也是想愛愛不起來。

想來想去，不得不承認這樣一個事實：真的是父母做錯了嗎？如果錯，父母就錯錯在，對女孩的養育太過「順其自然」，而缺少一種「負責任」的態度。

這種負責任的態度是什麼？就是你要為女兒的成長「幫點忙」。

消極的父母，順其自然；積極的父母，創造「自然」。

生活中，這種為女孩「創造自然」的幫忙機會，實在是太多了。

負責與否，決定了女孩會成長為一個一無是處、事事依賴別人的人，還是堅強獨立、獨當一面的人。我以為，這才是富養女孩的真諦！

家長無論是對男孩還是女孩，都培養孩子自信、自立和智慧的過程。

讓其有更多的見識，有更優雅的氣質，文明高雅的生活習慣；長大了才不至於在榮華富貴面前栽跟頭，當然也要注意引導，不要養成一味貪圖享受的寄生蟲。

張弛之間，教育的智慧之所在。