＃寶寶生氣時總是打人
＃可以生氣但不能傷害自己和別人
＃生氣沒關係學習適當情緒宣洩方式
我還記得有一次，我跟蜜亞醬要出門，因為我比較快穿好鞋子，就走到門口等蜜亞醬，她看到我好像要先走，就突然生氣的說「媽咪，你不等我，我就要打！...」，當下我立刻「哎，可以生氣，但生氣時可以打人嗎？」，蜜亞醬就突然改口說「我說，我要打電話給阿嬤（寧寧老師的媽媽）」，然後我們就笑了...在長期的同理、溫柔引導之下，蜜亞醬有情緒時，也可偶爾幽默幽默，而後我們就笑了，一起開心出門～
近來好幾位家長，捎來了類似的問題，寶寶生氣時總是愛動手動腳，該怎麼引導？
「現在1歲5個月的寶寶很愛生氣，動不動就會想打人，睡前在歡的時候，還會一直亂踢，媽媽已被踢到瘀青．現在讓出一個空間，讓寶寶自己在那空踢發洩，但他會想盡辦法轉到可以踢到人的角度，當有生理需求的時候，反應就會更大，一直狂踢狂踹⋯目前只有一直重複的跟寶寶說，不能亂打人。你可以摸摸，但不可以打打。」
大家有沒有印象，或者觀察過 ＃小寶寶生氣的模樣？ 除了哭之外，寶寶還會用各種不同的方式來表達情緒，像是透過表情、音調、哭的聲音，以及肢體動作。我對蜜亞醬寶寶時期，生氣時的模樣很印象深刻，哭聲震耳欲聾之餘，拳打腳踢也不在話下，寶寶其實最擅長用肢體還表達情緒。
如今想起來，覺得寶寶時期的生氣，實在可愛極了～
幼兒有各種生氣的模樣，越小的幼兒及寶寶，越容易用肢體動作來表達情緒。尤其1歲多的幼兒，還在一個學習說話卻又說不清楚的階段中，加上自我控制及自我調節能力尚在發展，我們也會常常會看到，孩子會用打人的方式來表達情緒，而且很愛打那個讓他生氣的人，通常都是媽媽或爸爸。
當我們觀察到孩生氣時會打人時，寧寧老師建議，除了先了解是否生活中有讓孩子「觀察學習」到生氣可以打人、如果生氣我就打人的經驗之外，也務必要制止孩子的打人行為，並引導孩子以適當的情緒宣洩行為，取代不適當的打人宣洩行為。孩子會透過環境互動觀察，學習到如何情緒表達，如果孩子都是處在「打人＝表達情緒」的環境中，孩子會學到「我生氣時可以打人、踢人」。多數的孩子，生氣時打人，觀察學習的可能性非常大，可能是從看到真實的人互動或者電視、電影等影像而學習來。我也有遇過家長說，都沒有啊，完全沒有讓孩子接觸過打人、暴力方面的刺激，這種情況可能就是孩子的本能了，因為憤怒情緒累積在心中、身體中、腦袋中需要宣洩，就自然本能的反應出來。
但如果孩子的環境是，在每次生氣時，都有機會被示範或者教導「生氣時好好說、適度宣洩，找大人抱抱等等」，孩子就能逐漸學會以適當方式來表達及宣洩情緒，寧寧老師在蜜亞醬2-3歲的時候，也經歷過她生氣會打人的情況，而家裡也只有我跟她，我就變成了現成出氣包，每一次我都會引導她，之後生氣的時候，就再也沒有打過我。如今，她生氣的話，就會告訴我「我生氣了，因為媽媽你誤會我」，她知道自己有情緒生氣沒關係，也能夠表達自己的情緒，並告知大人自己的感受和生氣的原因。
我鼓勵家長，在看到孩子生氣時打人，可以開始先練習溫柔以「制止、同理、引導」三步驟來引導幼兒
第一、當孩子帶著情緒，開始踢、打人時，不要只是用念的、罵的，務必先行動，在不傷害孩子的原則下，制止孩子。我們要注意，不要讓孩子踢、打到人。如果今天是孩子打其他小孩，務必先制止，打大人的話，大人自己也要先閃。亦可以透過大人輕輕抓住孩子的手制止孩子打人，若孩子動作太大，可以從後方緊緊擁抱孩子，透過撫觸幫助孩子的肢體冷靜。我常常看到大人遇到孩子生氣打人，很常都是自己也跟著生氣罵孩子，或是以暴制制暴，用打來制止孩子，如此負面教導，幫助是不大的。蜜亞醬2、3歲的時候，起初生氣時會打我，我就會輕輕抓住她的手，先制止她，接著就是第二步驟要跟大家分享的，同理＋溫和告知。
第二、「同理＋溫和告知」，我輕柔地制止孩子之後，我會認真但溫和地看著孩子，告訴他：「我知道你現在很生氣，但是不可以打媽咪」。同理孩子時，接住孩子當下的情緒，是每一次孩子有情緒時，大人一定要做到的第一件事情，孩子的情緒被同理與接納了，大腦會傳遞冷靜的訊息，讓孩子可以逐漸從情緒中恢復過來。當我們溫和與孩子眼對眼，溫和的眼神也不會嚇到孩子，孩子會知道我們是認真的，他比較能夠接收與聽到我們要傳達的訊息。在溫和而堅定的引導下，孩子會逐漸明白，生氣時不可以打人。但情緒是需要適度宣洩的，既然不能打人，又需要好好地釋放及宣洩，那可以怎麼引導孩子呢？第三點來跟大家分享～
第三，通常年幼的孩子，生氣時，我們會看到倒在地上、大哭大鬧、或者跑來跑去，盡他們所能來宣洩情緒，其實當我們看到孩子如果是在安全的原則下，大哭大鬧、在地上滾，我們在旁邊陪伴他們就可以了，大人必須要給孩子一個「我現在做得到的情緒釋放能力，以及空間」，讓孩子得以抒發讓他們感到不舒服的情緒，有宣洩，才能冷靜，冷靜之後，在跟孩子討論，然後幫孩子找到其他「正確適度的肢體宣洩」或情緒抒發方式，譬如，不可以伸手打人，但可以拍大腿、或者打枕頭、丟水球...等。
家長提出的問題「孩子生氣時亂踢」，寧寧老師覺得沒有不行，但要注意不要踢到人，如果孩子此時需要宣洩情緒是「踢」，那就在安全的地方踢，不踢人也不踢到自己～同時，我會同理孩子：「你現在是不是需要踢一踢，才會比較舒服？」「好生氣，想踢踢，可以踢，但不可以踢媽咪唷」「等你踢完，想找媽咪，可以來找媽咪抱抱」，讓孩子知道，可以生氣可以安全地踢，等冷靜了，再來好好抱抱。我也遇過蜜亞醬在地上滾，當時我就允許她在地上滾（頑皮的媽媽還會把蜜亞醬生氣模樣錄下來），她滾完之後就找我抱抱，同時跟她溝通與分享，「剛剛媽媽看你好生氣，生氣沒關係，但要記得不可以打人喔～，好生氣要在地上滾也沒關係，但要注意不要受傷唷」～
有些家長也會問，孩子會故意要到踢人，怎麼辦？如果我們看到孩子是故意的，可以試著先換位思考，為什麼？了解孩子的情緒背後要表達的是什麼？例如「我好像要讓你知道我有多難過」。而多數時候，孩子是故意的，也代表著孩子真的很生氣，我們除了同理孩子，讓他更了解自己之外，也記得為孩子騰出更多時間與空間，多點耐心等待孩子，讓孩子好好地情緒疏通。
當發現孩子已經學起生氣就打人，此時，更需要穩定自己，溫和而堅定地以「適當的方式」慢慢取代孩子「生氣就打人」的行為。
寧寧老師其他文章
✅幼兒生氣時會丟東西、尖叫、打人怎麼辦？
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1043462186061793/?d=n
圖片來源/網路「Pixabay」
孩子打人 在 [寶寶] 孩子打人怎麼辦？轉移衝動情緒的出口- 看板BabyMother 的推薦與評價
《孩子打人怎麼辦？轉移衝動情緒的出口》
#正向教養
#替代行為
我家孩子一歲以後開始零星出現打人的動作，
不過那時比較像是無法控制力道的結果。
因此當時我們也不覺得這是問題，
只會在事情發生後跟她說：
「Nono，要輕輕的，不然我會痛喔！」
然後拉她的手輕輕的摸一摸剛剛被打的地方。
希望可以透過教導正確的行為，
還有反覆練習，讓她習得適當施力的方法。
也的確，「輕輕的」這三個字像是個咒語，
打完人的當下她都會輕輕的「呼呼」，
好像這樣別人就不會痛了。
可是，
她一歲半以後開始出現咬人、打人的行為！
不是拿捏不準力道的手勁太強，
而是那種要引起你注意或不高興時的動作。
在這個尚未能用言語溝通，
對大人的指令也似懂非懂的階段的孩子，
我跟先生也參考了網路上的分享，
剛柔並濟、軟硬兼施的想改善她的行為。
比如略有力道的反制她的雙手，
告訴她，這樣的行為不受歡迎、沒有人喜歡。
但效果有限，反而招來更多尖叫，
或是我們放手後，她又再次動手打人的情況。
後來我弟教她，
生氣想打人的時候就打桌子/櫃子，
雖然轉移掉打人的行為，
但這個舉動也不是我樂見的結果。
約莫在她1Y10M時，
我突然想起之前從事幼教的朋友，
趕緊私訊她請教該如何處理這種情況。
「#直接給她處理情緒的方法！」
朋友說，
像我弟教她打桌子其實就是替代打人的行為，
只是這個替代行為不是我想要的。
因此，朋友建議我建立新的替代行為，
取代「生氣就打桌子」的這一個。
並且要「#釐清生氣的原因」，
最後再抱抱她，告訴她「#可以怎麼做」。
比如，她想拿我的眼鏡，我不給她，
於是她就生氣打桌子。
我可以說：
「這是媽媽的眼鏡，你不能拿！」
（#建立孩子物權概念）
「你可以拿娃娃身上的蝴蝶結。」
（#告訴孩子被允許的行為是什麼）
「如果你生氣了，
不可以打桌子，可以抱熊熊！」
（#告訴孩子生氣可以怎麼做）
朋友說，兩歲以下的孩子無法理解太多，
就是直接建立界線，尤其對錯更要黑白分明。
另外，#家人的教養方式也要一致，
才不會混淆孩子的認知。
有了專家的指點，
下一次再遇到小乖生氣打桌子，
立刻塞布偶給她，
並告訴她：「生氣可以抱熊熊」。
然後你就會看她很用力的抱緊，
像是在發洩情緒一樣。
很神奇的是，這樣用力抱一下，
生氣的衝動也跟著消失了！
但這個練習才開始，還沒有建立起連結，
小乖生氣打桌子/櫃子的情況還是層出不窮。
因此那陣子，
不僅我們家隨時準備布偶讓她抱緊，
連帶她出門，也都要帶隻熊預備著。
一開始她還是先打別的東西再抱布偶，
但後來我們抓到她生氣的節奏，
在她生氣要動手前，
我們就提早塞布偶到她面前，
通常這樣做就可以順利緩和她的情緒衝動。
約莫過了兩個月，
她「生氣就打桌子」的頻率慢慢降低。
到2Y3M的現在，
幾乎沒有出現生氣就打人的行為了。
現在遇到的情況是，
一不順她的意，就會瞬間飆淚大哭。
於是我也試著告訴她正確的行為，
並陪她練習。
因為她現在可以對話溝通了，
我會先抱抱她，緩和她的情緒之後，
先同理她，再告訴她可以怎麼做。
比如她想自己一個人上樓，
被我們阻止強架下來，開始大哭。
我會先抱她，問她：
「妳想欲去樓頂，對否？」「嗯。」
「欲去樓頂，愛佮大人講，對否？」「嗯。」
接著我會跟她一起練習正確的作法：
「好，按呢咱來練習一擺，
你講：我欲去樓頂，佮我去，好否？」
「我欲去樓頂，佮我去，好否？」「好！」
「你閣問一擺！」
「我欲去樓頂，佮我去，好否？」「好！」
然後就會牽著她的手一起上樓，
完成這次的練習。
目前成效並不顯著，
不過反而在其他時候會出現類似的問句。
比如，要吃東西前會先問：「會使吃否？」
或是拿別人的東西前也會問：「會凍拿否？」
孔子說：「不教而殺之為之虐！」
我是當媽之後，
才開始真正落實這個道理。
嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
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不過要不厭其煩的重複
家長也需要心理建設一點耐心XD
不過我覺得隨著她長大
身邊環境還是以國語溝通居多
感覺台語會慢慢退化啊（嘆
不然我可能還要困擾很久
孩子打人這個問題整整困擾了我大半年
希望對大家的寶寶也同樣有效
※ 編輯: iamis (114.41.238.186 臺灣), 04/10/2020 00:24:06
※ 編輯: iamis (114.41.238.186 臺灣), 04/10/2020 00:25:53
碰到問題如果能直接知道方法 會更容易處理
每個寶寶跟媽媽都有不同的默契
※ 編輯: iamis (114.41.239.252 臺灣), 04/14/2020 10:54:36
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