《孩子遇到霸凌,該不該教他「打回去」?》
小寶貝遇上愛欺負人的朋友,回來哭著對媽媽反映 :「跟老師說也没用,我該怎麼辦?」面對這個難題,爸媽該教導孩子的態度是:「 我們不惹事,但也不怕事」!
一般來說,有這些性格的孩子容易被霸凌吃虧:缺乏自信、害羞、個性消極、沒有朋友、膽小、容易緊張。當爸媽發現小寶貝有這樣的性格,就要培養孩子成樂觀、勇敢和自信的人,讓孩子多接觸朋友,被欺負的機率才會減少 :
1.培養孩子做自信有交際能力的人
孩子常會因為與眾不同而被霸凌,與其教孩子去適應,不如教他對自己與眾不同的特質擁有自信。有自信的孩子,會由心而生力量,擁有讓「壞人」無法直視的能力。同樣重要的還有廣泛交際,不管孩子的年紀有多大,和不同年齡的孩子交往,和興趣相投的朋友交往,和鄰居的孩子交朋友。有值得交往的朋友很重要,最好不落單,不惹事,但也絕不能怕事。
2.強身健體
有強健的體格,對孩子就是一種保護色,要孩子鍛鍊好身體,例如從小學武術、跆拳道,這些活動能讓孩子身體強壯,而且可以培養孩子的自信心。
3.記住這句話「不要再欺負我!不然我要打你了」
爸媽可以跟孩子說,如果有人打你,你要向他抗議,或者不理他,然後告訴老師和爸媽。如果這些方法都不管用,請把這句話背起來 :「你不要再欺負我!不然我要打你了」!這句話的目的,一是霸凌的人可能被孩子的話嚇到,而停止對孩子攻擊;二來當老師興師問罪,旁邊聽到的人可以把孩子說的這句話跟老師說,老師才會知道是誰先出手,這樣才能保證孩子的清白。
面對霸凌,爸媽要教會孩子自保的能力。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,「孩子個性害羞膽小,每次到新環境就黏在我身上,要怎麼讓他勇敢一點?」「寶貝會說話之後就一直『不要』,很有主見,我該如何跟他好好溝通?」「小孩什麼都要贏,輸了就一哭二鬧三賴皮,怎麼辦?」 這些場景,是不是經常上演在你的生活裡? 「我們要回到孩子的心理素質來思考,而不是用一百種方法來解決一百種問題。...
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孩子害羞膽小怎麼辦 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳解答
【在 #同理心、理解、接納與等待中,讓孩子自然 #戒尿布 與 #學習如廁】
#諮商心理師寧寧老師
▶️ 0-2歲寶寶時期,學習 #寶寶手語、 #嬰兒手語 學習自我表達。若家長持續教寶寶,關於「大便」、「尿尿」及「上廁所」的手語。在寶寶要開始戒尿布,學習上廁所的時候,寶寶一旦學會用手語,或者清楚的表達,在戒尿布及學習上廁所時,可能會比較順利容易喔~
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還記得蜜亞醬一歲多的時候,長輩就有問我,是否要給孩子戒尿布,也建議我,在家可以讓孩子脫下尿布。於是我在家試了一兩次,結果蜜亞醬沒穿尿布,就直接尿和大便在地板上。還只有1歲半的她,向我表達了非常不舒服、不喜歡的感覺。後來,是經過了一年多之後,直到蜜亞醬準備好,就直接從尿布畢業到坐馬桶如廁,~後續半夜的尿布也順利地跨越。目前為止,只要睡前記得上廁所,都沒有尿床過~
📍這個經驗,讓我省思,是我們決定為孩子戒尿布?還是孩子是可以自己來跟尿布說再見的呢?
⛲️其實我很少說「戒尿布」這個詞,反而比較常會用「學習上廁所」這個描述~因為孩子在戒尿布的同時,就是學習上廁所
大多數的寶寶,在一歲多至兩歲期間,大人會開始想要「 #幫寶寶戒尿布」。會引導寶寶,嘗試脫下尿布,開始坐馬桶如廁。有順利的寶寶,但也有還需要有更多時間準備的寶寶
其實要讓寶貝願意脫尿布,開始學習上廁所,是非常需要「 #安全感」的。包尿布,其實是一種安全感,以及學習如廁過程中,因為上廁所是個人隱私,跟我們與身體的私密感覺、內在的自我概念、自尊心、羞恥心有很大的關係。所以,需要讓寶寶準備好,才有可能上廁所,自然地轉換尿布到尿桶上。
在一開始陪著寶寶,先練習不穿尿布,穿內褲的時候,我們的態度 #溫和地、尊重地引導寶寶,在引導的過程當中,也非常需要我們的兩顆心:「 #同理心」及「 #耐心」,同理寶寶的感受,也耐心等待寶寶願意、準備好
我想跟大家分享,寶寶在學習不穿尿布時的幾個原則:
1️⃣ 用邀請、詢問的方式來引導寶寶
要求寶寶不如先邀請寶寶。邀請的會比直接要求來得更溫和,且是在尊重寶寶的狀況之下進行,其中也給寶寶一點空間準備,而不是要寶寶立刻就按著大人的規定去做到。
我們可以這樣邀請
「包著布布會不會不舒服啊,我們今天先脫下來,穿小內褲好不好?」
「要不要我們今天練習做你的小鴨鴨尿尿/便便啊?」
2️⃣教寶寶「表達」要尿尿及上廁所
開始戒尿布的時間點,可以留意孩子的語言發展,如果孩子已經可以話說的清楚,就可以引導孩子,當尿尿、要便便的時候,可以跟大人說,學習在要上廁所時,可以怎麼清楚地表達。
然而,多數時候,一歲多的寶寶,可能還不一定說得出要尿尿的詞,或者還在學說話,會有點草嶺呆。所以 #寶寶手語 #嬰兒手語 正好可以派上用場喔,非常建議可以用寶寶手語,教會寶寶來自我表達
3️⃣ 當遇到寶寶不願意的時,接納寶寶的感受,不要勉強寶寶
當寶寶表示不願意,甚至出現情緒時,我們要能先 #接納寶寶,包容寶寶可能還需要一點時間準備,我們可以先觀察與等待,不要勉強寶寶
4️⃣ 當寶寶沒穿尿布時,尿了或大便了,請不要大驚小怪、或者辱罵、嘲笑寶寶,就是平常心,來尊重寶寶的羞恥感
寶寶沒穿尿布,因而大便或者尿尿在地上了,寶寶可能會感到驚慌、嚇到,會覺得丟臉、不舒服、不喜歡,我們先接納孩子的情緒,同理他,並在之後心平氣和地引導,問問寶寶,「這樣是不是不舒服呢?那下次要不要先告訴媽咪,然後我們一起去小鴨鴨尿尿呢?」
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從脫尿布到坐馬桶的期間,每一個寶寶都不一樣,快的寶寶可能幾個禮拜,但長的話也可能1-2年。像我們家蜜亞醬,到3歲之後,直接從尿布跳到小馬桶~但中間也讓我耐心等了1年多~
我有一個特教背景的朋友分享,他曾經帶一個有自閉特質的孩子,已經4、5歲了,還在包尿布,當時他是用同理和洪水法的方式:讓孩子不穿尿布,有時候就直接尿或大出來,但朋友都是接納、同理、鼓勵。最後,讓這個比較敏感的孩子,經過一段時間,成功跟尿布說掰掰
⛱不管用什麼方法, #與孩子同在 是非常重要的
幼兒1-2歲之後,在家時可以開始不穿尿布,改穿內褲,在孩子可以做到的狀態之下,逐漸拉長不穿尿布的時間。假如孩子對於穿尿布還是有他的需要,穿著尿布還是比較安全感的話,還是可以先讓孩子穿著尿布,等到孩子願意的時候再改穿內褲。
🏡通常有上學的孩子就會在學校學習。此時,大人也可以跟孩子一起上廁所,可以媽媽帶女兒、爸爸帶兒子,練習坐小馬桶(小鴨鴨、小圓桶)、站在小尿桶前尿。上廁所時要注意的事情我也會教導。蜜亞醬跟我一起上廁所的時候,我就會說要關門之類的~
這個時期的孩子,也會開始想要認識看學習更多的事,我們也可以開始進行學步兒的性教育,除了認識自己的身體以及生殖器官之外,會跟孩子分享安全的重要,上廁所一定要有人跟你一起,要找大人陪之類的~
2-3歲,大部分的孩子,在這個時候是尿布內褲,逐步開始轉坐小馬桶如廁。這個時候,也要有耐心等孩子,千萬不要急,每個小朋友能不能順利地轉換,要看個人,有些小孩很快,但是有些小孩他可能需要一段時間,可以觀察孩子的狀態來拿步調~
📍在嬰幼兒「離開尿布」到「坐上小馬桶、小鴨鴨、小桶桶」的過程中,大人的態度非常重要。因為這個過程,牽涉到嬰幼兒怎麼看待、感覺自己,以及如何由內在學習自我控制身體、肌肉的大小便。尤其是尿尿、大便是非常隱私和個人的,如果當嬰幼兒感覺到丟臉,或者是自尊心被打擊到的時候,反而更不願意脫下尿布,坐上馬桶
有些寶寶到了幼稚園,正好也會遇上同學也一起學習上廁所,幼兒園老師也都會引導,建議家長可以先跟老師討論,在學校是怎麼做,回到家如何配合,雙管齊下,與寶寶一起學習離開尿布與上廁所
📍我也曾經遇過,有的幼兒比較內向害羞、比較敏感且重隱私,因此不太願意坐學校的小馬桶,會在意幼兒廁所沒有門,覺得很赤裸,不喜歡被看到的感覺。此時就先接納孩子的感受,若在學校不願意,那可以在家裡練習。如果家長會擔心孩子便秘,可以多喝水、多吃軟便的食物
如廁學習,是孩子重要的一個階段,不要嘲笑、打擊孩子,或者比較、苛責。每個孩子都有他們的準備期,孩子需要我們的同理心與耐心
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寧寧老師的女兒,蜜亞醬在要進入到尿布換穿內褲的過程中,出現了很多不安全感。當我看到,孩子現在不行的時候,就決定等待她,陪伴她,等她準備好。在生活中,我會試著邀請她到小馬桶上尿,她經常是不願意的,但我尊重她,繼續耐心等待她,直到願意
🌵某天,我坐在馬桶上,蜜亞醬站在門口,看我.... 我們說著以下這段對話....
👩🏻🌾我:「醬醬,為什麼不坐馬桶尿尿呢?」
👧🏻蜜亞醬:「因為我會害怕....(作勢哭腔)」
👩🏻🌾我:「這樣啊,那你怕什麼呢?」
👧🏻蜜亞醬:「我怕掉進馬桶裡。」
👩🏻🌾我:「原來是這樣啊,你害怕掉到馬桶的洞裡喔。」
👧🏻蜜亞醬:「對啊。」
👩🏻🌾我:「那怎麼辦呢?你看媽咪尿尿都是在馬桶上.....💡那我們可以選一個小的馬桶....」
👧🏻蜜亞醬:「好,這樣就不會掉進去了。」
一個禮拜之後🌱
蜜亞醬跟我說:「媽媽,我要做小馬桶尿尿,妳陪我去.....」,我陪她進到我們家側所,看她自己脫褲子,坐到子母蓋的馬桶上,成功尿尿。她說:「媽咪,你看,我可以不穿布布尿尿,我可以自己坐馬桶了」。我當下好感動,說「你好棒!」👍
🎄3週之後,蜜亞醬在學校也願意坐小馬桶上廁所了。那天是聖誕節活動,我也在學校,活動結束後,我們回到教室,蜜亞醬就跟我說要大便,我們就一起到廁所,她就順利地坐上去大便,為了紀念,有把那一次的大便拍下來~
📍在孩子遇到他生命中很重要的一個關鍵「練習如廁」,我接納她的感受,了解她的狀況與問題,陪伴她一起面對和解決。
如廁對我來說跟呼吸一樣,但對一個小小孩來說,卻可能是一個大挑戰,孩提時候的我,也許也曾經如此害怕與膽戰。
💌孩子學習上廁所,很需要我們的同理心與耐心,孩子需要的不只是保護,還有父母的理解與陪伴。去度過每一個重要的學習階段~
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當孩子表達了困難之後,我聆聽孩子的情緒、引導孩子說出情緒、說出面對練習坐馬桶的害怕,陪著孩子克服害怕、培養面對困難的能力。
當大家聽到孩子說「我害怕」的時候,第一句話的回應是什麼?是「不怕不怕」,還是「那有什麼可怕的」、或是「你怎麼那麼膽小」....不管哪一句話,這些話裡面都藏著對孩子的評價,孩子感受到的可能不是大人的接納與同理,或是不被理解的失落、受傷與孤單。
🔆與有遇到孩子戒尿布、學習上廁所有挑戰的家長,一起共勉之❤️
#諮商心理師寧寧老師 #嬰幼兒戒尿布學習上廁所 #同理心教養
#嬰幼兒手語 #親子情緒一起學
部落格文章
「在同理心、接納與等待中,讓孩子自然戒尿布與學習如廁。 諮商心理師寧寧老師」
https://circlecle.blogspot.com/2020/07/blog-post.html
孩子害羞膽小怎麼辦 在 芮老大與荳小妹的成長日記 Facebook 的最讚貼文
等到天荒地老的寶寶開始號原來是卡在郵局了...
直到今天看了DVD才驚覺發現荳荳在裡面🥰🥰
記得前幾個月帶芮芮去參加巧虎唱跳試鏡,明明在家練得自信滿滿了,到了攝影棚這個人來瘋阿芮竟然害羞到不行⋯⋯直接❌❌❌😭😭😭
第二次是臨時被製作公司call去救援拍照,匆匆忙忙當天帶荳荳趕去拍攝,芮芮順便到現場去看偶像巧虎大神!
結果你知道的,膽小到不行的荳荳怎麼可能自個坐在棚內乖乖讓人拍照嘛⋯還好姐姐有過經驗還能在旁邊幫忙引導,這才順利結束拍攝~(主角不是她就變得好自在啊!😆)
一番折騰過後,導演看身旁的姐姐這麼鬆,就說不然讓姐姐幫忙拍一下補位好了,雖然拍的是1-2歲的寶寶版,但工作人員說五歲的芮芮的臉帶有稚氣所以無妨😂,芮芮也二話不說就走進攝影棚三兩下結束任務(要是之前試鏡的時候就這樣多好啊!)
因為還替姐姐簽下肖像使用同意書,我們一直期待著成品出來要一起看,芮芮也常常跟妹妹說之後妳的巧虎會有姐姐出現喔!臉上帶著笑容這樣說,她真的很期待!
殊不知,出現在影片中的竟然是當天笑不出來的荳荳⋯⋯芮還跟我再三確認「真的沒有我嗎?」眼神中真的好落寞😞雖然很開心荳荳出現在自己訂閱的版本裡,然而芮芮的心情我實在不知道怎麼辦欸,只能安慰她我們之後再試試看了...😅
*對巧虎試鏡有興趣的媽媽們,我將資訊放在留言處唷❤️
#rae #5y #荳荳 #1y5m #好可惜喔差點可以姐妹同框 #自小期待和巧虎同框的孩子 #此刻仍在翻找光碟不死心
孩子害羞膽小怎麼辦 在 親子天下 Youtube 的精選貼文
「孩子個性害羞膽小,每次到新環境就黏在我身上,要怎麼讓他勇敢一點?」「寶貝會說話之後就一直『不要』,很有主見,我該如何跟他好好溝通?」「小孩什麼都要贏,輸了就一哭二鬧三賴皮,怎麼辦?」
這些場景,是不是經常上演在你的生活裡?
「我們要回到孩子的心理素質來思考,而不是用一百種方法來解決一百種問題。」鄧惠文醫師說。
這一次,親子天下再次邀請精神科醫師鄧惠文,重新梳理心理學的重要概念,為你詳述5個影響孩子一生的心理素質:安全感、自尊與自律、自信與挫折忍受度……並帶領你看見孩子問題背後的需要,用更包容、更成熟的方式,處理孩子現階段的各種狀況,然後,跟孩子一起成長。
【鄧惠文的關係心理學:親子篇】
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