【崩潰】
下午宣佈延後開學將我擊倒之後,好不容易爬起來就收到通知有包裹,原來是 采實文化 寄了一包書來,拆開一看差點又倒下。這本書名會不會太貼合時事、太觸動爸媽此刻的心聲??
#有一種崩潰叫陪孩子寫作業
長久以來我跟孩子的老師們親師關係都保持得很好,主要是我都用面對恩人或轉世佛陀的心情在看待他們,對於像我這樣抗壓性低、容易發火崩潰、翻開作業看不懂的比看得懂的多很多…的家長,覺得老師們傳道授業發出聖人的光芒真是耀眼不已☀️。我 真 的 有 夠 討 厭 看 作 業。
這本《有一種崩潰叫,陪孩子寫作業》真的吶喊出了天下父母的那顆真心,作者的自序更是第一句就破題:
「哪有什麼歲月靜好,只是你的孩子還沒上學吧!」
正所謂--不寫作業母慈子孝,一寫作業雞飛狗跳,每天陪讀或檢查作業的時刻是多麼考驗人性、多麼驚心動魄、要用多強大的念力才能忍住不把小孩活活掐死(或乾脆掐死自己還快一點…),到底命運的糾纏前世的孽緣今生的輪轉要折磨我們到什麼地步才甘心?
不,現在還不是灰心的時候,不是有這本書了嗎?請看我附圖顯示的本書目錄,或直接到博客來看書訊( https://reurl.cc/a5nK2X ),從怎麼陪孩子寫作業?到究竟該不該陪?和面對屬性各異的孩子要如何調整陪讀方法,本書都完整的提出了良方,對症下藥,服用即可。
願天下父母身心舒暢,親子關係美滿協和,還有,開學日期不要再延。
阿門。
孩子寫作業該不該陪 在 心理師的媽寶研究室 Facebook 的最佳貼文
#有一種崩潰叫陪孩子寫作業
#文末有贈書活動
剛接到這本書,看到書名時我整個笑出來!多麼吸引家長們的標題!在各大場合演講時,不時會遇到家長們問我幾個問題:
1. 該不該陪小孩寫作業呢?
2. 該不該幫小孩檢查呢?
3. 小孩寫作業拖拖拉拉怎麼辦呢?
以我現在看孩子功課的狀況,深深覺得目前的國語作業比我當年困難許多。這自然而然會遇到幾個問題,例如小孩握筆的姿勢與小肌肉的發展,專注度與功課的量的搭配,外在事物吸引程度,當然,還有家長對於孩子課業的態度。
面對課業,每位家長都會有自己的主張,然而自己的主張用在每位孩子自然有其適配性的問題,例如當孩子寫作業常需要三催四請時,家長是否要持續一樣的方式面對孩子寫作業的態度?
『有一種崩潰叫陪孩子寫作業』這本書的作者是一位資深教師,王莉老師以小學老師的經歷但又能站在家長的視角來陪著讀者思考『作業』這項任務。首先先引導我們思考作業的本質,是教育的延伸,也是將所學知識重新展現出來的過程。這個過程需要整合,認知上的篩選,對應習題與知識的連結,很需要注意力的集中,此時如果家長的催促或是立即反應錯誤,就會打斷孩子的注意力與思考歷程。
因此接下來就會帶領家長們思考學習的意義。孩子需要用一生的時間去認知世界,因此在學習與作業的量上需要理性與適當,孩子才能健康,快樂且積極的成長,家長既不要放大孩子的某個錯誤,也不要無視孩子遇到的某一個難關。因此在陪伴孩子寫作業這件事,不會是監督,也不會是坐在旁邊滑手機而已,而是提供一個溫暖可諮詢的空間,讓孩子知道自己可以犯錯,但可以詢問爸爸媽媽該怎麼辦。我很喜歡其中一段是:『家長在陪孩子寫作業的過程,發現孩子不會時,要蹲下來看孩子。』不適用自己認為課業的簡單與否去評判孩子,而是從孩子的認知上去理解這個困難是從何而來,如此以來我們也能夠因為站在和孩子一樣的高度上而不需要動氣。
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孩子寫作業該不該陪 在 律師娘講悄悄話 Facebook 的精選貼文
曾經有一段時間,我非常懊悔經營了這個追蹤人數將近三十萬的粉絲專頁《律師娘講悄悄話》,甚至一度想要關閉它。這件事我很少對人家說過,相信聽到的人一定非常的驚訝。
為什麼呢?
如果是一直都在外面上班的職業婦女,應該會比較習慣,總是要在工作與家庭兩端奔波與取捨。但是從大學畢業就一直跟在老公身旁工作的我,幾乎都是以老公的人生為人生,他想做什麼,我就跟著他做什麼,也覺得這樣很浪漫,一生相許,不離不棄。
第一次,我感受到所謂的「自我」,就是從出版社邀請我出書開始。我還記得,那時非常害怕面對人群的我,還拉著我老公,陪我一起去跟出版社的社長與編輯開會,整個討論過程,也幾乎都是老公在說話。
後來,因為主婦鋼鐵般的意志力,我利用每天孩子睡著以後的深夜時間,在二個月內,把第一本書硬是生產出來,覺得終於完成人生代表性的挑戰之後,我才發現,真正的考驗才要開始。原來,作者的工作,並不是只有寫作而已。當然,如果你實力夠強,脾氣夠硬,你也可以跟出版社說,書稿交了,我的任務就完成了,賣書,就交給你們啦!
但多數的作者,都會希望自己寫的書暢銷,最少,也不希望自己害出版社賠錢嘛!所以,在新書出版上市之後,通常會盡力配合出版社宣傳,跑跑通告跟活動。
我是到第一本書出版上市,編輯通知我,接下來有哪些預計敲定的行程,才發現,事情沒有我想像的那麼簡單,起碼之於我,寫稿不難,但是要面對跟外界的接觸,卻是我最大的弱項。
不管是第一次的新書發表會或是上廣播節目通告,都讓我緊張地幾天前就輾轉難眠,壓力指數爆表,過程當中,也像被蟲咬一樣,希望趕快結束。我後來才知道,有一種人格特質,叫做內向人格,這樣的人,不擅於社交與熱鬧的場合,需要獨處及和自己對話,一旦被迫要面對人群,就得有說服自己的強烈理由,才能讓自己融入其中,但終究算不上自己喜歡的事。
雖說不喜歡,但我的個性總是這樣,要做就認真做,盡量與別人配合,結果,有很長一段時間,我都在看似追求自我的實現中,漸漸和那個「本我」,越走越遠。
一直到不小心懷了貝貝前後,我因為忙碌、睡眠不足及賀爾蒙分泌的變化,患了產後憂鬱症,才開始思考,前幾年,我努力追求的,究竟是什麼樣的價值,它是未來我還想要的嗎?
我雖然不是專業的身心科背景人員,但畢竟自己走過一遭,實實在在體驗過什麼是憂鬱症(據說這病還不會好,只能選擇與它共存),所以先簡單說,起碼對我,它是逼迫你價值感低落,覺得自己什麼都很糟糕的中邪狀態,當然,患了憂鬱症還會有其他各種奇怪的鬼打牆行徑,容我以後跟大家慢慢分享。
在憂鬱症最嚴重發作的那段時期,我曾經覺得,就是因為經營了這個高人氣的粉絲團,才讓我壓力這麼大,責任這麼重,又常常跟我老公吵架(這是秘辛。既是秘辛,大家就沒得聽~哈哈),如果讓我回到以前單純的家庭主婦生活多好,那麼,是不是只要我關閉這個粉專,一切就會回到像過去那樣美好?只是,雖然幾度深刻地有這樣的想法,但畢竟生病的我,還是有尚存的一絲理智在,知道現在的自己有擔子在身,不能做這麼任性的事情。
不過後來有一次,我跟一位好朋友聊到這個心境的變化,她告訴我:「就算妳關閉這個粉專,一切也回不去了,妳不會再是以前的妳。」我當時很震撼,所以,我再也找不到過去單純美好的日子了嗎?
我很感謝這位好朋友,在我生病發作的期間,總適時給我很受用的支持,至今她在我憂鬱症我說過的話,還常常迴盪在我腦海裡,讓我用另一種外向人格(也就是我老公)的想法來反思。
「其實,每個人在人生各階段都在變化,只是變多變少,過去契合的人未來不見得契合,但這也沒什麼不好,就學著用新的模式繼續相處下去。」她當時大概跟我說了這樣的話。
我又想起,有一次我跟出版我第一本新書的社長及挖掘我出書的編輯餐敘時,她們跟我說:「妳不知道妳變超多的嗎?以前第一次見面的時候,妳躲在妳老公身後,都不敢說話,現在不只人變漂亮了,個性也獨立許多,我們常常在討論,妳老公都不會擔心嗎?」
一句話驚醒我夢中人啊!
原來當活在我自己如夢幻般的人生際遇中時,都沒有想過,我這些變化,帶給我老公的衝擊(愛面子的他一定不承認),然而,為什麼我自己沒自覺?我想說出來可能很多人都不相信,我根本認為我沒有變啊!一樣是那個不怕困難遇到什麼怪就打,遇到什麼苦就吃,外界繁華與我何干的家庭主婦啊!可能我這幾年的際遇實在太傳奇,所以大概沒人相信,搞不好包括我老公,我其實還是那個不愛人群,最喜歡的事就是跟小孩在床上纏綿打滾的林靜如。
可是,人生階段不同,你也會對自己有不同的要求,孩子會長大,你不能總是賴著他,老公可能會生病,你不能總要靠他照顧你,而不管是跟你再親密的人,都會有他們需要的空間,你得學會有時候要一個人,不要帶給別人困擾與負擔,而你也希望,你在親愛的人眼中,是豐富精彩而多元的,雖然看似不好掌控。
總之,一句話,家庭主婦的斜槓人生,不只是多一個收入而已,而是面對自我與家庭間,數千萬個取捨與衝突,得有強大的勇氣與決心,如太平洋般的處世智慧,才能應對得宜。(老公~你是最棒的,你是我天和地!<——就像這種)
把我當作標竿的主婦們啊!(我老公都很愛 笑 說我是主婦明燈),我跟妳們說,不容易呢!妳要是做不好,老公會說,妳還是好好的在家煮婦帶小孩就好,妳要是做太好,老公一臉複雜的情緒,你都不知道今天的晚飯該不該好好煮,萬一不煮飯,他心中的小劇場可能會是覺得妳是想翻天膩?
總之啊!這些困難,我最近在一本書《雙薪家庭進化論》裡,看到有趣的解讀。
「打造神隊友,成就彼此的愛情與事業。」
「美好而成熟的伴侶關係,不是你輸我贏,而是成就彼此。」
這本書的作者將夫妻關係發展分為三個轉變期:
第一次轉變:蜜月期過後
第二次轉變:中年危機
第三次轉變:空巢期
我來嘗試用自己的方式來詮釋這個「夫妻關係進化論」。
第一次轉變:蜜月期過後
以前只要吃喝玩樂談戀愛過日子的兩個人,開始要面對成立家庭後生活中種種的壓力,最主要就是經濟來源跟育兒的工作,煩惱也變多了,很多現實的問題必須要妥協跟讓步。譬如,如果兩個人都要上班小孩生病了,誰來請假?或是房子登記誰的名字?家庭費用怎麼分擔?
這時候,兩個人的課題,不應該在要聽誰的,誰比較愛誰,而是放下情緒,常常開家庭會議,討論如何解決共同的難題。
第二次轉變:中年危機
到了中年,經濟或許穩定了,但是一些生理上的變化,以及對生命走到中途,很容易讓你對過去的選擇感到困惑,對方真的是適合我的人嗎?我現在做的是我真正想做的事嗎?未來我的方向在哪裡?這時候很多人不是外遇就是出走,可說是婚姻最大的考驗,不過,也是出現一個機會讓兩個人的關係走向一個新的格局,改變不是壞事,重要的是,我們要給對方足夠的時間、空間與包容,讓彼此思考對方要的是什麼?我們又能夠給對方什麼?有沒有共同的目標可以努力?如何同時能保有自己,又要照顧到我們,是雙方不停要思考的。
第三次轉變:空巢期
孩子大了,我們可能已經存好了退休金,少掉了很多壓力,但人生想要完成的事,在有限的歲月裡,都有辦法做到嗎?其實,想做的永遠做不完,不如一起成為自己想要成為的那種大人吧!在離開這個世界之前,我們都有機會,成為自己眼中最好的人。
希望這些分享,能對走在不同階段的夫妻有幫助喔!
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由於常在臉書上分享與紀錄孩子們的日常,
跟朋友出門都會被問到小孩的規矩是怎麼培養的。
舉凡兩小目前一個小二、一個大班依然維持晚上八點至八點十五進房睡覺、
從小小班上學開始自己收拾書包、
小班洗內褲和襪子、假日要拖全家地板,
自己的書跟玩具自己收這種基本款就不用說了吧!
甚至現在如果爸爸晚回家,
他們看我在忙家事也能吃完飯自己進房間完成功課等,
常被朋友問是怎麼辦到的,
有的朋友甚至直接說:「你應該是生到天使吧!」
「感覺你不管來幾個都是這樣。」
但說真的每一個常規都是我花時間、精力慢慢培養起來的,
不過因為我很懶(掩面),
如果可以動口就好我是不會輕易動手的,
簡單整理分享我是如何輕鬆動口,
陪伴孩子們建立日常的好習慣。
以下分六點來說明:
一、所有教養的根本都是關係
基本上所有教養要能發揮效果,親子之間的關係絕對是關鍵。
我其實花了一段時間觀察,當孩子那陣子特別講不聽或頑皮,
通常也跟我們那陣子關係比較緊繃有關,
可能我花太多時間在糾正和規範他,
卻忘了回到他這個「人」去陪伴與關懷。
當我注意到這件事情時,
會刻意花時間跟他好好相處,
即便只是每天多撥個五分鐘講故事給他聽,
幾天之後等關係回溫的同時,
會發現孩子狀態好多了。
另在管教的時候,就算再生氣也別忘了把「關係」放在心中,
千萬不要為了管教而破壞關係,
因為關係的修復比起管教更不容易。
因此每次我就算再生氣,
我盡量都是針對孩子的行為去表達,
不涉及人身攻擊。
比如我會說:「我真的不喜歡也受不了你每次吃完飯都不撿地板。」
但我不會說:「哪個小孩像你一樣?同樣的事情需要提醒這麼多次,
怎麼那麼笨都教不會。」
我們可以不滿意孩子的行為,
但不需要傷害孩子的自我認同或是我們之間的關係,
甚至如果我記得的話,
我在罵完孩子的當晚睡前會再抱抱他,
跟他說我不喜歡他的行為,但我依然是愛他的。
二、一次培養一種習慣
一次只培養一種習慣不是因為孩子,
而是為了讓我可以順利活下去(咦),
畢竟每一個習慣的養成都是需要時間累積跟培養的,
現在我整理起來看似容易,
但每一個常規的建立,
幾乎都是我跟孩子來回磨合個數十次,
我陪伴他練習了上百次而養成。
但我的意思並不是說,這段時間決定培養他的睡眠習慣,
當他玩具玩完不收拾我就算了,
只是我會降低自己的標準。
可能我清楚自己最終是希望他玩完會自己收拾,
但最近我想培養的是他的睡眠習慣,
收拾玩具我就會先選擇我陪他一起完成。
意思就是一次破一種關卡就好,
太多關卡要一起破,
會搞得自己壓力太大又很挫折,
所以我一次只會專心培養一種習慣,
反正來日方長,最終他們都是得自己做到好的啊XDD。
三、目標設立清楚,一步步慢慢拆解練習
我用陪伴孩子建立收書包的習慣來舉例,
當我決定要讓孩子養成這個習慣時,
我得先清楚我希望他做到什麼程度。
比如說,我希望他回到家時,要記得把所有書包的東西拿出來,
並放置在該清洗的地方,方便我做後續的清潔,
我就要先想好放置的位置與地點是否是他能力所及的。
當他從學校回來之後,
從第一天開始我就是帶著他,
餐袋要拿出來放置在洗手檯旁邊、
洗臉巾放洗衣機旁、
課本放房間的書架上以及聯絡本放餐廳桌上。
小小班的孩子記憶力跟能力都有限,
因此我設計的位置跟動線不會是太複雜的,
甚至小小班時學校老師同意他課本不用帶回來,
我就會讓他少收拾一樣東西,
讓孩子先從簡單地開始練習,
累積成就感。
目標設立清楚之外,我們也要盡量用清晰的方式表達,
比如我會跟孩子說:「回到家把手洗乾淨後,請把書包的東西放到他們的家。」
當然前提是我已經帶過他,
並且讓他清楚每樣物品的家在哪裡,
而不是光說:「餐袋不要亂丟。」
但孩子聽完還是不會明白他們該怎麼做,
所以在建立每個好習慣前,
我都會先想好我希望孩子達成的目標,
並用「要怎麼做」來取代「不要做什麼」。
「玩具玩完請放回玩具的家。」
「內褲抹完肥皂後,用刷子慢慢刷。」
基本上,每個習慣都是這樣建立起來的,
再幫他們拆解成他們可以理解的步驟,
一步一步慢慢帶他們練習。
一開始會辛苦一點,要陪著他們,
幾次之後我會放手讓他們自己嘗試,
甚至很多事情,比如收書包、收玩具甚至寫作業,
是弟弟看著哥哥做習慣,
我根本連口都沒動,
他就自己養成了(掩面)。
四、相信孩子,謹慎使用語言並聚焦在成功經驗
進入到放手讓他們練習的階段,
就請相信孩子是有能力做好的,
只是需要一點時間。
我們怎麼看待孩子,也會影響到孩子怎麼看待他自己,
如果我們老是認定孩子就是什麼事情都做不好,
我想孩子也會很難相信自己是有能力可以做到的。
另外,我一直都相信語言是有力量的,
因此我跟孩子對話時,會盡量謹慎地使用我的語言。
舉例來說,當我陪伴孩子練習幾天把書包的物品拿出來,
放在各自該放的位置後,
我會開始在旁邊看著但不插手,
用言語跟他說:「前幾天你都有很棒,
回到家記得把書包的東西放到他們的家,
我相信你自己也可以做到,你來試試看。」
如果他忘記了我會再次跟他說明,
餐袋要放洗手台旁邊,
這樣我才能幫忙清洗,
我願意花很多時間跟孩子解釋或說明,
但我就是不想動手(到底多懶)。
另外剛開始放手給孩子自己做時,
孩子一定會落東落西、無法做到大人的期待與標準,
請深呼吸三次後告訴自己這是正常的,
我們都在動口不動手輕鬆育兒(?)的路上了,
這時我會選擇聚焦在他有做到的部份並放大它。
比如說,他可能放完餐袋就在路上被玩具吸引,
跑去玩玩具了,
導致他聯絡簿跟毛巾都忘記收拾,
這時候我會說:「寶貝你好棒,
你有記得把餐袋放在他的家了,
那還有什麼沒有放好的嗎?」
而不是說:「為什麼你只放了餐袋就跑去玩了?那剩下的呢?」
前一種方式會讓孩子感受到,
他有做好的部份是能夠被人看見與肯定的,
人都喜歡被稱讚,
下一次他就會往我們期待的方向更靠近。
大家從小應該多少都有遇過,
某些長輩、師長或主管只看得見我們沒做好的部份,
並選擇放大它吧XD,
可以想想當聽到對方這樣跟我們表達時,
我們是會想往他們要的方向調整,
還是反而想擺爛呢?
不一樣的語言,會得到不一樣的效果,
為了實現動口不動手的輕鬆育兒,
有意識地使用語言我都當作是場投資,非常值得。
五、給孩子更多允許,犯錯或不想做都是可以的
當然啦!
培養習慣的過程孩子也不是省油的燈,
他們就是來修煉我們的啊(默)!
一定會碰到他不想配合的時候,
這時我的作法會分成兩種,
一種是不影響健康、安危可以讓他體驗到行為後果的,
我會放手讓他自行體驗。
比方說,我洗好的碗,他隔天不想放到餐袋或書包,
我會說:「沒關係,那去學校沒碗吃飯,你要自己想辦法。」
然後就讓他去學校體會被老師提醒,
反正老師講得永遠比媽媽講得有效(攤手)。
另一種情況是,我判斷他的年紀無法連結行為後果,
那我會選擇讓他原地休息,
等他想執行時再做。
比如說,他放學回家不想把碗拿出來清洗,
就算告訴他不洗碗會有細菌、細菌吃下肚子會生病,
以他的年紀他可能也會番說,
他要生病沒關係,但我很有關係!!!
畢竟照顧生病的小孩又是另一場戰爭(扶額)。
這時我就會告訴他:「好喔!你現在不想收拾也沒關係,
等你想收再收,但你只能坐在地上休息,
等收完才能做其他事情。」
我不確定是不是因為我家都是男寶的關係,
通常他們坐沒多久就會受不了起來收拾了XD。
如果他們離開想要做其他事情,
我會把他們帶回原位,
再重述一次上面的話,
反正我帶小孩就是他盧我比他更盧,
他跳針我就再跳針回去(?),
總之我就是要達到我要的,
遇到堅持度很高的媽,
算他們倒楣XDDDD。
至於犯錯的時候,就跟上述一樣,
我會選擇聚焦在他的成功經驗,不再重複舉例說明。
六、善用見證的魔力
最後是我最喜歡用,
我也覺得最有效的方式--見證。
見證說穿了就是利用表達以及群眾的正向回應,
讓孩子更有力量往渴望的方向靠近。
見證的對象通常都是我、老公、阿公阿嬤、學校老師及同學、
甚至再到我團體的成員。
上面舉例的,我選擇聚焦在他的成功經驗,
就是透過我的眼光再次告訴他,
他是可以做到的,不但會讓他更有力量,
也會讓他長出「他是可以自己收好書包、照顧好自己」的自我認同。
當然透過我的力量還不夠,等老公回家以後,
我會刻意在孩子面前,再說一次給老公聽,
老公聽完當然也會給回饋,
這一來一往其實都增加了孩子的力量,
也提升他願意收拾書包的意願。
過段時間,會發現他慢慢習慣收拾書包,
但可能一星期中有幾天還需要我的提醒,
這時我就會到學校刻意跟老師說:
「Q寶真的很厲害,他現在回到家之後,
都可以自己收拾完書包,不需要我提醒他唷!」
睜眼說瞎話(?)就是我的日常,
欸不是,
我的意思是一樣選擇聚焦在他有做到的成功經驗並放大它。
學校老師也很上道,
聽完馬上明白我的意思,
會找適當時機在全班小朋友面前稱讚兒子,
老師都動口讓那麼多人一起見證,
我還需要動嗎XD,
養成好習慣應該也是剛好而已,哈哈。
甚至我還記得有一次,
我在團體中分享了孩子的故事,
夥伴們對於才小二的孩子可以規矩那麼好很讚嘆,
而這麼好的見證機會我怎麼可能會放過呢XD。
團體結束之後,
我就立刻跟孩子說:「我剛剛上課跟阿姨們分享你的故事,
他們聽到你可以自己照顧自己都覺得你好厲害,
同時也很羨慕我,覺得有你這麼棒的寶貝我超幸福。」
當然我有稍微誇大了一點(?),
不過講完我的確是又過了一陣爽日子XD,
見證超好用,能不用嗎?
而見證不只能用在建立好習慣,
用在修正問題行為也一樣好用,
我之前有提過兒子有段時間頻繁偷竊,
最後我也是透過見證,順利讓孩子改掉,
但礙於篇幅就有機會再分享了。
以上就是我用相對輕鬆、動口不動手的方式,
來陪伴孩子養成好習慣,
希望會對同在育兒地獄的媽媽們有些幫助。
看完如果對於見證的實際運用有好奇,
又或是很想知道見證如何運用在修正孩子的問題行為,
剛好我們這個月公益團體的主題就是見證,
歡迎一起來聽故事,體驗見證的神奇魔法~
有興趣的人可以站內信問我細節,
或是討論其他好奇的部分都很歡迎唷!
育兒地獄不好走,大家一起走比較遠~~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.11.200 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1685761008.A.33C.html
沒錯喔
我覺得基本上關係的經營都是差不多的
所以見證我也很常用在夫妻經營
我都開玩笑跟朋友說
我很早以前就用臉書經營婚姻了XD
我的臉書滿滿都是稱讚我老公很棒的事跡
寫到後來跟老公朋友出去
他們還會幫我一起稱讚跟見證XDDD
見證到後來老公假日常常一打二帶出門打球
他非常享受當好爸爸
而我則在心裡感謝他朋友們幫忙推坑 哈
可能我的輕鬆比較基準是我媽
我媽從小沒讓我做過任何家事
導致我現在很多事情都不會
加上老公萬能我也不需要會(咦)
我媽到現在都還會幫我削水果
因為我唯一會處理的水果只有香蕉(大誤)
當然現在會讓媽媽繼續幫我削水果
是因為我想讓他覺得自己仍有貢獻與價值感
不然我買水果回家丟給老公就是了XD
可也是看到媽媽的例子覺得
如果我不從小讓孩子們練習
我可能就要做一輩子
實在太可怕了XDDDD
目前我家除了曬衣服(衣架太高小孩身高不夠)
和吸地板(吸塵器對孩子來說還太重)
他們沒辦法幫忙
其他家事他們幾乎都能做好
婚姻板很多都在吵家事的
我家沒吵的原因是小孩全都幫忙分攤掉了
前後我花不到十年 只有一開始需要陪著他們做
後期動口就好 甚至很多事情我都不用教弟弟
弟弟看著哥哥做 他自然而然就會了
我印象超深 他一歲多就會幫哥哥收餐袋XDD
收完還會自己拍拍手 超可愛 哈哈
對我來說真的相對輕鬆啦
不過每個人對輕鬆的定義不同
大家就參考就好囉
教養本來就沒有標準答案阿
重要的是你跟孩子喜歡 這樣就好了
很開心對你有幫助
畢竟真的花了我很多時間寫(淚)
謝謝你的稱讚
不過其實我不是一開始就有耐心耶
版上有分享過很多我的故事
我的耐心真的是在團體一點一滴練習
慢慢長出來的
我相信每個媽媽只要願意
都是可以做到的
寫這篇4000字長文花了我一天半(哭)
媽媽有時間的話可以6/18(日)晚上八點來線上聽我分享故事
因為我暫時不想寫了(淚奔)
可能需要休息一陣子QQ
我盡量喔 寫文章真的超花時間QQ
但也是因為孩子們都夠獨立
我才有時間在這發廢文(?)
... <看更多>